Zahav.Ляпс

Когда Андрей увидел, что угоняют машину соседа, он не растерялся, выбежал на улицу и припарковался на свободном месте.

Дорогая, у нас есть что покушать?- Там пончики возьми.- Тампончики сама ешь!

Останавливает гаишник мужика:-Почему не пристегнуты?-Что, ремня захотел?

..ой, ну что же вы стоите на пороге, не стесняйтесь, идите на х*й!

Те, кто в далеком 1954 году дали ленинградскому приборостроительному заводу номер 531, работавшему исключительно на оборону, открытое название \"Вибратор\", даже представить себе не могли...

Приехал новый русский на охоту на медведя. Джип, камуфляж, навороченный автомат с оптическим прицелом ночного видения. Заходит в лес, а навстречу ему мужик в лаптях, в ушанке и в телогрейке - типичный деревенский алкаш:- О, мил человек, куда путь держишь?- На медведя!- Да *** это занятие... Медведь - хозяин! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...- Да ты смотри! Этот автомат хоть слона завалит!.. Оптика, пули с бронированным сердечником...Сказал он это и ушел в лес. Алкаш затягивается самокруткой:- Да-а-а. Теперь в лес вообще ходить опасно... У медведя там и так ужо две рогатины, а теперь и автомат еще будет...

-Когда во мне просыпается интерес, логика- в шоке, здравый смысл- в нокауте, совесть- в отпуске, интуиция- в бегах, инстинкт самосохранения- в отключке,,,

ОДЕССА.. дама у театральной кассы:- У вас есть места на эротический спектакль?- Вам какое, сидячее или стоячее?- А нельзя сидячее на стоячем:-D

Если вы ночью заблудились в лесу, посмотрите на Полярную звезду. Она ничтожно мала по сравнению с вашими проблемами.

Я не из тех, кто самоутверждается, оскорбляя других. С вами, придурками, хрен самоутвердишься.

- Разговор с тобой, как разминирование боеприпаса времен войны - фиг знает в какой момент рванёт и по какой причине. - Я стараяя!?

Понарожают нормальных людей, а идиотам потом мучайся с ними.

Уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, но в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного…

Не ищите идеального человека. Сегодня я дома.

\"Нет!\", - согласилась она.

- Я буду звать тебя 404. - Почему? - Потому что ты – моя ошибка...

Чтобы похудеть, решил не есть хлеб, майонез, картошку и дельфинов. Пока удалось полностью исключить из рациона только дельфинов.

Встречайте! Новый \"Орбит\" со смещенным центром тяжести: вкусно справа.

- Дорогая, выходи за меня замуж.- А ты будешь верным?- Да.- А любящим?- Да- А козлить при разводе не будешь?

На небесах, у Жемчужных Ворот Святой Петр тепло приветствовал адвоката, принял его пиджак, предложил ему выпить, мягкие тапочки, удобное кресло. После того, как адвокат был усажен в кресло и потягивал мартини, Святой Петр вручил ему пульт управления телевизором и карту, где была отмечена его ванна-джакузи, его теннисные корты, его личный минеральный источник - все это в его особняке на 800 акрах. Адвокат огляделся вокруг с благоговением. \"Сказочно! Со всеми так обращаются?\" \"Вы не \"все\", - ответил Святой Петр. \"К нам не часто попадает столь выдающийся и старый адвокат как Вы\". \"Старый? Но ведь мне только 48\",- поправил адвокат. \"Правда? Ну, разве не забавно, Вы представили счета на такое количество часов, что мы думали, Вам 90 и призвали вас к себе!\".

Хорошая порция алкоголя на пляже поможет Вам выбросить из головы глупые мысли о набранных за зиму килограммах.

После приземления самолёта. Женщина лет пятидесяти ( в мобильный телефон ): Таня, здравствуй. Ты не сирота.

Национальный колорит, близость Кавказских гор и российское гостеприимство будут ярко подчёркнуты, если огонь сочинской Олимпиады будет зажжён в мангале.

- Василий, не разрешай нашему мальчику кушать торт! У него аллергия на муку, молоко и яйца!!!- Дорогая, но ведь сегодня у него день рождения!- Пускай свечки полижет!

-Пап я в клуб...- Ок. Маму увидишь пусть домой идёт.

Четыре фазы жизни человека:Беззаботное детство.Озабоченная юность.Озадаченная зрелость.Одураченная старость.

