Zahav.Ляпс

Ходят слухи, что когда карьера «Бурановских бабушек» достигла своего пика, они предупредили продюсера, что все дальнейшие переговоры о сотрудничестве будут вестись через постель, как это принято в мире шоу-бизнеса.

В деревне Первачи (Россия) наблюдается самое большое в мире тяготение Земли. В тех краях редкий прохожий в состоянии дойти до дома на своих ногах. В основном все передвигаются на четвереньках или ползком, некоторые обессиленные лежат у околицы.

Объяснительная в ГИБДД:- Находился под действием психотропных существ.- Правильно писать «веществ».- Нет, я имею ввиду жену и тещу.

Жена - мужу: - Ой, какие мы впечатлительные! Подумаешь, ненакрашенную меня увидел! А мне теперь с заикой всю жизнь живи.

У меня всё в порядке! Ни стыда, ни совести... ничего лишнего...

- Водопроводчика вызывали?- Да, но вы еще месяц назад должны были прийти!- Ой, еще скажите, что с тех пор столько воды утекло!

Одна девочка училась целоваться на помидорах и высосала мозг первому же парню.

В любом городе, если ехать всё время по хорошей дороге, можно приехать к дому мэра.

На рынке.- Почём огурцы?- По шестьдесят.- Засунь их себе в жопу!- Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят...

ЛЮДИ! Вы только задумайтесь! Каждый из нас САМЫЙ быстрый сперматозоид!

Мама заходит в комнату и видит, что у маленькой дочки весь палец в крови.- О, Господи, что случилось?!- Хомячок укусил... - затем, состроив злобную улыбку, добавила:- Ничего, я его тоже укусила...

Выяснилось, что футболисты сборной России играют под фонограмму.

- Официант, почему вы подаете все блюда остывшими? - Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое, что именно подогреть?)))

После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой, и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы.

Лошади и хомячки- Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски.- Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка снова разрывает на куски (но уже от хохота).- Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной нев****нности.- Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной нев****нности.- Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.- Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения.- Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.- Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового.- Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.- Капля водки никак не подействует на лошадь, а хомячок будет в мясо, с диким сушняком наутро. Видели, как хомячок выпивает море? Отож...- Капля ацетона заставит лошадь потерять нюх, а хомячок начнёт видеть мир в синем цвете.- Капля суперклея, капнутая на копыто лошади - ей пофигу, а хомячок сдохнет с голоду.- Капля скипидара в попе лошади придаст ей сил для рывка на финишной прямой, а хомячок станет просто реактивным микро-киборгом. Одной заправки хомячку хватает на двадцать минут высшего пилотажа.- Капля ртути лошади невкусно, но пофиг, а хомячку этого хватает, чтобы разглядеть Альфу Центавра и узнать, как же красив наш мир в Римановом пространстве.- Капля серной кислоты разъест лошади челюсти, а хомячок станет лужей.- Капля селитры прочистит лошади зубы, а хомячку - мозги.- Капля Макрофлекса для лошади - жвачка, для хомячка - домик.- Капля юмора лошади бы не повредила, а вот для хомячка это было бы чересчур.

Мадонне уже 55, а её другу только 22, Тине Турнер 75, а её другу 40. Ты сегодня одна? Не переживай, твой друг ещё не родился.

Встречаемся с ним уже третий месяц… И вот сегодня он захотел познакомиться с моими родными… Не знаю что и делать, дети сейчас у бабушки, а муж вообще в командировке…

Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать в тёмное время суток. Может, вы просто жрица ночи!

- Какие три слова на английском чаще всего встречаются в надписях по всему миру?- \"I lоvе уоu\"?...- Я вас умоляю, эти три слова \"МАDЕ IN СНINА\"!

- Дорогая, мне посуду мыть или ты потом сама помоешь?- Хорошо мой любимый.- Уточни пожалуйста: \"хорошо, мой любимый\", \"хорошо, мой, любимый\" или \"хорошо мой, любимый\"?

Как, например, объяснить иностранцу, что \"коза\" и \"козёл\" - это одно и то же животное, но разного пола, а \"оса\" и \"осёл\" - два совершенно разных?

Благодаря рекламе мы узнали что:1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish.2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой \"Роллтон\".3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.7. Наша главная проблема - перхоть.8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой люлей, а тётя с порошком.9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.10. Люди могут разговаривать с маргарином.

