Zahav.Ляпс

Женщины с большой грудью:- всегда могут поймать такси- им всегда уступают лучшие места в автобусе- делают простой бег трусцой очень зрелищным видом спорта- оставляют сухим журнал, который читают лежа в ванне- обладают дополнительным аргументом воздействия (на мужчин, которые ниже их ростом)- обычно могут легко найти оброненный попкорн после просмотра кино- всегда могут носить с собой еще немного денег- всегда лучше плавают- знают куда смотреть в первую очередь в поисках упавшей сережки- редко остаются без партнера на медленный танец- никогда не покупают машины с подушками безопасности- и еще одно пиво им всегда есть куда положитьЖенщины с маленькой грудью:- не вызывают аварий на дороге каждый раз, когда наклоняются- всегда выглядят моложе- капли и крошки еды всегда оказываются на салфетке разложенной на коленях- всегда могут увидеть свои туфли- легко могут спать на животе- нет проблем сесть за руль маленького авто- знают, что люди легко могут прочесть всю надпись на их футболке- знают, что все то, что не помещается в руке - ненужные излишки- могут опоздать в театр и сесть на место не отвлекая весь ряд- могут ходить на аэробику не рискуя послать себя в нокаут- никогда не слышат в свой адрес слова "силикон"

Турист спрашивает местного жителя:- Вы не подскажете, как мне побыстрее попасть вон на ту гору?- Минуточку, сейчас отвяжу свою собаку...

Выходя из здания одесского городского суда адвокат поворачивается к своему клиенту, который выглядит очень расстроенным, и спрашивает:- Додик, что вы таки переживаете, вас же полностью оправдали.- Так-то оно так, Семен Маркович, но таки теперь-то я точно влип. Я сдал свою квартиру на три года.

Муж, шутливо:- И в кого это наш сынуля такой красивый? Неужели в меня?Жена немного задумалась:- В принципе не исключено...

Нет, всё-таки у наших женщин низкая самооценка! Не верите? А вот попробуйте подойти к малознакомой даме и поцеловать, сразу услышите в ответ: "Вы что, пьяный?!" или "Вы что, с ума сошли?!" Они на полном серьёзе думают, что могут понравиться либо по пьяне, либо психически ненормальному!

Вообще-то у меня было за жизнь 20 собак разных пород. А тут соседи попросили пару часов посидеть с ребёнком. Короче, к моменту прихода родителей команды "сидеть", "лежать", "дай лапу", "другую" и "голос" он выполнял идеально.

Мужик просидел весь день на рыбалке, но так ничего и не поймал. Тогда по пути домой он заходит на местный рынок, идет в рыбный ряд и хочет купить у продавца пару карпов. А тот ему говорит:- Мне тут звонила твоя жена и сказала, что сегодня она бы предпочла форель.

- А вы умеете танцевать сальсу?- Нет, но зато я немного танцую вальсу и немного таскаю рельсу.

Едет утром мужик в трамвае. Заходит женщина-дворник с метлой.Мужик, ехидно улыбаясь:- Что, сломалась?

Женщина рассказывает подруге:- После замужества перечитала уйму книг по кулинарии, но вкусно готовить так и не научилась, потому чтобы мужу сделать хоть что-то приятное, готовкой занимаюсь совершенно голой.

Мужчины, которые отзываются плохо о женщинах, обычно имеют в виду лишь одну из них.

Пытался читать библию.Не понял, какое отношение к России имеют все эти приключения евреев в Африке?

Простейший способ поссорить девочек, выложивших на страничке групповое фото — задать в комментариях вопрос: «А страшненькую как зовут?»

Пышногрудая барышня выложила в сеть свое фото с комментом: "Ищу мужчину, деньги не важны, главное-наличие достойного инструмента". Ответ парня под фото: "Есть перфоратор китайский, лобзик, сучкорез (новый, почти не юзал), инвертер могу у Петровича одолжить".:-D

Мужику сделали операцию на сердце. После операции доктор сказал, что все ништяк и теперь у него сердце как у 20-летнего юноши.Счастливый мужик прискакал домой и сразу (а как же! ) стал приставать к жене.Жена:- Дорогой, я слышала, что людям с проблемами сердца опасно заниматься сексом. Я боюсь за тебя. Принеси мне справку от врача, что тебе ЭТО не противопоказано.Мужик опять помчался в больницу и рассказал все доктору. Доктор усмехнулся и стал писать справку:"Я, доктор такой-то такой-то, произвел операцию на сердце у такого-то такого-то и официально заявляю, что сердце больного находится в отличном состоянии, и он может заниматься сексом в любое время, любыми способами и без временнОго ограничения, без побочных эффектов и осложнений.Подпись. "- Кстати, как зовут вашу жену?- Да не надо писать ее имя, напишите просто - "ПО МЕСТУ ТРЕБОВАНИЯ".

Вышла во двор гулять с сыном…Дети вокруг — Афродита, Виолетта, Станислава, Макар, Родион, Деонис, Елисей, Беладонна, Аэлита…И только я одна, как дура, вывела гулять Андрюшу...

- Слушай, а чего это танкисты кошку на броне возят?- Да они прибор ночного видения пропили!

Надпись внутри мужского обручального кольца: "Этот редкий дятел был пойман и окольцован в Москве в 1995 году".

Дозвонился до техподдержки, сказал:- Наш звонок очень важен для вас, дождитесь, пожалуйста, вопроса абонента.И начал негромко импровизировать на рояле...

