Zahav.Ляпс

В суде судья спрашивает:- Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал налоговый инспектор? - Совсем не так, но и его метод заслуживает внимания.

Спорят на форуме украинец и русский:- Да вы ничего про жизнь на Украине не знаете! Как там на самом деле - вам по телевизору не показывают. - Как так не показывают? Вот есть очень хорошая передача о жизни граждан Украины - \"Голые и смешные\" называется...

- А какая погода на первое число?- Дождь.- А на второе?- А на второе - плов.

- Здравствуйте, вы позвонили в Интернет, говорите, пожалуйста, громче, вас плохо слышно, здесь столько людей!

- В нашей работе нужна предельная собранность, внимательность, аккуратность, ведь одно неправильное движение и человек может остаться навсегда инвалидом.- Вы, наверное, нейрохирург?- Нет, киллер...

На Мальдивах сейчас ПРЕКРАСНО...впрочем, к ТЕБЕ это не имеет ни малейшего отношения...Работай, не отвлекайся!

Мне так одиноко, что я готова написать в газету в раздел не то что \"знакомства\", а в \"отдам даром\".

Если вам за 60, и нужно нагнуться, чтобы зашнуровать обувь, то смотришь по сторонам и думаешь, можно ли что-нибудь ещё сделать не разгибаясь.

Заметив, что невеста в положении, работница ЗАГСа деликатно спросила согласие только у жениха.

Сначала моя жена вела себя как дура только во время месячных, а потом втянулась...

Не то, чтобы не рад Вас видеть, просто не успеваю соскучиться.

Женщина строго соблюдала диету. Был тихий, спокойный вечер.Ничто не предвещало еды...

Гадалка говорит своему клиенту:- Извините, но карты говорят, что вы уже три года как умерли.

- Если перед вами неожиданно появился лев, какие будут ваши действия? - Произвольные или непроизвольные?

- Я ему слово - он мне два, я ему два - он мне четыре...- Так что же ты с ним живёшь?- А он последовательный! Я ему рубль - он мне два...

К прилавку с фруктами подходит мулат. Продавщица с улыбкой говорит ему:- Вам, наверное, взвесить килограмм бананов?- Почему вы так думаете?- Вы негр. Любите бананы!- Я, мулат!- Ну, тогда я полкило завешу!

- Скажи Клава, твой муж хотя бы раз не приходил вечером домой?- Да было как-то 10 лет назад. Но, может, он ещё вернётся?

После первой брачной ночи попросил Иван Царевич у Василисы Прекрасной мелочишки на пиво, здоровье поправить. Не дала зараза! Как была жабой, так и осталась!

Сын - отцу, перед тем, как играть в шахматы:- Значит, договорились, проигравший сразу встает и садится делать уроки.

- Доктор, у меня запор.- Да у меня, в общем-то, тоже не Мерседес.

Продаваемые в наших магазинах бройлеры бывают трех сортов:Высший: Забили в расцвете сил.Первый: Убили, чтобы не мучился.Второй: Не успели...

На курсах подготовки к институту преподаватель:- Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.Девушка с первой парты:- А у вас есть задачи про белочек и орешки?Преподаватель:- Конечно. На нитке висит белочка...

Если вы всегда будете делать то, что вы делали всегда, вы будете иметь только то, что вы имеете теперь.

- У меня для тебя две новости. - Начни с хорошей.- С чего ты взял, что есть хорошая?

Когда по непонятным причинам не срабатывает женская логика то тут же на помощь ей приходит женская фантазия, которая контрольным выстрелом и добивает мужской мозг.

Вчера приготовила мужу завтрак... . Он принес книгу о вкусной и здоровой пище и отметил блюда, которые я должна научиться готовить...Сегодня купила Кама-Сутру. Сижу, отмечаю...

За минувшие сутки никто не застрелен, не взорван, ни один самолет не разбился, ни один корабль не утонул. Стихийных бедствий не было. Редакция приносит зрителям свои извинения.

Две блондинки разговаривают.- Светка, а у меня жених меломан.- Как меломан? Он мел жрет?

- У тебя муж кто по специальности?- Алкоголик.- Но это не специальность, это увлечение.- Не скажи, он к этому очень серьезно относится.

Одновременные отношения с двумя девушками с разным цветом волос невероятно поднимают стремление поддерживать квартиру в чистоте!

Разгневанная женщина прибегает к ворожее: - Я же просила сделать из моего мужа жеребца! - Я так и сделала. - Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржет и остановиться не может!

- Дорогая, мы вчера поссорились из-за мелочи, я был неправ! Ты у меня самая любимая женщина.- Ага. Я так и знала, что я у тебя не одна!

Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов.

Когда на ум приходит знаменитая фраза Владимира Короленко: «Человек рождён для счастья, как птица для полёта», невольно вспоминаешь про страусов и пингвинов.

Папа, сегодня у нас сегодня в школе будет родительское собрание в сокращённом формате.- Что значит в сокращённом формате?- Ты, я и директор.

Короткая зарисовка. Выношу утром мусор. У контейнера два бомжа копошатся, ищут бутылки, картон и другие, полезные в их бизнесе вещи. В общем, проход к контейнеру перекрыли. Через них бросать мешок с мусором не хочется, поэтому обращаю на себя их внимание легким покашливанием. Один из бомжей поднимает на меня голову и говорит другому: \"Пропусти поставщика\". Настроение поднялось :)

Мама на работу. Дочке 4 годика. Доченька, я на работу, ты запри дверь и ни- и кому не ОТКРЫВАЙ! Хорошо мамочка. Мама вышла, думает- надо проверить. Стучит.. Кто там? Грубым голосом- это мы газовщики пришли проверить газовое оборудование. Молчание. Затем баском:...идите на х#й, мы углем топим...

Бордель - место общего пользования успехом у женщин.

Английские учёные разработали компьютерный чип, который встраивается в грудь и играет музыку. Это важный прорыв, так как женщины всё время жалуются, что мужчины смотрят на груди и не слушают их.

В конкурсе на самую креативную татуировку победил чувак с надписью \"забор\" на члене.

- Ребята, у меня две новости. С какой начать?- Начни с плохой.- Она тупая и некрасивая.- Ну, а хорошая?- Я женился!

После ссоры попытка примерения:- Да я поняла, что была виновата, но я не могу к тебе вернуться.- Почему?- Понимаешь, я уже всем рассказала какой ты КОЗЕЛ!

Охотники 7 часов шли по следам... косолапой девочки... думая... что это медведь...

Не нужно ценить женщину по килограммам и тебя не осудят за сантиметры!

- Милая, мы купим взбитые сливки - и ты намажешь ими те места, которые хочешь, чтобы я облизал... - Да? И пол тоже можно?!

Муж с женой в постели занимаются любовью. Вдруг муж притормозился.Жена: - Ты что, дорогой? - Да вот, думаю, не нарушаем ли мы права негров, занавесив окно, в которое они сейчас пытаются подглядывать!

Не посчастливилось родиться евреем?Придется воровать по мелочи.

Две королевы, король и Папа Римский ушли в отставку в 2013 году, но старая задница Великобритании полна решимости править пожизненно.

- Кобзона - в Израиль, Меладзе - в Грузию, Макаревича - в Белоруссию, Киркорова - в Болгарию...- А Моисеева куда?- В жопу!

Женщины делятся на три вида: умная, красивая, добрая.Но встречаются смешанные виды:1. Умная + красивая = стерва 2. Умная + добрая = некрасивая 3. Добрая + красивая = тупая 4. Умная + добрая + красивая = встречается с идиотом, который ее не ценит.