Zahav.Ляпс

- А у неё улыбка похожа на солнце.- Что, светит и греет?- Не-а, зубы желтые.

- Дорогая, ты не знаешь сколько лет живут козлы? - Нет дорогой, а что, ты себя плохо чувствуешь?

Самореклама невесты для передачи "Давай поженимся":"Молодая, энергичная блондинка с финансовым образованием, ищет брутального мужчину, которому лень считать свои деньги."

Кризис - это шанс для работодателя почувствовать себя рабовладельцем.

Реклама. Вашему ребенку 13 лет? Он не умеет курить и ругаться матом?Он не пробовал водку и секс? Купите путевку в наш летний лагерь!!!

Объявление:"Грустный клоун поможет вашему ребёнку отметить тридцатилетие".

- Алло. Доставка суши? - Да. - Привезите мне парочку Мальдивских островов...

- Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей...- А зачем Вы сюда звоните?- Насмерть застукала!

Людмила Путина, устав от постоянных измен мужа, подает на развод и нараздел имущества. После развода претендует на Газпром, Роснефть иАзиатскую часть России. Владимир Владимирович же считает, что ейдостаточно будет Аэрофлота и Курганской области.

Фрейд считал, что рвение к чистоте — результат сексуальной неудовлетворенности… Пусть ещё хоть кто - нибудь скажет что - то про мой беспорядок !!! Завистники.

Я буду жаловаться! Официант, книгу жалоб!- Пошел на х@й. Не в библиотеке:-D

Парень – девушке:- Может, перейдем на ты?- А Вы не слишком торопите события? Лучше подайте мне бюстгальтер…- А где он?- На полу, под Вашими трусами…

Совет мужчине:Вы хотите секса с девушкой, но не знаете, как к ней подступиться?Попробуйте для начала добиться духовной близости с ней!Совет девушке:Вы хотите достичь духовной близости со своим парнем, но не знаете, как это сделать?Попробуйте в качестве первого шага заняться с ним сексом!

Из переписки.... тут недавно курсы аквалангистские закончил, диплом получил, все дела. Спрашивают че на ДР подарить, говорю ченить из оборудования подарите, а то дорогое все зараза.Подарили набор для дайвинга... В набор входят: старый эмалированный тазик и пол мешка цемента. Уроды блин.

- Сейчас я буду рвать вам зуб, а вы кричите как можно громче, - говорит стоматолог пациенту.- Что, будет так нестерпимо больно?- Да нет, просто ко мне большая очередь, а я опаздываю на футбол.

- Официант! Я заказывал мясо под лимоном, а где же мясо?- А под лимоном смотрели?

Маленькая дочь подходит к маме с вопросом:- Мам, а что такое оргазм?- (угрюмо) Не знаю, у отца своего спроси...

Есть люди, с которыми хочется поделиться всем, что они имеют.

Мы за гуРманное отношение к животным!

Стоит мужик голый перед зеркалом, и задумчиво говорит жене:- Знаешь, милая, если бы я был бы на 5 см выше, то я был бы Аполлоном.- Да? А если бы у тебя был бы на 5 см короче, то ты был бы Венерой!

В поздний час в лавку заглядывает монашка и, убедившись, что никого нет, покупает ящик пива. Приказчик, ехидно так, спрашивает:- И для чего это могло бы вам понадобиться пиво?- Знаете, волосы лучше растут, если их пивом вымыть.- А-а-а... Ну, тогда я еще рекомендую вот эти соленые баранки - их очень хорошо можно использовать вместо бигудей!

- Без еды можно прожить месяц.- Можно - а смысл?- А без смысла можно прожить всю жизнь.

- Господа, все карты да карты! А не пойти ли нам в театр?! Там сегодня дают "Три сестры"! Поручик Ржевский:- О! Гениально! Нас как раз трое!

- Тук-тук! Откройте, милиция!- А нафиг вы там закрылись?

Дальновидный отец семейства никогда не едет сразу к месту отдыха. Он сначала минут пятнадцать покружит по кварталу, давая жене и детям время вспомнить, какие еще вещи они забыли.

Она спросила у меня: - "Ну где же ты был раньше, счастье мое? " И тут - то я и расплакался, вспомнив, в каких офигительных местах я пропадал.

- Дорогая, а что ты сделаешь, если я домой ночевать не приду?- Напишу на твоем надгробии: «У него могло быть светлое будущее, но он предпочел светлую память».

Иногда есть желание подойти к пацану, взять его за плечо испросить: - Где лосины покупала, сестренка?

