Zahav.Ляпс

Жена с помощью Гугла нашла заначку мужа.

Самый верный будильник - это звонок со словами: "Ты, бля, где?!".

Мальчик с контурными картами в туалете не заметил, как просрал Родину.

Свою жизнь могу распределить на два периода: "Вокруг происходит какой-то п#здец" и "Сплю".

В жизни каждого человека наступает важный и ответственный момент выбора - кем быть? Вампиром или оборотнем?

Человек тем счастливее, чем реже приходит мысль "когда я уже нахер сдохну...".

Счастье - это когда предыдущий п#здец уже закончился, а следующий еще не начался...

У порядочной женщины каждый мужчина - первый.

- Муж мне так изменяет, так изменяет, что я даже не знаю, от кого у меня дети...

- Что может быть страшнее китайского алфавита?- Китайская азбука Морзе.

После того, как на 5 курсе медицинского ВУЗа студенты семестр изучают гипноз, экзамены у них в устной форме больше не принимают. Только в письменной.

Кот, живущий на мясокомбинате, постоянно боится, что его кастрируют.Потому что ну не может быть всё так хорошо.

Картина Ильи Репина "Запорожцы умышленно распространяют непроверенную информацию, порочащую честь и достоинство турецкого султана".

На скамейке у подъезда сидят три пенсионера. Первый вздыхает. Второй делает то же самое, но очень тяжело и долго. Третий со злостью:- Может, хватит о политике, выборах, коррупции и футболе, давайте поговорим о чём-нибудь хорошем!

Судья: -– Какова причина развода?.... Мало зарабатывает?... Не заботится о детях?.... Не удовлетворяет Вас как женщину?....Не помогает по дому??.... -– Понимаете, гражданин судья,... всё,что нужно, он делает,...... но Вы бы, б**ть, видели с каким лицом!.....

С мужчиной надо, как в крестики-нолики. Если ты для него нолик, то ставь на нём крестик!

Зять пришёл к тёще в больницу и внимательно следит за кардиомонитором. Потом спрашивает:- Как ты себя чувствуешь, мамочка?- Всё болит, ломает, гнётся!- Не волнуйся, скоро всё выпрямится!

Девушка у кассы в супермаркете пробивает 1 пакет молока, 1 тюбик пасты, 1 зубную щетку. Молодой парень-кассир: - Ты, наверное, одна живешь? Девушка, смущенно: - А как ты догадался? Парень: - Да ты страшная п...ец!

Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:— Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот, посмотреть, что там? Что это значит пап?Папа:— Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!

Умерла теща. Похороны. Жена говорит мужу:- Дорогой, ты, как близкий родственник, понесешь гроб.- Конечно, любимая...Похороны в разгаре. Прощание с телом.Жена опять к мужу:- Милый, поцелуй маму в лобик.Муж, в сторону:- Чувствую, похороны мне будут не в радость...

Вопрос:- Что такое 17 см в длину, 7 - в ширину и нравится женщинам? Ответ: 100$.

- Ты что такой грустный? Ты ведь, я знаю, только недавно опять женился. - Вот именно. Понимаешь, мы с женой тут разговорились... И выяснили, что мы однажды уже были женаты...

Разговаривают два друга:- У меня сегодня свидание!- С резиновой куклой?- Нет. С настоящей девушкой.- Ты таки умудрился поссориться с резиновой куклой?

Отец говоpит сыну-адвокату после совместной пьянки: - Если мама спросит тебя, сколько я выпил, то ты скажи... Сын: - Вpать я не буду, но на основании существующих между нами pодственных связей я могу отказаться от дачи показаний.

Муж жене рассерженно:- Мытьё посуды ущемляет моё достоинство!Жена:- Так мой посуду руками!

- В выходные халтурил - переводы для студентов делал с немецкого.- Как?! Ты же английский учил!- Говорю же халтурил...

Я никогда не забуду где, когда ипри каких обстоятельствах женился... Но вот зачем...Вспомнить не могу!

Ревновать женщину без повода - глупо, а если есть повод, то поздно!!!

Как с честью выйти из ситуации, когда хочется "переночевать" понравившуюся вам девушку? А очень просто - предложите ей вместе позавтракать. И если она согласится,ненавязчиво уточните: "Вам позвонить или растолкать?"

Я с незнакомыми женщинами в лифт не захожу... Я их там жду.

Из разговора двух семилетних девочек: - Представляешь, я вчера у папы в портмоне нашла презерватив! - Да ты что! А что такое портмоне?

