Zahav.Ляпс

Вовочка приходит к отцу:— Папа, у меня к тебе два вопроса.— Да, дитя моё!— Первый: можно ли мне получать побольше денег на карманные расходы? Второй: почему нет?

Павел Глоба объявил, что предскажет судьбу Путина. В ответ Путин сообщил, что в этом случае он предскажет судьбу Павлика и посмотрит кто будет более точен в предсказаниях.

Если на празднование 25-летия окончания школы вы решили собрать одноклассников, вам нет необходимости разыскивать их всех. Найдите одного - последнего двоечника и хулигана, а он по своим депутатским каналам найдёт всех остальных.

Если женщина без одежды - это ещё вовсе не значит, что она вам доверяет. Вот если она без макияжа - тогда да!

- У меня беда. Жена узнала, что я ей изменяю.- Ничего, твоя жена сильная женщина.- Вот это меня и пугает.

Человек может пересечь пустыню, переплыть океан, подняться в воздух, покорить космос, прожить много дней без еды, перетерпеть страшные пытки.Но иногда пройти пару метров за пультом от телевизора просто невозможно...

Ваша жена не просыпается даже после истошных воплей будильника? Не беда! просто поцелуйте ее и шепните нежно на ушко: милая, пора вставать. И прибавьте любое чужое женское имя!

Фотограф на свадьбе:- А где же наша счастливая пара?Один из гостей:- Да вот же они: невеста и ее мама...

Перед тем как идти в гости — разложите диван-кровать.Когда вернетесь домой — поймете, насколько мудро вы поступили.

— За что ты обиделась на Николая Петровича?— Он сказал, что у меня красивые дети.— Так за это наоборот надо благодарить!— Но ты бы слышала, с каким он удивлением это произнес!

— Холостые мужики не понимают, какое счастье быть женатым!— Кстати, женатые тоже не понимают....

Секрет счастливой семейной жизни — это когда жена «жаворонок», а муж — «сова». Жена не видит каким муж приходит домой ночью, а муж не видит какой она просыпается утром!

Одна пенсионерка делится со второй:— Знаешь, я, наверное, всё— таки, гипнотизёрша! Стоит мне в трамвае или в троллейбусе посмотреть на сидящего юношу, как он тут же засыпает!

— Как отличить мужчину— психолога от других мужчин?— Надо посадить всех рядом и мимо пропустить голую женщину... Мужчины будут следить за женщиной, а психолог за их реакцией.

Девушка мучилась с насморком. Коллеги стали ей средства подсказывать от насморка. Одна ей сказала:- Надо тебе грелку во все тело! (мужика типа).Тут другая, только зашедшая:- Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить! \"

Анекдот от Евгения МоргуноваК пассажирам выходит с объявлением стюардесса - наш самолет летит на высоте 10000 метров , температура за бортом -20 . Экипаж прощается с вами !

Католики считают зародыш полноценным человеком с момента зачатия.Евреи считают, что зародыш остаётся таковым до тех пор, пока не получит медицинское или юридическое образование.

Семейство Шмуклеров производило гвозди на протяжении всей жизни, прадедушка был гвоздоделом, дедушка, потом папа.Когда они приватизировали этот завод по производству гвоздей, папа говорит сыну:– Фима, я 30 лет на производстве и ни разу не был в отпуске... Давай ты останься за директора, а я хоть на месяц уеду с мамой, отдохну.– Папа, я же не специалист, я маркетолог, я рекламист!Папа: Сыночка, у нас полные склады гвоздей! Ты только поруководи, попродавай эти гвозди, а я через месяц вернусь - и всё будет в порядке! Сын остался, папа уехал. Через две недели папа получает телеграмму:– Папа срочно выезжай гвозди закончились.Папа приезжает: Как -- закончились?! Фима: Папа, я дал рекламу...Папа: А ну, покажи! Сын показывает макет биллборда; на нем изображен Иисус Христос, прибитый к кресту, и надпись: – Гвозди Шмуклера -- держатся уже 2000 лет.Папа говорит: Фима! Ты, конечно, идеальный маркетолог, но ты идиот! Как можно было изображать Иисуса Христа на рекламе? Мало нас, евреев, били, погромы устраивали? Немедленно снять!!!Папа дал команду, нарастили производство, Фима снял рекламу, папа уехал отдыхать дальше. Через две недели опять приходит срочная телеграмма:Папа, срочно вылетай, и эти гвозди закончились.Папа прилетает: Что, опять реклама?Фима: Да, только успокойся -- никакого Иисуса Христа, всё как ты просил.Папа смотрит на макет биллборда -- там изображение пустого креста, без Иисуса, и надпись: Если бы у вас были гвозди Шмуклера...

