Zahav.Ляпс

У блондинки билет на самолет в эконом классе, но она уверенно садится в бизнес-класс. Стюардессы и владелец места по очереди пытаются уговорить ее пересесть, но она никак не соглашается. Наконец решил помочь разобраться главный пилот:- Сейчас я с ней поговорю. Я умею - у меня жена тоже блондинка.Он подошел к ней, шепнул что-то на ухо, блондинка тут же встала и пересела на свое место. Все хором:- Что вы ей сказали?!- Сказал, что бизнес-класс в Майами не летит!

- Сержант, - сказал полковник, - представляю вам новобранца Александра Гурвича. Его имя должно быть вам знакомо. Он автор нашумевшей книги "Нашей армией управляют полоумные"...

Приходит на 8 марта Чебурашка к Шапокляк и говорит:- Поздравляю тебя с 8 марта! Прими на память от меня и Гены этот скромный подарок - зеленую сумочку из крокодильей кожи...

- Мама, это правда, что детей приносит аист?- Конечно.- А подарки раздает Дед Мороз?- Да.- Тогда скажи мне, пожалуйста, на кой хрен мы отца держим?

Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:- Вы слушаете радио "Европа-плюс"!- Господи, и откуда они всё знают?! - подумала блондинка.

Болтают двое парней:- Ты бы хотел быть бизнесменом?- Только если мелким... чтоб киллеры не попали.

Израильтянин в кабачке пропускает рюмку за рюмкой. Это увидел раввин, подошел:- Пробуешь утопить свои проблемы, уважаемый?- Да, ребе, а как ты узнал?- Да уж видно. Поверь, это не поможет.- Да, действительно, эта стерва теща и близко к пляжу подходить не желает!

Покидая родительское село Холмогоры,Михайло ЛОМОНОСОВ сказал: -Короче будут спрашивать,где тут ваш призывник,вы ничего не знаете! Ушел в столицу и всё тут!

самые популярные кошачьи имена в отсутствии жены-Кудасука и Хулимяу.

детям на заметку:презерватив,вложенный в папину заначку,отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.

Заключенные устроили бузу- шумят, ругаются.Начальник колонии прикрикнул:- Тихо! Пусть один говорит.Представитель заключенных выступил:- Как ё@ твою мать, так ё@ , а как ё@ твою мать, так х@й!Толпа одобрительно загудела:- Правильно, Вася, невозможно такими лопатами копать!

Бывший уголовник после отсидки решил устроиться на работу.В отделе кадров его спрашивают:- Что Вы можете делать?- Могу копать.- А еще?- Могу не копать.

Поручик Ржевский пришел в офицерское собрание. Видит, что господа офицеры придумали новую рулетку - раскручивают голую женщину на круглом столике. На кого покажет лоно, получает право поцеловать даме ручку. Ржевский посмотрел на эту забаву, и сказал:- Господа, а может нам ее просто вы@@@ть?Офицерское собрание горестно вздохнуло:- Ну, вот, как всегда- пришел Ржевский и все опошлил!

Блондиннка звонит в такси:- Алло - это такси?! Я уже пол часа жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета!Оператор такси:- Девушка, Вас уже пол часа ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета...:-D

Все партии стремятся к власти, считая, что именно их способ ограбления населения наиболее справедливый

У ментов свои суеверия: верят в приметы особо опасных преступников...

Если государство Вам выдало что-то бесплатно - проверьте карманы

Аттракцион российской эстрады: голубизна и серость одновременно

У воды Мёртвого моря такая плотность, что в ней чувствуешь себя полным дерьмом...

Беда не приходит одна! Сегодня обнаружил, что воротник зимней куртки тоже не стоит

Корреспондент говорит с одним старым дедом:- Вы - старожил, наверняка, у вас есть особые приметы, по которым вы определяете погоду?- Да.- А какие, если не секрет?- Если я с этого места вижу противоположный берег реки, значит, будет дождь.- А если не видите?- Значит, дождь уже идет.

Вечером на балу поручик Ржевский выходит на балкон и начинает справлять малую нужду. К нему на балкон выходит Наташа Ростова.- Поручик Ржевский, как вы дурно воспитаны!- Ну что вы, Наташа! Посмотрите как в лунном свете блестит, как переливается струя, как капельки бисером лежат на листьях деревьев, траве, словно волшебник разбросал горстями бриллианты.- Да вы романтик, поручик Ржевский.- Ну вот, а то пошляк, пошляк.

- Дорогой, наша домработница говорит, что она беременна!- Наверняка врёт! Нет такого врача, который бы определил это на третий день!

