Zahav.Ляпс

Египет. В конторе, где формируются экскурсии к пирамидам, на доске информации объявление, напечатанное по-русски: \"На пирамиды не влезать\".Ниже от руки приписано: \"Сфинксов не кормить\".

Покупая дорогой товар, ищешь недостатки.Покупая дешёвый - достоинства.

Как зовут того, кто всех знает?Ахуй.

Все мужики - сволочи, и с этим приходится мирится. Главное- найти сволочь непьющую и с хорошей эрекцией.

Майор:- Лейтенант, нужно поднять авторитет армии!!!Лейтенант:- Авторите-е-ет, ПААА-АА-АА-ДъЕЕ-ЕЕ-ЕЕ-ММММ!!!!!!!!!!!

- Москва по большей части состоит из приезжего быдла, из колхозов и регионов. Издревле вся местная интеллигенция была либо расстреляна, либо смоталась в дальние страны.- Ну вы-то конечно не такой, вас наверняка расстреляли.

Камасутра - это книга о вкусной и здоровой писе.(ch)

Мама с Павликом собираются в ДЕТСКИЙ САД. Сын упирается, не хочет надевать ТЁПЛЫЕ ШТАНЫ. Мама: - Ты что хочешь всё ТАМ отморозить и маму БЕЗ ВНУКОВ оставить? Павлик, вздыхая: - Ну..., ТОЛЬКО РАДИ ВНУКОВ!.........:-D

- Оказывается, я все лето натирала мужа не мазью для загара, а лыжной мазью.- Обгорел, наверное, бедняга?- Нет, только ступни загнулись!

Все началось со свадьбы.Я надел кольцо не на тот палец, не на ту руку, не на ту девушку...

- Доктор, он будет жить?- Да не будет он с тобой жить! Он теперь со мной живет.

- Кстати, ты в чем сейчас?- В автобусе.- Круто... я нежно снимаю с тебя автобус...

Свобода говорить что хочешь и делать что хочешь называется разводом.

Дагестанские врачи клянутся мамой Гиппократа.

Это зимой они Дед Мороз и Снегурочка. А летом - фотограф и обезьянка!

Самая главная кнопка \"Удалить все\" размещена на ядерном чемоданчике.

У одного мальчика единороссы украли голос. А потом его голосом позвонили в полицию и сказали, что школа заминирована...

- Просто голова кругом идет, - говорили люди вслед Колобку.

Пациент приходит к врачу. Врач:- Вы когда последний раз у меня были?Пациент:- Восемь лет назад. Вы тогда сказали, что мне полгода жить осталось и назначили лечение. Врач:- По всей видимости, я неправильное лечение назначил.

- Дорогая! А почему пельмени разного размера?- Ну ты же сам хотел разнообразия в еде!

Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые — не дохнут!

Милая, давай договоримся: я говорю, что ЭТО очень вкусно... а ты больше ЭТО никогда не готовишь....

Ненавижу когда после тусовки я просыпаюсь с кем-то в постели и не могу вспомнить его имя, как мы встретились и почему он мертв.

На возі, через ліс їдуть Петро та Галя ...Їдуть, годину, їдуть другу і весь час мовчать.Тут Петро несподівано кашлянув, почухав дупу і звертається до Галі :- Чуєшь Галю, а як у Вас справи з картоплею, вже квітне? Галя незабарилася з відповіддю:- Ну ти, Петю, як справжній Дон Педро, з мого улюбленного серіалу! Всього два слова мені сказав і я вже готова .....:-D

Чистосердечное признание подозреваемого превращает его избиение в простую формальность

Дорогой, посмотрела на твою любовницу и решила - это не измена! Это подвиг!

Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда

Жить хочется лучше, а приходится веселее

Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям

У нас в отделе все сотрудники перспективные. Просто у некоторых перспективы не радужные

Сделать так, чтобы женщина была всем довольна, на самом деле очень просто. Но очень дорого

Если эстонец выпьет тормозной жидкости, то он сможет перемещаться назад во времени

45% погибших насильственной смертью были знакомы со своими убийцами. Мораль: чем меньше людей ты знаешь, тем меньше желающих тебя прикончить

Русская женщина принца на белом коне не ждёт, а останавливает на скаку

На батуте нашли подкидыша

Самые злые - это бывшие добрые

Парень и девушка давно встречаются. Он пытается уговорить девушку выйти за него замуж: - Ну разве ты никогда не хотела свадьбу ? Белое шикарное платье? Фату? - Нет. - А кучу подарков? Медовый месяц? - Нет! - Свадебное путешествие на какие-нибудь экзотические острова ? - Нет! - Большой свадебный торт? - Черт, ведь знаешь, на что ловить! Делай предложение!

2 метродотеля стоят вечером около стойки, скучают, обсуждают женщин и машины.Подходит роскошная женщина, которая остановилась в их гостинице. Играя в руках ключами от номера, она говорит:- Мне в вашем городе так одиноко, хотелось бы провести эту ночь с горячим страстным мужчиной. Кто из вас мог бы мне помочь? Один из метродотелей берет ключ из ее рук и говорит:- Я охотно помогу Вам.- Спасибо. Вы настоящий джентельмен, не каждый вот так согласится весь вечер посидеть вечером с чужим ребенком.

С появлением социальных сетей люди начали думать, что их жизнь кому-то интересна, а они сами кому-то нужны. Вот в чём беда...

В школе идёт урок домоводства у девочек 6-го класса. Учительница начинает:- Сегодня у нас непростая тема: \"Выворачивание канта наизнанку\".Тут одна из учениц тянет руку.- Ну что такое, Кузнецова? Опять у тебя какой-то вопрос?- Да, Мариванна. Это что же такое получается: нравственный закон над головой, а звёздное небо внутри нас?

- Я вас не понимаю, - говорит адвокат своему подзащитному, - едва отбыв срок за кражу, вы идете и избиваете редактора газеты. Зачем же так? - Видите ли, когда я украл тысячу долларов, этот негодяй написал, что я украл две тысячи, и из-за этого у меня были огромные неприятности с женой.

- А почему ты носишь обручальное кольцо не на том пальце?- Да я не на той женился.

- Не люблю я японок!- Почему?- Страсти в глазах не видно!

- Слышала, Машка родила?- Конечно, слышала! У меня же окна на роддом выходят!

Мальчик-с-пальчик очень любил уединяться с Дюймовочкой в ящике со столовыми приборами.Отсюда и пошло выражение \"сосёт под ложечкой\"

На трассе Уфа-Челябинск в кафе дальнобойщиков \"Водила\" лобстеры уж больно сильно смахивают на пельмени...

- Я только что закончила семидневную кефирную диету.- Я слышал, ты начала её только вчера.- Ну, закончила пораньше, и что?

Челябинские мужчины настолько суровы, что используют по назначению даже центральную часть рулона туалетной бумаги.

Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:- Первый мужчина, четыре буквы?..И получил неожиданный ответ:- Коля.

Иногда смотришь на человека и напрашивается вопрос, он родился придурком или курсы какие-то дополнительно проходил?!