Zahav.Ляпс

Банк - это место, где вам с удовольствием одолжат денег... если вы докажете, что зарабатываете достаточно, чтобы в них не нуждаться

Жизнь подобна движению собак в упряжке: если ты не лидер, то пейзаж перед тобой никогда не изменится.

Самолет израильской авиакомпании летит по маршруту Тель Авив - Верона. Из 160 пассажиров - около 120 - это религиозные евреи, явно сефарды, с многочисленными детьми. Дети носятся по самолету, их мамы и папы орут на детей и перекрикиваются друг с другом. Короче, табор уже ушел в небо. Оставшиеся пассажиры в отчаянии обращаются к экипажу, но экипаж беспомощен. Самолет - это вам не автобус, не остановишь у обочины и хулиганов не выставишь. В передних рядах сидят несколько пар молодых израильтян. Отчаявшись заснуть или хотя бы отдохнуть, одна из них, женщина лет 30-ти, встает в проходе и медленно снимает свою блузку, а затем и бюстгальтер. Все религиозные сразу притихли, прикрывая глаза, свои и детей. В воцарившейся тишине молодая женщина громко говорит, что если в самолете не будет тишины, она снимет и трусы тоже. До Вероны в салоне было тихо и спокойно. За проявленную находчивость и гражданское мужество, решившее проблему устойчивости воздушного лайнера в воздухе, руководство авиакомпании при прибытии в Верону вручила этой смелой женщине бесплатный билет в Рим, включая бесплатное недельное пребывание в гостинице \"GRAND-ROMA\"

******Отец наставляет сына перед выездом на курорт:- \"Ты ж сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу. Приедешь домой - заразишь жену, она - меня, я - мамку. А ты ж нашу мамку знаешь - вымрет все село!!! \"*****Отец читает сказку сыну на ночь: -Ехали медведи, на велосипеде, а за ними кот — задом наперед, а за ним комарики, на воздушном шарике. -Пап, скажи честно, че ты куришь?*****Задержанный кричит:- По закону я имею право на один звонок!Сержант:- Это точно, имеешь. Вася, выдай ему колокольчик! ****Знаете ли вы, что Дануна - древнерусская богиня удивления?*********Умение слушать - большой плюс, но умение делать вид, что слушаешь - это уже талант.***** Идеальная молодая семья: спортивный парень, стройная девушка, жирный кот. А не когда всё перепутано.**** Главным источником благополучия в жизни по прежнему остаётся - чужая шея.******В суде слушается дело о многоженстве;. Судья:;- В связи с тем, что деяния подсудимого подпадают под амнистию, объявленную вчера парламентом,. Суд постановил: уголовное дело прекратить, подсудимого освободить в зале суда..Подсудимый глядя в зал, где сидят семь потерпевших с перекошенными злобой рожами;:- Ваша честь, а я могу отказаться от амнистии?? ****Подсудимый:- Я – хирург, после тяжелой операции, двое суток не спал, нужна была разрядка. Иду по коридору, а она так удобно стоит…Потерпевшая:- Помыла я уже половину коридора, нагнулась отжать тряпку и тут он…Судья:- И Вы не смогли убежать?- Куда, по мытому?!!

Жена приходит с сумкой, проходит в зал:- Дорогой, это вот тебе.Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?Муж: — Сильно?Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот…

Жена нашла в Интернете параметры идеальной фигуры... Измерила себя...Обнаружила у них несколько серьёзных ошибок...

\"Где мы его проморгали?\" - мучительно думали родители Мойши, слушая как сын играет на балалайке...

Наговорила мужу всякой фигни... Стоит теперь, репу чешет. А и правильно, пусть яйца отдохнут!..

Почему когда говорят \"сыграть\", думается \"в ящик\"?А когда говорят \"ящик\", думается \"водки\"?

Привет, грабли!! Это снова я!)

Перед тем как сделать девушке предложение, приглядитесь к её матери: если она моложава и привлекательна, следит за собой, прекрасно готовит и квартира её всегда блестит, да при всём при этом у неё хорошая высокооплачиваемая работа, то, может, лучше сделать предложение маме?

- Ни один мужчина мне не подходит.- А ты все разъемы пробовала?

Рабинович объясняет раввину:- Ребе, я хочу развестись с женой. Она холодная женщина и не любит меня. Раввин посылает за женой Рабиновича и велит ей в его присутствии поцеловать мужа. Поцелуй вышел долгий и жаркий. - Видите, - говорит раввин, - эта женщина пылкая и любвеобильная! - Не спорю, - отвечает Рабинович.- Только это жена Наума Рабиновича, а меня зовут Абрам...

В одесской опере.- Почему этот господин во фраке всё время угрожает палкой той даме, что на сцене? - Шшш!.. Он ей не угрожает, он дирижирует.- А если не угрожает, почему она так вопит?

