Zahav.Ляпс

- А вы моё письмо разве не получили?- Да кто ж твой почерк разберёт?! Мы носили его в аптеку расшифровывать - нам феназепам выдали!

- А я в покупных блинчиках с мясом кусочек резиновой перчатки нашла.- Что, правда? Какой ужас!- Это хорошо, значит, блинчики делаются с соблюдением санитарных норм...

Родители назвали сына Изяславом и он выгодно этим пользовался, представляясь кое-где Славой, а кое-где - Изей.

Мы живем в удивительное время, когда провинциальный педрила очень обижается на слово \'провинциальный\', а не на слово \'педрила\'...

В ресторане хачик заказывает песню:- Песня называется \"Моя мама не еб@тся\"..........., -???- Ну слова там такие: У меня сестрэнки нэт, у меня братышки нэт..У меня сестрёнки нет, у меня братишки нет..мама папе делает минет...

Цветы - кафе - постель, если вы не нарушили этот ритуал, то считается, что вы - порядочная девушка.

- Молодой человек, можно вас на минуточку?- А вы уверены, что нам минуточки хватит?- Убеждена!- Нууу, вы меня как мужчину обижаете...- Этот вы меня как женщину недооцениваете!

— Пил? — Ннет, дорогая, н-не пил! — Тогда скажи: «В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров». — …Пил…

У женщины умер муж. Женщина в трауре. Любовник уговаривает ее \"заняться делом\".- Ну что ты, Жак, как ты можешь такое предлагать! У меня же горе!- Понимаю, дорогая. Но мы будем - медленно и печально...

На дворе апрель 1953 год. По Красной Площади ковыляет потрепанный старик, навстречу ему пионеры.- Здравствуйте, дедушка! Вы такой старенький, наверное помните первый Коммунистический субботник?- Помню, конечно.- Расскажите!- Ну иду как-то вечером, ко мне мне какой-то мужик в кепке подходит и говорит: \"Товарищ, помогите донести бревно!\" А я ему: \"До пошел ты!\" Вот...- А дальше-то что?- Так вот, детки, с этого субботника я сейчас и возвращаюсь!

- Душечка - а ваш муж знает, что вы ему изменяете?- Мой?! Нет... А ваш знает!

- Сестра! Я вам поручал взять кровь у Петрова из пятой палаты!- Да, доктор! Я все сделала!- Результат готов?- Ровно шесть литров!

- Антон, мне нужен твой совет, как мужчины.- Давай.- Поняла, спасибо.

– Мама - мама, смотри, у меня растут усы!– Ты стала совсем взрослой, моя девочка

- Чувак, приезжай к нам на дачу. - Не хочу. - Зря.Тут пиво, пьяные девочки. Красота! - Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!

Девушки! Не тратьте время на то, чтобы красить губы, наводить тени на глаза и заниматься подобной чепухой, просто не застёгивайте блузку на 3 верхние пуговицы. Этого будет достаточно, чтобы обратить на себя пристальное внимание мужчин!

Парень, провожая девушку до квартиры, понял, чем закончится свидание по надписям в подъезде.

Идет суд. Cудья: - Вы знаете этого человека? Подсудимый: - Нет. Судья: - А почему он у вас в друзьях на \"однокласcниках\" и на фейсбуке?

- Ты что сегодня делаешь?- Ничего...- Ты же вчера это делал?!- Я не доделал...

Учёным удалось обнаружить мальчика, воспитанного кенгуру. Ребёнка пока не удаётся приучить спать на кровати - он предпочитает ночевать в чемодане.

Дочь по телефону жалуется матери:- Мамочка, мой муженёк вчера заявил, что хочет попробовать секс на троих!- Не переживай дочка, я завтра подъеду, мы ему покажем, где раки зимуют!!!

- Куда это ты, так поздно с фонарем идешь?- К невесте.- Не думал, что ты такой трус! Я к своей невесте самой темной ночью ходил без фонаря.- Я так и подумал, когда увидел твою жену.

Настоящий кризис - это когда на смену критерию \"вкусно-невкусно\" приходит критерий \"съедобно-несъедобно\".

Современная женская одежда не столько прикрывает то, что есть, сколько обнаруживает то, чего нет.

Девчонки!!!..Нашла диету!!!..Супер!!!...Есть- 7 раз в день!!!.............КЕФИР...............................ВИЛКОЙ........!!!!)))

Женщину нужно любить как кошку. Ласкать, баловать и вообще радоваться, что домой пришла....

Едет монашка с валютной проституткой в одном купе. На путане норковая шуба, изумруды в ушах, брильянтовое колье на шее. - Скажите, а сколько стоит ваша шуба? – робко интересуется девственница. - Одну ночь любви. - А изумрудные сережки? - Две ночи любви. - … - Если вы хотите спросить о колье, то мне оно досталось после недели, проведенной на Багамах с богатым лохом. Вернулась грустная монашка к себе в монастырь, заперлась в келье. Стук в дверь. - Кто это? - Отец Георгий, пусти… - Шли бы вы, батюшка, со своими карамельками на х%й.:-D :-D

Разговаривают две подруги:- А ты знаешь, что Клавочку вчера увезли в больницу с тяжелейшим отравлением? - Она что, язык прикусила?

