Zahav.Ляпс

Цель хорошего гуманитарного образования состоит в том, чтобы научить тебя философски относиться к нехватке денег.

Самое мучительное зло делают нам добрые люди, потому что делать его они не умеют.

Жене был верен, потому что ненавидел баб.

Штирлицу пришла записка \"Штирлиц! Вы стали дедом!\". \"Скоро дембель\"-догадался Штирлиц.

Мужик едет в автобусе на работу. Стоит, хмурый такой, и думает: \"Жизнь - дерьмо, жена - стерва, люди - корыстные сволочи...\" Сзади стоит ангел с блокнотом и записывает: \"Жизнь дерьмо, жена стерва, люди сволочи... Как странно, опять то же самое. Ну, что ж, все равно: раз заказывает, то надо исполнять\".

У меня была девушка Надя, которая ненавидела, когда ее называли Надежда. Потом была Катя, которая тоже ненавидела, когда ее называли Надежда.

- Вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы сравнили депутата Госдумы с проституткой!- Простите, а кто из них жалуется?

Расчётливая девушка:\"Когда я сижу в баре пью коктейль и ко мне подходит какой нибудь мужчина с предложением заплатить за меня, я всегда достаю из сумочки квитанции на газ и электричество, а так же квитанцию по ежемесячному платежу по кредиту за машину.\"

В аптеке:- Мой муж постоянно жалуется на боль в груди, удушье, судороги и головокружение. У вас продаются беруши?

Клиент просматривает счета, выставленные адвокатом: - Что это значит: \"Советы во время обеденного перерыва\"? - Разве вы не помните? Я тогда посоветовал вам заказать стейк и картфельное пюре.

Бабулька в троллейбусе вполголоса прочитала большой отрывок из \"Илиады\"... Обалдевшие люди захлопали в ладоши... Старушка улыбнулась - Вот ЭТО - помню... А зачем я в этот троллейбус села – убей, не помню...

- Сына, брось каку!- Мааам, ну сколько можно говорить. Она моя жена и мне уже 40 лет...

- Дорогой Иван Андреевич, а вот в той тарелке грибочки! Сами солили, вкуснятина!- Спасибо милый Пётр Сергеевич, я их только собирать уважаю, а есть не люблю!- Не вопрос, только для Вас, я их по кухне-то рассыплю, а вы собирайте, получайте удовольствие!

Подчиненный заходит из приемной в кабинет начальника. Из кабинета слышатся начальственный рык и громкие крики. Через пять минут подчиненный выскакивает из кабинета весь растрепанный, красный, взмокший. Сидящие в приемной участливо спрашивают: \"Ну, как там шеф? Орал?\" Подчиненный: \"Анал!!!\"

ОДЕССА привоз.по привозу ходит мужик и кричит\"продаётся гембель продаётся гембель\".к нему подходит молодая женщина и спрашивает а какого размера.он посмотрев на неё и говорит \"как раз на вашу голову\"

Адвокат: раз процесс, два процесс - завтра будет \"мерседес\". Врач раз аборт, два аборт - завтра на курорт. Учитель: раз тетрадь, два тетрадь - есть чем жопу вытирать

Милая, давай займемся сексом?— Сын не спит.— Да нет, он спит.— Да нет-же,— Ну смотри: — Сынок, принеси пожалуйста водички.(Тишина)— Ну хорошо, давай.Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг звук из темноты:— И долго я буду с кружкой воды тут стоять?

- Изя, вы такой красавец, и ещё не женаты?- Такое моё счастье! Каждый раз, когда я встречаю девушку, которая готовит, как моя мама, она выглядит, как мой папа.

Ружье, которое висело у Петрова на стене 10 лет, вчера выстрелило. К счастью, никто не пострадал. Теща отделалась тремя ударами приклада по спине.

Спроси у человека, что такое счастье, и ты узнаешь, чего ему больше всего не хватает.

Человек может прожить долгую, счастливую жизнь, но как его заставить...

