Zahav.Ляпс

Канализация! - вот что нас всех объединяет...

На требование гаишника отдать права я сказала: \"Не могу, это подарок!\"

По прогнозам Гидрометцентра, этим летом температура будет выше, чем зимой

Балерину спросили, что такое счастье. Она подумала и ответила: - Счастье - это когда тебя поднимают.

- Да-а-а, такой наглости я еще не видел. Пойду еще посмотрю!

- Вот выйду на пенсию... Закончу свою вторую книгу. - О, и о чём же вы пишете? - Нет, я читаю...

В аптеке:- Что лучше: валидол или валерианка?- А диагноз какой?- Туфли за 8 тысяч...

Джентльмен должен так помочь даме снять пальто, чтобы ей самой захотелось снять всё остальное.

- Такую страшную куклу посадили на эту свадебную машину!...- Да тише ты... Это невеста в люк высунулась.

Сын с отцом едут в автомобиле. За рулём сидит сын, который недавно получил права, он хвастается:- Папа, скажи, я классно веду машину?- Нормально, но ты заметил, девушку на остановке автобуса в короткой жёлтой юбке, в чёрной водолазке и с бюстом четвёртого размера?- Нет, не заметил.- Значит, тебе ещё учиться и учиться вождению!

Зомби в город собирались: тухли, гнили, разлагались.

Диета для тех, кто хочет похудеть: есть можно всё, но только в компании голых толстяков.

- Алло, дорогой, ты где?- На работе.- Я туда звонила, тебя там нет!- Значит я уже ушел.

Полиция нравов схватила на пляже нудистку и предлагает ей надеть хотя бы трусики. Она:- Вот так же вы поступили и с женщинами Востока: сначала - невинные стринги на задницу, а потом паранджу на лицо.

- Девушка, дайте мне шанс вас очаровать!- Вы себя в зеркале видели? Кого такой может очаровать? Придется дать вам без всяких шансов.

- Сема, ты в порядке?- Да, в случайном.

Друг решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза:- Милый, а что означают три полоски?

Самое лучшее средство для похудения - секс. Убедить в этом женщин практически невозможно, поэтому почти все они такие толстые.

Если в метро появились милиционеры - значит, террористическая угроза окончательно миновала.

В нее вошел не ради славы.... А ради жизни на земле!...

Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно вот так на глаз определить, кто сколько зарабатывает.

Времена изменились: сейчас трудно поверить, что еще каких-то сто лет назад учителя били учеников, а не наоборот.

Хозяин фирмы говорит нерадивому служащему:- Рад сообщить вам, что мы прибавляем вам зарплату. Надеюсь, это скрасит вам последнюю неделю перед увольнением.

Хорошие мужья на дороге не валяются. Они валяются дома, на диване, перед телевизором.

Чтобы узнать, посолен ли борщ, достаточно опустить в него два электрода и пустить по ним ток. Если появится запах хлора, значит, борщ уже посолен.

- А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!- А она что?- А она его до сих пор ищет: тайга-то большая!

- Ты почему мне кастрюлю вернула дырявой?- Во-первых, я тебе ее вернула целой, во-вторых, она уже была с дыркой, и в-третьих, я ее вообще у тебя не брала!

- Сынок, выпей со мной.- Ну, папа...- Что? Я же уроки с тобой делал!

Поп попал в Рай и ему выдали Волгу. Иисус говорит:- Давай проедемся, я тебе все тут покажу.В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг обгоняет их имам на БМВ, в руке - бутылка вискаря, музон орет. Поп останавливается и спрашивает:– Что за фигня, Иисус?- Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах- Мда… Вся жизнь.. заслужил..Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками. Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так?- Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается.Едут дальше. Вдруг появляется золотой Бэнтли в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом. Иисус поворачивается и говорит:- Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие–то папины друзья…

идёт суд в израиле.судья спрашивает\"подсудимый за что вы так жестоко избили соседа?\"господин судья скажите белый цвет ото цвет.судья \"конечно\" а чёрный цвет это цвет .судья \"конечно\".так почему он всё время твердит мне что у меня не цветной телевизор

ПЕТЬКА заходит в хату.видит ВАСИЛИЙ ИВАНОВИЧ сидит злой и с обидой на лице.он спрашивает его\"в чём дело ВАСИЛИЙ ИВАНОВИЧ\"да вот петька я пошол поступать в академию кал сдал мочу сдал а математику не сдал.весь лес перерыл а корень квадратный не нашол

- Обвиняемый! Почему вы ударили мужчину из соседней квартиры?- Он тайком разводит кур! И это в городской квартире, на двенадцатом этаже!- Чем же это вам помешало?- Я три месяца лечился у психиатра, считая, что кукарекание - плод моего больного воображения.