- Скажите, я действительно Наполеон?- Разумеется, сир.- Значит, завтра будет победа под Аустерлицем?- Ну, конечно, сир. Блистательная победа!- Но потом будет русский поход, Бородино, пожар Москвы...- Что поделаешь, сир.- А потом Ватерлоо, изгнание, остров Святой Елены...- Увы, сир.- Ой, я боюсь, что сойду от всего этого с ума! Правда, доктор? - Ну, вам-то, голубчик, это уже не страшно.

Учитель:- Сколько тебе было лет в твой прошлый день рождения?Ученик:- Семь.Учитель:- А сколько лет тебе будет в твой следующий день рождения?Ученик:- Девять!Учитель:- Садись! Два тебе за неправильный ответ!Ученик:- А вот и x#юшки! У меня седня день рождения!

- Дорогой, я поеду на курорт вместе с тобой!- Это еще зачем?- Ну, буду следить, чтобы с тобой ничего не случилось. И чтобы ты ни с кем не случился!

Зачем ждать от жизни чуда — чудите сами!

- Школьник позвонил с мобильного телефона отца в милицию и сообщил, что школа заминирована, вышедший через 15 суток отец вместо компьютера подарил сыну шахматы из хлеба.

1 сентября 1946 года. Первый урок после войны. Учительница.\" Дети, расскажите как вы помогали фронту\"Наташа: \" Я связала варежки и отправила бойцам под Сталинград\"Учительница: \" Молодец Наташенька!\"Петя:\" Мы с дедушкой вырастили табак и отправили на Курскую дугу\"Учительница:\" Молодец Петя!\"Доходит очередь до Вовочки.\" А я во время боя за нашу деревню, снаряды к орудию подносил!\"Учительница:\" Так ты Вовочка у нас герой, тебя наверное после боя,солдаты очень хвалили?\"Вовочка:\" Да Марья Ивановна, они так и сказали ЗЕР ГУТ ВАЛЬДЕМАР!\":-D

Мысли домашнего кота: - Хозяйка хахаля привела. Всю ночь с ней спал. На моем месте... Сейчас на кухне закрылись, меня не пускают... Из моей миски, наверное, жрет...

Ну, слава Богу, успела!!! Cъесть всё до шести! И салатик, и килограмм пельменей, и булочку с кофе и пару кусочков тортика!

- Ты говоришь, что мне придется спать с тобой, но я не могу так сразу... - Блин, Петрович, ты задолбал уже! Палатку не взял и еще выпендриваешься!

- У тебя есть телефон? - Есть! - Работает? - Нет, блин, учится!

Джентльмен возвращается домой поздно вечером. Погода ужасная: дождь, ветер. У самого дома он замечает промокшую и продрогшую симпатичную девушку. Естественно, он, как джентльмен, приглашает её к себе домой, угощает кофе, закутывает пледом. А она всё твердит: \"Мне холодно!\" Наконец, когда джентльмен уже не знает, что и сделать, она говорит:- А вот мой муж в таких случаях всегда согревает меня своим телом!- Простите, но не могу же я в такую погоду идти искать тело вашего мужа!

- Серёга, что ты мордой в холодец уткнулся, перебирайся ко мне в винегрет, а то простудишься!

Маленький Мойша подходит к отцу и говорит:- Папа, Моисей Соломонович из 12 квартиры просит штопор, к нему гости приехали, а вино открыть нечем.- Хорошо, мой мальчик, сейчас переоденусь и сам отнесу!

В городе не пройти, не проехать? В больницах течет крыша и нет даже шприцов? В школе нет отопления и всем учителям за 70? Молодежь пьет и колется?Давайте построим храм!Люблю логику...

- С тех пор как я остался без нее, я стал сам не свой! Я не могу спокойно ни есть, ни спать, ни работать!- Петрович! Будешь продолжать отлынивать от работы, опять останешься без премии!

- Как же меня достал этот озабоченный тип! Как я мимо него не пройду, так вечно пристает, да все норовит облапать!- Петрович! Не спорь с вахтером, режимный объект все-таки!

Жена:- Я у тебя на втором месте, на первом у тебя - футбол!- Нет, дорогая, на втором месте у меня хоккей. А на первом - действительно футбол.

Семейная пара ходит по Икее:- Ой, Саша, смотри - какие стульчики для карликов производят!- Да-а-а, похоже, Света, к детям ты ещё не готова совершенно.

- Ты где? - Здеся. - Здеся большая! Конкретней!

Выхожу на балкон, смотрю петрушка на газетке лежит! Я её в суп покрошила, сижу, ем. Тут внук заходит и говорит: - Ты ничего на балконе не брала? - Нет... А сама думаю: бля, с кем я разговариваю?! Внуков - то у меня отродясь не было...

- Мишаня, а ты в армии служил?- Нет, Саш, не служил. Меня не взяли...- А почему тебя не взяли?- Найти не смогли...

- Ладно, давай подруга, пока! Собака с мужем с прогулки вернулись. Кормить надо.- Что, у твоей собаки муж есть?- Нет, эта скотина моим пользуется, когда ей надо!