Zahav.Ляпс

Многие спрашивают, как мне удалось бросить курить. Невероятно, но я просто перестал вставлять сигареты в рот и поджигать их. Просто удивительно - это сработало!

В аптеке мне напоследок сказали - приходите еще! Вроде элементарная вежливость, но как будто прокляли...

В Голландии в ближайшее время вслед за легкими наркотиками будут легализованы легкая педофилия, легкие изнасилования и легкие убийства без отягчающих обстоятельств

Приходит мужик устраиваться на работу. Его спрашивают:- А какая у вас национальность?- Точно не могу сказать, так как в моих жилах течет русская, немецкая и еврейская кровь.- Так, еврейскую кровь надо слить!

Еврейская женщина русскойОтличный урок преподаст.Коня на скаку перекупит,Горящую избу продаст...

Сообщение системы: \"Навальный выполнил недопустимую операцию и будет закрыт. При повторном выполнении этой операции система произведет сокращение слова \"закрыт\" посредством удаления третьей буквы\".

У Тамары очень давно не было секса, поэтому прочитав \"он достал яйца, колбасу и стал жарить\", она кончила от каждого слова...

Если вы женитесь из-за секса, из-за секса и разведетесь...

Гаишник:- Ваши документы, сэр!- Почему это я вдруг сэр?!- Потому что едете по левой стороне дороги!

- Василий Иванович! Кризис позади!- С тылу, значит, сука, заходит?!

Сын киллера из приходит школы, грустный весь. Отец спрашивает: - Что такой грустный?- Да вот, двойку получил за контрольную...- Так тебе, оболтусу, и надо! Сколько раз, блин, объяснять: контрольный - он же мужского рода!

Одна подруга говорит другой:- Все, надоели мне мужики. С этими козлами дела больше не имею. Куплю себе вибратор, и будет полный кайф. - Вибратор, конечно, хорошо... А вдруг в самый момент батарейки сядут? - Большое дело, в первый раз что ли? Что ж я, оргазм что ли не просимулирую?

- Господа, - хвастается лорд Форсайт своим приятелям по клубу. - За одну ночь я наставил рога сразу троим джентльменам!- Как это вам удалось?- Я провел ночь с собственной женой.

Я бы конечно отбил какую нибудь красивую бабу, но терпеть не могу, когда мне мужики целуют ноги и называют Спасителем!

- Я очень строго воспитываю свою дочь. Никаких гулянок! Пока не выйдет замуж, она должна являться домой не позже 8 - ми. Мне надоело вместо неё купать и укладывать внука!

Кроха дочь к отцу пришла,И спросила кроха:- Две полоски - хорошо?... папе стало плохо...

Супруга взяла путёвку в Египет, муж спрашивает её:- Сколько звёздочек отель, какие условия?- Отель 5 звёзд, всё включено!- Что именно?- Пить и есть можно сколько хочешь!- А, что грустная такая?- Хотела на пирамиды посмотреть, а здесь такая халява, некогда будет!

Ромашка бывает двух видов: \"любит\" и \"неправильная какая то ромашка\".

Вовочка так быстро одевал новенький шерстяной свитер, что его убило током.

Привёл мужик дружбанов домой, выпивка есть, а закуски ноль. Достали рыбок из аквариума, зажарили и сожрали. Вечером приходит жена с работы, смотрит в аквариум, а там, кроме воды и водорослей, ничего нет.- Где рыбки, сволочь?!- Ясное дело где. Спроси у Васьки.Схватила жена веник и отлупила кота почём зря. Тот страшно обиделся, стащил с соседского балкона лифчик и аккуратно засунул его в хозяйскую кровать.

Похоронная процессия в Иерусалиме.За гробом молодой женщины идет муж - пожилой еврей.Из толпы зевак вываливается такой же:- Соломон,здравствуй, сколько лет, сколько зим, как поживаешь?- Здравствуй, Яков, плохо я живу, вот вторую жену уже хороню.- Так ты был второй раз женат?! Прими мои хоть и запоздалые, но искренние поздравления!