Вышла во двор гулять с сыном дети вокруг Афродита, Виолетта, Станислава, Макар, Родион, Деонис, Елисей, Беладонна, Аэлита И только я одна, как дура, вывела гулять Андрюшу

Владимир Путин протестировал \"Ладу Калину\" и \"Ладу Гранту\", в томительном ожидании, после его развода, пребывает певица Лада Дэнс.

Мало кто знает, что \"Ау!\" в переводе на медвежий означает \"ОБЕД\".

У нас с женой уже такой супружеской стаж, что если я не вымыл посуду, оргазма у нее не будет.

Сильные выживают, а слабые погибают - не верьте. Выживают только хитрожопые.

Девушка на рынке выбирает трусы. Присматривает стринги. Рядом стоит бабуля и говорит: -Тьфу ты! Вот нынче мода пошла. Случись что и обоср..ся некуда.

Когда я сижу в баре пью коктейль и ко мне подходит какой нибудь мужчина с предложением заплатить за меня, я всегда достаю из сумочки квитанции на газ и электричество.

Один вопрос не дает мне покоя. Какая разновидность мата называется \"благим\"?

Полиция повязала группу мошенников, торгующих липовыми дипломами. \"Нам пришлось их отпустить\", - рапортовал доктор экономических наук сержант Иванов.

Все-таки не понимаю... Почему Наполеонов и марсиан лечат в психушке, а мужиков, возомнивших себя бабами, стараются всячески поддержать и защищать?!

Если в семье не ладится, надо не мебель ставить по фен-шую, а спать по Камасутре:)

Мужик, после обильных возлияний, просыпается с утра. Во рту сушняк и птицефабрика, тело ломит, башка, как не своя, короче, все симптомы. Смотрит, а на груди сидит барсук. М: - Ты хто? Б: - Я барсук. М: - А чего ты тут делаешь ?Б: - Да на вас на всех, алкашей проклятых, никаких белок не хватит...

Узнав в стоящем на палубе человеке актера Ди Каприо, пассажиры в панике стали покидать круизное судно.

Из письма Деду Морозу: «Привет, старый пердун! Я в тебя уже 2 года не верю!».Сергей Павлович, 47 лет.

- Дорогая, приготовь что-нибудь, сегодня Петровы обещали зайти.- Без проблем! Как готовить, чтобы ещё раз пришли, или чтобы никогда не появлялись?

Бедный еврей идет по улице и видит проходящую мимо богатую похоронную процессию - черные Роллс-ройсы, море цветов, женщины в мехах, гроб с золотыми ручками... - Да, живут же люди! - вздыхает он.

Заболела стюардесса. Директор вызвал знакомую журналистку и говорит: - Замени. Заплачу.Взлетают.- Скажи пассажирам, что взлетаем.Журналистка:- Сенсация, наш самолет сейчас взлетит в воздух!

Герцогиня Мальборо дает инструкции новому лакею, объясняет как и что, в конце говорит сурово: - И запомните, что у нас завтрак сервируют точно в восемь утра. - Все понял, мадам. Но, в крайнем случае, если задержусь, начинайте без меня.

Встречаются как-то два старых друга.- Здорово дружище! Ну, как ты? Где работаешь? Что-то ты зарос дружище, волосы отрастил, и слушай, похож ты стал то ли на верблюда, то ли на лошадь Прежевальского. - Да не переживай. Все нормально. Работал последние годы в местном зоопарке, да вот вчера уволился. - А что так дружище? Плохо платили?- Нет, плохо кормили...

Сын звонит еврейской маме, живущей в другом городе:- Мама, как у тебя дела?- Не очень хорошо - я очень ослабла!- Почему же ты так ослабала?- Я ничего не ела 38 дней...- 38 дней?! Это ужасно! Но почему?- Я не хотела, чтобы у меня рот был забит едой, если ты вдруг позвонишь...

- Деточка, кушай: ложечку за папу, ложечку за маму, ложечку за бабушку, и ещё за дедушку. С самого детства научили жрать за четверых, а потом садись на диету, борись с целлюлитом …

Kраткое содержание фильмов: Голливудских — Все выжили. Китайских — Все умерли. Французских — Всех вы**ли. Русских — Все пропили.

- Я худею. - Давно? - Почти полчаса. - Заметно уже. - Правда? - Ага. Глаза голодные...

Блондинки! Если волосы у корней чернеют - значит мозг ещё сопротивляется