Zahav.Ляпс

- Алло.- Это секс по телефону?- Вы не туда попали.- Та-а-ак, хорошо, продолжайте!

Поросята играют, радуются, веселятся. Вдруг в комнату заходит волк.Все замерли.Волк - Шалом алейхемВсе облегченно вздохнули - Ну, слава Б-гу, не христианин

Хотела зевнуть-пришлось отсосать

Иногда возникает странное чувство, что власть нас не любит и не уважает. Но стоит включить телевизор, и наваждение проходит.

Особенности кошек породы "еврейская короткошерстная": умны, общительны, пьют воду прямо из крана.

Самая вредная еда - овощи, зелень и протертый супчик.После них так хочется жрать, что начинаешь поглощать стейки и картошку тоннами.

Все порнофильмы врут!Сколько раз я представлялся девушкам сантехником, разносчиком пиццы, мойщиком бассейнов...Хоть бы одна дала!

Благодаря паранойе я лучше стал следить за собой.

Как-то спросили у двух мужчин: - Что важнее - счастье или здоровье?Один подумал и сказал, что, конечно, счастье. Второй ненадолго задумался и сказал: -Важнее все-таки здоровье. Вот встретил я недавно свое счастье - а здоровья не хватило...:-)

Глупость - это как смерть: мертвый не осознает, что он мертв, но другие от этого страдают.

Леонардо да Винчи не только изобрел танк и вертолет, но и приснился Менделееву, переодетый таблицей.

Посмотрел на сайте "Здоровье" список продуктов, которые вредны для организма. Это что же получается, меня мама в детстве убить хотела?

«А не вскипятить ли мне чайку?» — подумал Штирлиц. Чайка взмахнула крыльями и зашипела.

Если бы не было импортных товаров, многие женщины не знали бы географии.

Редкая птица долетит до середины турбины

Родители поняли, что ребенок наркоман, когда из дома стали пропадать наркотики.

Люди, конечно, нуждаются во сне. Но разве наяву они нуждаются меньше?

Если девушка говорит, что через 2 минуты будет готова, это может быть правдой только в одном случае - если она говорит из микроволновки.

Единственная проблема атеизма в том, что есть миллионы людей, которые должны гореть в аду, а ада нет…

Если вы хотите привлечь к себе внимание женской части коллектива, наберите в поисковой строке Google "как уменьшить половой член" и выйдите из комнаты...

Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от стpaXа голосом спрашивает:- А он не оборвется?Режиссер:- А что, мо-ло-дец, отличная идея!

Всегда считал Петросяна идиотом. Но потом узнал, что он купил себе дом за миллион долларов. Теперь думаю - кто же из нас двоих идиот?

Турист в африканских джунглях видит на поляне местного жителя, который без устали бьет в тамтам.- Что вы делаете? - спрашивает турист.- У нас уже несколько дней нет воды.- Ага, понимаю, - со снисходительной улыбкой говорит турист. - Вы молите небо о дожде?- Что за чушь!? Слесаря вызываю.

Благодарите супруга за то, что он стягивает с вас ночью одеяло. А ведь мог бы по бабам шляться.

- А почему этот велосипед такой длинный?- Тандем. На нём можно ездить вдвоём с женой.- Она у меня не умеет на велосипеде ездить.- Ничего страшного, вы за рулём, она сзади будет на педали нажимать. - А, эту модель можно доработать?- Как?- Передние педали убрать!!!

- Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.- Что вы себе позволяете?!- Ой, извините, не с того начал... Вы верите в Бога?

Встретились бывшие одноклассники, один лузер, другой "в шоколаде".Лузер спрашивает: - Вован, как ты стал бизнесменом, ты ведь в школе даже проценты не мог освоить?- Очень просто. Я в Турции покупаю шмотки за 10 баксов, дома продаю по 13. Вот на эти 3 процента и живу.

- А потом Пьер Безухов поцеловал меня в губы.- И как, Наташа, Вам понравилось?- Да! Я от удовольствия так сжала ноги, что чуть ему очки не раздавила!

