Zahav.Ляпс

- Как мне надоел твой тонкий юмор и ирония!- В чём дело, дорогая?!- Мог бы просто сказать, что я разжирела, а не покупать бумажные полотенца, вместо туалетной бумаги!

В СССР интернетом была водка.

Неважно, делает девушка минет или нет. Главное, чтобы умная была, а умная — делает...

Как же иногда хочется с утра горячего секса, а не кофе....

Мама хотела мальчика, а папа девочку - так они и познакомились.

Прощальный секс, перед разрывом отношений, был настолько хорош, что они решили пожениться…

В американском детском садике.- Господин президент, мой папа говорит, что вы следите за нашим компьютером.- Ну что ты, он не твой папа.

Женщину, моющую окна в короткой юбке и стрингах, через двадцать минут стащил с подоконника муж, увидевший её в топе Youtube.

Мужчина, несмотря на кобелиную сущность, не может похвастаться собачьей верностью....

Некоторых людей просто нужно обнять.За шею.Веревкой.

Женщина всегда будет летать … А уж на крыльях или на метле зависит от мужчины..

По известному утверждению в СССР не было секса, поэтому на родительские собрания в школу ходили аисты.

Таня - отличница и красавица, на выпускной вечер надела костюм путаны. Когда утром она подсчитала заработанные деньги, то тяга к филологии и мечты об университете у неё бесследно пропали.

Я настолько верный муж, что меня каждый раз мучает совесть, когда нажимаю в программе кнопку "Изменить"...

Женская логика - это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием.

Встречaются двое: - Вчерa по телевизору видел кaк Путин нa приеме у Меркель был. - И чего? Общaлись по-немецки? - Дa, Путин без переводчикa шпaрил. Меркель два рaзa руки вверх поднимaла и документы покaзывaла...

Бабушка связала внуку шерстяные трусы. Теперь ему и хочется, и колется, и не хочется - колется...

Комары стали очень хитрыми. Подлетают, садятся на постель, а дальше идут пешком. Чтоб не слышно было.

Цель хорошего гуманитарного образования состоит в том, чтобы научить тебя философски относиться к нехватке денег.

Надо всегда говорить людям то, что о них думаешь. Правда — святое дело, а синяки сходят за неделю!

- Вниманию, пассажиров! Рейс номер 412 не то чтобы задерживается, но и ждать его не стоит.

Самая трудная задача для женщины - доказать мужчине серьёзность его намерений.

Ничто так не раздражает во внешности мужчины, как отсутствие денег.

На чемпионат мира по сумо собралось более 80 тонн спортсменов.

Для увеличения зрелищности шахматных трансляций, наиболее удачные ходы будут показывать в замедленном повторе с разных ракурсов.

Жизнь - как спорт: для одного - тяжёлая атлетика, для другого - фигурное катание. Невезучим приходится поднимать штангу, стоя на коньках.

Футбольный aрбитр в спешке вместо кaрточки покaзaл игроку презервaтив. До окочцнияa мaтчa больше никто не рискнул нaрушить прaвилa.

Жара заставила женщин одеваться так, что продаваемость эротических журналов упала практически до нуля.

Москва названа третьей в списке самых дорогих городов мира. Она могла бы стоять и выше, но всю статистику портит закусочная "Ай, какой вкусный шаурма!" в районе Киевского вокзала.

Директор приехал. Сам не работает и другим мешает не работать.

Девушкам на заметку:- Если во время секса мужчина поправляет галстук, значит вы ему нравитесь.

Мужик едет на велосипеде в свою деревню. Жара, дорога в гору, замучился. На мосту решил отдохнуть. Видит - на мосту один с удочкой стоит, на поплавок смотрит. Мужик к нему подходит и спрашивает:- Ну что, рыбку ловим?Рыбак молчит.- Я говорю, рыбку ловим?Опять молчание.- Ну чего, глухой? Спрашиваю - рыбку ловим?Тот все на поплавок смотрит. Мужик плюнул, сел на велик и дальше весь в поту в гору пилит. Отъехал уж километра три, обернулся и видит - рыбак ему машет изо всех сил, мол, возвращайся скорей. Ну, развернулся, съехал обратно. Рыбак ему:- Ну что, на велосипеде катаемся?

Мальчик был настолько ленив, что просыпался пораньше, чтобы подольше них*я не делать.

Для полного достижения гармонии в жизни нужно поменять местами две вещи: в 7 утра должно хотеться кушать, а в час ночи — спать.

Разговаривают две подруги:- А откуда у тебя это кольцо?- Мальчик на память подарил.- А что за мальчик?- Не помню...

Психиатр выписывает из больницы пациента, страдавшего манией величия. - Как себя чувствуете? Вас больше не тянет на Корсику?- Спасибо, доктор. Поеду доживать свой век на остров св. Елены.

