Zahav.Ляпс

- Больного перед смертью кололи?- А как же! 7 колотых ран.

Трое мужчин ведут спор о том, чья профессия древнее. Строитель: - Да, наша профессия самая древняя. Мы еще египетские пирамиды строили. Садовник: - Да, куда уж вам? Наши специалисты еще Эдемский сад насаждали. Электрик: - Что вы все спорите? Еще до того как Бог сказал: \"Да будет свет\", - у нас уже вся проводка была проложена.

- Чем отличается опытный специалист от молодого?- Молодой специалист не умеет работать, а опытный - умеет не работать.

- Тише, увертюра!- От увертюры слышу!

Проиграла мужу в карты желание... Кто ж знал, что он... такой извращенец, заставит меня... уехать к маме на неделю...

- Святой отец.- Да, святой сын.- Святая мать сварила святой борщ.

Семидесятилетняя проститутка на пенсии, посмотрев по телевизору очередные гонки «Формулы 1», и увидев, что Михаэль Шумахер в них участвует, решила тоже вернуться на трассу.

Чтобы приготовить бюджетное заливное из осетрины нужно взять треску и заливать, что это осётр!

Я вчера спас девушку от изнасилования- Да ладно, как??- Самоконтроль, чувак, самоконтроль

В магазине около прилавка стоят отец и сын. Сын:- Пап, а сколько мне сока брать?- Ну откуда я знаю! Ты же его пьешь. Я же тебя не спрашиваю - сколько мне брать водки.

- Передается ли чувство юмора по наследству?- Да, если больше нечего передать.

— Дорогой, так все надоело, так хочется разнообразия в постели. Давай поиграем: я продавщица, а ты покупатель?— Ну давай, попробую. Девушка, у вас сало есть?— Нет!:-P — А я нащупал!!!

Жена - лежащему на диване мужу:- Сема, ты таки хочешь чаю?- Да!- Так встань и завари!- Тогда нет.- Так лежи и не ври!

-Правительство России и Украины просит евреев вернуться...Столько всего навалилось,а валить не на кого.. .

Скажите а какая у вас с женой любимая поза в постели?- Спина к спине.

Девушка, которая любила конину, ждала принца на беломвкусном коне.

Неправда, что я страшный бабник! Довольно-таки симпатичный…

Ждёшь принца на белом коне? За ним нужно будет убирать навоз. Кстати, за конём - тоже.

- Да чтоб тебя в гугле забанили!- А тебя - в бане загуглили! И жене сообщили!

- Пап, уже ночь. Почему мы так поздно пришли в этот магазин?- Много болтаешь! Держи ножовку, пили замок...

- Жена объявила мужу выговор.- С занесением в личное дело?- Нет, с вынесением личного мозга...

- Пап, а что такое финансовый гений?- Это, сынок, тот человек, который зарабатывает больше, чем может потратить его жена...

Просидела в интернете до трех часов ночи. Только голову на подушку, будильник верещит. Встаю с закрытыми глазами и на автомате: зубы, ... душ, ... кофе, ... на работу. День прошел как во сне: кофе, работа, дом, ужин. Хочу спать, только вначале на минутку в интернет... Просидела до трех часов ночи...

Жизнь, как туалетная бумага - кажется длинной, а тратится на всякое г***о.

Вопрос в студию армянского радио:- Почему Великая Китайская стена входит в семь чудес света?Ответ:- Потому что это единственный продукт Made in China, который прошёл проверку временем!

Мужик в баре отхлёбывает пиво с обратной стороны, там где у кружки ручка. Смотрит, а рядом сидит чувак и тоже так пьёт.- Это я чтоб ни от кого не заразиться- Аааа. Понятно. А я - чтоб никого не заразить.

В израильском роддоме перепутали детей ультрарелигиозного еврея, палестинского араба, поселенца и жителя северного Тель-Авива, активиста движения \"за мир\".Начали разбираться: сначала ультрарелигиозный - подошел к детям и начал читать Тору. Глядь - один ребёнок ручки тянет. Папа забирает его.Дальше очередь араба, он кричит: -Смерть Израилю! Смотрит, ребёнок заулыбался. Забирает сына.Далее поселенец подходит и, не слова не говоря, забирает одного из оставшихся детей.Житель северного Тель-Авива: - А почему это ты забираешь его? Откуда ты знаешь что он твой?Поселенец:-А потому, что когда араб сказал \"Смерть Израилю\", мой кулачки сжал, а твой обосрался!

Родители!!! Выбирая институт для своих чад, помните что от этого зависит в каком доме престарелых вы будете коротать старость.

Жена тискает трёхлетнюю дочь, воркует при этом:- Такая сладость, так и съела бы!!!И вслух, громко:- Господи, спасибо за такой подарочек!!!Муж невозмутимо с дивана:- Пожалуйста!

– У вас что - нибудь от головы есть?– Вот, возьмите ухо.

- Мам, дай мне двадцать рублей, я их отдам бедному дедушке!- Ты моя умница! А где дедушка сидит?- А вон там, мороженое продаёт!

Милые дамы, если ваш муж пришёл с работы трезвым, от него не пахнет табаком, он не ругается матом и терпеливо слушает ваши претензии к нехватке денег, знайте! Любовная прелюдия уже началась!

Карликовый терьер, купленный за 1500 баксов, нассал в ботинки за 1000 баксов. Их хозяин настолько бурно растроился, что это привело его к общему убытку в 2500 долларов.

Шерлок Холмс осматривая место приступления:- Ватсон, убитый определённо был каратистом и пытался оказать сопротивление.- С чего вы взяли, Холмс?- У него в пятке пуля.

- Иногда мне кажется, что ты ненормальный.- Иногда?- Да, иногда. В остальное время у меня нет в этом никаких сомнений.

Быстрее всех эволюционируют сантехники. Каждый приходящий сантехник умнее предыдущего. Практически всегда звучит фраза \"Что за тупица вам это делал\".

- Дорогая, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?- Нет.- Мы станем врагами?- Нет.- А что же тогда?- Мы будем квиты!

Таня ехала в метро и мечтала о том, как она выйдет замуж. И, действительно, вышла... на станции «Сокольники».

- Мальчик, где ты взял билет на такие дорогие места?- Папа купил!- А, где же он?- Наверное, дома, билет ищет!

Мужик пришёл в детсад забирать сына, стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница:- Это не ваш ребёнок!- И вы туда же... Стыдно сплетни разносить.

- В эфире программа \"Квартирный вопрос\". Итак, наши дорогие хозяева, посмотрите, какой ламинат, натяжные потолки, новые красивые обои!- Обои-то красивые, но перед тем, как их клеить, можно было ковры снять...

Уничтoжeниe кpыc. Пpинocить c 9 - 00 дo 17- 00. Cтaнция юннaтoв Дpyжoк.

...Любовница от первого брака.

- Рабинович! Зачем вам столько денег? Мы же идем к коммунизму?- А на обратный путь?

Реклама банка: \"Надоело быть бедным? Возьми кредит без формальностей и стань нищим!\"

\"Всех вас ожидает один конец ...\" - сказал евнух, входя в гарем.

Мужчины, когда в семье складывается конфликтная ситуация, сразу задайте себе вопрос: \"Ты хочешь быть прав или счастлив?\"

Чайные листья нашего чая содержат антиоксиданты – это уникальные вещества, которые помогает завышать цену на наш чай в два-три раза.

Из эротического романа: \"...и он овладел ею в позе \"поиск домашних тапочек под диваном\".

Какая разница между женой и любовницей?- Килограммов двадцать.Какая разница между мужем и любовником?- Минут сорок...