Zahav.Ляпс

Во время оперы на сцену перед женским хором выбежала мышка. Оглохли две тысячи любителей оперы

Бальные танцы - искусство убирать ноги быстрее, чем на них наступит партнёр

- Знаешь, что? Засунь своё мнение себе в жопу! - Не могу: у меня там диплом филолога и мечты о прекрасном будущем...

Первый закон демократии: \"чем больше у вас нефти, тем меньше демократии\"

Движение дальтоников заявило, что в упор не видит партию зеленых

Вопрос армянскому радио:- Кто такая секс-бомба?- Женщина, при виде которой мужчина чувствует свой конец.

Проходит семинар для женщин, тема: \"Любовные отношениях с мужем\".Лектор спрашивает:- Кто из Вас любит своего мужа?Все женщины, как один, подняли руки. - Когда в последний раз говорили мужу, что Вы его любите?Некоторые ответили - сегодня, некоторые - вчера, некоторые, что уже даже и не вспомнят...Лектор идёт на нестандартный ход - просит всех женщин взять мобильные телефоны и отправить своему мужу следующий текст: \"Я очень люблю тебя, мой дорогой!\". Затем лектор попросил женщин обменяться телефонами и вслух прочесть пришедшие в ответ, текстовые сообщения от супругов.Перечень ответов:1. А это кто?2. Валюня, ты часом не заболела?3. И я люблю тебя, мой мышонок...4. И шо теперь? Кого опять на дороге въепала?5. Люба, ну что ты опять хочешь?6. Что ты уже снова натворила? Вечером даже не подходи ко мне!7. ?!?8. Хули ходить вокруг, да около, скока денег?!9. Маша, мне часом это не снится?10. Лена, если ты не скажешь, кому отправила это сообщение на самом деле, кое-кто сегодня умрёт!11. Лора,я же тебя просил много не пить! 12. Даже не проси!

На больших военных маневрах в России на ДальнемВостоке район Забайкалье ,роте спецназаГРУ была поставлена задача форсировать реку Шилка. Подходят они к мосту, натрафарете надпись \"Мост взорван\". За их действиями наблюдает президент РФ Путин в бинокль. Рота пару минутпотопталась на месте и... пошла по мосту. Путин в бешенстве!, грозным взглядомоглядел Шойгу, а потом присмотревшись вбинокль, он увидел на спине последнего бойца трафарет \"Мы плывём\"

Жена – мужу: - Только что наткнулась “Женщина любит ушами, мужчина - глазами, собака - носом и только кролик - тем, чем надо!” Чем же любит писец, когда приходит?Муж: - Он тем же чем и кролик, но не туда…

По слухам, 87% православных россиянок обращаются к магам, экстрасенсам и гадалкам. Людям пофиг в кого верить, лишь бы не в себя.

Я мечтаю познакомиться с женщиной без материальных проблем, и не из корыстных соображений, а просто я ещё таких никогда не видел.

Наша встреча была одной сплошной ошибкой. С ней нужно было рвать все отношения еще тогда, летом, когда она предложила разогреть окрошку.

- Официант, у меня муха в супе!- Не волнуйтесь, паук на хлебе ее обязательно поймает!

- У вас можно снять что - нибудь совсем близко к морю и недорого? - Конечно... Я вам в лодке постелю...

Решил сделать жене комплимент, пишу ей эсэмэску: \"САМАЯ ЛУЧШАЯ ПОПА НА СВЕТЕ!\"Тут же получаю ответную эсэмэску: \"КТО ТАКАЯ СВЕТА???\"

- Вот были времена, не пропускал ни одного злачного места, а вот теперь из злачных заведений, только в булочную и хожу.

Учительница: - Вы знаете, ваш сын... Нет, он хороший мальчик... Но уж больно много неприличных песенок знает. Отец ученика: - Он их что, поет???Учительница: - Нет, насвистывает.

Жена футболиста прослыла интеллектуалом после того, как на вопрос журналиста «Кто?» ответила: «Агния Барто».

Я его слепила из того, что было. Утопить пыталась, а оно... поплыло!!

Вчера на лавочке у подъезда девки так ржали, что их чуть цыгане не украли...

- У нас вся деревня грибами отравилась.- Что, сразу все?- Не, сначала один. А потом на его поминках односельчане доели оставшиеся.

- У него машина такая крутая.- Что значит крутая?- Салон из кожи гаишников.

