Zahav.Ляпс

Ад и рай, расположенные по соседству, разделены высоким забором. Со временем забор пришел в ветхость, появились дыры, и в раю стало попахивать серой. Обитатели рая начали жаловаться на соседей. Дело дошло до суда. И что вы думаете, кто победил? Правильно, жители ада, ведь все самые лучшие адвокаты у них!

- Здравствуйте, мосье Абрамович, как ваши дела? - Помаленьку, мосье Гольдберг, а ваши? - Тоже так потихоньку. У меня к вам интересное дельце. Для вас есть роскошная невеста - молодая вдова, редкой красоты, очень серьезная. И невинная! - Как невинная? Вы же сказали, что она вдова? - Ой, это было так давно, что она уже все забыла!

Когда Бог раздавал всем народам землю, к нему пришла делегация. - Господи, ну почему опять евреям все самое лучшее? Посмотри, какую страну ты им отдал: три моря, горы, равнины. Есть озеро, три урожая в год. Это не страна, а рай! Да, но какие у них соседи?!

Из дневника иракского партизана.. \"Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра. Захватили порт и нефтяные вышки. Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки. Среда. Появилась служба безопасности \"Лукойла\", долго ругалась и выгнала нас с американцами воевать в пустыню...\"

Ничто в жизни так не оскорбляло Елену Малышеву, как крик во время съемки её передачи: \"ВРАЧА!! В зале есть врач?!!\"

Если закачать вместо силикона гелий, то можно получить реально улётные сиськи.

Начинающий психолог спрашивает у опытного:- Если женщина может заниматься сексом не более 10 минут и только в ванной. В чем ее проблема?- Муж в командировке, но постоянно включен Скайп.

Новый вирус, распространяющийся в последние недели по Сети, имеет одну удивительную особенность: при выходе с зараженного им компьютера в Интренет он не только перенаправляет пользователя на сайты порнографического содержания, но еще и заставляет дрочить

- У Путина очень крепкие руки.- Почему?- Столько лет держит всю Россию за яйца.- А...- И нежные.- А это почему?- Не раздавил.

По теме: \"Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра\"Лучше быть медиком в полиции, чем педиком в милиции.

В семейной жизни от любви до ненависти один шаг. Налево.

Однако чукчи - самый богатый народ на планете: каждый день едят мясо и рыбу, одеваются в натуральные меха.

- В 1861 году в России отменили крепостное право, а в 1917 году отменили вообще любое право. А что сейчас?- Похоже, опять восстанавливают крепостное право

- Гурген, кто у тебя родился?- Малчик, да!- Kак назвал, дарагой?- Отгадай - первая часть имени - нота, вторая - часть тела!- Вах, Гурген, неужели ты назвал его МИНОГА?!- А-а-а, дарагой, какой МИНОГА - СИРОЖА!

Два грузина в поезде играют в шахматы. Один сидит долго думает, потом бережно берет королеву, ставит на центр доски и говорит:- Мат.Второй задумывается, потом бережно берет короля ставит рядом и говорит:- Атэц!

Спит американский президент и снится ему сон. Пришли к нему черти, а он их спрашивает:- Что вам надо?Черти:- Дык вот Сталин умер и в Ад попал.- А от меня-то что вам надо?- Дык мы первые беженцы...

В американской булочной:- Мне батон и полчерного! Извиняюсь, половинку афробуханки!

- Сколько будет два плюс два?- Пять!- А два плюс три?- Семь!- А десять минус четыре?- Три!- Вовочка, кто тебя так считать научил?- Папа!- А где он работает?- Официантом!

- Мама, сегодня такое в садике было!- Что было?- Нам прививки ставили!- Ты хоть не плакала?- Нет!- А почему?- Они меня не догнали!

Дети:- А у моего папы сотовый телефон!- А у моего - шестисотый Мерседес!- А у моего - вот такая крыса в подвале!Все хором:- Да ты что!?! Покажи!!!

- Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?- При помощи пудры, красивых платьев и милых улыбок, сынок.

Подходит сын к отцу:- Папа, я слышал, что есть такие страны, Индия, например, где муж узнает жену только после свадьбы!Папа грустно-задумчиво:- Да это во всем мире так, сынок...

В зоопарке:- Мама, это уже обезьяна?- Нет, это еще кассир...

Однажды ночью великого писателя Достоевского разбудил телефонный звонок:- Федя, это я, Чернышевский, у меня сегодня первая брачная ночь, ЧТО ДЕЛАТЬ!?Этой же ночью Достоевский написал роман \"ИДИОТ\".

Когда тебе женщины говорят \"ты самый лучший\",то понимаешь, где-то было соревнование...

- Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину - украинец...- Понимаю, понимаю... Обрезать - жалко, надкусить - больно.

Одесса. Объявление на двери салона красоты:\"Не пытайтесь познакомиться с выходящей от нас красотулей. Может таки случиться, шо это ваша бабушка!\".

ВЫДАВАЯ МЕНЯ ЗАМУЖ, РОДНЯ СКАЗАЛА: У НАС ТОВАР, .......А ВАМ ... КАПЕЦ ! )))))

После третьего развода, пришла к выводу - Такую никому не потянуть...

... Фраза доктора: \"До свадьбы заживет!\" ..очень удивила 97 летнего Петровича, ..но при этом зажгла блеск в его глазах...

Путин и Обама договорились о ядерном разоружении. Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль: -Алло Вова, у меня тут осталось ещё 7 ракет, так что Россия теперь колония США... Ну Путин задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет забегает министр обороны \"Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 \"Тополей\"! Что делать?! Путин: -Ну во первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во вторых когда Россия пьёт она непобедима!

Приходит гомосэк, томный такой, ласковый, к врачу. Волнуется, мнётся, хочет провериться на СПИД. Доктор посмотрел строго, анализы взял и велел через пару дней появляться.Собственно, тот приходит в срок, интересуется, а доктор ему и говорит: - К сожалению, батенька, ничем не могу порадовать -анализ положительный. Молодой человек позеленел весь, расклеился, со стула стал сползать...- Ну не расстраивайтесь так! Могу посоветовать народное средство - отлично помогает ! - Какое, доктор ? -Возьмите тазик, налейте туда молока, положите грамм 100 горчицы, грамм 200 соленой селёдки, бутылку масла подсолнечного, поперчите и поставьте на 3 дня на батарею. Потом выпейте в три приёма (утром, днём и на ночь) и все! Помогает в 90% случаев ! - Спасибо, доктор! Вы волшебник! Спасибо! - и убегает, вихляя задом, весь счастливый такой... К доктору подходит в ужасе медсестра. - Доктор, а зачем вы ему сказали, что анализ положительный, ведь у него анализы в норме! И что это за рецепт вы ему выписали... - А пусть знает, пидор, зачем мужику жопа нужна!!

а посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.В багажнике - 10 огромных ножей.Гаишник: - Зачем вам столько холодного оружия?Водитель: - Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.Гаишник: -. Не верю, ну-ка покажитеВодитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:- Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!

Красивые украинские девушки, готовые обнажиться, становятся стриптизершами.Некрасивые- активистками FEMEN.

- Тебе кто дачу строит?- Таджики.- А мне швейцарцы.- А почему не таджики?- Дорого таджиков в Швейцарию везти.

Чернокожие путаны стоят ночью на дороге только под фонарями.

- Вот Цукерберг, например. У него есть чему поучиться!- У какого Цукерберга?- У любого Цукерберга.

Злостных уклонистов от армии в случае войны тоже призовут. С учетом опыта они станут партизанами и подпольщиками.

Отпуск — это две недели, проведённые на пляже, а потом ещё шесть недель на мели.

Жена говорит мужу:— Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику…Муж:— А мне повезло! Я сразу красивый родился.

Только русский человек знает, какой глагол объединяет дрова, хлам и стельку.

— Исаак Абрамович, у меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.— Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере...

Муж жене:— У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь сказать то же самое?— Конечно, только не с таким честным лицом.

Cобрание в грузинском колхозе,председатель,подводя итоги года сказал,что сплошные убытки,но в кассе оставались деньги и на них они с братом купили себе по новой Волге.попросил высказываться коротко и по существу,встал старый колхозник и молвил,разведя руками - ну маладэс,блиаат!!!

Мужику объявили приговор за различные преступления и насчитали 300 лет тюрьмы и 5 раз расстрелять,предоставили последнее слово - ну вы бля ващееее... сказал мужик

Милые дамы, если вы будете шантажировать своего мужчину отсутствием секса, то, скорее всего, его не будет только у вас.

— Давай встретимся, пообедаем вместе!— Не могу. У меня сегодня четыре пары…— Ну, сбеги после второй?— Ага, у людей кольца куплены, рестораны заказаны, а я — сбеги!

Жена — мужу:— Ой, какие мы впечатлительные! Подумаешь, ненакрашенную меня увидел! А мне теперь с заикой всю жизнь живи.

— Доктор, а предменструальный синдром может длиться целый месяц?— Нет. Это характер.

В больничной палате.— Ты как голову-то проломил?— Все началось с того, что любовница записала меня в телефон как «Мамусик»— Хитро!— Да нет… Однажды, когда она ушла в душ, трубку взял её благоверный, решив ответить теще...