Zahav.Ляпс

1 июня, в День крещения Руси, священники купаются в фонтанах, спрашивают друг у друга \"Ты в каком храме служил?\" и разбивают кадила об голову.

- Как тебе со мной в постели?- Мне очень нравится!- Просто нравится или ты еще и подружкам расскажешь?!

- Что-то мне Ваш бюст напоминает.- Надеюсь не Ленина?

- Милый, у меня кончик языка болит, посмотри пожалуйста...(не отрываясь от монитора) - Все нормально, - он раздваивается.

- Вы с женой разговариваете о вечном?- Да ежедневно! Эти вечные ее подозрения, упреки...

К выборам замедоточил анус Путина...

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.

Единственные люди, которые реально с жиру бесятся - это борцы сумо.

Наконец-то искусственный интеллект достиг уровня человека: при заполнении электронных форм многие люди не могут с первого раза доказать, что они не роботы.

Бог создал человека по образу и подобию своему, но очень скоро этот лицензионный продукт исчез в море китайского контрафакта.

Встречаются два товарища. Один другого спрашивает: как живешь, можешь? Отвечает: живу хорошо- могу плохо. Так значит выходит плохо? Нет ,выходит хорошо- входит плохо!

Германия до сих пор выплачивает компенсацию жертвам войны. Теперь еще и Армении придется лет России 50 выплачивать дотации , чтобы искупить вину за Евгения Петросяна.

Недавно вышел новый антивирус Касперского для мусульман-без звука \"свиньи\"

Настоящий мущина должен уметь постоять за себя и полежать за других.

Примета: если человек хвалит своих соседей, значит, он собрался продавать квартиру.

Если фразу \"трудовые будни\" написать слитно - \"трудовыебудни\", то становится понятен ее смысл...

На ипподроме: \"Женщинам из русских селений вход запрещён.\"

- Вот вы говорите, что зло не нужно помнить... ага, как же, человек старался, а я забуду?!

Экстродировали Япончика в Россию, привели в тюрягу, заводят в камеру, там сидят отморозки.- Здорово, братан, ты кто такой?- Я?!! Я Япончик!!!- Это че за погоняло такое стремное - \"Пончик\"?!

Если начальник хвалит тебя с глазу на глаз, значит, хочет заставить тебя работать.Если начальник хвалит тебя при всех, значит, хочет, чтобы другие заставили тебя уйти.

Лучший выпускник года в школе менеджеров сумел наладить оптовые поставки свинины из Израиля в Афганистан!

- Ах, вротарь, красава!- Порно смотришь?- Почему?! Нет, футбол...- Ну тогда \"врАтарь\", солнце.

- Жена мне поручила сыну имя придумать!- А почему жена не участвует?- Участвует - она отчество придумывает!

- Как ты можешь пить брют?!! Он невкусный, и от него Цезарь умер!

- Ну что это за жизнь - лежишь целыми днями на диване, смотришь телек, девок домой водишь, ешь чипсы, пьешь пиво...- Бать, я не понял, ты вот это сейчас меня критикуешь или завидуешь?!

- Эдуард, вы же пластический хирург. Расскажите какой-нибудь анекдот про врачей!- Да какие там анекдоты, за день так топором намахаешься, сил нет!

- Привет, ты часом не обрадуешь?- Обрадую... Двенадцатый час!!!

- Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся - пол-ванны нет, она в дрова!

Тот человек, который придумает, как бить лицо людей через интернет станет богатейшим человеком в истории...

Свободному человеку не нужна свобода, она у него есть. Ему нужна земля, деньги и рабы.

Женщина - это домашнее животное, за которым надо ухаживать. Мужчина - это скотина, за которой надо убирать.

Боже, сделай так, чтобы в магазине было только то, зачем я пришла!!!

Древняя китайская мудрость гласит: \"НИ СЫ!\", что означает: \"Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины\".

Настоящие весы для женщин вес не показывают, а просто пишут: \"ЗАТО ТЫ САААААМАЯ КРАСИИИИИВАЯ!\".

Едет, значит, один мой приятель со своей подругой в такси по Женеве, ну и болтает с ней по-русски. Выходит из такси, расплачивается и тут таксист его спрашивает: - Простите, вы сейчас с дамой на иврите говорили? Надо сказать, что приятель этот несколько антисемит, и посему тут же вскипает и помимо всего остального спрашивает таксиста: почему, собственно, он так решил? Таксист извиняется и отвечает: - Я тут только что ездил в Израиль, так там все так говорят...

Что у пьяной женщины на уме, то у пьяного мужчины никогда не получится.

Сегодня в душе нашел у себя укрепляющий шампунь Garnier Fructis с надписьюДлина и Сила. Конечно, маловероятно, но решил помыть им не толькоголову.

Соседки Роза и Сара в ссоре. Роза, проходя мимо дома Сары и заметив последнюю сидящей у окна: - Посмотрите на эту уродину - еще красуется из окна. Имея такое лицо, лучше бы уже задницу выставила - было бы приличнее! - Уже пробовала, так все прохожие сразу спрашивают: \"Сара, что это вы делаете там у Розы дома, вы же с ней поссорились?\"

Официант, скажите, это правда, что вы за нами доедаете?Что вы — это вы за нами доедаете.

Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы: - Мам, а ты мне удочку купишь? - Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, блять, купим, чтобы все, как у отца было!

С тех пор как я вступил в общество анонимных алкоголиков, вынужден пить под псевдонимом...

Доктор пациенту:- Ну как вам новые свечи против бессонницы?- Просто замечательно, даже палец не успеваю вынуть!

Кефир сжигает жир. Дыня сжигает жир. Сода сжигает жир...Но лучше всех жир сжигает крематорий.

Если для мужчины ребенок отпрыск, то логично предположить, что для женщины он выжимок.

Не везет в картах и любви, повезет в бедности и одиночестве.

В компании Мерседес объявили о выпуске в 2015 году автомобилей с искусственным интеллектом, но в Россию такие автомобили поставляться не будут. Руководство компании опасается, что они будут массово сбегать назад в Германию.

- Милый, а кто ты по знаку зодиака?- Близнецы, любимая.- Ой, говорят вы такие двуличные...- Пошла на х.. й тварь!

Между Индией и Россией завершились переговоры о строительстве канала от реки Ганг до реки Дон. Начались трудные переговоры о его названии.

Евреи молятся в синагоге Б-гу. Русские, в церкви-еврею...

Два джентльмена едут в поезде. Внезапно поезд останавливается посреди чистого поля. Один из джентльменов, пытаясь рассмотреть в открытое окно причину остановки, спрашивает: - Скажите, вы не знаете, почему мы остановились?Второй джентльмен, потягивая трубку и не отрываясь от газеты: - Конечно, знаю. Элементарно. Корова на рельсах.- Странно. Видимо, здесь очень много коров. Мы шестой раз останавливаемся! - Да нет! Это все та же нас обгоняет.