Zahav.Ляпс

Окно в Европу прорубили не для того, чтобы туда ходить, а для того, чтобы подсматривать. Иначе прорубили бы дверь.

Бухгалтер Сидоров при получении паспорта по привычке поставил подпись своего директора.

Если \"fооtbаll\" - это ногой по мячу, то тогда \"fасеbооk\" - это книжкой по морде.

Заказал Шумахер в номер проститутку, та заходит, глядь Шумахер и еще толпа мужиков: - Эй, я на групповой не подписывалась! - Не волнуйся, это мои механики, они будут резину менять.

Проспала на работу, звоню начальнику, говорю, что что воды нет. Пошла в ванную - действительно нет. В следующий рааз скажу, что дверь деньгами завалило!!!

Учительница на уроке спрашивает:- Дети, расскажите, кем работают ваши папы.Петечка:- У меня папа работает в банке, у него очень много важных знакомых, даже Президент России!Вася:- А у меня папа работает в строительной фирме, он спроектировал много красивых зданий.Вовочка:- А у меня папа танцует стриптиз в гей-клубе!Учительница, смутившись, прекратила опрос, а на перемене отвела Вовочку в сторону и тихонько спрашивает:- Вовочка, у тебя правда отец работает там, где ты сказал?- Марьиванна, ну не мог же я перед всем классом признаться, что мой папа - тренер сборной России по футболу!

Приходит старушка к врачу:- На что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит? - спрашивает доктор.- Ой, милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова раскалывается.- Ну что ж, так и запишем: \"Ушиб всей бабки\".

Я всецело за демократию и равенство, но иногда хочется, чтобы кто-нибудь утречком тихо вошел в спальню и так ласково: \"Барин, кушать подано!\"

- Я вчера чуть с женой не развелся.- А почему \"чуть\"?- Мы поссорились, она сказала, что уходит, но перед уходом так долго наносила макияж, что забыла, куда собралась...

Если девушка замолчала - это не значит, что она наговорилась - это значит что ты слишком много лишнего сказал.

Блондинка рассуждает:- На двух тестах по одной полоске, значит, если положить их рядом, будет две! Неужели это беременность?Подруга-брюнетка:- А если положить рядом три теста с одной полоской, то у тебя, Люся, звание сержанта...

- Это у тебя что такое?- Челябинское мохито.- Ром и мята?- Нет, водка и укроп.

Где вы научились танцевать чечетку? - В семье. Нас было 15 детей и один горшок на всех

Бухгалтерша шинного завода не там поставила запятую и тем самым вывела вулканизаторщика 5-го цеха Сидорова в десятку журнала \"Fоrbеs\".

- Вас эротические сны не мучают? - Нет, доктор, только они меня и радуют...

Висят две летучие мыши вниз головой. Одна спрашивает другую:- Какой день был самым ужасным в твоей жизни?- Когда у меня начался понос.

Стоит человек на дороге, навстречу ему едет авомобиль.Человек думает:- Hе трамвай, объедет.Водитель думает:- Hе столб, отойдет.

- Девушка, а давайте переспим пару раз, а там, глядишь, и жизнь прожить вместе захочется! - А глядишь, и придется...

Дятлам, тем, хорошо. Самки дятлов в интимные минуты никогда не жалуются на головную боль. Понятное дело, при таком способе добывать пропитание - кто бы им поверил?

- А печенье полезней чем сосиски?- Знаешь, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски.

Донецкий паяльниковый завод получил крупный заказ на изготовление детекторов лжи.

Будь проще, и люди на тебе оттянутся.

Когда дело доходит до раздела имущества, оказывается, что между мужем и женой очень много общего!

Мужик - у гадалки: - Кажется, мне моя жена изменяет с соседом! - Бриллиантовый мой, да как же можно изменить такому красавцу? - А вот я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в трусах! - Ну и что? Многие курят на балконе в трусах... - Так ведь он курил на МОЕМ балконе и в ЕЁ трусах!

