Zahav.Ляпс

На обочине стоит машина. Молодая женщина меняет колесо. Рядом останавливается машина и водитель галантно интересуется:- Не помочь ли вам?- Да, пожалуйста, только потише. На заднем сидении спит мой муж.

- Моня! Какой все-таки грех, что у нашей Софочки родился ребенок до свадьбы!- Так шо здесь такого?! Откуда он мог знать, когда свадьба?

У профессора Гольдштейна спрашивают:- Что нужно изменить, чтобы российские автомобили соответствовали мировым стандартам?- Мировые стандарты.

Женщины предпочитают не тех мужчин, которые читают мысли, а тех, которые угадывают желания.

Обязательно храните cвои детские фотографии. Вдруг когда-то придётся доказывать, что таким говном вы стали, а не родились.

Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением ждет его возвращения. Наконец, он приходит:- Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли. Сказать, откуда я на свет появился? Вот, а завтра еще узнаю, как я туда попал!

- Ни один мужчина мне не подходит!- А ты все разъемы пробовала?

Учительница математики пытается диктовать условия задачи, превозмогая головную боль:- Три молодые интеллигентные женщины взяли 0,5 литра коньяка. Затем они взяли 0,5 литра водки. Спрашивается - на кой хрен они взяли еще 0,7 литра портвейна?

Рабинович!Я слышал,вы стали импотентом?- Ой..а что поделаешь...- Ну и как Вам?- Сказать честно?Ви видели мою Сару?... Как гора с плеч!

Увидеть ужасного ядовитого паука - это фигня! По-настоящему страшно становится, когда он пропадает из виду...

Гриф "Совершенно секретно" - самая таинственная и малоизученная в мире птица

Новый лидер: Умный. Активный. Порядочный. Выберите два пункта

Жизнь - это когда ты лежишь, а она все равно идет

Двойственное чувство - это когда на капоте твоей новой машины гвоздем нацарапано: «В сексе ты лучший!»

Я отстала от поезда. В умственном развитии…

Француз женился. Друзья спрашивают:- Ну, как твоя молодая жена?- О-о-о! Весьма рекомендую!

Говорят, притягиваются противоположности. Сижу и думаю: «Это ж надо, насколько я хороша!»

Я вчера в углу стояла,я наказана была.А за что мне вдруг попало? Так понять и не смогла.Я на папиной "Тойоте", у стекла, ближе к рулю,нацарапала отверткой: "Папа!Я тебя люблю!"Нацарапала красиво, фразу из красивых слов.Разве это справедливо... ставить в угол за любовь?

Бабушка ласково говорит 5 летнему Тёмочке:- Смотри, Темик, вон едет "би-би".- Бог с тобой, бабушка, это ж BMW 325 iMI 4x4.

Две в хлам пьяные женщины, одна взяв в руки чекушку:- А в меня запросто еще пузырь водки влезет.Другая:- Нет, эту будем пить, и ту давай вытаскивай.

Парень пришел на первое свидание с девушкой. Рассказывает о первом неудавшемся браке:- Мы расстались сразу после первой брачной ночи.- Невеста не девушкой оказалась? - с явным беспокойством и тоской голосе спросила девушка.- Если бы… Парнем!

- А что такое "цивилизованный развод"?- Это когда на балете...- А нецивилизованный? На концерте попсы?- Нецивилизованный развод - это напёрстки на барахолке...

Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

Приходит мужик в частную клинику, принимает врач-владелец клиники.- Доктор, помогите, у меня заложен нос!- Мне бы ваши хлопоты! У меня автомобиль, дача, квартира, даже кот заложен, и никуда не хожу, ничего не прошу!

В украинской школе идёт урок.Учительница спрашивает: -Диты, яка нация за пол-литра зробэ всэ? -Русские,––хором отвечают ученики. -Правильно! А яка нация любэ гроши, сейфы, банки? -Евреи,––хором отвечают ученики. -Правильно! А яка нация за червонец продасть мамку и батька ? В классе молчание. И вдруг с задней парты кто-то тихонько произносит: -Зато як спиваем...

Изя, тебе знакомо это приятное ощущение, когда ты купил что-то нахер тебе не нужное, но на душе так тепло от того, что у тебя оно есть...- Я так женился

Собираются выпить грузин русский и еврей. Разговаривают кто что принесет. Грузин: - Я мясо принесу шашлык пожарим. Русский: - Ну я тогда водки. Еврей: - А я брата приведу он столько анекдотов знает.

- Почему Обама не шутит над самим собой?- Чтобы не показаться расистом.