Взял меня муж с собой на рыбалку как-то. Узнала много новых названий рыб.В магазине такую рыбу почему-то не продают. Рыбу-падлу, рыбу-суку и рыбу-пид..ра поймать практически невозможно - они всегда срываются с крючка.А вот рыба-лапочка, рыба-умница, рыба-молодчик и рыба-красава ловятся хорошо, но похожи на обычных карасей и плотву.

Народный суд. Бракоразводный процесс. Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд.Адвокат опрашивает жену, а она и говорит:- А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами.Адвокат:- Какими?Женщина:- Я стесняюсь вслух, лучше я Вам на бумаге напишу.Пишет: "Эй, курва, пойдем тр%%немся!".Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно: "Сегодня не получится, давай завтра!"...

- Дорогая! Если я уйду к другой... Ты будешь жалеть?- Почему я должна жалеть незнакомую женщину?

После бурной вечеринки встречаются две подруги. Одна интересуется: - Ну, как там у вас вчера получилось по части секса с Васькой? - О! Отлично! Все прошло без сучка и задоринки! А у вас с Петькой? - Да начал-то он с задоринкой, а потом сучок - обломился!

- Мы в этом году по одной путевке всей семьей отдыхали!- Не может быть!- Просто мы купили путевку и отправили по ней в санаторий тещу.

Жена говорит мужу:- Сударь, не соблаговолите ли вы кофию мне снести прямо в опочивальню.- Да как два перста оросить, сударыня!

Пока не скажешь человеку что он дурно пахнет, человек так и будет дурно пахнуть; пока человеку не скажешь что он громко чавкает, человек так и будет чавкать; пока человеку не скажешь что он дурак, так и не узнаешь что сам такой.

Жена - мужу:- Дорогой, тебе надо бы походить в тренажёрный зал, сбросить появившиеся излишки.- У тебя, дорогая, тоже кое-где многовато.- Я женщина. Мне простительно.- А я мужчина. Мне пофигу.

Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.

Объявление: "Программистка-индивидуалка. Выезд, апартаменты. Классика, реверс-инжениринг, глубокий кодинг без ТЗ. Звони! Есть подруга бизнес-аналитик".

-Сара А тебе не кажется что их Сусанин и наш Моисей родственники - Какие родственники Сёма какие родственники Тот хоть чужих завёл А наш поцайло Ты только посмотри куда он нас привёл

- Добрый день! У вас есть пластинки от комаров? - Да!... Вот Витаса возьмите!

Объявление на подъезде:"В связи с работами в вашем доме на неделю будет отключена горячая вода. За отдельную плату можем отключить воду и в соседнем доме, чтобы вам не было так обидно".

- Дорогая! Я хочу провести свой отпуск, как 20 лет назад!- Но, мы женаты только 19!- В этом-то и вся соль!

- Мам, дай папу!- Слушаю.- Пап, «Спартак» выиграл?- Да, конечно!- Здорово. Дай маму!- Алло, vам, папа разрешил, ты же слышала!

- Чего у тебя вся морда разбита?- Да подрался из-за девушки...- О, похвально, а с кем подрался то?- С кем, с кем... с женой.

Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Шрек. Белоснежка говорит:- Вот я самая красивая - самая офигенная.Дюймовочка:- А я самая маленькая и самая прикольная.Шрек:- А я самый страшный и самый ужасный. Идут дальше, смотрят дом, а на доме написано - «зеркало правды». Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает.- Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая красавица. Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает.- Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть ещё Мальчик с пальчик.Заходит Шрек - выходит - злой как бык и орёт:- Кто такой Валуев?

Сижу на диете, сбросила 2 кг… голова перестала соображать…, видимо, это был мозг!

Везде обман, зашла в салон "Всё для свадьб", а женихов там НЕТ!

- Я вчера заснуть не могла. В момент засыпания мозг выдает в глаза яркую белую вспышку и я просыпаюсь.- Это тараканы в голове фотоаппарат купили!

- Куда уходит детство?- Туда, где оно потом играет.

Не обижайте тех, кто вас любит - их и так уже угораздило...

- Я за провинность бью своего пса в морду.- Жалко бить такого милого бульдога.- Это не бульдог, это овчарка.

После легализации однополых браков, человек с раздвоением личности сможет жениться на самом себе.

Познакомлюсь с тремя-четырьмя девушками для серьёзных отношений.

Профессор-ларинголог задает вопрос студенту. Студент говорит:- Этот вопрос касается горла, а я хочу быть специалистом носа.- Вот оно что! А какой ноздрёй Вы собираетесь заниматься?

В детском саду после ссоры спорят два малыша:- Мой папа твоего папу побьёт!- А у меня нет папы, но у мамы есть друг, он гомосексуалист. Знаешь, что он с твоим папой сделает?!

Вы меня ещё в драке не видели! Меня так п*здят!

Вернулся как-то муж с курорта, легли спать, а жена ему и говорит:- Слушай, милый, я чувствую, что ты мне там с кем-то изменял!- Ну, перестань! Ну, с чего ты взяла!..- Ну, как, я всё-таки Маша, а ты меня уже два раза назвал Эдиком...

Тонет мужик и кричит:- Помогите! Киньте кто-нибудь верёвку!Второй мимо проходит:- Что, передумал? Повеситься решил?

На телеге, через лес едут Ваня и Нюра... Едут, час, едут два и все время молчат.Ваня неожиданно кашлянул, почесал голову и задает Нюре вопрос:- Нюр, а как у вас дела с картошкой, уже цветет?...Следует молниеносный ответ:- Ну ты, Вань, как настоящий Дон Жуан! Всего два слова мне сказал и я уже согласна...