- В хрущевках вообще нет ванных комнат, зато в уборной биде и писсуар. - Это не биде и писсуар. Это ванна и раковина.

К психологу поздно. К психиатру - страшно. Причем за самого психиатра страшно...

Очень бородатый дворник метет улицы даже когда идет домой.

Тимати завещал свою кожу Третьяковской галерее.

На свадьбе она клялась, что только смерть может разлучить их, но оказалось, что тёща тоже на кое что способна.

- Ты зачем взял новый пакетик чая?- На старом уже ниточка стeрлась.- А что, рук нет пришить?

Двадцатилетний Михаил разбирал свои детские вещи и нашёл тамагочи.Оголодавшее чудовище разделалось с парнем за пять минут.

Прежде чем уехать в командировку, муж провёл с любимой женой профилактическую работу: сводил на \"Отелло\".

Овцу, выжившую среди волков, не приняли обратно в стадо,как впрочем и волка, не тронувшего ни одной овцы, так и не посчитали в стаде своим.Толерантность и интеграция все-таки разные и не всегда связанные между собою понятия...

В СССР на родительские собрания приходили аисты и капусты.

Свидетель - спекулянт выкупил невесту и тут же перепродал.

- Доктор, мне просто необходима Виагра?- Что с женщинами проблемы?- Нет, что вы, с работой?- В таком случае, вам больше вазелин подойдёт!

- Вот почему вы, толстые, все такие веселые и добрые?- Так мы ж ни драться, ни бегать не умеем!

\"Жёлтый цвет – к разлуке\", – подумал я, глядя на ее зубы.

Бросил любимый? Невыносимо больно? Все мысли о нём одном? Выход есть!Сядь на очень строгую диету - и всё! Теперь ты целый день думаешь только о еде!

Чтобы разбудить мужа, жена боксёра подходит к кровати и начинает считать до десяти...

Если ты неправ и молчишь — ты мудрый, если ты прав и молчишь — ты женат.

Прошлой ночью меня лишили прав за вождение в пьяном виде. В оправдание могу сказать, что я даже не знал, что был в тот момент за рулем.

Супруга влетает в комнату всё расстроенная и бледная. Муж сидящий у компьютера, спрашивает её:- Что случилось, дорогая?- Я, машину разбила!- Дура, идиотка, что ты наделала, убогая женщина!- Слушай, разве я тебя обзывала такими грязными словами, когда ты мою любимую вазочку грохнул!

На приёме у сексопатолога женщина жалуется на мужа:- Доктор помогите, он совершенно не обращает на меня внимания, и не спит со мной!Врач выписывает ей таблетки и говорит:- Раз в день добавляйте мужу одну таблетку в первое блюдо, и проблема будет решена.На следующий день довольная женщина снова приходит на приём и рассказывает:- Для верности, я две таблетки в суп бросила, дальше наступила сказочная феерия. Он меня и на стуле, и на столе, и даже в аквариуме!Доктор:Вам, наверное, было приятно, но неудобно?- Да, уж, в этот рыбный ресторан мы уже точно не пойдём! Казалось, что не только посетители и персонал наблюдали за нами, а даже креветки на тарелках вытаращили глаза, любуясь нашей физкультурой!

Рингтон, с записью мычащего стада коров, начинающий своё звучание при открытии дверей холодильника после 18.00 часов, отлично помогает женщине создать идеальную фигуру.

Черный колдун-маг в восьмом поколении наведет на ваших соседей порчу: звонки и сопение по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика, наложу проклятье перед дверью.

У нас с женой просто поразительная сексуальная совместимость: например, позавчера мы оба устали, а вчера у обоих болела голова.

Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить бутылки для пива, которые не разлагаются на свалке 100 лет, и кузова автомобилей, которые сгнивают за 3-4 года?

-Дорогая, а что на обед?-Ничего...-Вчера тоже было ничего!-Приготовила на два дня.

Бармен официанту: -Да перестань ты вышвыривать пьяных клиентов за дверь. Все-таки в вагоне-ресторане работаешь!:-D