Zahav.Ляпс

- У нас вся деревня грибами отравилась.- Что, сразу все?- Не, сначала один. А потом на его поминках односельчане доели оставшиеся.

- У него машина такая крутая.- Что значит крутая?- Салон из кожи гаишников.

Адвокат выступает в суде: - Господин судья, если человек имеет восемнадцать судимостей да еще все по разным статьям УК, то это уже не преступник. - А кто же он? - Коллекционер.

- Как вас зовут?- Василий.- Дети есть?- Да, сын Василий и дочь Василиса!- А животные дома есть?- Кот Васька!- К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера..

Объявление: \"Вы любите, чтобы утром вам приносили кофе в постель, но вы одиноки? Бригада опытных грузчиков доставит вас вместе с кроватью в любое кафе нашего города\".

Поймал старик рыбку золотую, а она превратилась в красавицу, и столько желаний разных выполнила деду, что и в сказке не рассказать. Выгнал он свою старуху из избы, а на рыбке женился.

Нефтяной олигарх из России пригласил к себе на день рождения Монтссерат Кабалье. Когда она спела публике «Чубчик», «Таганку» и «Владимирский централ» на испанском языке все рыдали и вспоминали 90-ые.

- Если девушка говорит: « Этот парень не в моем вкусе» то что это значит?- Что она у него уже отсасывала.

- Можно ли любить Родину и жену одновременно?- Дураку ясно, что можно. А в чем проблема?- Проблема в том, что Путину это не ясно...

Тещя зятю - Какой же ты мужик, с двумя почками, а жена без шубы?

- Вот, например, Цукерберг. Есть чему у него поучиться!- У какого Цукерберга?- Да у любого Цукерберга!

Жители Алупки всегда со смущением отвечают на вопрос \"Откуда Вы?\"

Во время провозглашения приговора судья зевнул, поэтому подсудимый не знает, когда именно закончатся его \"уа-адцать лет\".

\"Будь сильным - и люди к тебе потянутся\" (из руководства по перетягиванию каната).

Женское...Лучше дать и балдеть, чем лежать и хотеть!

- Как ты думаешь, что такое разнообразная сексуальная жизнь?- А это когда при фразе \'сообразим на троих\' ассоциаций с алкоголем вообще не возникает:

В советские годы было время, когда мы поддерживали борьбу за освобождение Луиса Корвалана. В стране организовывались митинги и собрания. И вот на одном из таких собраний вышла к трибуне передовая доярка.- Дорогие товарищи! - сказала она. - Я не знаю, кто такая Чили. Я не знаю, кто такая хунта. Но если эти проститутки не отпустят Луиса на карнавал, то мы наших коров доить не будем!

Познакомилась с парнем, через месяц решили жить вместе, снимали квартиру на пополам... через год узнала, что квартира его..

Я еще слишком молода, чтобы интересоваться, есть ли жизнь после смерти?... Меня куда больше интересует - есть ли секс после свадьбы....?

Если бы Достоевский писал в наше время, то его роман назывался бы \'Преступление и на Канары\'.

- А правда ли, что один малый народ может угнетать другие, большие народы?- Откуда у вас такие антисемитские взгляды? Как вам не стыдно?!

На всемирном конкурсе подкаблучников победитель не явился за призом: его жена не пустила

- Давайте определим причину вашего невроза, - сказал психиатр пациенту.- Скажите, что у вас за работа?- Я сортирую апельсины.- Так, так, расскажите поподробнее.- Целый день, вниз по желобу, скатываются апельсины, я стою внизу и сортирую их. В одну корзину большие, в другую поменьше и в третью - маленькие.- Так что же вы нервничаете? У вас такая спокойная работа?- Спокойная? Да поймите же вы наконец, что целый день я должен принимать решения, решения, решения!

Это Алина. Она родилась в Лихтенштейне. Чтобы родители не узнали, ей приходится курить за границей.

- Милый, а давай будем играть в ролевые игры!- Давай!- А ты кем будешь?- Золотой Рыбкой!- Почему?!- Больше трех раз не получится!

В старости мы будем рассказывать нашим внукам про телефоны с кнопками.А кто-то попытается объяснить, зачем телефону нужен был диск.