Адвокат выступает в суде: - Господин судья, если человек имеет восемнадцать судимостей да еще все по разным статьям УК, то это уже не преступник. - А кто же он? - Коллекционер.

- Как вас зовут?- Василий.- Дети есть?- Да, сын Василий и дочь Василиса!- А животные дома есть?- Кот Васька!- К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера..

Объявление: \"Вы любите, чтобы утром вам приносили кофе в постель, но вы одиноки? Бригада опытных грузчиков доставит вас вместе с кроватью в любое кафе нашего города\".

Поймал старик рыбку золотую, а она превратилась в красавицу, и столько желаний разных выполнила деду, что и в сказке не рассказать. Выгнал он свою старуху из избы, а на рыбке женился.

Нефтяной олигарх из России пригласил к себе на день рождения Монтссерат Кабалье. Когда она спела публике «Чубчик», «Таганку» и «Владимирский централ» на испанском языке все рыдали и вспоминали 90-ые.

- Если девушка говорит: « Этот парень не в моем вкусе» то что это значит?- Что она у него уже отсасывала.

- Можно ли любить Родину и жену одновременно?- Дураку ясно, что можно. А в чем проблема?- Проблема в том, что Путину это не ясно...

Тещя зятю - Какой же ты мужик, с двумя почками, а жена без шубы?

- Вот, например, Цукерберг. Есть чему у него поучиться!- У какого Цукерберга?- Да у любого Цукерберга!

Жители Алупки всегда со смущением отвечают на вопрос \"Откуда Вы?\"

Во время провозглашения приговора судья зевнул, поэтому подсудимый не знает, когда именно закончатся его \"уа-адцать лет\".

\"Будь сильным - и люди к тебе потянутся\" (из руководства по перетягиванию каната).

Женское...Лучше дать и балдеть, чем лежать и хотеть!

- Как ты думаешь, что такое разнообразная сексуальная жизнь?- А это когда при фразе \'сообразим на троих\' ассоциаций с алкоголем вообще не возникает:

В советские годы было время, когда мы поддерживали борьбу за освобождение Луиса Корвалана. В стране организовывались митинги и собрания. И вот на одном из таких собраний вышла к трибуне передовая доярка.- Дорогие товарищи! - сказала она. - Я не знаю, кто такая Чили. Я не знаю, кто такая хунта. Но если эти проститутки не отпустят Луиса на карнавал, то мы наших коров доить не будем!

Познакомилась с парнем, через месяц решили жить вместе, снимали квартиру на пополам... через год узнала, что квартира его..

Я еще слишком молода, чтобы интересоваться, есть ли жизнь после смерти?... Меня куда больше интересует - есть ли секс после свадьбы....?

Если бы Достоевский писал в наше время, то его роман назывался бы \'Преступление и на Канары\'.

- А правда ли, что один малый народ может угнетать другие, большие народы?- Откуда у вас такие антисемитские взгляды? Как вам не стыдно?!

На всемирном конкурсе подкаблучников победитель не явился за призом: его жена не пустила

- Давайте определим причину вашего невроза, - сказал психиатр пациенту.- Скажите, что у вас за работа?- Я сортирую апельсины.- Так, так, расскажите поподробнее.- Целый день, вниз по желобу, скатываются апельсины, я стою внизу и сортирую их. В одну корзину большие, в другую поменьше и в третью - маленькие.- Так что же вы нервничаете? У вас такая спокойная работа?- Спокойная? Да поймите же вы наконец, что целый день я должен принимать решения, решения, решения!

Это Алина. Она родилась в Лихтенштейне. Чтобы родители не узнали, ей приходится курить за границей.

- Милый, а давай будем играть в ролевые игры!- Давай!- А ты кем будешь?- Золотой Рыбкой!- Почему?!- Больше трех раз не получится!

В старости мы будем рассказывать нашим внукам про телефоны с кнопками.А кто-то попытается объяснить, зачем телефону нужен был диск.

- Наверняка со всеми была ситуация, когда парень пригласил вас к себе домой посмотреть какой-либо фильм. Вот скажите, хоть кто-нибудь когда-нибудь досмотрел его до конца? Или я одна такая дура, с собой еще диски беру?!..

В последнее время единственный шанс увидеть в кинотеатре что-то интересное - уснуть во время сеанса.

Интересно, что названную в их честь позицию сами раки называют гражданской.

Мужчина, поднявший руку на женщину, имеет однокоренное имя с мужчиной, поднявшим член на мужчину.