Zahav.Ляпс

- Дорогой, мы тут с подружками немного задержались...- Что-что?- Событие отмечаем... Ты не мог бы ребёнка из роддома забрать?

Ревнивая жена мужу, ищущего себе на работу секретаршу:- Не вздумай нанимать какую-нибудь молодую и сексапильную! Найми замужнюю, в годах, лучше с лишним весом - чтобы даже в мыслях она тебя не возбуждала!- Нет проблем, дорогая. В понедельник начать сможешь?

Недобросовестный подкупленный сурдопереводчик целую неделю вместо новостей и прогноза погоды давал объявления о сдаче квартир недорого

Вот говорят: "Счастье тебя обязательно найдет!"... Не пойму: или я так офигенно прячусь, или оно меня как - то хреново ищет...

- Повесьте, пожалуйста, мою куртку и дайте номерок!- Не могу на ней петли нет!- Но, ведь уже последний звонок, я не смогу посмотреть спектакль сначала!- Не волнуйтесь, успеете, посмотрите в правый угол фойе, там вся труппа театра петли пришивает, я и вам иголочку с ниткой дам!

Акушерка показывает новорожденного отцу.- Мальчишка! - радостно восклицает тот.- Девочка! И отпустите мой мизинец.

Муж в отчаянии, жизнь утратила для него всякий смысл! Он залезает на подоконник и собирается с духом, чтобы броситься с десятого этажа вниз. В этот момент из кухни выходит жена, взглянула, сразу оценила ситуацию и говорит:- Хоть бы мусор захватил с собой!

Одесский публичный дом. Главная бухгалтер этого заведения кричит хозяйке:- Сонечка, не дай кончить этому козлу из 9-го номера, он подсунул фальшивую купюру!

Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберёт прекрасный принц. Теперь об этом мечтает мой муж.

Когда женщина говорит о надёжном мужском плече - то, как правило, имеет ввиду шею.

- Вася, хватит себя мучить. Если пригласили на свадьбу - надо идти, а то люди обидятся. В конце концов, ты ведь жених.

- А что ты с курорта такой белый приехал?!- Потому что в гостинице был халявный wi-fi, а на пляже не было.

Разъехавшись, стремянка научила электрика Сидорова садиться на шпагат.

Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, мальчик тихо спрашивает папу:- Это здесь мама училась водить машину?

Мы с женой уже всё сказали друг другу, поэтому дрались молча, без взаимных упрёков.

Сказать "люблю" - бывает сложно. Сказать "прости" - еще сложней. Сказать "канагат тандырылмаган дыктарыныздын" - вообще п-ц...

Вопрос к одесскому радио:- А шо нужно делать, чтобы нагоржетке не лысел мех?Ответ:- Ой, Ви знаете, мы не знаем шотакое горжетка... но, на всякийслучай, советуем поменьше кататьсяна велосипеде

Белоснежка и 7 гомиков.

Знаете ли вы, что для китайцев "кинуть пару палок", означает "психануть и отказаться от ужина"?

От мании величия хорошо помогает пурген.

Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином - это не только полезно, но ещё и мало.

Я могу пробить любую стену! Я могу дотянуться до звезд! Я могу двигаться со скоростью света! Я могу полюбить весь мир, я могу больше... Но иногда почему-то кажется, что с коноплей пора завязывать...

- Почему блондинки не рожают больше троих детей?- Они слышали, что каждый четвёртый - китаец, и не хотят, чтобы их муж что-нибудь заподозрил.

Штирлиц инструктирует Плейшнера.- Профессор, что вы должны сделать первым делом, как окажетесь в Швейцарии? - Не знаю, в чем тут дело, шеф, но внутренний голос подсказывает мне: пойти в магазин и купить парашют!

Журналист спрашивает у археолога:- Сколько лет этому каменному топору?- 8-10 тысяч.- А как вы узнали?- Ну, ведь топор найден в слое, возраст которого 8-10 тысяч лет. - А как вы узнали возраст слоя?- Это же очевидно: в этом слое находят орудия, возраст которых 8-10 тысяч лет...

