Zahav.Ляпс

Первая брачная ночь. Жених ведет невесту в спальню. - Ты знаешь, дорогая, это хорошо, что ты не отдалась мне до свадьбы. Я должен признаться, иначе, я бы, пожалуй, на тебе не женился. - А то я не знала?! Сколько уже мужиков меня так кидануло. пока я не сообразила, в чем тут дело.

Врач, осматривая пациента: - Так... Хорошо... Вот что я вам, батенька, скажу: кости все на месте, только порядок другой.

Адвокат, славящийся умением любое дело затянуть до бесконечности, взялся вести одно почти безнадежное дело. - Как вы считаете, - спросил клиент, - я проиграю процесс? - Вы нет, - заверил его адвокат, - но ваш внук, несомненно.

Nemiroff - всё дело в перце! Viagra - весь перец в деле!

Похитили нового руского. Тащут его на озеро, мокают голову в воду, и спрашивают: — Доллары есть? — Нет. — Евро есть? — Нет. — Рубли есть? — Мужики вы поглубже мокайте или дольше держите, ничего не видно.

- Привет, что делаешь?- Ем пончики с сахарной пудрой!- Так ты вроде на диету села?- Не волнуйся - всё продумано! Я их специальным чаем для похудения запиваю!

- Будьте любезны, покажите мне бюстгальтер 59 размера!- Извините, но такого размера не бывает!- Не обманывайте меня, своей кепкой мерил!

Ученые решили проверить - может ли Кашпировский на растоянии управлять компьютером. Усадили его в пустой комнате в нескольких метрах от компа. Кашпировский: - Я мысленно воздействую на центральный процессор, на материнскую плату, на оперативную память. Я полностью мысленно подключаюсь к компьютеру... Windоws: - Обнаруженно новое устройство...

Кто в пробках постоял, тот над мопедом не смеётся!

У всё таки внутреняя красота несомненно важнее.... думал Чебурашка, глядя на Гену.

18-летняя девушка переспала с 40-летним мужчиной.Девушка рассказывает подругам:- Час прелюдия, час секса, потом всю ночь стихи читал... Больше не буду с ровесниками встречаться!Мужчина рассказывает друзьям:- Час не вставал, час кончить не мог, потом бессонница...

- Хватит! Хватит! - кричала блондинка в маршрутке, забыв слово \"остановите\".

- Здравствуйте, 911?- Да, что у вас случилось?- Две девушки дерутся друг с другом за меня.- И в чем проблема, сэр?- Страшненькая выигрывает!

- Извините, я опоздал.- Что случилось?- Да ничего, я просто вообще не хотел приходить.

Я работаю сантехником и по совместительству чистильщиком бассейнов, а жена моя медсестра в профилактории. Мы обычная российская скромная рабочая семья. Бля, но как же нас уже достали своими приглашениями эти свингер-клубы!!!

- Петр Сергеевич, а можно Вас звать \"Жупел\"?- ?.. Эм.. Ну.. Можно...- Скажите, Жупел - а почему у Вас такое тупое прозвище?!

- А где теперь можно купить простой пионерский галстук?- Ну, если старый, то на барахолке. А если новый... Пожалуй, только в секс-шопе и найдешь!

\"Ей изменяет муж!\" - восхищаются все внешностью супруги пластического хирурга.

Две подруги:- Я Дракон по гороскопу.- А я давно догадалась. Знаешь, как я напугалась, когда первый раз тебя без макияжа увидала?

- А вдруг мне нужна женщина, которая как мама? Которая спрашивает, поел ли я и сходил ли я в туалет...- А вот разве я не как мама?!- Нет, Кать, ты как папа - таскаешь железо в спортзале, бьешь меня и матом ругаешься...

- Вот интересно, по моим наблюдениям в Индии уже каждый клочок земли или распахан, или застроен - ну, кроме гор. Как же они живут-то?- Друг на дружке... Камасутру полистай...

Новая бритва для ног брила так гладко, что с Марины сваливались колготки.

Если в вашей жизни постоянно происходит какая-то херня, то стоит задуматься - а не вы ли и есть та самая херня.

Никогда ни о чем не жалей, ибо жалеть ни о чем бессмысленно.

