Zahav.Ляпс

В цирке:- Папа, зачем тетю распиливают?- Чтобы узнать, сколько ей лет.

Встречаются 2 друга:- Привет, что делаешь?- Да вот, несу разные вещи.- Чем же они несуразные?- Сам ты несуразный! Несу разные вещи! Разные! Вот например - несу мел!- Что ты не сумел?

Встречаются две блондинки:- А чем сейчас занимается Машка?- Учит литературу!- Кошмар! Чему она может научить литературу?..

-... А у меня есть подружка, слово забыла... Вначале что-то сказочное, а потом крупа. Эльфогречка? Нет... Гоблинорис? Нет, это уже болезнь какая-то. Гномоперловка... А, вспомнила! Нимфоманка!

- Моя девушка раньше всевремя думала, что я ей изменяю. Пошла к бабке... Приворожила меня... И теперь думает, что я ей не изменяю.

Муж:- Теперь, когда мы женаты, я могу указать на некоторые твои недостатки...Жена:.- Не утруждай себя, дорогой, я их сама знаю. Это те недостатки, из-за которых мне не достался муж лучше, чем ты...

- Как ты себя чувствуешь?- Хм... как яйца...- Это как?!- Как бы при деле, но... не вхож...

Муж возвращается из командировки. Дверь открывает здоровенный детина и спрашивает:- Ты кто?- Муж.- О, не узнал, рогатым будешь.

Полчаса объясняла маме, чем транс отличается от гомосексуалиста. Во первых, запуталась, во-вторых, спалилась...

На бриллиантовой свадьбе:- Как вам удалось за такую долгую совместную жизнь ни разу не изменить друг другу?!- А мы оба такие страшные, что от нас шарахались даже крокодилы!

Ты - то, что ты ешь. Ешь людей - будь человеком.

В жизни всегда есть место, куда послать подвиг.

Что у спящего на уме, то у разбуженного на языке!

Обладание чувством юмора позволяет легче пережить отсутствие всего остального.

- Милый, привет, чем занимаешься? - Лежу в постельке, засыпаю.- А ты?- А я сижу в баре, за твоей спиной, смотрю как ты, гад, вертишься и не можешь уснуть.

Четыре фазы жизни человека:Беззаботное детство.Озабоченная юность.Озадаченная зрелость.Одураченная старость.

Вниманию студентов 5 - го курса мединститута! Завтра в аудитории 47 вам будут ломать руки, чтобы почерк соответствовал врачебным стандартам.

- Ты мне изменила!- Я думала, что ты меня бросил.- Да я, только на минутку в туалет вышел!

В жизни надо быть очень внимательным к новым возможностям. А то один человек так долго ломился в закрытую дверь, что и открытую заперли.

Приходит мужик с супермаркет в отдел овощей и кричит консультанту: - Ваша картошка генномодифицированная, вы в курсе!? - Т-с-с-с. Давайте отойдем и поговорим в другом месте, иначе она может проснуться.

- У меня депрессия... - Да ну ее, давай лучше в слова играть! Арбуз... - Задница... - Мда, у тебя и вправду депрессия...

- Папа, тебя в школу вызывают.- Зачем?- Помнишь, я тебя просил написать за меня сочинение?- Ну?- Завучу не очень понравилось про стриптиз на столе.

Поручик Ржевский на балу дворянской знати. За обедом объявляется конкурс на лучший пикантный тост. Поручик:- Я пью за говорящих \"Дам\"!

Мы можем обслужить Вас:1. Быстро.2. Качественно.3. Недорого.... выбирайте любые два пункта!

- Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы!- Нет!- Вот блин, какие все честные...

Разговор программиста с женой:- Ты слыхала, что через 10-15 лет станет возможным иметь секс с компьютером?- А тебе-то что? Для тебя ничего не изменится...

- Мона Лиза?- Нуно, Леонардо.

- Дядя Изя, - говорит Зяма, - большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили на день рождения. Такой дорогой подарок! - Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек.- Но зато мама и папа каждый вечер дают мне рубль, чтобы я не дудел.

Если не можешь победить честно, просто победи

Есть люди, с которыми хочется разделить все, что они имеют

Первая часть пословицы: «Не родись красивой!» у многих уже получается

Молитва - это наглость думать, что Бог сделал что-нибудь не так...

Наши политики совершают много ошибок. Жаль, что они не саперы.

Старый чукча перед смертью похоронить себя в океане. Двое его сыновей утонули, копая могилу...

Заразительно смеяться опасно - могут поместить в изолятор.

- Ты знаешь, Сёма, что изобретатель гильотины был третьим человеком, которого на ней же и казнили? - Вот это да! А за что?- Не знаю... Тест-драйв, наверное...

Закинул старик невод в море и выловил рыбу, которая заговорила с ним человеческим голосом: - Отпусти меня, старче! И понял старик, ещё не отпустило...

Моня, как ты относишься к своей жене? -- Как к советской власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую! ***

Перед смертью Кац обращается к жене: -- Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу? -- Конечно, Изя. -- Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Зильбермана... -- Но я полагала, что ты его ненавидишь? -- Еще как!..

- Алло, ты дома?- Да.- Накрашенная?- Нет.- Тогда выходи скорей, а то ко мне тут какие-то хулиганы привязались!!!

Женщина - как театр : сегодня комедия , завтра трагедия , а послезавтра гастроли в другом городе....

После третьей рюмки коньяка беседа превращается в утечку информации

Правду в глаза лучше говорить по телефону.

Что такое дом терпимости?Это пивбар с закрытым на ремонт туалетом

Передача «Спокойной ночи малыши».Степашка: - А где же наш Хрюша?Филя: А Хрюша сегодня не придет, у него свинка- Бедненький, он наверно лежит в постельке?- Это у вас, кроликов ушастых, стоит только познакомиться - сразу в постель. А Хрюша ее в театр повел!

Звонок в дверь. Тётя Роза открывает, а там - представитель \"фирмы\", торгующей пылесосами:- Здрасьте-е! (высыпает у неё на пороге кучу мусора) Я готов съесть эту кучу мусора, если НАШ ПЫЛЕСОС не справится с этой \"грязью\"!!!- БОЖЕ МОЙ! Я вам щаз винису ложку!!! У НАС УЖЕ ДВА ДНЯ НЕТУ ЭЛЕКТРИЧЕСТВА!!!

– Скажите, доктор, не вредно ли заводить ребенка после сорока?– Я думаю, милочка, что на сороковом ребенке можно было бы уже и остановиться!

- Дорогой, я похожа на секc-бомбу? - Пожалуй, больше на секс-петарду: шума много, а реально посмотреть не на что.

Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа всё равно должна ещё провести множество действий, скрытых от вашего понимания.

Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский.