Zahav.Ляпс

Женщина и мужчина умные - любовники.Женщина дура,мужчина умный- мать-одиночка.Мужчина дурак и женщина дура - мать-героиня.Женщина умная, муж дурак - крепкая семья.

Жизнь мужчины делиться на три этапа.1.Есть где,есть чем, не с кем.2.Есть с кем,есть чем, не где.3.Есть где, есть с кем, нечем.

Если женщина в вашем присутствии говорит: «Какая же я дура!», это вовсе не значит, что вы имеете право с ней соглашаться.

Хорошее начало - половина дела, хороший конец - половина тела!

Настоящий мужчина должен помнить: день, когда познакомились; день, когда было первое свидание; день, когда в первый раз пошли в ресторан; день, когда \"а помнишь, я тогда ещё колготки порвала?\"; день, когда был первый поцелуй; день, когда был первый секс. Но мужской мозг так устроен, что просто не может запомнить столько дат, и поэтому мужчина старается это всё сделать за один день.

А знаете ли Вы, что что 90% людей не замечают в этом тексте повторение слова «что» в самом начале.

Сын - отцу, перед тем, как играть в шахматы:- Значит, договорились, проигравший сразу встает и садится делать уроки.

Мужчина проходит мимо женщины торгующей цветами, она обращается к нему:- Купите цветы своей жене, она будет очень рада.- Нет у меня жены, я в разводе!- Купите, подарите ей букет, скажите несколько добрых слов и она вернётся!- Не дай Бог!!!

Вчера одному мужчине состроила глазки, улыбнулась, подмигнула…… А ОН В ОБМОРОК УПАЛ.

Приходит уставший муж домой:- Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?Поправив передник, жена залезла на табурет:- Песню!

В США принят закон о шахматах: теперь любой выигрыш белыми считается проявлением расизма.

Шерлок Холмс и Ватсон ужинали в дорогом ресторане. Еда оказалась совершенно невкусной, поэтому Ватсон был крайне удивлён, когда Холмс сказал официанту:- Передайте, пожалуйста, мои поздравления повару, - а затем добавил: - Ему невероятно повезло, что его взяли сюда на работу.

В одной фирме над лысым пожилым сотрудником постоянно прикалывался один молодой по поводу его лысины. Однажды молодой в очередной раз подошел к пожилому и, погладив его по лысине, сказал: - Ух ты, на ощупь - прямо как задница моей жены! На это пожилой, тоже проведя себя рукой по лысине, ответил: - Да, действительно, очень похоже.

Если человек знает, чего он хочет, то он либо слишком много знает, либо слишком мало хочет.

Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:- Есть ли на борту пилоты?Салон замирает.- Космонавты, летчики?Пассажиры немеют.- Ну, хотя бы прокуроры?Гробовое молчание...Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:- У меня есть небольшой опыт сажать картошку...

Бедный еврей идет по улице и видит проходящую мимо богатую похоронную процессию - черные Роллс-ройсы, море цветов, женщины в мехах, гроб с золотыми ручками... - Да, вот это жизнь! - вздыхает он.

- Почему ты не отвечала на мои звонки и смс?- Там, куда ты меня послал, плохая связь!

- Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся - пол-ванны нет, она в дрова!

Мюллер собрал подчиненных и возмущается:- Вы не гестапо, вы церковный хор! Берите пример с русских. Вот у них действительно профессионалы работают. Недавно им попался бедняга Штирлиц из разведки. Видели бы вы, как эти звери его разукрасили!

По психушке бежит пациент с окровавленным топором в руках и смеется:- Вот смеху-то будет! Петька проснется, а у него голова в тумбочке.

Переписка школьниц: \"У меня самые жадные в мире родители!\" (опубликовано с Galaxy S4) \"И у меня! Я хуже нищенки!\"

На передаче «самый умный» на вопрос: «морковка, лук, картошка, лексус,что лишнее?» пятиклассник Изя ответил «морковка, лук, картошка».

Подходит Буратино к Мальвине и спрашивает:- Мальвина, вот скажи, я человек хороший?- Хороший.- А почему я тогда не тону?

-Что вы дyмаете о нашей пpессе?-Что она все вpет.-А почемy?-Потомy что год назад я женился по объявлению в газете на \"кpасивой и интеллигентной девyшке\".

С 31 декабря по 7 января русские отмечают священную неделю Вдрабадан.

Дама спрашивает у приятеля : - Как ты думаешь, почему мужчины седеют раньше женщин ? - Потому что у вас только одна яйцеклетка, а у нас 500 миллионов сперматозоидов. И за каждый душа болит!