Бюро \"Секс по телефону\" предлагает новую услугу: золотые и платиновые карты на 10 и 15 оргазмов.

Умный мужчина ценит в женщинах красоту и веселый нрав, мудрый - отсутствие претензий.

Любимая игра людей - в ящик. Хоть по разу, но сыграет каждый.

Женщина приходит в офис своего мужа и застает благоверного сидящим на стуле с секретаршей на коленях! Муж, не теряя присутствия духа, делает вид, что диктует: - Не смотря на финансовый кризис нашей фирмы, покупка второго стула просто необходима!

Женщина попросила известного художника нарисовать ее в голом виде. - Нет, я таким не занимаюсь, - ответил он.- Я уплачу вам в два раза больше!- Нет, нет, спасибо.- В пять раз больше!- Ну, ладно, - согласился маэстро, - но вы должны разрешить мне хотя бы надеть носки... мне необходимо где-то держать мои кисти.

- Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может, зарежем поросенка? - Поросенок-то здесь при чем? Это братца твоего зарезать надо: он ведь нас познакомил.

Новый русский приехал на отдых в Дубаи. Съездил на все экскурсии, посмотрел город. Но его дико разбирает любопытство, как выглядят арабские женщины ,насколько они красивы. А они, как назло, все в паранже. В какой-то момент не выдержал. Проверил вокруг, нет ли поблизости арабских мужиков. Подбегает к одной. Поднимает паранжу. Потом задумчиво опускает. Стоит, думает: - Дааааааа, какая гуманная нация. .

- Не понимаю, почему ты недовольна своим мужем? Ведь он отдает тебе все заработанные деньги до последней копейки. - Что правда, то правда, однако потом он все эти деньги выигрывает у меня в карты.

- Папа, а в Аду есть праздники?- Конечно, есть - раз в году там отключают горячую воду.

Дело не в тебе, дело во мне! Ты же не виновата в том, что мне не нравятся скучные толстые девки...

Если человек никак не хочет поверить в ваш гуманизм, то можно попробовать пытки

Сколько девочке не виться, а конца не миновать...

Архитектор прикрывает свои ошибки плющом, хозяйка майонезом\", а врач простынёй

Гардеробщица с 30-летним стажем может по походке определить - есть у человека петелька на пальто или нет

Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку

Если у человека уже нет проблем - проблемы у близких по организации похорон...

История многих красивых женщин полна некрасивых историй

32-летняя девочка, узнавшая от подружек, откуда берутся дети, выбросилась из песочницы

Когда-то пингвины умели прекрасно летать, но неоднократно ударяясь при падении об твёрдый и холодный лёд, со временем отказались от нелепой идеи полётов.

- Кто первый?- Я.- За мной будете!

Самый лучший возраст у детей — это когда вы уже не водите их за руку, а они еще не водят вас за нос!

Если звенит будильник - значит лучшая часть суток уже позади...

Выходной: проснулся, поел, устал.

Жена читает газету: - Послушай, Володя, здесь написано, что в африканских странах женщину в полное владение можно купить за 100 долларов! Это просто невероятно! - Почему невероятно? - рассудительно отвечает муж. - Хорошая женщина очень может стоить даже таких денег...

И что на меня вчера нашло? Перед холодильником до сих пор стыдно...

Больше всего женщины любят помолчать - но времени не хватает.

- Вот тебе полторы тысячи, как ты просила. - А почему не две? - Это ты сейчас на каком языке спасибо сказала?

У Армянского радио спрашивают:- Какой язык на нашей планете самый понятный?Армянское радио отвечает:- Конечно китайский язык, ведь на нём свободно разговаривают 1,5 миллиарда человек!

Кредит - это как грех на душу: его лучше не брать.