Zahav.Ляпс

Жена - мужу:- Я, пожалуй, два тортика возьму.- А тогда я вторую бутылку водки!

Еврейские похороны:- Мойша, вы таки тоже поскорбить?- Таки нет, я просто удостовериться.

Мать выговаривает учителю своего сына:- Ну как вы могли дать моему сыну задачу, в которой бутылка пива стоила 37 копеек?! Мой муж от волнения всю ночь не мог глаз сомкнуть!

Жена вернулась с работы, села на диван, поджав ноги, и, глядя, как муж моет полы, сказала: - Ты знаешь, милый, директор снова сказал, что ради меня он готов бросить семью. Но он, конечно, шутит. - А может, нет? - с надеждой в голосе спросил муж...

Чем лучше видна грудь, тем хуже запоминается лицо.

На открытии новой шахты по традиции бросили кошку. Она и нацарапала первые три тонны угля!

Рыбак сидит на берегу с удочкой. К нему побегает мужик и спрашивает: - Вы не видели здесь блондинку в синей юбке?- Да, минут 10 назад здесь была.- Отлично, тогда я, наверное, ее догоню.- Как нечего делать, здесь не сильное течение.

Бежит стадо коров по лесу, и вдруг одна корова застряла между деревьев, испугалась, глаза вылупила. Тут бежит заяц, видит корова торчит, пристроился сзади и давай ее иметь. Трахнул ее, отбегает, смотрит на ее глаза и говорит:- Что удивлена? Это тебе не бычья пипетка!

Сидят бабушка и дед друг напротив друга. Бабка раздвинула ноги. Дед:,,Ты б могилку то прикрыла\'\'. Бабка:,,А что,мертвец зашевелился?\'\':-D :-D :-D

Чем чище совесть, тем выше её продажная стоимость

Складу ядерных отходов требуется фасовщица

Для счастья человеку не так уж много надо - всего в пару раз больше, чем есть

Она встретила меня бурными аплодисментами, переходящими в пощёчины...

Чиновники - это люди, предоставляющие населению коррупционные услуги

Никогда не угадаешь, сколько мозгов у человека, пока не начнешь собирать их с ковра

А у меня чёрный пояс по кулинарии: могу убить одной котлетой!

Нудистский пляж - это самое большое разочарование эксгибициониста...

Встречаются два друга.- А я тебя вчера вечером видел! С тебя какой-то громила дубленку снимал.- Эх! Чего же ты не подошел?- Да я подумал: зачем этому жлобу две дубленки?

- Сарочка! Какая у вас чудесная норковая шуба! И сколько вы за нее дали?- Два.- Чего два?- Два раза.

Заходит программер к врачу:- Доктор, я кашляю. Это к вам?- Да, вы попали по адресу. Я - терапевт.- Ой, нет. Я еще не так сильно кашляю, чтобы к ТЕРАпевту идти! Мне бы к ГИГАпевту. Или даже к МЕГАпевту!

- Егорыч, ты кем работаешь?- Физиком-философом! Специализация – закон сохранения материи. - Как это?!- Текстильный склад охраняю!

Беседуют две блондинки.- Когда парень слишком уж решителен и напорист, общение с ним меня как-то утомляет... - А я, напротив, люблю настойчивых мужчин - они всегда добиваются того, что мне нужно!

Медицинская комиссия по проверке призывников. Перед врачом стоит совершенно голый здоровый парень и жалуется на неподдающуюся лечению слабость зрения. Врач поднимает кулак и спрашивает:- Что вы видите?- Ничего! Совершенно ничего!Врач жестом подзывает медсестру, расстегивает ее блузку и начинает мять ее груди.- Что вы сейчас видите?- Только неясные контуры.Врач говорит:- Мой дорогой! Может быть твои глаза и подводят тебя, но твой член четко показывает направление казармы!

- Василий Иваныч! Анка грибков набрала!- Этого нам еще не хватало, Петька! Я до сих пор с ее бактериями не разберусь!