Муж приходит вечером домой: ребёнок в закаканном памперсе изо всех лупит крышкой об кастрюлю, из всех ящиков всё вывалено на пол, игрушки разбросаны по всей квартире ровным слоем, кухня вся заляпана манной кашей, ужина нет, холодильник пустой, жена смотрит телевизор.Муж:- Что это такое?!Жена:- Дорогой, ты каждый день приходишь с работы и спрашиваешь: "И что ты весь день делала?". Вот сегодня я ничего не делала.

Знаете ли вы......что французские футбольные болельщики, недовольные решением арбитра, скандируют "Судья - гомофоб!"?

20 лет назад: «Сын у меня умница – с утра до ночи не оторвёшь от компьютера».Сейчас: «Сын у меня полный балбес – с утра до ночи не оторвёшь от компьютера».

- Дорогой, дай денег на солярий.- Может уже хватит? На тебя уже скинхеды стали оборачиваться!

Объявление на сайте любителей животных:- Ребята, я нашли на даче крота... Но к сожалению он оказался слепой. Нужна ваша помощь - необходимы деньги, чтобы сделать ему операцию на глазах.Не будьте равнодушными!.. Не проходите мимо!

В кабинете режиссера стоял диван для распределения ролей...

- Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину? - Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина.

Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секретарши, он понял, что фирма - серьезная.

Пошёл в деревне искать биотуалет, но мне в доступных словах сказали, что местные используют биополе!

- Бортмеханик, что с шасси?- Командир, не выходят!- Что-то хлопает?- Отказал правый двигатель!- С другой стороны?- Левый тоже не работает!- Хлопок в кабине?- Извини шеф, это я со страху обделался!

- Слушай, у тебя часто бывают приступы овладевающей всё лени?- Иногда бывают приступы активности, приступов лени не бывает, это константа!

- Когда я села на долгосрочную диету, и пыталась прекратить есть после 6, 7, 8… 12 часов ночи, я поняла, что на это не способна. Я ЖРИЦА ночи!

Колян, с тебя тост!- Да не умею я тосты говорить!- Нет уж, давай говори!- Ну ладно. Козлы вы все и уроды!- Что!?!?- Я же говорил, что не умею.

Знаете ли вы, что самое распространённое слово, употребляемое женщиной после выражения "настоящий мужчина" - это слово "должен"?

Некоторые грабители готовы даже с трупа снять обручальное кольцо, а некоторые женщины готовы даже на труп его одеть.

Помни две фразы, которые помогут тебе открыть многие двери в этой жизни: «на себя» и «от себя».

- Кто это прислал тебе такое длинное письмо? - удивляется муж.- Подружка.- И что она пишет?- Что расскажет обо всем при встрече, когда вернется.

- У меня сын родился! - На кого похож? - На меня пьяного! - ? - На всех кричит все время и ищет сиськи...

Во время медосмотра в школе врач спрашивает у первокласника: - У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос? - Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер.

Поняла, что нужно срочно заняться фигурой, когда закрывая ноутбук прищемила складку на пузе.

- Девушка, если бы я был цыганом, украл бы тебя.- Почему? - Больно уж ты на лошадь похожа.

Фермер, делая обход своих владений, увидел, что в его пруду купаются голые девушки. Те заметили его и заорали, чтобы он убирался восвояси. На, что фермер им ответил:- Я не виноват, что пришло время кормить моих крокодилов!

Посреди улицы ссорятся двое: - Ты - козел! - От козла слышу! Прохожий, устало: - Ну если вы родственники, зачем ругаться!

Ты умен, молод, креативен, талантлив? Амбициозен, уверен в себе, полон свежих идей? А делать хоть что-нибудь умеешь?!

Бабушка внуку:- Вот внучек, чтоб ты мог себя уверенно чувствовать с девушкой, я тебе презерватив связала...