Zahav.Ляпс

Холостяк - это счастливый человек, который таки не смог найти свою вторую половину!

Две пьяные блохи вываливаются из ресторана.-Ну,и как до дому доберемся ?-капризно спрашивает она. Он: Ничего,разбогатеем-собаку купим!

Абрам! Я серьезно настроен поговорить о твоих родных!- Ну, таки говори, Мойша.- Я конкретно хочу поговорить о твоей маме!- Ну, таки говори, Мойша!- Абрам! Е* твою мать! Ты когда таки вернешь мне долг в двестидолларов?!:-D

- Что у вас творится на минном поле? Постоянно какие-то крики, фейерверки... Что вы там, бля, празднуете?!

Одна сигарета сокращает жизнь на 10 минут! Один сеанс секса продлевает жизнь на 15 минут.Так что, господа курильщики, за свою жизнь придется по#баться!

Пользователям на заметку. Ваша клавиатура прослужит значительно дольше, если перед ее использованием вылечить нервы...

- Приходи, я тебе покажу где дастиш-фантастишь зимует!

- Ты чего тут целых два листа накатал?- Записываю афродизиаки. Это вещества, стимулирующие половое влечение и половую активность.- Вычеркивай все нафиг! Пиши: "Водка"!

При эпидемии гриппа выписанные нашими врачами рецепты на лекарства действительны только один раз - еще раз подтереть ими задницу уже затруднительно...

- Это твой блокнот? Здесь написано: Домашняя выпечка с доставкой. Доставка пиццы. Куры гриль на дом...- Нет. Это кулинарная книга моей жены.

В самолете парень высказывает претензии стюардессе:- Что за еду вы мне принесли?! В каком она состоянии?Стюардесса:- Молодой человек! Если бы вы знали, в каком состоянии находятся двигатели нашего самолета, у вас вообще бы пропал аппетит...

У Галкина и Пугачевой пополнение в семье. Филипп откуда-то достал ребенка.

Помню, как-то раз в детстве, под Новый год, я вырезал много красивых снежинок из папиной заначки. Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо раньше, чем у сверстников...

- Мне каждое утро приходится открывать новую банку сгущенки, чтобы тупо попить кофе с ложкой сгущенки, а вечером приходишь ты и съедаешь всю банку!!!- Везет тебе!-?!!- Каждый день открываешь что-то новое...

Где еще прятаться маленькому херу, как не за длинным языком!

Делая искусственное дыхание, безудержные спасатели случайно лопнули девушку.

В споре двух мужчин важен каждый сантиметр!

На детское задание вставить пропущенную букву во фразе: "А Васька слушает, да е...т", - пришло огромное количество неправильных вариантов.

Мальчик, занимающийся борьбой и оригами, сделал журавлика из приставшего к нему на улице гопника.

Идет лекция о вреде алкоголя.- Известно немало случаев, - говорит лектор - когда жена уходит от мужа, который пьет...Голос из зала:- И сколько для этого надо выпить?

УЗИ показало: будет СВАДЬБА!

Женщина рассказывает:- Поспорила с мужем, что если похудею за месяц на 5 кг, он мне купит жемчужное ожерелье. В конце месяца посмотрела в зеркало, постояла на весах и поняла, что жемчуг мне совсем не к лицу.

Дорогой дедушка Мороз! Я весь год была очень хорошей девочкой, поэтому, пожалуйста, вручи меня в подарок какому-нибудь плохому мальчику...

Пятиклассник Антон 17 раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашёл хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу.

Я не думаю, что все женщины такие уж развратные, я просто на это надеюсь.

Купить часы за пять миллионов не круто, круто суметь их продать.Древняя еврейская мудрость

Только русский человек поймёт истинный смысл набора букв: ПШЛНХПДРС.

Умер как-то водитель автобуса. Подошел к воротам рая, постучал, представился Св. Петру. Тот нашел его имя в своей Книге, что-то там посмотрел и говорит:- Да, тебе доступ в рай разрешается. Вот тебе одежда из шелковой парчи, и золотой посох - входи!Водитель оделся и вошел в рай.Следующим в очереди был священник, который с интересом наблюдал за всеми процедурами. Теперь он сказал Св. Петру свое имя, тот что-то посмотрел в книге, и сказал:- Тебе тоже в рай разрешается. Вот тебе одежда из мешковины и деревеянный посох. Можешь входить.Священник запротестовал:- Но как же так? Я же священник, всю жизнь богу отдал. Неужели я заслужил меньше чем какой-то там водила?А Св. Петр отвечает:- Нам в раю главное - результат. Ты был плохим священником, и люди на твоих проповедях спали. А он водил автобус так, что за день тысячи людей Богу молились!