Если кто-то действительно и пострадал за свои взгляды - так это Медуза Горгона!

В молодости по утрам ты одеваешь штаны и чистишь зубы. В старости по утрам ты одеваешь зубы и чистишь штаны.

Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.

Настоящим оптимистом можно считать человека, который находясь по уши в дерьме, не грустит, а задорно булькает и пускает пузыри!

Израиль. Шаббат. Крик из окна, по-русски: - Изя, ну сколько раз тебе повторять?!! Надень кипу, Христа ради!

На пляже: - Извините, мальчик, который выносит из воды песок в моей кепочке, случайно не ваш сын? - Нет, мой сын тот, который сейчас проверяет, будет ли ваш фотик фотографировать под водой...

- Как дела?- Да вот пока был на даче - дома тараканы развелись...- Сочувствую... А ты с ними уже поговорил? Ну и как им живётся после развода?

Пьяный врач \"Ухо, горло, нос\" на свадьбе получил во все своиспециальности.

- Больной выпейте две таблетки утром и две вечером. Если проснётесь, повторите на следующий день.

К папке подходит маленький сын и заявляет:- Значит так, папа, я сильно хочу братика! Или ты срочно что-то предпринимаешь, или же я найду нам нового предпринимателя!

- Смотри, жена, какая у нас елка красавица... Учись!

Бабушка и внучка выбирают подарок на день рождения внучкиной подружки. Внучка:- Может ей Кэна купить?Бабушка:- А что это?Внучка:- Как бы тебе объяснить... В общем, Кэн - это самец куклы Барби.

- Кто у вас в семье самый высокий?- Холодильник...

Отец говорит сыну:- Сынок, поздравляю! У тебя будет сестричка!- Так, я не понял! Что вы сделали с моим братиком?!

Читая статусы тех, кому нет 25 лет, понимаешь что русский язык перестали преподавать примерно в 1995 году.

- Вчера пришёл домой в 3 часа ночи!- И что сказала жена?- Я не женат.- А зачем тогда так рано пришёл?

Бросать докуренные сигареты в оконную форточку - дурная привычка!Они могут попасть за шиворот хорошим людям, которые справляют малую нужду под вашими окнами!

Судья:- Гражданка Петрова, вы утверждаете, что ваш супруг, который еле стоит на костылях, избил вас?Истица:- Ваша честь, когда он начал меня бить, он и не думал про костыли!

Американский мальчуган затеял свой бизнес - пек и продавал пирожки по 5 центов. Мало-помалу дела шли. Один прохожий все время бросал пареньку 5 центов, но пирожок не брал. И вот однажды мальчуган позвал этого прохожего:- Сэр! - А, мальчик, ты, наверное, хочешь знать, почему я каждый день даю тебе 5 центов и не беру пирожок?- Нет, сэр! С сегодняшнего дня пирожок стоит 10 центов!

- Дети,кто может объяснить мне слово ЛЕТОПИСЕЦ ? Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что \"лето закончилось. Совсем..\"

Девушка звонит в дверь своего парня.Открывает его мама:– О! Иван, иди сюда! Твоя синица в руках пришла...

Когда вы нагадили под дверью, позвонили и убежали - это креатив.Когда вы позвонили и начали гадить - это перфоманс.

Играют дети в салки, бегают, кричат. Один другого догоняет, а он руки над головой подымает и кричит:- Я в домике!Тот, кто догнал, отвешивает ему смачный пендаль и говорит:- А я ИПОТЕКА!!!

Стоит красивая девушка на мосту над автострадой, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж. — Девушка, раз вам уже все равно, можно я с вами напоследок сексом займусь? У меня так давно не было женщины!— КАзел! Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!— Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.

- Мама, дай денег на мороженое?- Я же тебе давала полчаса назад!- Все вы взрослые только прошлым и живёте!

- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в общаге напилась!- Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала!- Эээ... кажется, я огорчу вас дважды...