Zahav.Ляпс

Чем меньше женщину мы любим, тем хуже борщ, рубашки не глажены, носки не стираны и дети на тебя не очень-то похожи.

Муж с женой идут по улице, проходят мимо ювелирного магазина...- Мишенька, вот тебе не стыдно, что я уже целый год в одних серёжках хожу?- Люся, ёп твою мать,... тебе показать мои носки?...

Сегодня в ванной сидела, училась играть на губной гармошке. Бацала в основном мелодию с «Титаника\", и вроде офигенно все получалось… Пришла в себя от стука в стенку и истерического крика:\" -Да когда ж ты сука потонешь!!!

Доктор приходит к больному малышу. Видит - его младшая сестренка бегает по полу босиком.- Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.- Ты слышала, что доктор сказал?- Да, он сказал, что я красавица.

Ехала девушка в автобусе, вся в слезах из-за несчастной любви. Маленький мальчик посмотрел на нее и произнёс:- Ты плачешь, потому что ты жирная, да?

2 охотника сидят в лесу на вышке. Вдруг 1 замечает оленя и говорит приятелю:- Попался. Теперь он может писать завещание! Ба - бах! Олень прыгает в кусты и дёру...Второй охотник с издёвкой:- Небось к нотариусу побежал!

- Думали ли вы о своей старенькой матушке, когда совершали кражу?- Конечно, гражданин судья! Но для неё ничего подходящего там не было!

В кондитерском магазине покупатель протягивает чек:- 5 склерозов, пожалуйста, с заварным кремом.- Таких пирожных нет, гражданин.- Но я же вчера покупал у вас 3 склероза по 5 рублей.- А я повторяю, таких пирожных нет. Вспомните правильное название.- Вспомните, вспомните... С моим эклером разве что - нибудь вспомнишь!

Папа спрашивает девочку пяти лет:- Оленька, тебе какое мороженое купить?- Не знаю, папа!- Ну, эскимо, пломбир, фруктовое, тебе, что больше нравиться?- Ты папа, как маленький, я же женщина и мне нравится сегодня одно, завтра совсем другое!

- Ты вчера на свидание ходил, ну и как?- Неважно, кровь из носа пошла.- Давление что ли?- Да, нет, муж раньше времени домой пришёл!

Жерар Депардье: \"Увидеть Саранск и не умереть...\"

ГАРАЖ - это такой русский мужской клуб с круглосуточным режимом работы.

Вот Вам успокоительное, а вот и патроны к нему...

Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят. - Я знаю. - Откуда? - Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.

Женщина на исповеди: - Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем! - А в чем дело, дочь моя? -Пьет! Не работает! Меня бьет! - А что ж ты за такого замуж пошла? - Дура была! - Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж взял!

- Я вашу школу закончил с золотой медалью... А спился потом... в Оксфорде!

\"Где мы его проморгали?\" - мучительно думали родители Мойши, слушая как сын играет на балалайке...

на полит занятиях василия ивановича спрашивают\"что ленин подписывал не глядя\"василий иванович сидит с задумчивым взглядом и молчит. ему котовский тихо подсказывает\"мандаты мандаты\"василий иванович ему в ответ\"сам ты х-----й лысый\"

Кушать съедено!

Врачи, соль и сахар - белая смерть...

Сексологи рекомендуют здоровенный образ жизни

Знаете ли вы, что старые бодибилдеры ходят в кресло-качалку?

Детство - это когда кот старше тебя

Пейзец - маленький апокалиптичный пейзаж

Только мужчины после заправки на АЗС трясут пистолет в баке

С годами пары, перепробовав все позиции, неизменно останавливаются на мозгах...

Сын звонаря в церковной школе дергает за косички до 7 девочек одновременно

Опоздавшему поросёнку сиська возле жопы.

- И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!- А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.

- Ой, какие у тебя ямочки на щеках!- Это ноздри!!!

С годами, когда появляется опыт в сексуальных отношениях, начинаешь осознавать, что большинство женщин гораздо красивее, когда они ещё одеты.

Два охранника на стройке гадают сканворд. Один спрашивает:- Разновидность серой неплодородной почвы, 5 букв.Другой отвечает:- Попробуй бетон.

Наш горожанин Александ Борисович Кузнецов так и не смог попасть в книгу рекордов Гиннеса за самый долгий ремонт 1-ой квартиры, в начале 15-ого года его убило соседями.

Старая дева заходит в брачное агентство и говорит:- Я ищу мужа приятной наружности, целомудренного, который хорошо поет и рассказывает всякие истории, чтобы он был все время дома и чтобы тут же закрывал рот, как только я от него устану.- Я понимаю, что вам нужно, но вы, наверное, ошиблись дверью. Вам сейчас нужно выйти, пройти 100 метров вправо, и там будет магазин, где продают телевизоры.

Иду по улице, настроение классное.Вдруг подходят двое ментов и говорят: \"Пройдемте, будете свидетелем\".Черт меня дернул ляпнуть: \"Наконец-то решили зарегистрировать свои отношения?\"

Когда их взгляды впервые встретились, Валера растерялся... То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом...

Если на сигаретах пишут: \"легкие\", то на водке надо написать: \"печень\".

Сколько русского не обрезай, все равно еврей из него не получится.

Мотоциклисты, которые в пятый раз наперегонки объезжают по кругу наш микрорайон и не подозревают, что в сердцах жителей микрорайона они оба уже победили в номинации пидарасы недели.

Смотрю на Обаму и думаю: \"Не того назвали Черномырдиным\"

Если у Вас нет шизофрении - то это ещё не значит, что ОНИ за Вами не следят.

История Алсу, как певицы, началась 400 миллионов лет назад, когда под действием тектонических сдвигов в недрах земли зародилась нефть.

Грузин жалуется врачу:- ПАнимаишь, вот отсюда ( показывает на живот) вот такой камок падымается ( показывает на горло), апускаится..падымается, апускаится..-А, ну так это изжога..- Какой из жопа?! Атсюда - гаварю!:-D

Я вообще люблю людей. Как жаль, что с 1861 года их нельзя дарить.

Двенадцать ирландцев насилуют немку. Она кричит:- \"Найн, найн!!!\"Трое отходят в сторону.

После того, как Владимир Путин нарисовал на школьной доске кота, белый медведь на гербе Единой России немного занервничал и закурил.

Лень - это просто привычка отдыхать до того, как устанешь.

Если американцы тупые, то что можно сказать о тех, кто десятилетиями безуспешно пытался их догнать и перегнать?

Сильные выживают, а слабые погибают не верьте.Выживают только хитрожопые.

- Сара, дай мне новый пакетик чая!- Сёма, сколько тебе раз говорить, заваривай старый!- У старого ниточка оторвалась!- Ну так возьми нитки и пришей!