Письмо найденное в бутылке посреди океана: "Нахожусь на необитаемом острове. Ни автомобилей, ни магазинов, ни смога, ни шума. Чтоб вы там все лопнули от зависти!"

Италия, ХIII век.- Бригадиро! Абзац цементо! Що робито?- Болвано! Клади без цементо! Смекалко?- Прорабо! Футдаменто слабовато, необходимо усилятно!- Мама мия, кванте бабабенте! Кретино, не твое дело! Энтузиазмо!- Прорабо! Трохи кривовато...- Чертино-материно! Кванто-барабано! Колино! Продолжанто без разговоро!- Это я - прорабо! Що за инициативо?- Господино прорабо, башня-то красиво - но криво.- Члено комиссио! Ну, криво... Но красиво! Красиво ведь!!!Так была построена Пизанская башня...

- Ваша жена заметно похудела!- Ещё бьі!- Тяжело, наверное, бьіло?!- А, как вьі думаете?! Месяц бульон есть китайскими палочками.

Мильіе девушки и женщиньі!!! Чтобьі бьіть красивьіми и желанньіми, покупайте "косметику" в бутьілках по 0,5 литра.

На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников: - Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком. Театральный шепот из оркестра: - А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером.

SМS-сообщение: "Вася, перестань обзывать дедушку в чате старым пи**ром - он вычислил тебя по IР. Бабушка".

Раньше я рассказывал людям о своих проблемах. Потом решил, что не стоит поднимать им настроение таким способом.

- Дорогая, - прохрипел с трудом муж, - я себя очень плохо чувствую. Вызови, пожалуйста, ветеринара.- Ветеринара?! - удивленно спросила супруга, - а почему не нормального врача?- Потому, - ответил муж, - что я работаю как лошадь, живу как собака и сплю с коровой!

Вопрос армянскому радио:- Как убедить блондинку выйти за вас замуж?- Сказать ей, что она беременна!- А если она мне не поверит?- Тогда скажите, что беременны вы!

Вовочка пришел в школу очень бледный. Учитель его спрашивает: - Вовочка, ты заболел?Вовочка ей отвечает:- Нет, меня мама вчера помыла.

Адвокат обвиняемому:- Я бы мог взяться за вашу защиту, но мои услуги немало стоят. Вы способны их оплатить? Обвиняемый (молодой человек):- Ну, денег у меня нет, но есть шикарный спортивный автомобиль - может быть, вы его примете в качестве вознаграждения? Адвокат:- Хорошо, годится. Так в чем вас обвиняют?Тот:- В угоне шикарного спортивного автомобиля...

- Твоими устами да м-м-м...- Мёд пить?- М-м-минет делать!

Утро. Заходит в аптеку девушка. Ну, очень уставшая...- Дайте, пожалуйста, что-нибудь от сперматозоидов...

- Сынок, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер.- А если буду плохо учиться?- Тогда купим пианино.

- А ты что такой грустный?- Да друзья прикололись, девушку резиновую подарили...- Женщину.- В том-то и дело, что девушку!

- Девушка, разрешите воспользоваться вашим копировальным аппаратом? - А что надо скопировать?- ДНК...

За всё время,что мы знакомы-он подарил мне лишь пачку презервативов... И те,в конце концов,использовал сам...

Мадам, шо б ви подумали обо мне, если б я таки послал вам воздушный поцелуй? - Шо ви таки большой лодырь!

- Подсудимый, почему вы отказались от своего признания? - Адвокат убедил меня, что я невиновен.

Задела сегодня на улице нечаянно мужика плечом… Он на меня с наездом: "Чё, проблемы???" Ну, я возьми и расскажи все…. Сидим, теперь, вместе плачем…

Истинный интернационализм - это в Украине за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом по - русски возмущаться до чего евреи довели страну!

- На какую зарплату Вы рассчитываете?- На "Вау, это все мне?"