Zahav.Ляпс

10 апреля 1912 года в Саутгемптонском порту к капитану нового корабля под названием «Титаник» подошёл мужчина в лаптях, который не мог говорить, но жестами объяснил, что капитану просто необходимо взять с собой в круиз маленькую собачку. Вы, наверное уже догадались, это были МУ-Му и Герасим.

Молодой человек говорит девушке:- Взгляни - звезда упала! А ты знаешь, что если при этом загадать желание, то оно исполнится?- Знаю, но не верю...- Почему?- Потому, что ты слишком робкий.

Деньги - зло, на которое можно купить много всякого добра

Прыжки через костер - это древний способ депиляции в области бикини

Я ангел, честно... Просто на метле реально быстрее...

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар

Подхожу к автостоянке и глазам не верю - блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе - нет, всё в порядке - заливает в бачок омывателя...

Богатырь - это тот, кто тырит у богатых

Вчера шёл по городу с кирпичом в руках и улыбкой на лице — дорогу уступали даже трамваи.

Окончательно понял, что я неудачник, когда черная кошка уступила мне дорогу...

Говорят, молодёжь не та ? Так ведь и бабушки уже не те... Носки не вяжут, пироги не пекут - в интернете сидят!

Иду по улице, смотрю - на заборе так размашисто написано "Х@Й". Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через "@". Довели модераторы страну, блин!..

У нас главврач жуткий грубиян: вы бы слышали как он в конце утреннего рапорта отправляет гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам!

Ну почему, как геи, так- парад, а как нормальные, так сразу - митинг?

- Ты куда собралась?? - Замуж.. - А почему вещей так мало??? - Да я ненадолго...

Зачем проводить опыты на животных? Это так жестоко! Возьмите лучше моего бывшего!!!

Мадам, я не имею чести быть Вам представленным, однако осмелюсь обеспокоить Вас вопросом: "Отдаться не интересуетесь?"

Жена, провожая мужа на курорт: "И прошу тебя, не трать деньги на вещи, которые ты можешь иметь дома даром!"

Новинки автопрома. Изобретены новые ремни безопасности, закрывающие рот жены. Уровень безопасности водителя и пассажиров повышается на 50 %! Эти ремни также снижают уровень шума в автомобиле на 90%!

Заказали родители парник на дачу, доставил суровый такой дядя. Папа с мамой умиляются на обретенное сокровище и тут папа спрашивает, дескать как долго его собирать? Суровый дядя отвечает: - Мы с напарником собираем за 6 часов, а вы ( смерив взглядом родителей ) - от двух дней и до развода!

Жена:- Что за выставка чулочно-носочных изделий? Почему твои носки по всей квартире разбросаны?Муж:- Итак, рекламная акция продолжается! Тот, кто соберёт правильно 10 пар носок, получит премию, деньги на косметику, или пол ящика пива, время пошло!

С рожей не повезло - это когда покупаешь круглые темные очки, как у Джона Леннона, но выглядишь в них, как кот Базилио..

"Мы с Вами не встречались на дне рождения Абрамовича в Лондоне?" Пока ни одна девушка мне не ответила утвердительно, зато почти все соглашаются со мной поужинать!

... мне 42, ей только 20...... я потратил на нее лучшие годы...... я терпел все ее капризы...... я водил ее в кино и по магазинам...... покупал ей все, что она хочет..... а что поделаешь? - она моя дочка...

Гаишник останавливает водителя, который не пристегнул ремень безопасности:- Почему ездите без ремня?Водитель:- А вы что, не рады?

- Семён Маркович, вы слышали, Рабинович всё-таки умер!- Да, но какие профессора его лечили!..

Жена попросила мужа помочь ей постельное белье поменять. Заправляют.Жена:- А ты узнаешь это белье?- Нет, - отвечает тот, - а должен?- Это белье, на котором мы с тобой провели первую брачную ночь!- Да? Не помню...Муж вертит во все стороны пододеяльник, пытаясь понять, как в него одеяло закладывать:- Блин, где тут дырка?!Жена, невозмутимо:- Вот-вот... Ты и вопросы те же самые задаешь...

- Мой брат Моня может пробежать 100 метров за восемь секунд.- Враки! Мировой рекорд в беге на стометровку девять секунд.- Ну так и что?! Моня знает короткий путь!

- Миша, вы почему сбежали из Израиля?- Как там жить! Там одни евреи!

Мой организм работает как часы - так же все время что-то тикает, скрипит, жужжит...

Шотландская пословица: «Пошли дурака за Скотчем, он и принесет липкую ленту».

... этот неловкий момент, когда в кабинет входит начальник, а у тебя на лбу отпечаток рукава свитера....

Одесса. Дерибассовская. По ней мечется взмыленный интеллигент.Подскакивает к одесситу:- Вы не знаете, где находится почта?- Знаю. А зачем она вам?- Хочу послать деньги родителям в Москву.- Пошлите со мной.- Нет! Я вас не знаю!- Не бойтесь, пошлите со мной!- Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!- Ну ладно, придурок, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!

Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных снастей, и говорит:- Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните, как вот от этого можно заразиться триппером?- Что-то я вас не пойму.- А что тут непонятного, перед женой мне как-то оправдаться нужно.

- На что похож мужчина?- На туалетную бумагу, потому что приклеивается к каждой жопе.

Парень догоняет девушку:- Девушка, можно с вами познакомиться?Девушка, обернувшись:- Нельзя!Парень, теперь уже рассмотрев лицо:- Ну, и слава богу...

Водку пить не люблю. Но ведь люди старались, делали...

Импотент упал с дерева,сломал палец и прикусил язык

Собрались молодые охотники на охоту на медведя. Опытный егерь инструктирует их перед началом:- Хорошо. Единственное, когда увидите медведя, а ружье не выстрелит, нужно отходить так: шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад и т.д.Охотники в шоке:- А чего так?- Чтобы в говно не вступить...

Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день.Вопрос: не настораживает ли Колю то, что о Пете упоминается в прошедшем времени?

Туристы только что прислали смс: "Спасибо! Нам так классно в Турции!".Я отвечаю: "А ничего, что вы у нас тур в Египет купили?".

- Сегодня ужасно не выспался - малой всю ночь не спал...- Так ты ему колыбельную спой!- Я поначалу пел - но потом на собрании жильцов решили, что лучше пусть малой кричит!

Если в семье остаются лишние деньги - срочно обращайтесь к врачу. Вашей жене необходима медицинская помощь.

- Споры в интернете - это как Олимпиада для дебилов! Даже если ты выиграешь - ты все равно дебил...- Зато ты выигравший дебил!- Хорошо, не буду с тобой спорить...

- Подари мне блеск для губ!- Скажи, какого цвета ты хочешь. Для меня это красный - а для тебя сто оттенков в нем.- Ну не надо, не такой уж ты и дальтоник. Не прибедняйся. Мне розовый нужен, но не ярко-розовый. А какой-нибудь ближе к бордовому...

Знаете ли вы, что фраза "спортсмен буквально вырвал победу на последних секундах" применительно к чемпионату Украины по поеданию вареников обозначает поражение?

- Санек! Помоги, не могу вспомнить!- Щаз, не переживай - разогреваю паяльник.

- Мне мама не разрешает вставлять больше восьми гигов памяти... Пойду куплю новую маму!

Для того, чтобы Степа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала противоядие.

- Мама, а можно я погуляю с собакой?- Иди лучше с людьми погуляй.