Zahav.Ляпс

Человек может прожить долгую, счастливую жизнь, но как его заставить...

Счастье - это когда дети сыты, обуты, одеты, здоровы и их нет дома.

Счастье - это когда жена похожа на идеал, дети похожи на тебя, работа похожа на хобби, и при этом тёща не похожа на начальника, начальник не похож на идиота, а зарплата не похожа на милостыню.

Прошли мимо своего счастья? Не расстраивайтесь. Кругом столько чужого!

- А помните, раньше в веточке сирени искали соцветие с пятью лепестками - на счастье...- Да, да, какой только ерундой не занимались, пока компьютеров не придумали.

- Каждый мужчина должен помнить, что больше четырех дам не позволяет себе иметь даже карточная колода!- каждая женщина должна помнить, что в колоде 4 валета, 4 короля и 4 туза, не говоря уже о швали...

Ну какой же ты супруг, если пенис не упруг?

- Ну, ты, бля, даешь!- Сам ты блядоёж!!!

Многие из-за границы любят возить сувениры... правда, некоторым потом приходится посещать врачей-сувенирологов.

Памела Андерсон попросила Путина защитить канадских тюленей.А Каспаров, Новодворская и Шендерович - не попросили.Тем самым они ещё раз продемонстрировали что им наплевать на канадских тюленей и полностью дискредитировали оппозицию.

Маленькая женская грудь развивает мелкую моторику рук...

- Скажите, а молодежь любит революционные песни?- Да. Только некоторые девушки слишком буквально понимают слова \"в царство свободы дорогу грудью проложим себе\".

Перед сном Клеопатра спрашивает у служанки:- Кто сегодня готов отдать жизнь за ночь со мной?- Кощей Бессмертный!- Достали меня уже эти хитрожопые

Женщины делятся на тех, кто качает бедрами и тех, кто качает права...Первые, как правило, добиваются большего...

Мне понравилось высказывание президента Белоруссии: \"Если у нас будет гей-парад, то только в день ВДВ\". Вроде не отказал и заставил задуматься.

Женская натура. Когда тебе нужна девушка на одну ночь, то скромницы раскрепощаются. А когда нужна девушка на всю жизнь - то даже последняя блядь строит из себя недотрогу.

Прихожу домой накуренный, чтобы перед женой не спалиться, стараюсь вести себя естественно и чётко и при этом не тупить.Жена говорит:- У нас воду горячую отключили. Иди купайся, я воду нагрела.Беру с плиты кастрюлю, захожу в ванную, выливаю, смотрю - борщ!

-Я не держу зла на своих обидчиков, и врагов.. Я держу их подальше от себя...

Дождь идет третий день... У жены депрессия, все время смотрит в окно... Если дождь завтра не кончится, придется пустить ее в дом.

- Я добрая и нежная! Ясно тебе? Я спрашиваю, ясно? Или тебе надо ещё раз врезать?

Мужики! Никогда не доверяйте женщинам мужские дела! Если испортит - это еще полбеды.... А если, не дай Бог, сделает лучше тебя?!

Мужик жалуется собутыльникам:- Заказал своему сыну на День рождения стриптизершу, а он как честный человек на ней женился.

Бывают моменты, когда душА требует тела!!!! И немедленно!!!

Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью. Если у Вас нет этих качеств - успех гарантирован!

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка. Ответная фраза приемщика, добила окончательно: - Это понятно, а с машиной что???:-D

Победителя конкурса \"Подкаблучник года\" на церемонию награждения не пустила жена.

- Разрешите обратиться?- Обращайтесь, - не подумав ляпнула она оборотню.

- Однажды я кормил каких-то иностранцев борщом и они спрашивали, зачем русские варят салат...

- Я им повторяю по двадцать раз одно и тоже, а эти идиоты сидят со стеклянными глазами и я вижу, что ничего они не понимают и не собираются понимать!- Да у меня на работе тоже самое...- Вы тоже бармен?- Нет, я преподаватель.

- Папа, а без чего бы ты легче всего обошелся? Без кофе, без сигарет, или без водки?- Без твоей мамы, доченька.

Теща моет окно на 16-м этаже, зять спокойно наблюдает. Вдруг теща поскальзывается и срывается вниз. Зять подходит к окну, выглядывает вниз и флегматично замечает:- Да, мама, лепешки у вас никогда хорошо не получались...

- Каждая девочка мечтает о плохом мальчике, который будет хорошим только для нее.- Каждый мальчик мечтает о хорошей девочке, которая будет плохой только для него.

- А я вчера сфотографировал снежного человека.- Ух ты! Покажи!- Да я удалил. Он моргнул.

- Когда я увидел Вашу фотографию, я сначала подумал, что Вы не очень привлекательны. Но теперь, когда я вижу Вас лицом к лицу - понимаю, насколько же Вы фотогеничны!..

Если женщина говорит вам, что не нуждается в помощи, будьте уверены, что только в вашей...

Эгоист живет долго и счастливо и умирает в один день с самим собой.

Давным-давно, когда еще не было нормальных батареек и аккумуляторов, садилось солнце. Его тоже хватало от силы на день, не больше.

Одиссея - яркий пример того, какие сказки может придумать мужик, объясняя своей жене, где он пропадал последние пятнадцать лет.

Ученые установили, что главная причина долголетия - неправильное свидетельство о рождении...

Если вам хочется сделать глупость, поторопитесь: могут опередить.

- О! Какой он гладкий и блестящий!- Блин, Петрович, хватит черенок рассматривать, копай траншею!

- Что вы булочки-то эти храните? Не едите сами - скормите птичкам!- Их теперь только дятлам скормить получится.

Поезд. Двое в купе возвращаются из отпуска и делятся впечатлениями. Один говорит:- Да, на Черном море хорошо! Там еще дерево такое есть, веточку в костерок бросишь, аромат - изумительный. Вот только забыл как оно называется. На букву \"х\", вроде? Посидел, подумал... - А, вспомнил - туя!

Одесса. Привоз. Степенная дама, держит за руки двух мальчиков и выбирает рыбу. Навстречу идёт знакомая:- Здравствуй, Циля, сколько лет, сколько зим! Какие у тебя внуки красивые, большие уже, сколько им лет?- Адвокату Боре – 8, а гинекологу Изе скоро будет 5!

Вздыхал Валерий Леонтьев:- Как быстро летит время, молодёжь дышит нам в спину, пора на пенсию!Отвечал Борис Моисеев:- Совсем не дурно, чувствовать молодое мужское дыхание у себя за спиной, ещё поработаем!

Если мужчина перестаёт бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы... всё, успокойся: он твой!

Сидя на классном собрании, мама нацарапала на парте сыну:\"ТИБЕ ХАНА, ПАДОНАГ!!!\"

Когда третий-лишний, двое предохраняются.

У Рабиновича спрашивают:- Это правда, что Одесса интернациональный город?- Безусловно. Стоит вам только на секундочку представить себе, сколько в ней проживает евреев самых разных национальностей, и вы таки перестанете задавать мне эти глупые вопросы

Урок истории в еврейской школе. Учитель, закрывая правый глаз:Дети, отгадайте загадку: кто это?Дети хором: Моше Даян, Моше Даян!Учитель: Неправильно! Моше Даян вот (закрывает левый глаз), а это (снова закрывает левый глаз) Моше Кутузов!