В автосалоне, новоявленный российский нувориш долго приценивался к \"мерседесу\", а потом взял да и приобрел 3 \"жигуленка\", чем поверг продавца в глубокое недоумение.- Почему такое странное решение ?- Все очень просто - последовал ответ. - За те же деньги у меня одна машина всегда будет в работе, другая - в ремонте, а третья - в розыске.

Меломан из новых русских сидит, задрав ноги на камин, и наслаждается музыкой. Входит жена и интересуется:- Что слушаешь, милый? - Это Чайковский. Первый концерт для фортепьяно с оркестром. - А почему на диске написано Led Zeppelin III? - Вот черт! Вечно я их путаю.

- Послушайте, синьор, когда я покупал у вас машину, вы обещали, что в течение года будете менять все, что у меня испортится или поломается, так?- Конечно!- Тогда дайте мне, пожалуйста, четыре нижних зуба, левую берцовую кость и два ребра.

Учительница проверяла сочинения десятиклассниц и плакала, : теперь она знала, как провести лето, да но увы годы уже не те...

Папа Бенедикт XVI вступает в свои права и обязанности. Заходит кардинал и говорит, что к нему посетитель, уже 2000 лет ждет встречи. Папа польщен таким вниманием и приглашает посетителя.Заходит старый, сгорбленный еврей, протягивает картину \"Тайная вечеря\" и спрашивает:- Это Ваши ребята?Папа (в недоумении):- Мои...Еврей:- А за ужин кто платить будет?

Входит в автобус пенсионер, мальчик уступает место, а старик его удерживает и говорит:- Садись. Меня ноги еще держат.Ситуация несколько раз повторяется. Через некоторое время мальчик говорит:- Дяденька, отпустите меня, пожалуйста, а то я уже четыре лишних остановки еду.

- Гражданин, в декларации написано, что вы везете 10 тонн осетрины. Зачем вам столько?- Брат Митька помирает, ухи просит...

...у мужа в мобильнике нашла контакт \"бесплатный секс\" ... в порыве ревности решила проверить, набрав номер, удивлению не было предела, когда зазвонил собственный телефон...

Мужик встречает знакомого с беременной женой и, показывая на ее живот, спрашивает: - Ну и когда? - Семь месяцев назад, ночью.

Вовочка пришел в гости к бабушке.— Что, опять родители ругаются? — спрашивает его бабушка.— Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Сереже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.

Судя по квитанции за ЖКХ , из крана у меня течет \"Баржоми\", мусор вывозят на \"Лексусе\", домофон в РОУМИНГЕ, а снег чистит сам глава администрации...

Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.

На пятый день диеты начались сны сексуального характера: большая комната, я лежу голый в ванне наполненой борщом!

Бабка торгующая цветами говорит прохоящему мимо мужику.— Милок, купи букетик, неделю стоять будет.— Правда! ? Давай четыре!

В аптеке молодой парень: — Дайте презерватив.Аптекарша: — 18 есть?— Не знаю, не измерял...

Мужик у сексопатолога:— Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна...— А вы купите стартовый пистолет.— ???— Ну когда \"подойдет\" — пальните в воздух и вас \"отпустит\". сможете дальше продолжать...Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:— Док, я с женой развелся...— ???— Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед сексом. Поза \"69\", чувствую — \"подходит\"... Достал пистолет, как е.ну в потолок... Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел..

Девушка, а давайте сыграем в карты на раздевание?А давайте уж на прямоту — вам интересно увидеть или похвастаться?

Узнав, что ночью к нему придет смерть, пенсионер Петров принял Виагру. Утром довольная смерть ушла от пенсионера.

У Игоря было семь детей от семи разных девушек.Черт возьми, это была лучшая неделя в его жизни! . .

Когда игра заканчивается, то король и пешки попадают в одну и ту же коробку.

- Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит!.. - What did you say? - Я говорю: двумя руками черпай!

Новый русский приехал в Иерусалим и попал на экскурсию в старый город. Гид объясняет:-- Вот с этого места вознесся на небо Христос, а с этого Мария, а вот там повыше - там сейчас мечеть, и оттуда вознесся пророк Магомет! Новый русский:-- Ну-у ва-аще- трындец.... у вас прям Байконур!

Приходит новый учитель в класс: — Меня зовут Абрам Давидович, я либерал. А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь так же как и я... — Меня зовут Маша, я либералка... — Меня зовут Степа, я либерал... — Меня Вовочка, я сталинист. — Вовочка, почему ты сталинист?! ! — Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист. — Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа — наркоманом, а друзья — пи%арами, кем бы ты тогда был?! ! — Тогда бы я был либералом!

Дорогая, скажи честно, у меня есть рога?!” = ”Дорогой... У кобелей рогов не бывает...только блохи...”