Zahav.Ляпс

Если у вас запах изо рта, кривые зубы, вы стесняетесь улыбаться - все, что вам нужно - это зубная нить!Зубная нить!Зашей себе рот!

Какое отвратительное изобретение - презерватив! Ты его натягиваешь, а твой член смотрит на тебя так грустно, говорит - зачем мне этот чулок, мы шо банк грабить будем?

- Папа, я хочу херню.- На, сынок, только вымой ее и запомни - это называется хурма.

Вчера реальные червяки заставили лоха-рыболова закопать их обратно.

Мальчик объелся виагрой и всю ночь исполнял их песни.

Есть всего лишь два вида девушек: недотроги и недотрахи.

В наше время мужчинам рассмешить даму просто - достаточно показать свой член.

Звание лучшего вратаря мира в этом году снова досталось святому Петру.

Оказывается, все космонавты дают расписку хранить в тайне, что Земля плоская и не вертится.

Любые факты, касающиеся власти, почему-то сразу ее дискредитируют!

Если внимательно понаблюдать за здравым смыслом, то можно заметить, как время от времени он изменяет тебе с твоей женой.

Пришли своей женщине на работу цветы анонимно, если она вернется без них домой - она тебе изменяет.

- Иван Сергеевич, вы допускаете телессные наказания в воспитательном процессе? - Если речь идет о моем Вовочке , то я его луплю только в целях самозащиты.

Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку: — Вовочка, слушай фразу: «Я ищу жениха». Какое это время? — Потерянное, Марь Иванна.

- Бабуль! А кто такой Сталин?- Сталин? Ну… Ну как твой Google — ты ему слово, он тебе ссылку.

Египетские акулы видели многое, но русских со словами: «Вау! Дельфины!» боятся до сих пор.

Как научить детей хорошему, если Тарзан ходит голым, Золушка приходит домой после 12 - ти ночи, Бэтмен гоняет на скорости 450 км/час, а Белоснежка вообще живёт с семью гномами?

По мнению крокодилов, человек на все 100% состоит из еды, включая его одежду и обувь.

- Дядя, а можно я вам телевизор отремонтирую?- Нельзя мальчик... и положи вантуз на место.

- Батюшка, привези мне из-за моря цветочек аленький...- Выбрось из головы эту дурь заморскую. Посмотри, какие у нас кругом поля конопляные!

По статистике женщина каждый вечер тратит около 46 минут на приготовление ужина, чтение книг, газет и воспитание детей, что по времени равно сумме рекламных пауз всех телесериалов.

Пешеход! Умирая на пешеходном переходе ПОМНИ: Ты был прав.

Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль. Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка. Парень читает журнал, девушка вяжет носки. Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня:- Чем вы это тут занимаетесь?Парень:- Что, не видишь? Журнал читаю.Полицейский:- А она?Парень:- Носки вяжет.Полицейский:- А сколько тебе лет?Парень:- Девятнадцать.Полицейский:- А девушке?Парень смотрит на часы:- Через десять минут будет восемнадцать.

Большая еврейская семья готовится ужинать. Маленький Веня в ужасе подбегает к маме:- Мама, мамочка! Я только что проглотил муху!Мама поворачивается к младшей дочери:- Сарочка, убери одну тарелку, Венечка уже покушал.

Женщина покупает на базаре десять петухов и одну курицу. Продавец ей говорит: - Надо наоборот: десять кур и одного петуха. Она: - Пусть хоть ей повезет...

Одна приятельница другой:- Представляешь, я вчера соседей снизу немножко затопила! А они прибежали и так ругались, так ругались... наверное, разведутся!

- Бог еды и плодородия у народов крайнего севера, 8 букв?- Вертолет.

Слишком рано выскочившая из торта стриптизерша ударилась головой о духовку.

- Дорогая, у нас все книжные полки заставлены кулинарными книжками, а вот готовить ты так и не научилась!- Милый, ты почти каждый вечер смотришь немецкое порно, а толку…

Гражданка Амбарцумян спрашивает у Ереванского радио: - А что кушали евреи в мезозойскую эру, когда еще не было куриц? Отвечаем: В мезозойскую эру евреи питались птеродактилями.

- Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она никак не может забеременеть, может быть, что-то посоветуете? - Сколько Вам лет, сэр? - 75. - А Вашей жене? - Ей 25. - Вот, что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса! Проходит полгода, старый лорд появляется у доктора. - Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна! - Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор. - Вы знаете, она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!

- Послушайте, вы уже полчаса держите трубку и молчите. Разрешите мне позвонить. - Не мешайте, пожалуйста, я разговариваю с женой.

Батька, дай пятьсот рублей! Учиться пойду... - Кто ж тебя за пятихатку учить-то будет? - Девки!!!

Папа, пусть слоники ещё побегают! - Доченька, слоники устали. - Папа, последний раз! - Ладно! Самый последний раз.. Рота! Одеть противогазы!:-D

Из приговора суда: Подсудимый оправдан, поскольку внешность потерпевшей не допускает возможность изнасилования в принципе.

Где-то там, в космосе, есть планета, планета без войн, без насилия, без голода и бедности, без убийств и без зла.А ещё на ней нет кислорода.

Знакомятся русский и араб. Араб, протягивая руку:- Али Баба.Русский:- Иван. Мужик.

В доказательство своей нормальной ориентации Борис Моисеев решил взять в жёны Верку Сердючку.

Мясная лавка «Каннибал»: одна нога здесь, другая — там.

Если вам неудобно признаться супругу, что вы безумно любите старые добрые отечественные мультфильмы, наш совет, заведите ребёнка.

- Папа, а зачем летчики в наушниках сидят? В кабине ведь тихо, и динамика вполне хватит. - Это, сынок, чтобы при аварии голова далеко не укатилась.

- Где тут у вас район ста баксов?- Чево?!- Мне сказали, что все красивые девушки у вас в районе ста баксов...

Все мужики – сволочи. А кто не сволочи – с теми скучно.

- Бармен, мне 100 грамм коньяку из этой бутылки с пятью звёздами. Мужчина выпивает и падает мёртвым на стол.- Безотказно работает! - прошептал бармен с мрачной улыбкой, подрисовывая на бутылку шестую звезду!

- Что общего между простым гражданином и чиновником?- У них у обоих не хватает зарплаты ни на яхты, ни на дорогие автомобили.- А какая разница?- У простого гражданина нет ни яхт, ни дорогих автомобилей, а у чиновника они есть.

Украинский суд. Судья - подсудимому:- Я приговариваю вас к 15 годам...- А телевизор там будет?- Просмотр национального телевидения является неотъемлемой частью наказания.

- Мы рассмотрели Ваше резюме, и знаете, как-то не впечатлились. - А я видел вашу шарагу, и знаете, тоже как-то не Intel.

- А ты понравилась моим родителям, они сказали что ты умная и милая. - Очень приятно... - Но я не выдержал и сказал, что они плохо тебя знают.

Убивают статусы безграмотных барышень: "Я тИбя люблю", "Ты мне нужИн", "Я без тИбя нИ мАгу"... Без мозгов она, значит, может, а без нИго - ну никак!

Докатились - уже нельзя курить в общественных местах! Просто беспредел! Такими темпами они скоро запретят парковаться на газонах и справлять нужду в лифтах.