Западная журналистка решила написать статью о сексуальной жизни спортсменок и берет интервью у баскетболистки:- Какая ваша любимая поза?- Я люблю стоя.- А, простите за нескромный вопрос, где вы берете таких высоких партнеров?- Да я им просто табуретку подставляю.- А противозачаточные средства применяете?- А как же! Я мужику в глаза смотрю и, как вижу, что он глаза закатывает, табуретку из под-него и выбиваю...

В третьем классе был диктант. В нем была фраза: \"Максим лежал на поле и смотрел в небо\". Все написали слово \"поле\" с большой буквы... Только Вовочка - с маленькой.Учительница:- Вовочка, объясни ты этим оболтусам - почему здесь нужна маленькая буква.Вовочка:- Дык, если написать с большой буквы, то Максим не сможет смотреть в небо!

Ох, избаловались бабы!Раньше с войны месяцами ждали без единой весточки, да что месяцами — годами!А у нас два дня в Инете нет мужика — уже истерика!

Девушка, 22 года, ищет работу.- А, так вы замужем? Значит, в декрет уйдете. Вы нам не подходите.Через четыре года:- А, так у вас ребенок? Значит, на больничный будете часто ходить!Еще через два года:- У вас ребенок уже большой, значит, скоро опять в декретЕще через четыре года:- Женщина! У вас двое детей! Какой из вас после этого работник?! Вы же с больничного не вылезете!Еще через четыре года:- Извините, но нам требуется женщина моложе 35 лет.

Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом?Пригласите симпатичную подругу в мини юбке помочь вам по кухне.

Во Франции молодой парень решил совершить самоубийство.Он встал на вершину высокого утеса и завязал петлю на шее. Другой конец веревки он привязал к камню, выпил яд и поджег свою одежду.Затем он прыгнул вперед и выстрелил в висок из пистолета.Пуля миновала голову и разрезала веревку над французом.Теперь висеть стало не на чем, и он упал в море.Вода погасила одежду, а от морской воды неудачника вырвало.Добрый рыбак вытащил его и отвез в больницу, где горе-самоубийца умер от простуды...

Жену депутата спрашивают:- Почему вы хотите развестись с мужем?- Он только и делает, что стоит у кровати и рассказывает, как мне будет хорошо.

- Я завтра пойду к врачу.- К врачу? Ты заболел?- Очень надеюсь, что заболел. Иначе неужели я так херово себя чувствую в здоровом состоянии?

Пусть те, кто любит нас, продолжают нас любить. Пусть те, кто не любит нас, смягчат свои сердца. А если нет, то пусть хотя бы ноги себе переломают, чтобы мы их по хромоте узнавали.

Мало кто знает, что таблица Менделеева в первый раз приснилась Пушкину, но он ниxpена не понял...

Если украсть мало - получишь большой срок. Если украсть много - ничего за это не будет. А если украсть очень много, больше всех, то можно уже и самому сажать других!

Двое мужиков оказались на необитаемом острове. Совсем одичали. Как-то смотрят - плывёт по морю корабль. Один кричит:- Ура! Сейчас он подплывёт к берегу и с него сойдут люди!Другой хмуро:- Мяса на всю зиму заготовим...

19 августа - всемирный день контрацепции. Если у вас есть знакомые гандоны - не забудьте их поздравить!

Редкая собака добежит до середины Кореи.

Мама юноши жалуется психологу:- Помогите, моему мальчику 16 лет, а он от компьютера не отходит и больше ничем не занимается!- Ну, есть два верных способа: женщины и водка!

- Ну, ты и показал себя вчера на приёме у Каца! Мало того, что выпил почти всю водку на столе, так ещё, когда хозяйка запела «Соловья» Алябьева и брала верхнее си-бемоль, ты закричал, что у тебя на кошек аллергия!

- А какое у вас хобби?- Я библиофил.- Это как?- Ну... Книгами увлекаюсь.- Хо! Так говорили бы прямо, без этой иностранщины - \"книголожец\".

- Такие мягкие, шелковистые...- Вот видишь, а он мне: \"сбрей, сбрей, на груди неприлично...\"