Zahav.Ляпс

Звонок на радио:- Алло, это радио?- Да!- У меня вопрос: я работаю инкассатором, везу 60 млн рублей! Это правда, что завтра точно-точно будет Конец Света?

Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные. Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х. Где Ж - жилплощадь, П - потребность, Х - хозяйство. А то о чем вы подумали - это идеальная.

Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз...

Если бы мужчины могли донашивать вещи за своими женщинами, то постоянно ходили бы во всём новом.

Внимание, мошенник! Если строитель, которого вы пригласили вместо предыдущего, не начал с того, что обхаял работу предшественника, гоните его в шею! Это не настоящий строитель!

- Я вам звоню из Иерусалима, Холмс. Я путешествовал вместе с тещей. И она скоропостижно скончалась. - Мои соболезнования, Ватсон. Я знаю, вы с ней были не в лучших отношениях, но тем не менее...- Холмс, я хочу спросить вашего совета. Если ее хоронить в Англии, то только за перевоз тела требуют три тысячи фунтов. В то время, как за похороны на месте берут только пятьсот.- Везите ее в Англию. Там, где вы сейчас находитесь, однажды был случай.Похоронили, а через три дня покойник воскрес. Вам это нужно, Ватсон?

Я поняла, что уже пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала не \'Фу-у, что за гадость?! \', а \'Куда?! \'

О жизненных приоритетах человека как биологического вида могут многое сказать его мышцы. Самая сильная из них — мышца челюстная, самая большая — ягодичная.

Жена приходит с сумкой, проходит в зал:- Дорогой, это вот тебе.Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.- А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?Муж: - Сильно?Жена: - Не очень, милый: фара, бампер и капот…

Когда просят убрать в комнате цитируй Эйнштейна:\"Только дурак нуждается в порядке — гений господствует над хаосом\"

На работе. Директор:- Знаете, молодой человек, мне кажется, что вы начинаете работать только тогда, когда я обращу на вас внимание. И не надо сразу так активно полы мыть. Вы у нас программистом работаете.

Детский сад на прогулке в лесу. Воспитательница:- Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две... Одну ешьте, а вторую - для судмедэкспертизы...

Идеальная жена - это такая женщина, муж которой не знает, сколько стоит хлеб. А муж сверхидеальной жены не в курсе цен даже на пиво.

Поехали на природу и разбили в машине несколько бутылок вина. Пока убирали осколки многие порезались. Заехали в аптеку: - Дайте 10 ампул со спиртом и 10 напальчников. Девушка на кассе, давясь от смеха: - Что, вечеринка у гномов?

Отправил девушке смс - \"Этот абонент просит Вас выйти за него замуж\"...Получил ответ \"Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции\"

- Ваша профессия?- Работодатель.- Кому вы даёте работу?- Вам, господин судья.

В магазине:- Дайте мне руководящую селёдку.- Нет у нас такой.- Да вон ту, жирную, без головы.

Молодой человек и священник:Юноша:- Падре, отпусти грехи мои.Священник:- Кайся, сын мой.Юноша:- Я приехал к другу, его не было, на улице пошёл дождь, у меня не было зонта, я остался и переспал с его женой.Священник:- Это страшный грех, но я отпускаю его тебе.Юноша:- Через день я заехал к своему тестю, его не было дома, начался дождь, зонта не было, и я затащил в постель тёщу.Священник:- И, этот грех я отпускаю тебе, отрок.Юноша:- Через неделю, я зашёл навестить тёщу, опять без зонтика. Пошёл дождь, тёщи не было, я согрешил с тестем.Священник посмотрел в окно, а на улице надвигались тучи:- Сын мой, ты зонтик-то купил?- Нет, святой отец!- Вали отсюда, а то греха не миновать!

