Zahav.Ляпс

Хорошая порция алкоголя на пляже поможет Вам выбросить из головы глупые мысли о набранных за зиму килограммах.

После приземления самолёта. Женщина лет пятидесяти ( в мобильный телефон ): Таня, здравствуй. Ты не сирота.

Национальный колорит, близость Кавказских гор и российское гостеприимство будут ярко подчёркнуты, если огонь сочинской Олимпиады будет зажжён в мангале.

- Василий, не разрешай нашему мальчику кушать торт! У него аллергия на муку, молоко и яйца!!!- Дорогая, но ведь сегодня у него день рождения!- Пускай свечки полижет!

-Пап я в клуб...- Ок. Маму увидишь пусть домой идёт.

Четыре фазы жизни человека:Беззаботное детство.Озабоченная юность.Озадаченная зрелость.Одураченная старость.

Вышла во двор гулять с сыном дети вокруг Афродита, Виолетта, Станислава, Макар, Родион, Деонис, Елисей, Беладонна, Аэлита И только я одна, как дура, вывела гулять Андрюшу

Владимир Путин протестировал \"Ладу Калину\" и \"Ладу Гранту\", в томительном ожидании, после его развода, пребывает певица Лада Дэнс.

Мало кто знает, что \"Ау!\" в переводе на медвежий означает \"ОБЕД\".

У нас с женой уже такой супружеской стаж, что если я не вымыл посуду, оргазма у нее не будет.

Сильные выживают, а слабые погибают - не верьте. Выживают только хитрожопые.

Девушка на рынке выбирает трусы. Присматривает стринги. Рядом стоит бабуля и говорит: -Тьфу ты! Вот нынче мода пошла. Случись что и обоср..ся некуда.

Когда я сижу в баре пью коктейль и ко мне подходит какой нибудь мужчина с предложением заплатить за меня, я всегда достаю из сумочки квитанции на газ и электричество.

Один вопрос не дает мне покоя. Какая разновидность мата называется \"благим\"?

Полиция повязала группу мошенников, торгующих липовыми дипломами. \"Нам пришлось их отпустить\", - рапортовал доктор экономических наук сержант Иванов.

Все-таки не понимаю... Почему Наполеонов и марсиан лечат в психушке, а мужиков, возомнивших себя бабами, стараются всячески поддержать и защищать?!

Если в семье не ладится, надо не мебель ставить по фен-шую, а спать по Камасутре:)

Мужик, после обильных возлияний, просыпается с утра. Во рту сушняк и птицефабрика, тело ломит, башка, как не своя, короче, все симптомы. Смотрит, а на груди сидит барсук. М: - Ты хто? Б: - Я барсук. М: - А чего ты тут делаешь ?Б: - Да на вас на всех, алкашей проклятых, никаких белок не хватит...

Узнав в стоящем на палубе человеке актера Ди Каприо, пассажиры в панике стали покидать круизное судно.

Из письма Деду Морозу: «Привет, старый пердун! Я в тебя уже 2 года не верю!».Сергей Павлович, 47 лет.

- Дорогая, приготовь что-нибудь, сегодня Петровы обещали зайти.- Без проблем! Как готовить, чтобы ещё раз пришли, или чтобы никогда не появлялись?

Бедный еврей идет по улице и видит проходящую мимо богатую похоронную процессию - черные Роллс-ройсы, море цветов, женщины в мехах, гроб с золотыми ручками... - Да, живут же люди! - вздыхает он.

Заболела стюардесса. Директор вызвал знакомую журналистку и говорит: - Замени. Заплачу.Взлетают.- Скажи пассажирам, что взлетаем.Журналистка:- Сенсация, наш самолет сейчас взлетит в воздух!

Герцогиня Мальборо дает инструкции новому лакею, объясняет как и что, в конце говорит сурово: - И запомните, что у нас завтрак сервируют точно в восемь утра. - Все понял, мадам. Но, в крайнем случае, если задержусь, начинайте без меня.

Встречаются как-то два старых друга.- Здорово дружище! Ну, как ты? Где работаешь? Что-то ты зарос дружище, волосы отрастил, и слушай, похож ты стал то ли на верблюда, то ли на лошадь Прежевальского. - Да не переживай. Все нормально. Работал последние годы в местном зоопарке, да вот вчера уволился. - А что так дружище? Плохо платили?- Нет, плохо кормили...

Сын звонит еврейской маме, живущей в другом городе:- Мама, как у тебя дела?- Не очень хорошо - я очень ослабла!- Почему же ты так ослабала?- Я ничего не ела 38 дней...- 38 дней?! Это ужасно! Но почему?- Я не хотела, чтобы у меня рот был забит едой, если ты вдруг позвонишь...