- А тебе что, Яша, никто таки не говорил, что женщин надо добиваться и завоёвывать? - Ой, Сарочка, я уже знаю эту схему, она как финансовая пирамида...

Каждый пионер должен сдать государству 15 кг макулатуры и двух, кто не сдал.

Кофе \"Nescafe\" - лидер по производству баночек для окурков...

Для кого-то - всего лишь водительские права, а для инспектора ДПС - хлебная карточка...

Счастье - это когда есть возможность не врать, отвечая на вопрос \"Как дела?\"

Вышел украинский аналог куклы \'Барби\' - \'Галя\'. В комплект входит: её друг Мыкола, хата, летняя кухня, два гектара поля, отрава от жуков.....

ЗАПИСКА ЕМУ: \"Я ОБИДЕЛАСЬ, УШЛА ПО МАГАЗИНАМ С ТВОЕЙ КАРТОЧКОЙ И УЖЕ ПОЧТИ ТЕБЯ ПРОСТИЛА\"!

Вся правда об ,,Одноклассниках,,.... О, Катька новое фото выставила...ща посмотрим...О, Господи! Волосы покрасила, как дура! А юбку то какую на свою толстую жопу натянула! И ноги свои кривые оголила...страшна! Итог: 5 с плюсом и комментарий:,,Ой, Катенька! Ну ты прям куколка! Красотка!\"

Она любила его больше, чем он зарабатывал.

Пришла женщина с 3-х месячным ребенком к врачу на очередную проверку.Врач, молодой практикант, старается показать себя специалистом. Когдаоказалось, что малыш немного недовешивает, врач спрашивает: - \"А он нагрудном вскармливании или на искусственном?\" Получив ответ, что нагрудном, доктор говорит: - \"Раздевайтесь по пояс.\" Ну она так исделала. Доктор начал мять и массажировать ее грудь, и так, и эдак,двадцать минут старался, и говорит: - \"Неудивительно, что ребенокнедовешивает. У вас же нет ни капли молока!\" Женщина отвечает: - \"Язнаю. Я его бабушка. Но так рада, что пришла к вам!\"

- В купе поезда татарин и еврей. Пришло время обеда, каждый достал сверток. Татарин — вареную конину, еврей — жареную курочку. - Татарин злобно: - У, жидовская морда, курочку кушаешь! - Извините, на коня денег не хватило.

На требование гаишника отдать права я сказала - не могу, это подарок!

Аптека. Продавщица молоденькая, симпатичная. Заваливается в аптеку стайка парней лет по 18 и самый отвязный говорит: - Девушка, у вас презервативы есть? - Есть. - А примерить можно? - А что, боишься, спадать будет?

Альперович, вам сколько лет?- Сорок.- Как? Ведь вам в прошлом году было сорок.- Да, но я год болел.- Но вы же жили.- Чтоб вы так жили!

Муж после свадьбы: — У меня есть 3 привычки. Каждую среду мы с друзьями играем в футбол, дождь, снег не волнует — у нас футбол! Поняла? — Поняла. — Каждую субботу мы с друзьями играем в преферанс, — праздник, не праздник, у нас — преферанс! Поняла? — Поняла. — Каждое воскресенье мы ездим на рыбалку, плохая погода, день рожденье тёщи — не волнует, мы на рыбалке! Поняла? — Поняла. —Может у тебя есть какие привычки? — Да, есть одна! Каждый день в 10 часов вечера, я занимаюсь сексом, — есть муж дома, нет мужа не волнует. У меня секс

Жила-была 85-летняя старушка, которая обнаружила мужа в постели с другой женщиной. Она пришла в такую ярость, что сбросила его с балкона, и он разбился насмерть. Когда она предстала перед судом, судья спросил её, может ли она сказать что-нибудь в свою защиту. — Знаете, Ваша честь, — ответила она, — я подумала, что если в свои девяносто два годаон ещё в состоянии заниматься любовью, то он может и летать!

Алло, милиция? Я застукала мужа с любовницей...- А зачем Вы сюда звоните?- Насмерть застукала!

Приходит еврей к раввину:- У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу такую ораву прокормить!Раввин:- Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу Талмуд на 2326-й странице и читаем: \"Если у еврея много детей, его жена беременна, и он не хочет их больше, то ему надо отрезать одно яйцо\".Через год:- Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна!- Открываем мудрую книгу Талмуд на 2327-й странице и читаем: \"Если у еврея отрезали одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо отрезать второе яйцо\".Еще через год:- Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна!!!- Открываем мудрую книгу Талмуд на 2328-й странице и читаем: \"Если у еврея отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит не тому еврею яйца отрезали!\"

Умер мужик — попал в рай. В раю скукотища! Взмолился: — Господи, покажи АД! Смотрит, а в АДу движуха — бухняки, телки, наркота. Взмолился: — Господи! Хочу в АД! Господь: — Не могу! Ты весь такой праведный и в АД?! Могу оживить на недельку! Ну мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками отвисать! Напоследок бабку 80-летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит, опять в раю! Господь: — Ну ты конечно почудил... Но в АД не могу: бабку помнишь? ОТМОЛИЛА...

