Zahav.Ляпс

- Милый, секс только после свадьбы.- Да не вопрос. Выйдешь замуж, звони.

- Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?- Ещё как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже без разрешения на оружие!

- Гаишники вообще офигели... Вчера оштрафовали на 500 $.- За что?- Говорит, что на подушке безопасности наволочка грязная...

- Поздравляю вас с новорожденным. Как вы решили его назвать?- Жена хотела Игорем, я - Олегом, но потом решили назвать Наташей.

Журналист спрашивает миллиардера:- Какую самую большую радость дали вам ваши деньги?- Моя жена перестала готовить.

Учитель говорит старшеклассникам:— Ребята, учтите, что я всегда замечаю, когда кто-то отправляет SMS на уроке.Все ухмыляются, и кто-то спрашивает:— Ну и как вы это делаете?— Да очень просто определить того, кто это делает: ни один человек в мире не будет просто так наклонять голову, смотреть себе в промежность и улыбаться.

Любой мужчина знает, что полная сковорода кормит, а пустая воспитывает.

Мы вчера на шашлыки ездили. Но денег на мясо не было. Поэтому взяли только водку.

Беседуют два соседа, ксендз и раввин. Ксендз рассуждает:- Вот Вы, ребе, всю жизнь были раввином, и навсегда раввином останетесь. А я могу со временем стать епископом, потом кардиналом, а если очень повезет, - Папой!- Скажите, а Богом стать Вы сможете?- Ну что Вы, как можно такое говорить!- А вот у нас одному молодому человеку повезло...

Жена ласкается к мужу:- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?- Красивые.- А глаза красивые?- Красивые.- А нос?- И нос ...Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:- Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?

- Комп - это зло!- Ага!- Сейчас выключу, а то ничего не успеваю сделать.- Я вчера выключил и появилось два новых зла - холодильник и телевизор.

Два призывника. Один другому:- Вот прикинь, хочу служить в армии. А вдруг меня на медкомиссии забракуют? Что делать? - Ходи по врачам уверенно. Но главное - не говори об этом психиатру.

Идет житель крайнего севера как-то раз по улице, смотрит - зеркальце на земле лежит. Поднимает он его, посмотрел в него и говорит: - О, мое однако...

Открывают завещание:Когда я умру, установите на моей могиле бесплатный Wi-Fi.Я хочу, чтобы люди чаще ко мне приходили благодарные люди.

- Алло! Это психиатрическая клиника? Моя хозяйка думает, что у неё говорящий кот! Да, выезжайте скорее!

Прикиньте, как все российские жёны теперь будут вздрагивать, когда муж предложит: "Дорогая, а не сходить ли нам вместе на балет?"

Купил новый курс "Как заработать при помощи Интернета всего в два шага".Открываю файл, там две строчки:1. Отключаем Интернет.2. Идём работать.

Женский список пословиц: Сделал дело - гуляй с ребенком! Не вынес мусор - не вспоминай месяц! Выпил с друзьями - ночуешь у них же.Поймали с засосом - выходные с пылесосом. Не доел на ужин, доешь на завтрак. Готовь мужика летом, чтоб была шуба зимой. Засекла в ресторане - 2 недели в Милане. Без окон, без дверей, нафига ты этот дом купил? Учишь водить - учи водить, а не ори на меня. Со страшной подругой и в клуб не страшно! Купил мех - снял грех!!!

Муж купает ребёнка, кричит из ванной: - Кать, он ест пену! Через пару минут: - Кать, она реально вкусная!

Едут в поезде вместе католический священник и Раввин. Священник (с подколом): - Рабе, ну признайтесь, ну хоть раз в жизни свинину пробовали!? Раввин: - Да, Падре, пробовал. Hу, а Вы, наверняка не удержались от искушения и хоть раз, да переспали с женщиной!? Падре (прикрывая глаза): - Даа! Было дело.... Раввин: - Правда лучше, чем свинина...!?

- Нами разыскивается по подозрению в серьёзном преступлении Иванов Иван Иванович, вы его знаете?- Ещё бы, это мой брат близнец, который пошёл по кривой дорожке.- Попробуйте составить словесный портрет этого человека, помогите следствию!