В США борьба за равноправие привела к тому, что теперь женщины приравниваются к неграм, голубым и инвалидам.

Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.Жена: - Что папа не даёт конфетку?Муж (меланхолично): - Не даёт мама, папа не делится.

Если вам уже за тридцать и вы абсолютно ничего не добились в этой жизни — значит, вы честный и порядочный человек.

Вчера в носу полчаса ковырялся... Так и не починил.

По данным медицинских исследований, в группе риска развития склероза находятся: на третьем месте: страдающие ожирением, на втором месте: курящие, на первом месте, те, которые должны деньги.

Вопрос к армянскому радио:- Кто из великих философов сказал, что в одну реку нельзя войти дважды? - Чапаев!

- Сергей, смотри, а мне вон та девушка глазки строит!- А мне вон те две - дом.

Вопрос армянскому радио:- В чем отличие живописи до и после изобретения фотографии? - До изобретения все художники стремились создавать картины, как можно более похожие на правду. После – как можно более непохожие.

- В этом году я ездил в отпуск без своей жены.- И что ты привёз с собой домой?- Нечистую совесть.

- Позвоните, пожалуйста, ко мне домой, - говорит начальник отдела секретарше, - и сообщите жене, что я сегодня до поздней ночи задержусь на совещании.Через некоторое время он спросил:- Вы позвонили?- Да.- Жена что - нибудь сказала?- Она доверительно спросила меня, можно ли твёрдо рассчитывать на то, что вы до поздней ночи задержитесь на совещании.

Удивительный факт: мужчина за свою жизнь застёгивает пуговиц много меньше, чем расстёгивает. Женщина - наоборот.

Бабушка с очень плохим зрением забыла дома очки и забрала из детского сада сторожа.

Граждане России тратят на водку больше средств, чем государство на армию. Поэтому и побед у водки намного больше.

Если вдруг потекла тушь, сломался каблук и заела молния на юбке, то так тебе и надо... пидарас!

Ведь можешь же , ...когда хочешь...Похвалила жена мужа..., поймав его на соседке.:-D :-D

Я люблю жену уже 10 лет, и у нас каждый день - как первый. Она никогда не брюзжит, не закатывает мне истерик, не ходит без макияжа с полотенцем на голове, всегда улыбчива и ласкова, а секс - м-м-м...! Иногда я, конечно, жалею, что это жена соседа, но потом думаю: пусть всё остаётся на своих местах!

Предохраняю от нежелательных возвращений мужей из командировок. (неожиданное знакомство у вашего подъезда, пиво, вытрезвитель, 15 суток форы)

Жена приходит в РОВД и заявляет, что её муж уже 4 дня не был дома.- У вашего мужа есть какие - нибудь особые приметы? - спрашивает дежурный полицейский.- Нет, но пусть только вернётся домой, и они тут же появятся.

- По - моему, дочка ты выходишь замуж не подумав.- Но ты сама, мама, говорила, что мне об этом ещё рано думать.

Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: Не сори, не храпи, не дыми, не ори на меня…

Британские учёные установили, что женщин, задающих мужчине вопрос \"Ты где?\" на самом деле интересует не его местоположение, а сколько у неё есть времени.

Фразы \"Все в жизни надо попробовать\" и \"Один раз не пидорас\" придумал один и тот же человек.

Случай из жизни:А начале 90(на заре нашей плит) встречаю знакомого,спрашиваю как дела,где работает.Он отвечает:работаю что то похожее на комтютерщика.Через некоторое время узнаю,что он работает на мусорной свалке,на прессе:нажимает на кнопку.Вот вам и компютерщик

- У тебя явно завышенная самооценка!- Вовсе нет. Мы, принцессы, девушки скромные.

Шотландские школьники никогда не заглядывают под юбки. Потому что цена ошибки слишком велика.

Очень люблю конфеты с ромовой начинкой, ем килограммами.Даже не знаю, что случится раньше - сопьюсь или слипнется?

Женщина покупает на базаре десять петухов и одну курицу. Продавец ей говорит: - Надо наоборот: десять кур и одного петуха. Она:- Пусть хоть ей повезёт!

- Блин, похоже я поправилась...- Да, ну, брось! У тебя идеальные параметры!- Честно?!- Да! 90-120-176 - как у снеговика!