- Деточка, кушай: ложечку за папу, ложечку за маму, ложечку за бабушку, и ещё за дедушку. С самого детства научили жрать за четверых, а потом садись на диету, борись с целлюлитом …

Kраткое содержание фильмов: Голливудских — Все выжили. Китайских — Все умерли. Французских — Всех вы**ли. Русских — Все пропили.

- Я худею. - Давно? - Почти полчаса. - Заметно уже. - Правда? - Ага. Глаза голодные...

Блондинки! Если волосы у корней чернеют - значит мозг ещё сопротивляется

Во время оперы на сцену перед женским хором выбежала мышка. Оглохли две тысячи любителей оперы

Бальные танцы - искусство убирать ноги быстрее, чем на них наступит партнёр

- Знаешь, что? Засунь своё мнение себе в жопу! - Не могу: у меня там диплом филолога и мечты о прекрасном будущем...

Первый закон демократии: \"чем больше у вас нефти, тем меньше демократии\"

Движение дальтоников заявило, что в упор не видит партию зеленых

Вопрос армянскому радио:- Кто такая секс-бомба?- Женщина, при виде которой мужчина чувствует свой конец.

Проходит семинар для женщин, тема: \"Любовные отношениях с мужем\".Лектор спрашивает:- Кто из Вас любит своего мужа?Все женщины, как один, подняли руки. - Когда в последний раз говорили мужу, что Вы его любите?Некоторые ответили - сегодня, некоторые - вчера, некоторые, что уже даже и не вспомнят...Лектор идёт на нестандартный ход - просит всех женщин взять мобильные телефоны и отправить своему мужу следующий текст: \"Я очень люблю тебя, мой дорогой!\". Затем лектор попросил женщин обменяться телефонами и вслух прочесть пришедшие в ответ, текстовые сообщения от супругов.Перечень ответов:1. А это кто?2. Валюня, ты часом не заболела?3. И я люблю тебя, мой мышонок...4. И шо теперь? Кого опять на дороге въепала?5. Люба, ну что ты опять хочешь?6. Что ты уже снова натворила? Вечером даже не подходи ко мне!7. ?!?8. Хули ходить вокруг, да около, скока денег?!9. Маша, мне часом это не снится?10. Лена, если ты не скажешь, кому отправила это сообщение на самом деле, кое-кто сегодня умрёт!11. Лора,я же тебя просил много не пить! 12. Даже не проси!

На больших военных маневрах в России на ДальнемВостоке район Забайкалье ,роте спецназаГРУ была поставлена задача форсировать реку Шилка. Подходят они к мосту, натрафарете надпись \"Мост взорван\". За их действиями наблюдает президент РФ Путин в бинокль. Рота пару минутпотопталась на месте и... пошла по мосту. Путин в бешенстве!, грозным взглядомоглядел Шойгу, а потом присмотревшись вбинокль, он увидел на спине последнего бойца трафарет \"Мы плывём\"

Жена – мужу: - Только что наткнулась “Женщина любит ушами, мужчина - глазами, собака - носом и только кролик - тем, чем надо!” Чем же любит писец, когда приходит?Муж: - Он тем же чем и кролик, но не туда…

По слухам, 87% православных россиянок обращаются к магам, экстрасенсам и гадалкам. Людям пофиг в кого верить, лишь бы не в себя.

Я мечтаю познакомиться с женщиной без материальных проблем, и не из корыстных соображений, а просто я ещё таких никогда не видел.

Наша встреча была одной сплошной ошибкой. С ней нужно было рвать все отношения еще тогда, летом, когда она предложила разогреть окрошку.

- Официант, у меня муха в супе!- Не волнуйтесь, паук на хлебе ее обязательно поймает!

- У вас можно снять что - нибудь совсем близко к морю и недорого? - Конечно... Я вам в лодке постелю...

Решил сделать жене комплимент, пишу ей эсэмэску: \"САМАЯ ЛУЧШАЯ ПОПА НА СВЕТЕ!\"Тут же получаю ответную эсэмэску: \"КТО ТАКАЯ СВЕТА???\"

- Вот были времена, не пропускал ни одного злачного места, а вот теперь из злачных заведений, только в булочную и хожу.

Учительница: - Вы знаете, ваш сын... Нет, он хороший мальчик... Но уж больно много неприличных песенок знает. Отец ученика: - Он их что, поет???Учительница: - Нет, насвистывает.

Жена футболиста прослыла интеллектуалом после того, как на вопрос журналиста «Кто?» ответила: «Агния Барто».

Я его слепила из того, что было. Утопить пыталась, а оно... поплыло!!

Вчера на лавочке у подъезда девки так ржали, что их чуть цыгане не украли...