- Я начал тёщу через социальную сеть в гости приглашать!- Так, у Марии Сергеевны и компьютера-то нет!- В этом и фишка, приезжать стала реже!

Дама заходит в автосалон Лексус, и сразу видит машину своей мечты. Она подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в этот момент случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь, что сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит менеджер.- Чем я могу вам помочь, мадам? - спрашивает он.Смущенная дама отвечает:- Я бы хотела узнать цену этой машины.Менеджер говорит, улыбаясь:- Мадам, если вы пернули, всего лишь прикоснувшись к машине, вы усретесь, услышав цену!

Ленин говорил:"Коммунизм-это Советская власть плюс Электрификация всей страны".Это значит:1)Советская власть-это Коммунизм минус Электрификация.2)Электрификация-это Коммунизм минус Советская власть!

Великим открытием военных можно считать то, что они одними из первых заметили, что компетентность и интеллект не читаются на лице. Тогда они придумали звания.

Когда вы ссоритесь, а потом миритесь и уже через день не помните, из-за чего ругались - это настоящая любовь. Хотя склероз проявляется так же.

Все-таки жизнь нынче стала намного проще. Лет двадцать назад, чтобы уронить телефон в унитаз, пришлось бы сначала оторвать его от стены.

Не залетела в 15… Не лечилась от алкоголизма… Работаю не на панели… В общем, совершенно не оправдала надежд учителей и бабушек на лавочке!

Каждая религия считает, что только она обладает авторскими правами, а у всех остальных - пиратская продукция.

- У тебя есть идеал женщины?- Был...- Почему "был"? Он, что умер?- Хуже - я на нем женился...

Купила себе сережки в виде комаров. Прикольные такие!Сегодня уже два раза от друзей по уху получила...

В старые времена пультом от телевизора был самый младший в семье.

Ты можешь многое сказать о женщине по её рукам. К примеру, если они обхватывают твоё горло, значит, дама, вероятно, слегка расстроена.

Осознание того, что ты не зря учился в автошколе, приходит тогда, когда в магазине уступаешь дорогу тележке, катящейся справа.

- Привет, я п#здец. Ну, что, знакомь меня, где тут у тебя работа, где жизнь личная - я к вам надолго.

Ребёнок сидит на руках у мамы, которая стоит в аэропорту в очереди на регистрацию. Впереди них стоит стройная блондинка с длинными красивыми волосами. Малыш проводит по ним маленькой пухлой ручкой и мечтательно произносит:- Класииивая...Блондинка оборачивается и строго смотрит на него. Он с испугом добавляет:- Ой... посутил-посутил...

Ползет Санта-Клаус по трубе, раскладывает детишкам подарки, оборачивается - на кровати лежит обалденной красоты девушка, совершенно обнаженная. Дилемма:- Трахнуть? Какой я после этого Санта-Клаус? Не трахнуть? Как потом в трубу лезть?

Обливание холодной водой дарит хорошее настроение!Причём, вне зависимости от того, кого ты обливаешь...

Вначале парень упрашивает девушку сесть к нему на колени. Потом носит на руках. И это все для того, чтобы она потом крепко уселась ему на шею... .

Родители возвращаются из недельного отпуска в Европе:- Сынок, ты пока нас не было, девок поди домой приводил?- Неа, не было девок.Отец с досадой в голосе:- Вот, лузера вырастили!

Несмотря на провокационное название, "Анальгин" всё же лучше употреблять через рот.

- Что с тобой, доpогая?! На тебе лица нет!!- Придурок, мы в позе 69.:-D :-D :-D :-D :-D

Что общего между котом и мобильником?Оба будут пищать, пока не получат питание.

- А ты почему ничего не ешь?- Да на диете я.- Это что же в лесу сдохло, что ты на диету подсел?- Да это, ремень у меня закончился...

- Это правда, что ты похитил свою невесту?- Конечно.- И тебе кто-нибудь помогал?- Разумеется. Ее родители.

- Дочь, когда я говорила тебе прийти домой как Золушка, я имела в виду в 24:00, а не в одной туфле и без платья!..

Не копи в себе злобу, не жадничай.

Не всё то золото, что молчит

Без пруда не выловишь рыбку и с трудом

Похоже, Америка станет первой страной, в которой запретят секс из-за ущемления прав импотентов.