- А вы не боитесь, с таким маленьким ребенком одной ходить в лес? - Нет, я его не боюсь. ...- А вы не боитесь, с таким маленьким ребенком после шампанского самой вести машину? - Нет, ведь он же не пил. ...- А вы не боитесь, с таким маленьким ребенком ходить мимо стаи бездомных собак? - Нет, он их не тронет. ...- А вы не боитесь, с таким маленьким ребенком...- Ну, что вы ко мне привязались, он вообще не мой!

- У тебя голова - как компьютер!- Да! Умная!- Не умная! А квадратная!!!

В магазине:- Дайте мне крысиной приправы.- Может, крысиной отравы?- Нет, приправы - травить крыс в эту голодную зиму слишко расточительно.

- Доктор, может мне отдохнуть, развеяться, съездить в Лихтенштейн? - Вы что, милок! У вас же клаустрофобия, какой Лихтенштейн?!

Американские военные совершенно не опасаются начала войны с Китаем. Ведь американский бронебойный снаряд пробивает броню любого китайского танка. Китайцы тоже не боятся войны с Америкой, ведь их танк в два раза дешевле американского снаряда.

Идет экскурсия по атомной электростанции. За стеклом два мужика, упакованные в специальные противорадиационные костюмы, очень аккуратно несут маленький тюбик. Мужчик спрашивает у экскурсовода: - Извините, а что буде если они уронят этот тюбик? - Да в принципе ничего не будет...В радиусе 100 километров.

- Дорогой, скоро ты станешь папой! - Эээ... Ааа... А откуда ты знаешь? - Из Ватикана, блин, звонили!

У мужика бессонница. Лежит в кровати и думает: "Интересно, бог есть? Наверное есть. Или нет? А вдруг есть? А может быть нет? Так есть или нет?" Тут голос с неба: - Нету меня, нету. Спи спокойно.

Сегодня хотела выброситься из окна, но потом подумала, что приличные женщины на улице не валяются, и решила ограничиться истерикой!

Самая хорошая работа – это высокооплачиваемое хобби.

- Девушка, я слышал сегодня утром, как вы пели?!- Да, просто убивала время!- Таким оружием можно кого угодно прикончить!

Идиллическая картина. Закат. Теплое ласковое море. От солнца бежит по воде золотая дорожка. Белый мягкий песок. На горизонте виднеются стройные пальмы и небольшие домики курортного городка. По пляжу идет загорелый мужик, с наслаждением вдыхая чистый морской воздух. Вдруг он видит большую раковину, поднимает ее и подносит к уху. Недоуменно отнимает ее от уха, смотрит на нее и обалдело спрашивает: - То есть как это "Пошел нах"?

- Я не могу поселить вас в одном номере, пока вы не докажете, что это ваша законная жена!- Если вы докажете обратное, я вам буду весьма благодарен, ещё и денег дам!

- Что делаешь? - Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге. - Среди мужчин или женщин? - Пока не разобрался.

Сижу в машине на стоянке у супермаркета, жду жену с покупками. Подходит цыганка и начинает жалобно причитать про деньги на хлебушек, про гадание и прочее.. В это время из дверей магазина выходит жена, которой не хватило денег на покупки, судя по всему. Некоторое время она наблюдает за происходящим, а затем решительно отодвигает плечом цыганку: - Не умеешь ты ничего! Смотри, как надо! - говорит она, и, протянув руку в окно машины, отчетливо произносит, глядя мне в глаза: - Дай тысячу! Я, естественно, достаю и протягиваю ей купюру.. Жена разворачивается и молча уходит. Видели бы вы глаза цыганки...

Если Путины развелись, то зачем Путин взял с собой бывшую супругу на балет?- Попросту Путин подписал указ о назначении Людмилы Путиной исполняющей обязаности супруги Президента до выборов законой супруги Президента.

-Володенька,как имущество нажитое делить будем ? - По Уралу,Людочка,по Уралу !

Берлинское Общество Убеждённых Холостяков в ШОКЕ. Рейтинг мгновенно рухнул и падает с каждым днём.Не простительно и официально заявил глава Правительства России о прекращении семейного брака.

Сидит мужик на кухне,выползает таракан из под шкафа-" братан,брызни за шкаф дихлафосу,мы здесь денюху справляем а китайский мел совсем не раскумаривает."

- Почему блондинки погибают прежде, чем приезжает помощь?- Набирая "911", они не могут найти кнопку "11".

Одна блондинка жалуется другой:- Ну, что за день! Весь день неприятности! С утра свою новую машину разбила, а теперь еще и колпачок от флешки потеряла...

Есть женщины, которые хотят выйти замуж по любви.Есть женщины, желающие выйти замуж за хорошего человека.Есть женщины, стремящиеся просто выйти замуж.И, наконец, есть женщины, которые просто хотят...