- Ну как прошел первый урок сексуального воспитания?- А, хреново прошел. Училка сказала, у нее сегодня голова болит.

Как известно, все половые члены делятся на три размера: большой, огромный, невероятный.

Если чрезмерная увлеченность вашего ребенка компьютерными играми вызывает у вас беспокойство, постарайтесь приобщить его к более серьезным и здоровым занятиям: картам, вину, девочкам.

Свидание проходило в кафе. Напротив, через пять столиков от Штирлица, сидела его жена и безмолвно глядела на мужа грустными, томными глазами... Штирлиц же хлестал водку стакан за стаканом, корчил супруге рожи, показывал язык и игриво щипал официанток. За столько лет совместной жизни он впервые смог отвязаться и почувствовать себя самим собой.

Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому, оставшемуся на перроне:- Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все было классно! А жена твоя трахается - это просто супер!Потом смотрит - в вагоне у всех пассажиров вокруг него челюсти отвалились. Он им, виновато:- Да нет, жена его так себе. Не хотелось просто хорошего человека огорчать.

- Соседи жалуются, что мы по ночам пылесос включаем. А это не пылесос, это жена со мной беседует!

- А чем вам, собственно, этот горшок не нравится?- Вообще-то я шляпу хотел купить...

- Почему, когда дорожает нефть, растут цены на все товары?- Потому, что сейчас все делают из нефтепродуктов.

Шадхен говорит своему сыну:- Яша, тебе уже пора помогать мне. Запомни одно: никогда не бойся перехвалить жениха или невесту. Слушай, что я буду говорить, и поддакивай. И вот шадхен впервые берёт с собой сына.- Молодой человек, что за девушку я для вас имею! Вы бы видели её красоту! Яша добавляет:- Клянусь моим здоровьем, это просто царица Савская!Шадхен:- Образованная.Яша:- Закончила два университета!Шадхен:- Её отец очень богат.Яша:- Миллионер! Ротшильд!Шадхен:- Но у неё есть один маленький недостаток - горб.Яша:- Что значит \"горб\"?! Это гора, а не горб!

Хорошие мужья на дороге не валяются. Они валяются дома, на диване, перед телевизором.

Мужчины гораздо больше ценили бы женский ум, если б он покачивался при ходьбе.

Всегда думал, почему в ночных клубах на фейс-контроле стоят люди, которые сами бы его никогда не прошли?

В поликлинике надпись на двери уролога: \"Просто так заходить хвастаться НЕЛЬЗЯ!!!\"

Новинка Рособоронпрома - ракета \"Сызрань\": при попадании в любой мегаполис превращает его в Сызрань.

- Семён Маркович, как вы думаете, чем жена отличается от картины?- Жора, вот что я вам скажу: таки жена - не Джоконда, её нужно не разглядывать, а финансировать.

Гонятся индейцы за ковбоем.\" Ну всё, конец, \"-думает ковбой.\" Нет, это ещё не конец, скачи\"-говорит ему внутренний голос.Догоняют индейцы ковбоя.\" Ну всё, конец\"-думает ковбой.\" Нет, это ещё не конец, слезь с коня.\"-говорит ему внутренний голосПодходит вождь индейцев к ковбою.\" Ну всё, конец\"-думает ковбой.\" Нет, это ещё не конец, дёрни его за ...\"-говорит ему внутренний голос.Дёрнул ковбой вождя за ...\" Ну теперь точно конец\"-говорит ему внутренний голос.

42% несчастных случаев происходит со слов \"смотри, как я умею!\" остальные 58% со слов \"фигня!! - смотри как надо!\"мама собирает красную шапочку для визита к бабушке и инструктирует;-ты когда зайдешь она начнет рассказывать как она несчастна,но ты стой на своем,поняла?-потом она расскажет какая я неблагодарная дочь и она растила меня одна,но ты стой на своем,поняла?-потом она расскажет как дорожает жизнь,но ты стой на своем,поняла?-а теперь запомни:-те,которые с мясом по 150р.с капустой по 120,кредит исчерпан,в долг не даем!- Красная Шапочка, чувствую в сумочке у тебя пирожки – можно мне?- Ну ладно, волк - ешь!- Алло! Мама, он их съел. Нет, я посмотрела – нормальный волк, не линяет, две шапки выйдет!