День рождения - это такой праздник, когда под корой головного мозга образуется новое годовое кольцо.

Я сегодня побил свой рекорд по количеству прожитых дней!

Жениться по любви каждый дурак сможет. А вот ты попробуй по любви развестись.

Эх, были же времена, когда человека можно было запросто столкнуть в воду, не заботясь о том, что у него в кармане может быть мобильник...

Вы мечтаете о путешествиях? Для начала продайте дачу...

Папа с сыном, играя в прятки. Папа:- Ну, где ты? Где ты? Сдаюсь! Выходи! И откуда ты знаешь такие места, о которых я и не ведал прежде? Ну, сознавайся! - Дядя рассказал!- Какой дядя?- Который к маме приходит, когда тебя нет.

Сидит пьяный на тротуаре, к нему подходит прохожий и спрашивает: - Вы что тут сидите? - Говорят что Земля вертится.- Ну и что?- Жду когда мой дом подъедет.

Звонок оператору: - Хм, извините за глупый вопрос, но если телефон упал в ведро с ацетоном, это никак не повлияет на его работу? - На работу ацетона - нет.

- Милый, я прочитала в Интернете, что оливковое масло мешает всасыванию алкоголя в организм человека, а яблочный зефир, богатый пектином, впитывает его в себя и мешает попаданию в кровь!- Отличные новости, дорогая! Чтобы эти продукты никогда больше не попадались мне на глаза!!!

На встрече с известным поп-музукантом.- Я послушал ваш диск...- Да? Последний?!- Очень надеюсь, что последний...

Учёные доказали, что самый простой и эффективный тест на определение темперамента человека - это жёлтый свет светофора.

Мама я без спросу взял папину машину и разбил ее!- И что на это сказал отец?- Мат пропустить?- Конечно.- Он промолчал.:-D

-Сколько жабу ни корми, все равно задушит!

Сидят в лесу два наркомана, курят. Один ловит ежика, переворачивает и говорит: - Смотри! Это ж девочка!Второй отвечает:- Ты что, дурак? Это ж ежик!

- Дорогой, ты ничего не замечаешь?- Ты опять покрасила волосы?- Нет, я их помыла

Разговаривают две подруги:- Представляешь, вчера пришли гости, а мой начал рассказывать непристойный анекдот. Так я его выставила за двери. - Молодец! Правильно сделала.- И все гости, чтобы услышать окончание за ним поперлись!

- У вас презервативы есть?- Есть.- Странно, это ж библиотека.

Сидят два мужика, у одного звонит телефон.- Да, зайка! Задержался, зайка. Скоро буду, зайка, Куплю, зайка. Не забуду, зайка. Не скучай, зайка. Ну, не сердись, зайка! Ну, пока, заинька! Выключает трубку. Второй спрашивает:- Жена?- Нет. Я зайца разговаривать научил!

Собрался мужик вешаться. Спускается к нему архангел и спрашивает:- Мужик, ну зачем ты вешаешься? Разве не хорошо пивка попить?- Хорошо!- А на рыбалку не хорошо сходить?- Хорошо!- А в баньку разве плохо сходить?- Хорошо! Но смысл-то, смысл-то в чём?- Ах, так тебе ещё и смысл нужен!? Ну, тогда иди, вешайся!

- Наш сын-то вырос! Сегодня он тихонько воспользовался твой бритвой.- Главное, дорогая, чтобы он тихонько не начал пользоваться твоей косметикой!

Разгадан секрет успешной игры футбольных сборныхЧёрного континента. Оказалось, что Кубок Африки теперьделают из черепа тренера худшей африканской сборной.

Специально для условий России разработаны роликовыеконьки на гусеничном ходу, позволяющие кататься побездорожью.

- Что тебя больше всего раздражает?- Ток. От него меня просто трясет!

- Вы свободны сегодня вечером? - обращается к маникюрше один из клиентов парикмахерской. - Не знаю, - отвечает она, - спросите об этом у моего мужа, он сейчас как раз вас бреет.

Очень многие люди всю неделю ждут пятницу, весь месяц - праздник, весь год - отпуск, и всю жизнь - счастья.

На исповеди: - Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я переспал с горничной.- Сколько раз?- Что значит - "Сколько раз?" Я тут исповедаться пришел, а не хвастаться!