Zahav.Ляпс

Однажды я так рыдала, что "Шазам" распознал меня как Татьяну Буланову.

Идеальный муж в представлении женщины - он зарабатывает огромные деньги тем, что проводит все свое время с ней.

- Откройте, полиция!
- Не открою. Я на вас ещё с прошлого раза очень обижен!

Критик говорит драматургу:
- Похоже, публике не нравится ваша пьеса.
- Откуда вы знаете, зал ведь пустой!

Когда-нибудь я возьму кирпич, напишу на нём слово 'Скучаю' и сброшу его тебе на голову...! Чтобы ты понял, как это больно...

Учил с сыном уроки, хуже только с женой обои клеить.

Слухи о том, что мужчины всегда хотят секса, сильно преувеличены...
Едят они значительно чаще...

Сила мужчины заключается не в том сколько он соблазнил женщин , а скольким он смог отказать ради одной…

Как сказал Адам после того, как они слопали яблоко:
- Ева, хватит ржать, это самый большой член, который ты видела в жизни.

Разговаривают две подруги:
- Сегодня утром в метро я была самой красивой пассажиркой!
- Что, неужели одна в вагоне ехала?!

...Изначально сценарий этого фильма был просто слабоват. Но самоотверженные, планомерные и настойчивые усилия режиссера и всей съемочной группы, включая приглашенных звезд, позволили превратить фильм в законченное гавно.

- Доктор, почему у Вас такое дорогое лечение?
- Потому, что Ваша жизнь бесценна.

- Мама, ты мою Настю терпеть не можешь?
- Да с чего ты взял? Я к этой стерве, этой гадине, этой змеюке подколодной, отношусь совершенно равнодушно.

- За что сидел?
- Выносил сор из избы.
- За это разве сажают?
- Сажают, я работал на алмазной фабрике.

Бывшие муж и жена встречаются через несколько лет после развода. Он - выглядит не очень, она же - напротив: дорогой прикид, машина, брюлики и все такое... Он, саркастически оглядывая всю эту роскошь:
- Ну, и кто же эти счастливцы?

- Мерзавец, во время секса ты назвал меня Катей! Ты совсем совесть потерял?
- Люся, я потерял не совесть, а очки!

- Я решила начать войну с жиром!
- М-м... я смотрю, ты его уже много в плен взяла.

Те, кому не хватает адреналина, смотрят боевики. Те, кому не хватает секса, увлекаются порнушкой. Те, кому не хватает мозгов, проводят время за просмотром политических ток-шоу.

Я всегда соглашаюсь с людьми. Потому что если не буду соглашаться, они будут продолжать говорить.

В элитном тату-салоне в качестве образцов татуировок находятся гравюры Дюрера.

Собеседование:
- Образование?
- Высшее.
- Что заканчивали?
- Гидрометеорологический университет, температуроощущательный факультет...

Рыбный ряд на Привозе.
- Женщина, что вы думаете? Берите! Таки живой карп! Ещё пять минут назад только плавал.
- А почему он не двигается, и жабры у него какие-то бледные?
- Мадам, он застыл и побледнел от волнения при виде вашей ослепительной красоты!

- Папа, а почему люди называют тебя расистом?
- Сынок, да это и не люди вовсе!

Иду такой с кружкой чая в руках и книгой.
И вместо книги кидаю на кровать чай...

- Сереж, ты тут ребенка не видел?
- А что случилось?
- Да варежку нашел.
- Так это же моя.
- Так она же детская!
- А я ее давно потерял!

Доктор выписал два лекарства: на одном из побочных эффектов запор, на другом - понос. Жду, кто победит...

Идет рыбак и еле тащит на спине огромного тяжеленного сома. Навстречу ему идет другой рыбак с ведром карасей и говорит ехидно:
- Чего, всего одного поймал?

Для разработки приложения с многопоточной обработкой данных и параллельными вычислениями требуется программист-шизофреник. Оплата каждой личности после собеседования.

А вот секрет счастливого брака так навсегда и останется секретом.

- Петрович, сволочь, это ты в лифте навалил?
- Нет, что вы! Это собаки!
- Так это собаки конвертом с повесткой в суд на твое имя подтерлись?

Ничего так не поднимает с утра настроение, как статус у друга в соцсети - "Сама ты, Оля, пидорас"

- Ваши заслуги мы отметим на совещании…
- Круто, прямо на совещании отмечать будем?

Каталог Икея это настольная книга логопеда. Того, кто смог его прочитать без запинки, можно считать излечившимся.

Не расстраивайся, в том, что мы расстаемся, нет твоей вины. Все целиком и полностью из-за меня. Дело в том, что я для тебя слишком хорош.

Из письма в редакцию "Семья и брак",
"Наука утверждает, что человек полностью меняет свои клетки за 7 лет. Мы с женой живем вместе больше 30 лет. Получается, что она живет уже с пятым мужчиной?"

- Каждый может разбогатеть, если тяжело работать!
- А как вы разбогатели?
- Я плохо плачу людям, которые тяжело работают.

Критик язвительно - художнику:
- Видел ваше последнее полотно... Хотите знать мое мнение - это полное дерьмо.
- Я знаю, но если вы хотите чтобы я его выслушал, пожалуйста.

Есть люди, которые всегда помогут в трудную минуту - и веревку намылят, и табуретку подержат...

Жена говорит мужу:
— Дорогой, наш хомяк постоянно лижет соль и ест орехи!
— Блин… Зря я ему в поилку налил пиво!

Мужик просыпается посреди ночи с криком, в холодном поту, держась руками за яйца. Жена:
— Дорогой, что случилось?
— Сон жуткий приснился: Будто я иду по большому сказочному дворцу и попадаю в гарем.
— То же мне, падишах нашелся!
— Вот и я подумал о том же. Понял, что на падишаха не тяну. И тут мне стало так страшно, так страшно…

В 20 лет выходишь на балкон чтобы сделать зарядку, в 40 - чтобы покурить, в 60 - чтобы попердеть.

Психолог - инженеру:
- Чего вы, технари, нас так не любите? Мы же хотим вам помочь раздвинуть стены сознания!
- Тоже мне помощнички, они же все несущие!

- Обобщите одним словом - рыба, сосиски, пельмени.
- Водоплавающие!

- Не уходи! - молила она, в отчаянии ломая руки.
Но он всё-таки ушел... со сломанными руками...

Мы уже не празднуем Новый год — мы празднуем, что выжили в старом...

Слово не воробей. А жаль, было бы прикольно разговаривать воробьями.

Фраза 'Я был пионером' для подрастающего поколения звучит примерно так же, как 'Во время смуты я примкнул к Ярополку'.

- Представляешь, меня только что оштрафовал пьяный гаишник, за то что я ехал не пристегнутым!
- Ты извини, но это и правда нарушение.
- Какое нарушение? Я был на велосипеде!

В жизни всегда есть место для подвига, вот только после подвига не всегда находится место для жизни.

- В чем разница между расистами южных и северных штатов?
- Южные расисты не возражают против соседства с неграми, лишь бы те не выпендривались. Северные же расисты напротив, не возражают, чтобы негры выпендривались, лишь бы не жили по соседству.