ОДЕССА.ПРИВОЗ.мужик подходит к торгующей бабуле и спрашивает\"почём синие\"бабуля молча смотрит на него.он опять спрашивает\"почём синие\" бабуля ему в ответ \"ты что не видишь это куры\" а он и говорит \"вот я и спрашиваю ПОЧЁМ СИНИЕ\"

В Советском Союзе секса не было, зато все знали, что марципаны хороши с анчоусами...

Провинившегося котёнка посадили в угол, где он провинился ещё раз

Девушка, давайте поспорим с Вами на сто долларов, что я Вас сейчас приглашу переночевать, а Вы откажетесь?

Главный принцип в общении с женщинами - удивить и воспользоваться

Сторонники здорового образа жизни пьют пиво и курят исключительно на свежем воздухе

Лучшая диета - шопинг без денег: лишние килограммы выходят слюнями...

Если тебе никак не удаётся найти подход к сердцу женщины, то попробуй сделать подкоп со стороны ушей

Смотри на мир под другим углом... Остеохондроз!

Пусть кинет в меня камень тот, кто... Да подождите, я не договорил!

Самое молодое место на теле - попа... Там всегда детство...

Возраст гаишника можно определить по количеству полосок на его жезле

У нас в стране давно уже независимый суд, и этот суд абсолютно независим от законов, правды и справедливости

Лучше раз в полгода думать о женитьбе, чем раз в неделю о разводе

Огонь в глазах... Не признак ли тлеющих опилок в голове?

Если в пустыне вам перешла дорогу баба с пустыми ведрами - не тупите, идите за ней!

В нынешние времена, вместо \"Пал, оклеветаный молвой\", принято говорить \"Здорово раскрутился на черном пиаре\"

Женщина отказывается от секса, говоря, что у неё болит голова, и не задумывается, что голова болит из-за недостатка секса

Вроде правоохранители, а ведут себя как правообладатели...

Коррупции - вечный бой! Быстрее не получится

приходит ВОВОЧКА из школы и спрашивает \"мама что такое аборт\" мама в ужасе. вот придёт папа и онтебе всё обяснит. папа пришол с работы и посоветошивавшись родители решили всё вовочке обяснитьюпапа всё ему рассказал и спрашивает \"а где ты это прочитал\"вовочка ответи да вот в книжке пишется \"волны бились о борт корабля\"

- А я порчу снимаю.- Гадалкой что ли работаешь?- Нет. В супермаркете дату у просроченных товаров перебиваю.

В опроснике с сайта \"Как разлюбить девушку? \" среди прочих \"забыть\", \"найти другую\" и т. д. нашелся гениальный ответ - \"поставить на будильник ее голос\"

Плывёт черепаха через океан, а у неё на спине змея. Черепаха думает: Сброшу - укусит. Змея: Укушу - сбросит! Вот она, НЕРУШИМАЯ ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА!

Идеальная российская семья-муж не пьет, жена и в рот не берет.

Женщины не храпят, не пердят, и не отрыгивают - вот и приходится болтать чтоб не лопнуть.

- Все... мы расстаемся!- Мог бы сказать это как-нибудь красиво!- Мне остоп@здило тонуть в Ваших глазах, мадам... и коленки у Вас говно!

Нельзя дружить с человеком, на которого у тебя эрекция

Дальнобойщики, страдающие преждевременной эякуляцией, доставляют груз на сутки раньше .

Учительница французского, проверяя тетради, матерится все равно по-русски.

Едет по казанским улицам троллейбус. Водитель объявляет:- Следующая остановка Гарифьянова.Проехали остановку. Водитель объявляет:- Гарифьянова. Следующая остановка Сыртлановой.Еще проехали:- Сыртлановой. Следующая братьев Касимовых.Тут к водителю подходит дедуля в тюбетейке и говорит:- Слышь, сынок, моя фамилия Хабибуллин. Мне когда выходить?

90% россиян живут в стрессе. Остальные 10% живут в Великобритании, Франции, Италии, Швейцарии, США.