Премьер-министр Израиля обратился к президенту СШАс настойчивым призывом сесть за стол переговоров с Мексикой по формуле «территории в обмен на мир».Как известно, США во время войн 1846-1853 гг. захватили усвоего южного соседа Техас, Нью-Мексико, Юту, Аризону, Неваду и Калифорнию и с тех пор оккупируют эти территории, игнорируя законные права мексиканского народа.Глава израильского правительства изъявил готовность быть посредником на этих переговорах. Он выдвинул следующие компромиссные предложения:- США возвращают 95% процентов захваченных у Мексики территорий;- взамен оставшихся 5% США в порядке обмена передают Мексике штат Арканзас;- восточная часть Вашингтона переходит под суверенитет Мексики;- США выплачивают мексиканцам компенсацию за убытки, причинённые во время конфликта;- Америка соглашается с правом трёхсот миллионов мексиканских беженцев на возвращение в любую часть территории Соединенных Штатов;- взамен этих незначительных уступок Мексика объявляет о прекращении конфликта с США.Премьер-министр Израиля предупредил президентов США и Мексики, что он ожидает ответа на свои предложения в течение трёх дней. В противном случае оноткажется от содействия мирному процессу, и исторический шанс достичь соглашения будет упущен. «Стороны должны принять болезненные решения, но пора понять, что за мир нужно платить дорогой ценой», - заявил премьер-министр.Израиль предлагает также свое посредничество в переговорах США с индейцами о возвращении им территорий к западу от реки Миссисипи и в переговорах с Испанией по поводу возврата ей Флориды.Американский президент принял вчера предложения главы правительства Израиля, однако Мексика заявила, что её не устраивает этот план мирного урегулирования и что она будет бороться за полное освобождение Соединённых Штатов. Израиль продолжает оказывать сильное давлениена обе стороны. Предполагается, что США готовы пойти на дальнейшиеуступки.Возможно, что следующий тур переговоров США и Мексики состоится в Израиле на следующей неделе. На днях президент Америки вылетает в Иерусалим для консультаций и получения дальнейших указаний.Израиль также осудил США за чрезмерное применение силы при бомбардировках Ирака и Югославии (действия которых, к тому же, не угрожали жизни и безопасности американских граждан). Он потребовал от Америки согласиться на создание комиссии по расследованию обстоятельств, которые привели к жертвам среди мирного населения этих стран. Президент США под нажимом Израиля уступил этому требованию.Мы продолжаем следить за развитием событий и будем регулярно информировать о них читателей.

мужчина без жены, как рыба без велосипеда

В понедельник утром приходит на работу владелец крупной фирмы. Зная любовь шефа к коньяку, секретарша:— Иван Петрович, доброе утро! Кофе с коньячком?— Нет, нет!Заходит к шефу зам. директора:— Иван Петрович! Ну что — по коньячку?— Боже упаси! Даже не напоминай!— А что так?— Да понимаешь. . . я в пятницу вернулся из командировки, устал — как собака. Решил остаться дома: принял душ, нырнул под одеяло и. . . выпил целую бутылку коньяку. . .— Ну и что? Для вас — обычное дело!— Ага. . . только меня потом в трех ресторанах видели. . . в том одеяле.

Первый раз женился в Новосибирске - неудачно. Второй раз женился в Кемерове - неудачно. Третий раз женился в Барнауле - удачно. Теперь всегда буду в Барнауле жениться.

Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус.Шофер, глядя на ребенка, говорит:- Ни xpена себе! Первый раз такое чучело вижу.Женщина, вся кипя, проходит в салон, садится и приговаривает:- Ну, хам. Гад ведь просто!Сосед ее спрашивает:- А что случилось?- Да водитель нахамил.- А вы пойдите и запишите его фамилию. А я пока вашу обезьянку подержу.

Мало кто знает, что бабушки, сидящие на стульях в музеях – это когда-то отбившиеся от экскурсий и одичавшие дети..

Утро. Жена - мужу: - Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?- Маша, не поверишь! Приснилось, что я - Ленин!.

У девушки, на заднем стекле автомашины: \"НЕ ГУДИТЕ,ПОЖАЛУЙСТА, И ТАК СТРАШНО!\"

- Представляешь сегодня видел свою жену с каким то типом! - А чтож не подошел к ним? - А как я подойду? Ведь я в командировке!

Хозяйка:- Здравствуйте, дорогой Сергей Васильевич! А где же ваша жена?Гость:- Мы дома тянули жребий, кому идти к вам.Хозяйка:- Ну, и вы выиграли?Гость:- Нет, проиграл.

Что русский матом объяснит ,то итальянцу еще жестикулировать и жестикулировать...

Тарантино снял фильм \"Убить Билла\" после трехчасовой установки Windows XP.

\"Такого вируса у меня еще не было!\"- подумал программист, увидев за своим компьютером тещу.

Где-то в Европе...Сидит главный дизайнер и разработчик ЕВРО Соломон Либерман, нежно хрустит новенькой купюрой в 100 евро и говорит: Нет и эти недоумки французы и немцы действительно думают, что наш ЕВРО, назван в честь их ЕВРОПЫ????

40 лет выводил Моисей евреев из Египта. А тех, что в пустыне отстали, теперь называют арабами.

Одесса.Молодой человек заходит в магазин головных уборов.Долго выбирает ,и ,наконец говорит :- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар,после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом.Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало .В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит :-А де етот жлоб ,шо просил у меня кепочЪку ????Покупатель,охренев:- Так это я…Продавец:- Граф , вилитый граф, шоб я так жил!!!

Водил Моисей по пустыне евреев 10 лет. Привёл куда-то и спрашивает:нравится вам здесь?Евреи отвечают: нет, здесь воняет.Водил он их ещё 10 лет. Привёл куда-то и спрашиват:нравится вам тут? Евреи отвечают: нет, здесь воняет. Пошли они опять... Через 20 лет он их приводит он их куда-то и спрашивает: нравится здесь вам? Они отвечают: нравится.Теперь у арабов нефть а у евреев не воняет.

На уроке английского учительница просит Вовочку:- Переведи, пожалуйста, словосочетание \"член-корреспондент\"- Пожалуйста - penis paparacci.

Вовочка приходит домой и говорит отцу:- Пап, у нас сегодня в школе училка поскользнулась ...... и упала в клей. - Ну и как, отодрали???- Да, а самые смелые так и по два раза!!!

Надпись на могильной плите:\"Сарочка, не ходи так часто! Дай мне хоть здесь отдохнуть!\"

Умер начальник.(((( Об усопших либо хорошо, либо ничего - сказал один из подчиненных. Давайте молча спляшем - ответил другой

Надпись на двери кабинета психиатра: \"Пожалуйста, соблюдайте тишину. Помните: вы не одни. Они слышат вас... Они везде!..\"

Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают

Если у вас дома темно и страшно, включите свет - будет светло и страшно...

Выпивать в день стакан вина считается полезным делом. Сегодня я сделал семь полезных дел!

Где гарантии, что завтра жизнь не станет ещё лучше?

Наибольший жизненный опыт накапливается у человека перед отправкой на кладбище...

Из показаний пострадавшего: \"Забрали абсолютно все меховые изделия, за исключением кота\"

Когда хоронят крота, его выкидывают на поверхность...

Внезапный порыв ветра сделал шотландскую армию ещё более устрашающей

На вопрос: \"Почему, ты не следишь за собой?\" можете смело отвечать: \"А я себя ни в чем не подозреваю!\"

Любовь - забавное превращение слепого в женатого