- Вась, я беременна от тебя!- Как!? Мы с тобой даже не трахались!- Сама в шоке!

Пикет "Мир без косметики", состоящий из не накрашенных женщин, распугал гей-парад, ОМОН и шабаш сатанистов.

У блондинки билет на самолет в эконом классе, но она уверенно садится в бизнес-класс. Стюардессы и владелец места по очереди пытаются уговорить ее пересесть, но она никак не соглашается. Наконец решил помочь разобраться главный пилот:- Сейчас я с ней поговорю. Я умею - у меня жена тоже блондинка.Он подошел к ней, шепнул что-то на ухо, блондинка тут же встала и пересела на свое место. Все хором:- Что вы ей сказали?!- Сказал, что бизнес-класс в Майами не летит!

- Сержант, - сказал полковник, - представляю вам новобранца Александра Гурвича. Его имя должно быть вам знакомо. Он автор нашумевшей книги "Нашей армией управляют полоумные"...

Приходит на 8 марта Чебурашка к Шапокляк и говорит:- Поздравляю тебя с 8 марта! Прими на память от меня и Гены этот скромный подарок - зеленую сумочку из крокодильей кожи...

- Мама, это правда, что детей приносит аист?- Конечно.- А подарки раздает Дед Мороз?- Да.- Тогда скажи мне, пожалуйста, на кой хрен мы отца держим?

Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:- Вы слушаете радио "Европа-плюс"!- Господи, и откуда они всё знают?! - подумала блондинка.

Болтают двое парней:- Ты бы хотел быть бизнесменом?- Только если мелким... чтоб киллеры не попали.

Израильтянин в кабачке пропускает рюмку за рюмкой. Это увидел раввин, подошел:- Пробуешь утопить свои проблемы, уважаемый?- Да, ребе, а как ты узнал?- Да уж видно. Поверь, это не поможет.- Да, действительно, эта стерва теща и близко к пляжу подходить не желает!

Покидая родительское село Холмогоры,Михайло ЛОМОНОСОВ сказал: -Короче будут спрашивать,где тут ваш призывник,вы ничего не знаете! Ушел в столицу и всё тут!

самые популярные кошачьи имена в отсутствии жены-Кудасука и Хулимяу.

детям на заметку:презерватив,вложенный в папину заначку,отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.

Заключенные устроили бузу- шумят, ругаются.Начальник колонии прикрикнул:- Тихо! Пусть один говорит.Представитель заключенных выступил:- Как ё@ твою мать, так ё@ , а как ё@ твою мать, так х@й!Толпа одобрительно загудела:- Правильно, Вася, невозможно такими лопатами копать!

Бывший уголовник после отсидки решил устроиться на работу.В отделе кадров его спрашивают:- Что Вы можете делать?- Могу копать.- А еще?- Могу не копать.

Поручик Ржевский пришел в офицерское собрание. Видит, что господа офицеры придумали новую рулетку - раскручивают голую женщину на круглом столике. На кого покажет лоно, получает право поцеловать даме ручку. Ржевский посмотрел на эту забаву, и сказал:- Господа, а может нам ее просто вы@@@ть?Офицерское собрание горестно вздохнуло:- Ну, вот, как всегда- пришел Ржевский и все опошлил!

Блондиннка звонит в такси:- Алло - это такси?! Я уже пол часа жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета!Оператор такси:- Девушка, Вас уже пол часа ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета...:-D

Все партии стремятся к власти, считая, что именно их способ ограбления населения наиболее справедливый

У ментов свои суеверия: верят в приметы особо опасных преступников...

Если государство Вам выдало что-то бесплатно - проверьте карманы

Аттракцион российской эстрады: голубизна и серость одновременно

У воды Мёртвого моря такая плотность, что в ней чувствуешь себя полным дерьмом...

Беда не приходит одна! Сегодня обнаружил, что воротник зимней куртки тоже не стоит