- Наверняка со всеми была ситуация, когда парень пригласил вас к себе домой посмотреть какой-либо фильм. Вот скажите, хоть кто-нибудь когда-нибудь досмотрел его до конца? Или я одна такая дура, с собой еще диски беру?!..

В последнее время единственный шанс увидеть в кинотеатре что-то интересное - уснуть во время сеанса.

Интересно, что названную в их честь позицию сами раки называют гражданской.

Мужчина, поднявший руку на женщину, имеет однокоренное имя с мужчиной, поднявшим член на мужчину.

Цель хорошего гуманитарного образования состоит в том, чтобы научить тебя философски относиться к нехватке денег.

Самое мучительное зло делают нам добрые люди, потому что делать его они не умеют.

Жене был верен, потому что ненавидел баб.

Штирлицу пришла записка \"Штирлиц! Вы стали дедом!\". \"Скоро дембель\"-догадался Штирлиц.

Мужик едет в автобусе на работу. Стоит, хмурый такой, и думает: \"Жизнь - дерьмо, жена - стерва, люди - корыстные сволочи...\" Сзади стоит ангел с блокнотом и записывает: \"Жизнь дерьмо, жена стерва, люди сволочи... Как странно, опять то же самое. Ну, что ж, все равно: раз заказывает, то надо исполнять\".

У меня была девушка Надя, которая ненавидела, когда ее называли Надежда. Потом была Катя, которая тоже ненавидела, когда ее называли Надежда.

- Вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы сравнили депутата Госдумы с проституткой!- Простите, а кто из них жалуется?

Расчётливая девушка:\"Когда я сижу в баре пью коктейль и ко мне подходит какой нибудь мужчина с предложением заплатить за меня, я всегда достаю из сумочки квитанции на газ и электричество, а так же квитанцию по ежемесячному платежу по кредиту за машину.\"

В аптеке:- Мой муж постоянно жалуется на боль в груди, удушье, судороги и головокружение. У вас продаются беруши?

Клиент просматривает счета, выставленные адвокатом: - Что это значит: \"Советы во время обеденного перерыва\"? - Разве вы не помните? Я тогда посоветовал вам заказать стейк и картфельное пюре.

Бабулька в троллейбусе вполголоса прочитала большой отрывок из \"Илиады\"... Обалдевшие люди захлопали в ладоши... Старушка улыбнулась - Вот ЭТО - помню... А зачем я в этот троллейбус села – убей, не помню...

- Сына, брось каку!- Мааам, ну сколько можно говорить. Она моя жена и мне уже 40 лет...

- Дорогой Иван Андреевич, а вот в той тарелке грибочки! Сами солили, вкуснятина!- Спасибо милый Пётр Сергеевич, я их только собирать уважаю, а есть не люблю!- Не вопрос, только для Вас, я их по кухне-то рассыплю, а вы собирайте, получайте удовольствие!

Подчиненный заходит из приемной в кабинет начальника. Из кабинета слышатся начальственный рык и громкие крики. Через пять минут подчиненный выскакивает из кабинета весь растрепанный, красный, взмокший. Сидящие в приемной участливо спрашивают: \"Ну, как там шеф? Орал?\" Подчиненный: \"Анал!!!\"

ОДЕССА привоз.по привозу ходит мужик и кричит\"продаётся гембель продаётся гембель\".к нему подходит молодая женщина и спрашивает а какого размера.он посмотрев на неё и говорит \"как раз на вашу голову\"

Адвокат: раз процесс, два процесс - завтра будет \"мерседес\". Врач раз аборт, два аборт - завтра на курорт. Учитель: раз тетрадь, два тетрадь - есть чем жопу вытирать

Милая, давай займемся сексом?— Сын не спит.— Да нет, он спит.— Да нет-же,— Ну смотри: — Сынок, принеси пожалуйста водички.(Тишина)— Ну хорошо, давай.Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг звук из темноты:— И долго я буду с кружкой воды тут стоять?

- Изя, вы такой красавец, и ещё не женаты?- Такое моё счастье! Каждый раз, когда я встречаю девушку, которая готовит, как моя мама, она выглядит, как мой папа.

Ружье, которое висело у Петрова на стене 10 лет, вчера выстрелило. К счастью, никто не пострадал. Теща отделалась тремя ударами приклада по спине.

Спроси у человека, что такое счастье, и ты узнаешь, чего ему больше всего не хватает.