Он был настойчивым и нудным. Как он появился в моей жизни непонятно. Всю ночь он не давал спать и писклявым голоском напоминал о своём присутствии. Попыток к более смелым действиям с его стороны не было, но заснуть так и не удалось. Зайду, сегодня после работы в магазин и куплю «Уничтожитель комаров».

Мама ушла, а поросята резво играли и бесились. Вдруг в дверь постучали. Самый смелый из поросят вкрадчивым голосом спросил:- Кто там?Волк, находящийся за дверью отозвался:- Салям алейкум!Открывая дверь, старший поросёнок радостно закричал:- Ура, волк мусульманин, а они нас не кушают!Доедая последнего свинёнка, волк, раздувшийся до неузнаваемости, довольно сказал:- Да, не зря я курсы таджикского языка закончил!

Желающим почистить свой организм нужно знать, что молоко с селёдкой действует намного эффектней, чем любая «Активия».

Она была женщиной "на любителя" - пышная талия, длинная грудь, пушистые ноги, тонкие волосы, белые глаза и карие зубы.

Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Оля тратит в месяц 80 тысяч рублей. Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании Антона?

Если муж отвечает жене "Нет", значит, вопрос был что-то вроде "Ты долго ещё будешь пялиться в свой компьютер?". Если муж отвечает жене "Как хочешь", значит, вопрос был что-то вроде "Не покрасить ли мне голову в синий цвет?". Если муж отвечает жене "Да", значит, наверняка был задан вопрос "Ты меня слушаешь?!!".

Веселятся в хате три поросёнка. Танцуют, поют... Вдруг кто-то с ноги дверь выносит! Заходит волк, поросята в ужасе!!!Волк: -Ассалам Алейкум! -Поросята, перекрестившись. Слава Богу - мусульманин!!!:-D :-D

- Эта маска поможет мне сохранить свежесть и упругость кожи? - Ну, Кузмич, не знаю! Другой у нас на стройке нет! Надевай ее, бери сварочный аппарат и иди работай!

- Смотри, на пятом этаже целуются!!!- Да, здорово! Им бы бабу...

Утро. Понедельник. Начальник: - Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил? - Нет, блин, на работу идти не хотел... Плакал.

В больнице медсестра обращается к только что прооперированному под местным наркозом пациенту:- Ну что, как прошла операция?- Спасибо, хорошо! Только меня смущает слово из трёх букв, сказанное хирургом во время операции..- Какое же это слово?- Он сказал: Упс...

Вечером за ужином папа, мама и дочка-студентка. Папа: - Так, вот что у нас получается, доченька любимая . Твой новый ухажер Миша, 23-х лет от роду, побывал уже разок в вытрезвителе! Привлекался к штрафу за драку. В армии не служил, болеет энурезом якобы… Насчет работы соврал. Нет, ну работает и правда в магазине цифровой техники, но не менеджером зала, а простым продавцом-консультантом. Из интернета скачивает в основном по%но и боевики, зарегистрирован на следующих сайтах… - Папа! Пока ты работаешь в ФСБ, я никогда замуж не выйду!

- Могу порекомендовать вам замечательного адвоката. Его клиенту грозила смертная казнь, но он добился значительного снижения...- Наказания?- Нет, напряжения.

16:00 - привет любимая!17:00 - привет любимая! 18:00 - чё молчишь, овца?!

Если вас кто - то бесит - выпейте успокаивающего чаю на травах, глубоко вдохните... И разбейте чашку о его голову!!

Девяносто семь, девяносто восемь, девяносто девять, а до Нового Года была 90 - 60 - 90.

Если ваш муж забыл о вас и до утра сидит за компьютером, натяните на монитор сексуальные трусики, в то время, когда он выйдет из комнаты по нужде. Такой намёк дойдёт даже во время игры в «Танки».

Жена с мужем едут на курорт в поезде:- Милый, мне очень хочется, чтобы моё пианино было с нами в купе.- Странное желание, ты в последний раз садилось за него года два назад.- Ничего странного, просто я наши путёвки на нём оставила!

ТАМАДА НА СВАДЬБЕ.....ЗАЦЕПИЛСЯ БАЯНОМ ЗА ШИРИНКУ...И ЗА ТРИ ПЕСНИ ДОВЕЛ СЕБЯ ДО ОРГАЗМА..

Проводил социальный опрос на тему "Что же такое фуэтэ?". Результат - 15 пощёчин и два минета.

Если в кране нет воды, значит, жива ещё русская интеллигенция.

Укладывают спать четырёхлетнего Вовочку:- Спокойной ночи, сыночек, тебе уже, наверное, сон про зайчика снится?На что Вовочка сонным голосом отвечает:- Нет, пока ещё реклама...