Zahav.Ляпс

- Семён Маркович, а вот Вы знаете, шо у царя Соломона было 900 жён. Интересно, и чем он их всех кормил?
- Меня таки больше интересует, сам-то он успевал кушать?

Уровень депрессии: ничего не надо на алиэкспресс.

- Пап, я только что видел как один парень отжался 100 раз подряд! А ты смог бы так?
- Конечно, сынок. Я бы даже смог посмотреть, как кто-нибудь отжался 500 раз.

Пишу в поиске "Планета Шелезяка". Гугл выдает картинку с просьбой поставить галочку "Я не робот". Хм...

После массовых сокращений в компании. Коллега заходит в кабинет и со вздохом выдает:
- Вот стольких замечательных людей уволили. А индивидуума, который не смывает за собой в туалете, блин, оставили!

Многие люди думают, что я от рождения такой офигенный, но это не так. На самом деле, никто так не думает.

На занятиях по кулинарии:
- Запомните, у хорошего повара ничего не пропадает. Если, к примеру, после банкета осталась недоеденная тушеная морковь, то кое-что добавив, из нее можно испечь неплохой пудинг. Вопросы есть?
- А что делать, если останется недоеденный пудинг из недоеденной моркови?

- Мама, а что такое паранойя?
- Ты же понимаешь, что я этого не знаю, и спрашиваешь это, чтобы поиздеваться надо мной!

Программиста спрашивают:
— Как вам удалось так быстро выучить английский язык?
— Да, ерунда какая. Они там почти все слова из C взяли

— Глеб, предложите Даше стул!
— Даша, будете стул?

- Моя старая каждый день ходит в кабак!
- А ты ей запрети!
- А кто меня домой отведет?

В свете последних событий Обезьяны начали отрицать, что они наши предки.

Если вы слишком много работаете - заведите кота.
Силой личного примера он перетянет вас на сторону истинных жизненных ценностей: покоя и умиротворённого созерцания.

"Женись" от создателей "пора в садик", "вставай в школу", "поступи в университет" и "найди работу".

Многие художники пытались рисовать черный квадрат, но только Малевичу удалось передать в своей картине весь его глубинный смысл.

Человек подобен вину: кто-то с годами становится старым, выдержанным, благородным... а кто-то превращается в уксус...

Если парень запал на вашу страшненькую подругу, значит страшненькая подруга - это вы.

Подруги выбирают платья для выпускного.
- А давай ещё комплекты белья красивого прикупим?
- Да ладно, я вот, например, не собираюсь там ничего такого...
- Ну, мало ли что на выпускном может произойти. Чтобы потом в морге стыдно не было!

Мальчик шести лет прибегает с плачем:
- Я головой об шкаф ударился!
Реакция родителей:
- Голова цела?
То же самое через десять лет, реакция родителей:
- Шкаф цел?

Штиpлиц сидел и тосковал по pусским газетам... "Пpавда", "Известия", "Кpасная звезда". Пеpедовая статья... Решения пленума ЦК КПСС - в жизнь... Поpтpет вождя на пеpвой стpанице... Как долго он был лишен этого счастья...
В конце концов Штиpлиц собpал всю свою волю в кулак, встал с унитаза и воспользовался давно опостылевшей ему немецкой туалетной бумагой...

Мальчик, который умел читать мысли, проиграл в покер девочке, которая не умела думать.

Какая разница где вы живете, если вы все равно весь день проводите в смартфоне.

Женщины очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, сказала, что ударила ногу. Начал осматривать - ни одного синяка! Но было уже поздно...

Работник пекарни с 20-летним стажем, когда спит, каждые 15 минут переворачивает жену.

Уже неделю хочу начать бегать. Каждый вечер завожу будильник на шесть утра. Первые несколько дней я его даже не слышал, сейчас нахожу в себе силы встать и выключить его. Я прогрессирую! Интересно, когда я начну бегать?

Общеизвестно, что во времена СССР секса не было, поэтому тогда женщины доставали его из-под полы.

У меня один раз кровь брала из вены девочка очень готичного вида перед операцией.

Я, глядя на нее, спрашиваю - это вы на ужин набираете?

Она говорит - не, мы теплую любим, сейчас вот вас в операционную доставим, у нас как раз обед...

Прощение у женщины надо просить сразу, пока она не поняла, что ей без тебя хорошо!

- Милая, может, пойдем потусим с друзьями?

- Нет, я дома побуду. Ненавижу людей. Только не принимай на свой счет, тебя я даже за человека не считаю.

Советы для тех, кто планирует начать взрослую жизнь.

1. Не начинайте.

Зять спрашивает у тещи:

- Мама, а вы умеете играть в шахматы?

- Эх, если б умела, то не отдала бы королеву за коня!

Экранизацию "Золушки" должен снять Квентин Тарантино.

Кому еще доверить историю парня, который не запомнил лицо девушки и поехал трогать ноги всех женщин в стране.

Тут все матерят МИД за встречу с Талибаном, но поймите, что Талибан ведь тоже рискует репутацией, встречаясь с МИД РФ.

- Судя по резюме, мы у Вас уже не первая фирма. Ваши недостатки?
- Я доверяю руководству!

У меня есть две очень похожие рубашки.
Одна на кнопках, а другая теперь уже без пуговиц...

Девушки склонны искать себе мужчин, похожих на их отцов.
Поэтому мне нужен парень, который приедет ко мне раз в месяц, даст денег и уедет.

- Как назывался фильм, где все синие были?
- Особенности национальной охоты?

- Ты злой!
- Обоснуй, тварь!

- Почему вам не нравится, что Анну Болейн играет черная актриса? Вы что - расист?
- Пусть тогда та же актриса сыграет Анну Франк.
- Так вы еще и антисемит!

- Опишите ваши ощущения от оргазма.
- 8 секунд не думаю об ипотеке.

Друзья, которые выкладывают фото с грибами, вы на следующий день тоже хоть что-то выкладывайте.

А вам не кажется несправедливым, что только одна компания выпускает игру "Монополия"?

Джеймс Кук почувствовал неладное, когда аборигены острова Пасхи стали красить ему яйца.

Вся ваша репутация держится исключительно на молчании ваших лучших друзей.

А представляете - через несколько тыщ лет будут идиоты, которые будут утверждать, что Земля шарообразная и вертится вокруг Солнца, а вовсе не квантовая проекция многомерной мультивселенной.

Когда уже службы доставки сделают платную опцию "Заодно вынести мусор"?

В пьяной драке между трудовиком и физруком у трудовика шансов победить намного больше, потому что в этом деле табурет намного эффективнее баскетбольного мяча.

В войне с коррупцией та перешла на нашу сторону.

Человек создан для счастья, как яблоко для утки.

После секса они поставили друг другу высшие оценки: она ему за техничность, он ей за артистичность.