Счастье - это когда дети сыты, обуты, одеты, здоровы и их нет дома.

Счастье - это когда жена похожа на идеал, дети похожи на тебя, работа похожа на хобби, и при этом тёща не похожа на начальника, начальник не похож на идиота, а зарплата не похожа на милостыню.

Прошли мимо своего счастья? Не расстраивайтесь. Кругом столько чужого!

- А помните, раньше в веточке сирени искали соцветие с пятью лепестками - на счастье...- Да, да, какой только ерундой не занимались, пока компьютеров не придумали.

- Каждый мужчина должен помнить, что больше четырех дам не позволяет себе иметь даже карточная колода!- каждая женщина должна помнить, что в колоде 4 валета, 4 короля и 4 туза, не говоря уже о швали...

Ну какой же ты супруг, если пенис не упруг?

- Ну, ты, бля, даешь!- Сам ты блядоёж!!!

Многие из-за границы любят возить сувениры... правда, некоторым потом приходится посещать врачей-сувенирологов.

Памела Андерсон попросила Путина защитить канадских тюленей.А Каспаров, Новодворская и Шендерович - не попросили.Тем самым они ещё раз продемонстрировали что им наплевать на канадских тюленей и полностью дискредитировали оппозицию.

Маленькая женская грудь развивает мелкую моторику рук...

- Скажите, а молодежь любит революционные песни?- Да. Только некоторые девушки слишком буквально понимают слова \"в царство свободы дорогу грудью проложим себе\".

Перед сном Клеопатра спрашивает у служанки:- Кто сегодня готов отдать жизнь за ночь со мной?- Кощей Бессмертный!- Достали меня уже эти хитрожопые

Женщины делятся на тех, кто качает бедрами и тех, кто качает права...Первые, как правило, добиваются большего...

Мне понравилось высказывание президента Белоруссии: \"Если у нас будет гей-парад, то только в день ВДВ\". Вроде не отказал и заставил задуматься.

Женская натура. Когда тебе нужна девушка на одну ночь, то скромницы раскрепощаются. А когда нужна девушка на всю жизнь - то даже последняя блядь строит из себя недотрогу.

Прихожу домой накуренный, чтобы перед женой не спалиться, стараюсь вести себя естественно и чётко и при этом не тупить.Жена говорит:- У нас воду горячую отключили. Иди купайся, я воду нагрела.Беру с плиты кастрюлю, захожу в ванную, выливаю, смотрю - борщ!

-Я не держу зла на своих обидчиков, и врагов.. Я держу их подальше от себя...

Дождь идет третий день... У жены депрессия, все время смотрит в окно... Если дождь завтра не кончится, придется пустить ее в дом.

- Я добрая и нежная! Ясно тебе? Я спрашиваю, ясно? Или тебе надо ещё раз врезать?

Мужики! Никогда не доверяйте женщинам мужские дела! Если испортит - это еще полбеды.... А если, не дай Бог, сделает лучше тебя?!

Мужик жалуется собутыльникам:- Заказал своему сыну на День рождения стриптизершу, а он как честный человек на ней женился.

Бывают моменты, когда душА требует тела!!!! И немедленно!!!

Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью. Если у Вас нет этих качеств - успех гарантирован!

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка. Ответная фраза приемщика, добила окончательно: - Это понятно, а с машиной что???:-D

Победителя конкурса \"Подкаблучник года\" на церемонию награждения не пустила жена.

- Разрешите обратиться?- Обращайтесь, - не подумав ляпнула она оборотню.

- Однажды я кормил каких-то иностранцев борщом и они спрашивали, зачем русские варят салат...

- Я им повторяю по двадцать раз одно и тоже, а эти идиоты сидят со стеклянными глазами и я вижу, что ничего они не понимают и не собираются понимать!- Да у меня на работе тоже самое...- Вы тоже бармен?- Нет, я преподаватель.

- Папа, а без чего бы ты легче всего обошелся? Без кофе, без сигарет, или без водки?- Без твоей мамы, доченька.