- Доктор, обегал все аптеки, и таки нашёл самую большую клизму! Что теперь с ней делать?- Засуньте её себе в задницу!- Извините, похоже вам кто-то с утра настроение испортил, я попозже позвоню!

Молодой папа укладывает четырёхлетнюю дочь спать. Девочка вроде уже заснула, папа шёпотом:- Умница, ты, наверное, уже видишь сон про волшебный лес и разговариваешь со зверюшками?Дочь сквозь сон:- Нет, пока реклама идёт про прокладки и памперсы.

Мужик после долгого спора с тёщей обращается к заходящему в комнату сыну:- Сын, принеси бабушке бальзам для губ.- Какой бальзам?- Такой в тюбике, на нем "Суперклей" написано.

Жена мужу:-Я подаю на развод!Машины делим по полам.Мне Lexus,тебе стиральную...)))

Если ты на диете, помни золотое правило: "Хочешь жрать - жри яблоко. Не хочешь яблоко - не хочешь жрать".

Останавливает ГАИшник машину. Выходит водитель, высовывается жена.ГАИшник:- Вы превысили скорость, тут знак "50".Мужик:- Да вы что, я 50 ехал!Жена:- Ты что, у тебя же на спидометре было 70!Мужик злобно смотрит на жену. ГАИшник продолжает осмотр машины:- Задний фонарь разбит.Мужик:- Я даже и не знал об этом.Жена:- Я тебе еще две недели назад говорила!Мужик еще злее смотрит на жену.ГАИшник:- Не пристегнуты...Мужик:- Да только что отстегнулся.Жена:- Да ты всегда не пристегнутый ездишь!Мужик (не выдерживая):- Заткнись, дура!ГАИшник:- Он так всегда с вами разговаривает?Жена:- Да нет, что вы... Только когда пьяный.

У китайского магната спросили:- Как вам удается так качественно подделывать автомобили всемирно известных автогигантов?- Очень просто, крадем чертежи, посылаем шпионов со скрытыми камерами, которые снимают весь процесс производства автомобиля на заводе и повторяем до мельчайших деталей на нашем заводе.- А русские автомобили тоже подделываете?- Пытались. Не получилось. Наши китайские рабочие после второго стакана водки отключаются.

Всех желающих приглашаю на коррекцию фигуры... Шейпинг, солярий, грязевые процедуры. БЕСПЛАТНО. Место встречи у меня в огороде!

Народная примета: презерватив, найденный женой в Вашем кармане - к покупке чемоданов...

Мой кот живет по принципу: "ЖРАТЬ НАДОЕЛО СПАТЬ".И в течение дня ставит запятую в разных местах.

Звонит телефон. В трубке раздаётся приятный женский голос:- Женское такси вызывали?- Да, вызывали.- А зачем? Ехать или поржать?- Да, в общем-то, если честно, поржать.- Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.

Однажды вечером президент Обама и его жена Мишель решили пойти на незапланированный ужин в ресторан, который был не слишком роскошен. Когда они уже сели, владелец ресторана спросил у охранника Обамы, может ли он обратиться к первой леди в частном порядке.Затем у Мишель и этого мужчины состоялся разговор. После этого разговора президент Обама спросил Мишель: "Почему он был так заинтересован в общении с тобой?" Она ответила, что в ее подростковые годы он был безумно влюблен в нее.Президент Обама сказал: "Так что, если бы ты вышла за него замуж, ты бы сейчас могла быть владелицей этого прекрасного ресторана?", и Мишель ответила: "Нет. Если бы я вышла за него замуж, он бы стал президентом".

- Какая разница между свиньей и мужчиной?- Свинья не превращается в мужчину после пьянки.

- Что такое КПСС?- Набор глухих согласных.

Клоун жонглеру после выступления:- Слушай! Я не был смешон в этом дурацком костюме?

Перед ответственным футбольным матчем тренер говорит своим игрокам: - Наш завтрашний соперник думает, что победит нас, потому что быстрее бегает и лучше владеет мячом. Докажем ему, что это не так! Сегодня на тренировке мы уделим особое внимание технике ударов по ногам.

Единственный мужчина, который не может работать без женщин - это гинеколог.

Жена мужу:- Мне не нравится, что ты в последнее время стал говорить мне больше гадостей.- Нет. Я в последнее время стал меньше врать.

- Да ведь мы же с тобой богаты!- Душевно?- Нет, дорогая, богаты мы духовно, а душевно мы больны...