Zahav.Ляпс

Метательница ядра уже четвертый день не может донести арбуз до дома.

Производители килек в томатном соусе выражают благодарность банкам, занимающимся ипотечным кредитованием населения.

Чем ближе кобра, тем очковее.

Хочу столько денег, чтобы в них можно было книги прятать.

Человек-невидимка, моясь в душе, обнаружил, что он симпатичненькая...

В Анапе обезьяны не только фотографируются с отдыхающими, но и по ночам проявляют пленку и печатают фотографии.

Из дневника марсианина: 1 августа. Прилетели японцы. При помощи своих нано технологий взломали наш бункер за 8 часов и раздали всем суши. Было вкусно, но хватило не всем — сожрали японцев. 2 августа. Прилетели амереканцы. При помощи своих цифровых технологий взломали наш бункер за 3 часа и раздали всем гамбургеры. Было вкусно, но хватило не всем — сожрали амереканцев. 3 августа. Прилетели русские. При помощи лома и е* тваю м*ть взломали нащ бункер за 3 минуты и раздали всем п*зды. Было невкусно, но хватило всем.

Дом престарелых. Каждый вечер старушка заходила к соседу и,пока они смотрели телевизор,держала его за член.Как-то заходит,а там другая старушка и тоже держит его за член.Старушка в плач,а сосед говорит:"Не обижайся,просто у неё паркинсон!"

Голос жены из спальни:— Где ты, мой принц?Голос мужа из туалета:— Тут я! На коне белом:-D

Врач говорит пациенту:- Вы вовремя ко мне пришли.- Что такое, доктор? У меня что-то очень серьезное?- Еще один день - и вы бы выздоровели сами.

- Алло! Алло! Помогите, я руку сломал.- Я доктор, но юридических наук. Я адвокат. Вы ошиблись, вам врач нужен.- Я не ошибся. Я не себе сломал.

Брюнетка блондинке говорит:- Ну ты и дура!Та достаёт помаду, подкрашивает губы, и спрашивает:- А так?

Если заменить слово 'проблема' на слово 'приключение', то жить становится гораздо интереснее.

На приёме у сексолога:- Скажите, когда у вас в последний раз был секс?- Доктор, неужели вы тоже считаете, что это был последний раз???

Как выяснилось, картине 'Иван Грозный убивает сына' предшествовали картины 'Иван Грозный обнаружил пропажу денег', 'Сын возвращается домой обкуренный', 'Сука, положи нож' и 'Допустимая самооборона'.

- Если я пересплю с твоей женой, кто я тебе буду, друг или враг? А может родственник?- Нет. Просто мы будем квиты.

Мать провожает ребенка в школу:- Мобильный взял?- Взял.- Навигатор взял?- Взял.- Ноутбук взял?- Взял.- Господи, как вас стали нагружать в первом классе.

Мозги, конечно, не видно, но когда их не хватает––заметно....

Жажда перемен усиливается по мере выпитого.

Судья спрашивает свидетеля:- Вам уже приходилось давать показания под присягой?- Да, но за те показания я уже отсидел...

- Значит, можно приехать в Израиль и иметь своего гида?- Гида иметь не обязательно, она и так про страну расскажет!

Хочу работать в секс-шопе... Там хоть я спокойно могу сказать: "За каким х..м вы сюда приперлись"?

Объявление: "Брюнетка, 90-60-90, рост 175 см, длина внутренней поверхности бедра - 56 см, обхват плеч - 114 см, расстояние между глаз - 2 см, длина волос - 34 см. ПРОДАМ РУЛЕТКУ".

Жизнь полна невзгод и страданий. Горя и ненависти. Разочарований и предательства. А потом, наконец, вы находите именно того парихмахера, который вам нужен!

Хочется потрогать голого мужчину...Я сама не знаю, в чем же тут причина.Может, недоела; может недоспала,Но его потрогать очень нужно стало.Только тот мужчина -страшный недотрога,Как найти мне повод, чтоб его потрогать?Посмотрел он строго и сказал мне: " НЕТ!"Лучше бы потрогал он меня в ответ.

Первокурсник Валера случайно застал своего декана в объятиях заведующего кафедрой и уже к вечеру окончил магистратуру.

Наши новые лекарства - обдирол и разорин - избавят вас от желания болеть.

Вот так всегда, только вечером освободишься, сядешь за компьютер - и тут же просыпается ребёнок и начинает собираться в школу.

Благополучный брак - это когда у тебя есть возможность завести любовницу, а ты заводишь рыбок в аквариуме.. или кота.

Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором.И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться.Начинали с двухсот баксов в месяц — а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил.Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил — дал.Приступил менеджер к работе, и за 1-й месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу — мужикам в баню, базу данных клиентов — конкурентам, а самого шефа — налоговой.Потому что это был очень хороший менеджер по продажам.

- Ну что ты всё секс, секс... Хоть бы в музей меня сводил, что ли!- Трахаться в музее? Ну давай попробуем!

- О, где же тот Мужчина, который полюбит меня такой, какая я есть.- Вот он я, я люблю тебя!- О, нет, ты страшный...

- Что Анна Каренина оставила высокой моде?- Туфли на платформе

Моя девушка вычитала в соцсетях, что от минета худеют. ГОСПОДИ, СПАСИБО этому человеку, который это написал!..

Полон всяческих идейО мировом господстве,Стоял у моря иудей,Почесывая поцтво.

- У нас на работе три девушки по имени Саша. Чтобы не путать, зову их Саша-1, Саша-2, Саша-3.- По размеру груди, что ли?- Вот-вот, они тоже догадались. Теперь зовут меня Пашка-12.

Говорят, что морковка помогает при поносе. Боюсь даже представить, каким образом.

Мужик вышел из леса с двумя сумками грибов, и давай лихорадочно бегать вдоль дороги туда сюда и орать- Ау ау ау...Его спрашивают:- Мужик, ты че аукаешь как сумасшедший?А он с зареванными глазами и с комком в горле отвечает- Ау Ау Ауди сп*здили!!

- Ну что это мы все о политике да о политике, давайте поговорим о чем-нибудь приятном!- ?- У вам есть глисты?

- Сделай мне минет.- Ты можешь быть хоть чуточку романтичней?- Сделай мне минет под дождем.

В древней Спарте некрасивые девочки собирались под скалами и ловили свой шанс.

Если в споре с девушкой ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом - у тебя нет шансов.

Оля помыла посуду, выгуляла собаку, сделала уроки, но мама все равно заметила, что она беременна.

Врач:- Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно... Готовы? С вас 50 тысяч!

- Батюшки! - воскликнула монашка, перепутав дверь в парную.

- Сегодня на кухне буду новую мойку ставить!- А чем тебя старая не устроила?- Низкая, чтобы из крана воды в чайник набрать, надо в ней всю посуду перемыть!

- Друг мой, я хочу сообщить тебе плохую новость - ты стал очень сильно тормозить!- Какую?!!

Сантехник Петров не любит менять памперсы своему трехмесячному сыну, так как точно знает, что обматывать протекающий объект тряпками - это не решение проблемы...

Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас криком в 3 часа ночи! Скоро вы будете рады, что он вообще в это время дома!

В советских стиральных машинах был только один режим - тоталитарный.