Zahav.Ляпс

- А мне нравится моя работа по свободному графику. Захотел - пришёл на работу к семи часам утра. Захотел - ушёл в полночь, доехал на такси. А захотел - вообще не пошёл домой...

- СМИ сообщают, что США шпионили за Медведевым!- Зачем?- За Медведевым.- Зачем?- Не "за чем", а "за кем"! За Медведевым!- А смысл?- Они сами не могут понять...

- Вовочка! Расскажи мне, как жили древние евреи?- Судя по тому, что обрезание у них делалось каменными топорами, просто ужасно!

Он уходил, а она кричала ему вслед : - Я побрею усы! Давай начнём всё сначала...!

- Пацаны, спасайте! Срочно нужны деньги на пластическую операцию!- Серёжа, ну мы же тебе говорили: не женись, присмотрись!

С утра такая замечательная погода, поют птицы, светит солнце, светло и тепло, надо срочно перенести компьютер поближе к окошку.

Огромный Боинг возвращается из рейса в США. В кабине лётный состав решил расслабиться. Открыли бутылку виски, и процесс пошёл. После пятого стаканчика первый пилот говорит:- Всё, ребята, я завязываю. У меня в аэропорту машина стоит, нужно до дому доехать.

Одессит нашёл кувшин с золотыми царскими монетами и как честный, законопослушный гражданин, Bзял себе 25%, а остальное перепрятал.

Дорогая выходи за меня замуж! - А ты мне купишь кольцо с огромным бриллиантом? - Да, ловко ты меня на хрен послала...:-D :-D :-D

Мамма миа, итальяно писуаро!!! - воскликнул кот, увидев новые итальянские туфли...

Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала на огороде. Я целый день обрывала усы у клубники и очень обгорела.Скажите, а правда ли, что обрывать усы у клубники надо обязательно голой, иначе ягод не будет?

- Девушка, можно с Вами познакомиться? Вы такая сексуальная. - Конечно. А какая у Вас зарплата? Если такая же, как у моего мужа - козла, то вы в пролете. - Оль, ну ты вот мне скажи, КАК можно играть с тобой в ролевую игру "Незнакомец и незнакомка"?!

Сидит мужик в гостях за столом. Первое подали, угощают:- Ешьте, ешьте, пожалуйста.Сидит, не ест. Опять:- Ешьте, кушайте, пожалуйста.А тот молчал, молчал и говорит:- Да хоть бы и ложку дали, все равно не стал бы!

От такой жизни хочется пойти и повеситься. Желательно, на чью-нибудь шею.

7 июня... Из утреннего разговора двух подвыпивших приятелей, возвращающихся из бара домой:- ...и пусть теперь тёща только попробует поставить Путина мне в пример!

- Колбаса какая-то у вас некрасивая, бледная какая-то.- Так ведь настоящая, без макияжа!

Не умеешь рисовать - стань фотографом, не умеешь играть на музыкальных инструментах - стань диджеем, не умеешь петь - стань рэпером, не умеешь писать - стань блогером, ничего не умеешь - стань политиком.

В словесной перепалке слабая сторона начинает использовать матерные слова с целью оскорбить или обидеть собеседника. Нужно сказать, что-то в ответ и лучше это сделать без мата: красиво, элегантно, как это делают в Одессе:- Дорогой, в тот день, когда аист сделал твоим родителям подарок, они долго выбирали, то ли аиста себе оставить, то ли такое пугало, как ты, себе забрать!- Солнышко, я таки не зеркало, чтобы тебя запугивать!- Хватит ругаться, иди и отдохни, приляг, желательно на рельсы!

- Дорогая, я ухожу от тебя.- Почему?- Нашёл подешевле.

Курице, спокойно клюющей зёрна во дворе, пришла неожиданная повестка в СУП.

Жена - мужу:- Представляю себе, какие страшные подозрения зародились в твоей голове, когда я исчезла на два дня из дому.- Да, я сразу подумал, что ты вернешься...

Женщина всегда готова простить мужчине его маленькие бзики и недостатки, если он – ее любовник, и ненавидит его за то же самое, если он - ее муж.