Вчера написала на грязной машине соседа: "Помой меня!". Сегодня иду и вижу, что машина такая же грязная, а ниже моей надписи дописано: "Приходи - помою"...

Неделю назад женился. Сегодня возвращаюсь после работы домой - жена хвастается обновками. На вопрос о стоимости "столь необходимого нового одеяния" получаю достойный и аргументированный ответ: "Какая разница, это ведь моя зарплата!".Промолчал, вроде как и не поспоришь...Жена, немного подумав, говорит:- Любимый, прости, я не должна была так говорить... Теперь всё - НАШЕ! И твоя зарплата - тоже моя!

К директору цирка приходит женщина - маленькая, щупленькая, в очках - божий одуванчик. Говорит:- Я хочу быть у вас укротительницей тигров!Директор, сдерживая улыбку:- Ну, вот видите там, в клетке, тигры разбесились, идите успокойте.Женщина спокойно входит в клетку и как заорет оглушительно:- А НУ, ТВАРИ, УСПОКОИЛИСЬ!!!!!Тигры аж присели от неожиданности, один даже обмочился. Офигевший директор:- Вы и на прошлой работе так...?- Да, но еще кое-что добавляла.- Что же?-..., седьмой "Б"...

Добрая, нежная, милая...Вот, бл#, каких качеств мне не хватает!!!

Немецкие порностудии решили попробовать себя в жанре детектива, где до конца фильма непонятно, кто кого.

Водил тещу в серпентарий. Она изумленно разглядывала змей, кушала мороженое, что-то там бубнила.. В общем, старательно делала вид, что не понимает, о чем эти твари там шипят.

В магазине.- У вас есть телевизор с фильтром фигни?- Да, блин, взяли один на пробу. Вон стоит в углу и включается раз в неделю, сволочь!

Зоофила Петрова каждая собака в районе знает...

Мальчик бросил монетку в фонтан, чтобы вернуться. И вернулся, потому что не хватило денег на автобус.

Тетрис научил меня, что ошибки накапливаются, а успехи исчезают.

С каждым прожитым днем особенно горько осознавать, что на твоей яхте никогда не будет вертолетной площадки.

Вчера вызывал электрика посмотреть дверной звонок, там что-то с проводкой. Вечером позвонила диспетчер и наорала на меня за то, что я сделал заявку, а сам не был дома. Оказывается, электрик приходил и полчаса звонил в дверь, но ему никто не открыл.

- Пааап, а что такое мужчина? - Ну… Это сильный человек, который любит, охраняет и заботится о своей семье, берет на себя все самое трудное!- Здорово! Хочу стать мужчиной, как мама!!!

Жених пока не догадывался, что на обратной стороне его обручального кольца стояла гравировка: «Дятел пойман и окольцован».

Мужчины, когда в семье складывается конфликтная ситуация, сразу задайте себе вопрос: "Ты хочешь быть прав или счастлив?"

ЗЯТЬ ОБНАРУЖИЛ В ТЁЩИНОМ ТЕЛЕФОНЕ ИНТЕРЕСНЫЙ КОНТАКТ - " ХРЕН МОРЖОВЫЙ" ОТ ЛЮБОПЫТСТВА НЕ ВЫДЕРЖАЛ ПОЗВОНИЛ, ОКАЗЫВАЕТСЯ СЕБЕ...(((

Муж с женой лежат в постели. Он положил ей руку на грудь и ласково говорит:- Ты такая тёплая, как земля.Она в ответ:- Если ты эту землю обрабатывать не будешь, я её в аренду сдам! Или даже в лизинг!

Настоящий джентльмен всегда берет у дамы сумочку- когда просит завязать ему шнурки!!!

У нас с тобой очень нежные и трепетные отношения!... Короче, ты пока еще не врубился....что я твоя судьба.

Коктейль "Не понял" - берется пустой стакан... Всё...

Вышла из себя — подышу свежим воздухом, и назад!

2025 год. Состав кала среднего европейца: вода; наполнитель органический; краситель коричневый; загуститель (E415); консервант (E202); ароматизатор, идентичный натуральному.

Вечер начался с французского поцелуя, а закончился, как обычно, по-немецки...

Многие девушки пишут слово "минет" с ошибками, но делают его на пять с плюсом. Мораль: главное в деле не грамотность, а мастерство.

В отделе кадров.- У вас есть рекомендации с прежнего места работы?- Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.

- У вас картофель есть?- Только фри.- А чем он отличается от полной версии?

Иногда думаешь , что Фортуна тебе улыбнулась, а оказывается- ты просто ее насмешил.