Zahav.Ляпс

Если еврей говорит еврею: « поезжай жить в Израиль!» это доброе напутствие.Если нееврей говорит еврею тоже самое это уже антисемитизм.

Только в России все атеисты православные.

- Беня, как это у тебя получается, что так быстро разбогател?- Сдаю за призывников свои анализы.- И что, ни разу не было осечек?- Как им не быть? Нескольким перессал так, шо дали инвалидность.

Девушки, если вы мечтаете, чтобы вас носили на руках, старайтесь не пропускать тосты и не закусывать.

в Госдуме принимает законы Николай Валуев.Человек, которого били по голове и по печени лучшие боксёры планеты.

Российская подлодка, на которой Сноуден переберется в Латинскую Америку, уже оборудована транзитной зоной.

Мне нравится в интернете. Тут люди красивее чем в жизни, умнее чем в жизни, смелее чем в жизни, от них не воняет, и можно им не отвечать.

- Доктор, скажите, что мне делать? Мне 23 года, я мать одиночка, и у меня четверо детей...- Попробуйте принимать перед сном четыре зубчика чеснока и тарелку фасоли...

Идет девка, вся навороченная, следом идет лицо кавказкой национальности, ее « клеит». Она абсолютно не реагирует на его комментарии и приставания В итоге он выдает следующую фразу:- Девушка мы даже с тобой чем-то похожи!Она, приподнимая очки, с интересом разглядывает его:- Вау! Так ты тоже в рот берешь, да?

- Деда, а когда лучше жилось: сейчас или при Сталине?- Ну, дык, ента, при Сталине конечно!- А почему, деда?- Ну так, внучек, при Сталине у меня х*й стоял!

Засунь свою доброту и искренность в жопу и относись к людям так, как они относятся к тебе.

— Ребе, я еду на курорт, я слышал, что девушки там одеваются не так скромно. Скажите, ребе — а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?— Можно.— А если она на пляже и в бикини?— Можно.— А если топлесс?— Можно.— Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?— Есть.— Какие, например, ребе?— Например, электросварка.

Вчера хотели с подругой покушать спокойно, повесила на дверь листок на котором написано \"ОБЕДАЕМ\"... За 10 мин уже третий заглядывает, хихикает и говорит - пробела не хватает... Какого, нафиг, пробела?!

Занимательная физика: Сопротивление проводника гораздо больше, чем сопротивление проводницы.

Сидят Василиса Прекрсная и Илья Муромец. В.П. спрашивает у И.М.— Ильюшь, если я тебя поцелую ты березку заломаешь?— Заломаю!— А дуб?— И дуб заломаю!— А сосну?— А соснешь, я весь лес переломаю!!!

Израиль. Шабат. Крик из окна, по-русски: -Изяя, ну сколько раз тебе повторять?!! Надень кипу, Христа ради!)))

Он: привет, как дела?Она: ХреновоОн: А че так?Она: Трахаться хочу!Он: Так давай исправим. Завтра приеду, с меня как всегдаОна: Что, как всегда?Он: Ну, мартини и презервативыОна: Вообще-то я ее муж. Трахаться хочу, потому что у нее месячные. В \"асе\" ее сижу, потому что пароль от своей забыл, но привет я ей, бл*дь, обязательно передам !!!

Голос жены из спальни: — Где ты, мой принц? Голос мужа из туалета: — Тут я, моя принцесса! На белом коне!

Объявление:Предлагаю услуги - ПРОграммист.Профессиональный граммист разольёт 0,5 и 0,7 на троих с точностью до грамма!

Свинья, увидев на дворе мангал, начала лаять на чужих.

Максиму Галкину и ему подобным повезло: жена никогда не скажет ему \"Ты отнял у меня мои лучшие годы!\"...

- Почему вы заправляете салат \"Оливье\" детским кремом?- У гостей от майонеза лицо щиплет.

- Я больше никогда не буду брить подмышками, раз это единственный мех, который я могу себе позволить на твою зарплату.