При охоте на Женщин Мужчины периодически сбрасывают рога, а иногда откидывают копыта.

Пациент: - Как мне довести мою девушку до оргазма?Доктор: - Откуда везёте хоть?

Муж в командировке. Приходит СМС: "Уважаемый абонент! Сообщаем вам, что ваш супружеский долг погашен."

Николай Валуев стал лицом одной косметической фирмы. Рекламная компания фирмы проходит под слоганом "Попробуй только не купи!"

Она:- Ты зачем это сделал?Он:- Что из того, что я сделал, зачем?

Гость обращается к хозяину отеля:- Не могли бы вы уменьшить плату за номер?- Что вы, с таким прекрасным видом на море!- А если я пообещаю, что не буду смотреть в окно?

- Ой! У вас на стенах на кухне тараканы!- Это обои такие.- Зачем это?- Чтобы гости не засиживались.

- Ребе, я хочу развестись.- Причины?- Причин много. Но самое главное: я женат!

- Ах, какой вы гомеопат!- Сам ты - педиатр...

- Молодо - зелено, - часто слышал в детстве Крокодил Гена.

Инструктаж при приёме на работу.- А теперь запишем все ваши должностные обязанности.- А можно покороче, одной строкой?- Можно! Вы теперь - рабы.

Женщины - как дети, чуть что - сразу в слезы и к маме.

- Молодой человек, а вам зонт зачем?- Глупый вопрос, а вдруг дождь пойдёт?- Но, вы же, в помещении, чего вы боитесь?- Чего мне бояться, у меня зонтик!

В больнице разразился жуткий скандал: пульмонолог потребовал повысить ему вдвое зарплату на том основании, что легких - два. ЛОР поддержал его и потребовал увеличить ему зарплату в три раза! Но больше всех конечно же оборзел стоматолог...

- Сёма, я слышал, ты женился! Поздравляю! Ты счастлив?- А куда деваться?

Поменял женщину.И я снова красивый, добрый, заботливый и неплохо зарабатываю.

Во фразе "на гвоздь забей" большинство женщин считают, что запятую надо ставить, а большинство мужчин - нет.

Раньше я был бедным, но потом купил словарь синонимов и стал неимущим, нищим и несостоятельным.

В центре Москвы на светофоре врезается в мерседес запорожец, выходят из мерина новые русские, подходят к запору и видят - сидит за рулем старик в очках. Вдруг один из братков извиняется перед стариком, сует ему пачку долларов, нервно садится с братками в битый мерин и уезжает.- Что за концерт, Толян? - в непонятках интересуется братва.- Да ну его, это же Иван Сергеевич, он в районном ЗАГСе работает, говорят, он самого Путина развел.

Раньше я был бедным, но потом купил словарь синонимов и стал неимущим, нищим и несостоятельным.

Учитель:- Дети, сегодня в 10 часов вечера произойдёт удивительное событие - полное затмение Луны.Ученики:- А на каком сайте?

- Скажи, как будет по-украински синхрофазотрон?- Шо?- Боже, какой прекрасный лаконичный язык!

Если тебя обидели, пользуйся волшебным правилом трех П: понять, простить, похоронить.

Когда у мужчины кончаются деньги, он предлагает сердце.

Три лягушки сидят на кувшинке, одна решила прыгнуть в воду. Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке? Правильный ответ: три. Решить и прыгнуть - разные вещи!

Кругом столько душевных девушек, а всё равно тянет к грудастым!

- Ах, какое у тебя очаровательное кольцо! – Дорого стоит?- Очень дорого: две истерики, две разбитые вазы и почти месяц без секса.

Нам наскучивает детство...и мы спешим повзрослеть...А потом мечтаем стать детьми опять...теряем здоровье, зарабатывая деньги, а потом теряем деньги восстанавливая здоровье...так много думаем о будущем, что забываем настоящее, настолько...что не живем не в будущем не в настоящем, мы живем так...как будто никогда не умрем. А умираем, так, как будто никогда не жили.