- Доктор, в приемной человек с бейсбольной битой. Он уверяет, что он - агент ФБР, и его сестру похитили инопланетяне! - К психиатру.- Доктор, в травматологию поступают зверски избитые инопланетяне. Они согласны вернуть чью-то сестру...

Бойфренд дочери, говорит ее отцу: - Ваша дочь только что согласилась стать моей женой. -Ну что могу тебе сказать... Сам виноват. Нефиг было ходить сюда каждый вечер!

Встречаются два старых друга:- Как жизнь?- Да вот полгода уже регулярно хожу в спортзал, на работе добился двукратного увеличиния зарплаты, бросил курить, бросил пить, бросил гулять, и жену бросил.- А жену то зачем?- А за что ей такое счастье?

Встречаются два приятеля, озабоченных тем, как бы жениться.- Посоветуй, что делать. У меня есть две на примете, обе пошли бы за меня. Одна - молодая. красивая, но за душой ни гроша. Другая - вдова нового русского, у нее особняк, "Мерседес" и счет в швейцарском банке, из себя тоже ничего, но ей уже под 50. Никак не решу, на которой жениться.- Не дергайся, старик! Главное - это любовь, красота и молодость. Оставь вдову, она все равно скоро увянет, и женись на девушке. А что денег нет - не беда, не в деньгах счастье.- Ты прав. Я так и поступлю. Спасибо за совет, ты настоящий друг!- Ну что ты, всегда рад помочь. Счастливо тебе! Да, а какой телефон у той вдовы?

- Купила помаду, которая шесть часов держится. А она мне губы стягивает!- Она не стягивает, это она так за них держится.

Обход вновь поступивших в психбольнице.Дежурный врач - Главврачу:- У этого мания величия.- Подлечим.- У этого мания преследования.- Подлечим.- Этот торговал трамвайными абонементами на Рублево-Успенском шоссе. - Похоже, безнадежен.

Диалог в кабинете гинеколога:- Ой, доктор - мне щекотно.- Извините, пожалуйста - задумался...

Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес.Бабуля купила ей джип.Смотрите во всех кинотеатpaх города - Волкодав.

- Девушка! Вам так идет эта паранжа!

Учитесь на "4" и "5", поступите в ВУЗ, получите профессию, и троечник из вашего класса, прогуливавший и списывавший, примет вас на работу.

Такие яркие пятна в жизни, как я, "Ванишем" не отстираешь !

- Мам, а когда я выласту – я буду на тебя похоза? - Будешь, доченька, будешь…- Ну и зацем тада зыть?!Урок английского языка в деревенской школе. Учительница: - Ну Иванов, скажи нам как по-английски будет «дверь»? - Dwеаr. - Whаt еtо dа!Мужики гуляют не из-за того, что кобели и сволочи, а потому, что все женщины прекрасны!Вчера вызывал электрика посмотреть дверной звонок, там что-то с проводкой. Вечером позвонила диспетчер и наорала на меня за то, что я сделал заявку, а сам не был дома.Оказывается, электрик приходил и полчаса звонил в дверь, но ему никто не открыл.— Бабка!, Ты что ! С козой в такси!!! — А чё, милок, я слыхала ты и тёлок возишь!!!Женщину, моющую окна в короткой юбке и стрингах через двадцать минут стащил с подоконника муж, увидевший ее на ютубеТолько русский человек может говорить коту: "Ой ты мой зайка!"Жена мужу — нужно поставить глазок в холодильник, а то откроешь дверцу и час думаешь, чего бы пожратьТабличка на дверях ФСБ: "Стучите".У меня дедушка героический был. ДнепроГЭС строил, Беломорканал рыл, целину поднимал. А на БАМ не успел... — Умер? — Нет, срок кончился.Вовочка: - Марь Иванна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, Вам будет стыдно за то, что Вы мне двойки ставили! - Путин, не паясничай!Мужик решил проследить за женой, сказал что едет в отпуск а сам спрятался на балконе.Приходит к жене сосед закрываются они в спальне .Мужик к двери и смотрит в замочную скважину.Жена разделась легла на кровать,мужик снял майку снял брюки снял трусы и повесил их на ручку двери и закрыл замочную скважину.Муж - ну вот опять ни чего не понятно изменила или нет.Спят в одной кровати два грузина:- Гоги, ти спышь? - Сплю. - А что твой х%& дэлает в моя ж$%&? - Нычего, нычего, щас витащу. - Я тэбэ витащу!!!! Спы давай!!!

Мам, у папы есть родители? Конечно есть, бабушка Люба и дедушка Боря А зачем они его нам отдали?

Мужик спрашивает гадалку:- Я найду клад?- Нет!- Тогда может сорву Джек Пот?- Тоже нет!- Выиграю в рулетку?- Ну разве что в русскую!