Александр Сергеевич Пушкин - первый русский рэпер.Он тоже рифмовал, имел африканские корни и умер в перестрелке.

- Ну, Сема, ты просто как тот муравей!- А что?- Да несешь всякую херню!..

- Мой друг каждую субботу ходит в кинотеатр!- Торренты замаливает?

Принц стал поцелуями будить Спящую Красавицу.Красавица очень разбудилась.

Муж решил поприсутствовать при родах. Когда жена начала рожать, упал в обморок, его откачали, так еще пару раз отключался. Наконец ему говорят:- Поздравляем! Вы стали папой!- Кого родила?- Дочь!- Ну слава богу! Хоть не будет мучиться так, как я!

- Пап, а как дети появляются?- Вы в школе про тычинки и пестики уже проходили?- Да...- Ну, тут тоже самое, только надо еще поуговаривать...

Совет дня: никогда не пытайся поймать падающий кактус.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя конечно зря я ее съел...

Интересно, а как у геев происходит осознание того, что они геи? Во время просмотра порнухи вдруг понимают, что болеют не за ту команду?!

Политики, обязательно храните свои детские фотографии! Вдруг когда-то придется доказывать, что говном вы стали, а не родились.

- Корнет, послушайте, какое стихотворение я сочинил: \"Употребляйте маракуйю, она приносит пользу организму!\" - Поручик, а где рифма?- Корнет, и вы туда же. Сначала провоцируете на рифму, а потом всем рассказываете, какой Ржевский пошляк-с!

- Дорогой, вот здесь мы повесим полочки, тут будем обедать, а тут будет спальня... - Послушай, дорогая! Давай без этого! Нам всего 15 суток дали, а не пожизненное!

Вор-карманник с восхищением смотрит за выступлением Святослава Рихтера, потом сокрушенно вздыхает и говорит: - Такие руки - и такой ерундой занимаются.

Некоторые пешеходы так уверенно переходят дорогу, как будто сохранились перед зеброй.

- Что ты купил?- Это хлеб для тостов. - Ну и нахрена он?! Ты что, тамада?

Когда Золотая Рыбка увидела Максима Галкина..она тихо сказала: \" Иди..иди... у твоей старухи уже всё есть\".

Телевизионные стоматологи совсем оборзели, ловят на улице людей, прилюдно ищут во рту бактерии, еще и снимают это на камеру.....Остановите их срочно, пока дурному примеру не последовали проктологи и гинекологи!

- Итак, господа, сознайтесь: кто считает, что моя жена - идеал? Так, хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто написал ей маркером на спине: \"Образец\"?

- Ваша дочь плохо успевает по географии!- Ничего страшного, с нашей зарплатой, мы в зарубежные туристические поездки и не собираемся.

- Чому Верховна Рада кругла? - А де ти бачив цирк квадратний?

Еврейская мама учит дочь: - И запомни, Дора, секс в мыслях мужчин опасен в двух случаях: если в мыслях всегда только секс и если секс всегда только в мыслях..

Как красив был русский язык в старину. Это сейчас посылают на три буквы. А в старину говарили: а не пошёл бы ты Ваня в тридевятое царство, тридесятое государство.

- Вы не могли бы убавить музыку, уже полночь!- Мы же не возражали, когда вы вчера всю ночь громко трахались!- Да я только сегодня утром из командировки вернулся... ВОТ СУКА!!!

Она (ближе к утру):- Ну что, ещё разок?Он (задумчиво глядя под одеяло):- Ну иди, договаривайся...

Маленький мальчик спрашивает у мамы:- Мам, а почему все дети едят сладкую вату, а я обыкновенную?!

- Мерзавец! Ты опять во время секса назвал меня Катей!!!- Так темно же...

- Интересно, как кроты ориентируются под землей, куда им копать? - У них слух хороший. Они слышат, где растет морковка.- А на фига им морковка?- Для зрения полезно.