Zahav.Ляпс

Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые — не дохнут!

Милая, давай договоримся: я говорю, что ЭТО очень вкусно... а ты больше ЭТО никогда не готовишь....

Ненавижу когда после тусовки я просыпаюсь с кем-то в постели и не могу вспомнить его имя, как мы встретились и почему он мертв.

На возі, через ліс їдуть Петро та Галя ...Їдуть, годину, їдуть другу і весь час мовчать.Тут Петро несподівано кашлянув, почухав дупу і звертається до Галі :- Чуєшь Галю, а як у Вас справи з картоплею, вже квітне? Галя незабарилася з відповіддю:- Ну ти, Петю, як справжній Дон Педро, з мого улюбленного серіалу! Всього два слова мені сказав і я вже готова .....:-D

Чистосердечное признание подозреваемого превращает его избиение в простую формальность

Дорогой, посмотрела на твою любовницу и решила - это не измена! Это подвиг!

Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда

Жить хочется лучше, а приходится веселее

Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям

У нас в отделе все сотрудники перспективные. Просто у некоторых перспективы не радужные

Сделать так, чтобы женщина была всем довольна, на самом деле очень просто. Но очень дорого

Если эстонец выпьет тормозной жидкости, то он сможет перемещаться назад во времени

45% погибших насильственной смертью были знакомы со своими убийцами. Мораль: чем меньше людей ты знаешь, тем меньше желающих тебя прикончить

Русская женщина принца на белом коне не ждёт, а останавливает на скаку

На батуте нашли подкидыша

Самые злые - это бывшие добрые

Парень и девушка давно встречаются. Он пытается уговорить девушку выйти за него замуж: - Ну разве ты никогда не хотела свадьбу ? Белое шикарное платье? Фату? - Нет. - А кучу подарков? Медовый месяц? - Нет! - Свадебное путешествие на какие-нибудь экзотические острова ? - Нет! - Большой свадебный торт? - Черт, ведь знаешь, на что ловить! Делай предложение!

2 метродотеля стоят вечером около стойки, скучают, обсуждают женщин и машины.Подходит роскошная женщина, которая остановилась в их гостинице. Играя в руках ключами от номера, она говорит:- Мне в вашем городе так одиноко, хотелось бы провести эту ночь с горячим страстным мужчиной. Кто из вас мог бы мне помочь? Один из метродотелей берет ключ из ее рук и говорит:- Я охотно помогу Вам.- Спасибо. Вы настоящий джентельмен, не каждый вот так согласится весь вечер посидеть вечером с чужим ребенком.

С появлением социальных сетей люди начали думать, что их жизнь кому-то интересна, а они сами кому-то нужны. Вот в чём беда...

В школе идёт урок домоводства у девочек 6-го класса. Учительница начинает:- Сегодня у нас непростая тема: \"Выворачивание канта наизнанку\".Тут одна из учениц тянет руку.- Ну что такое, Кузнецова? Опять у тебя какой-то вопрос?- Да, Мариванна. Это что же такое получается: нравственный закон над головой, а звёздное небо внутри нас?

- Я вас не понимаю, - говорит адвокат своему подзащитному, - едва отбыв срок за кражу, вы идете и избиваете редактора газеты. Зачем же так? - Видите ли, когда я украл тысячу долларов, этот негодяй написал, что я украл две тысячи, и из-за этого у меня были огромные неприятности с женой.

- А почему ты носишь обручальное кольцо не на том пальце?- Да я не на той женился.

- Не люблю я японок!- Почему?- Страсти в глазах не видно!

- Слышала, Машка родила?- Конечно, слышала! У меня же окна на роддом выходят!

Мальчик-с-пальчик очень любил уединяться с Дюймовочкой в ящике со столовыми приборами.Отсюда и пошло выражение \"сосёт под ложечкой\"

На трассе Уфа-Челябинск в кафе дальнобойщиков \"Водила\" лобстеры уж больно сильно смахивают на пельмени...

- Я только что закончила семидневную кефирную диету.- Я слышал, ты начала её только вчера.- Ну, закончила пораньше, и что?

Челябинские мужчины настолько суровы, что используют по назначению даже центральную часть рулона туалетной бумаги.

Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:- Первый мужчина, четыре буквы?..И получил неожиданный ответ:- Коля.

Иногда смотришь на человека и напрашивается вопрос, он родился придурком или курсы какие-то дополнительно проходил?!

Когда Андрей увидел, что угоняют машину соседа, он не растерялся, выбежал на улицу и припарковался на свободном месте.

Дорогая, у нас есть что покушать?- Там пончики возьми.- Тампончики сама ешь!

Останавливает гаишник мужика:-Почему не пристегнуты?-Что, ремня захотел?

..ой, ну что же вы стоите на пороге, не стесняйтесь, идите на х*й!

Те, кто в далеком 1954 году дали ленинградскому приборостроительному заводу номер 531, работавшему исключительно на оборону, открытое название \"Вибратор\", даже представить себе не могли...

Приехал новый русский на охоту на медведя. Джип, камуфляж, навороченный автомат с оптическим прицелом ночного видения. Заходит в лес, а навстречу ему мужик в лаптях, в ушанке и в телогрейке - типичный деревенский алкаш:- О, мил человек, куда путь держишь?- На медведя!- Да *** это занятие... Медведь - хозяин! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...- Да ты смотри! Этот автомат хоть слона завалит!.. Оптика, пули с бронированным сердечником...Сказал он это и ушел в лес. Алкаш затягивается самокруткой:- Да-а-а. Теперь в лес вообще ходить опасно... У медведя там и так ужо две рогатины, а теперь и автомат еще будет...

-Когда во мне просыпается интерес, логика- в шоке, здравый смысл- в нокауте, совесть- в отпуске, интуиция- в бегах, инстинкт самосохранения- в отключке,,,

ОДЕССА.. дама у театральной кассы:- У вас есть места на эротический спектакль?- Вам какое, сидячее или стоячее?- А нельзя сидячее на стоячем:-D

Если вы ночью заблудились в лесу, посмотрите на Полярную звезду. Она ничтожно мала по сравнению с вашими проблемами.

Я не из тех, кто самоутверждается, оскорбляя других. С вами, придурками, хрен самоутвердишься.

- Разговор с тобой, как разминирование боеприпаса времен войны - фиг знает в какой момент рванёт и по какой причине. - Я стараяя!?

Понарожают нормальных людей, а идиотам потом мучайся с ними.

Уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, но в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного…

Не ищите идеального человека. Сегодня я дома.

\"Нет!\", - согласилась она.

- Я буду звать тебя 404. - Почему? - Потому что ты – моя ошибка...

Чтобы похудеть, решил не есть хлеб, майонез, картошку и дельфинов. Пока удалось полностью исключить из рациона только дельфинов.

Встречайте! Новый \"Орбит\" со смещенным центром тяжести: вкусно справа.

- Дорогая, выходи за меня замуж.- А ты будешь верным?- Да.- А любящим?- Да- А козлить при разводе не будешь?

На небесах, у Жемчужных Ворот Святой Петр тепло приветствовал адвоката, принял его пиджак, предложил ему выпить, мягкие тапочки, удобное кресло. После того, как адвокат был усажен в кресло и потягивал мартини, Святой Петр вручил ему пульт управления телевизором и карту, где была отмечена его ванна-джакузи, его теннисные корты, его личный минеральный источник - все это в его особняке на 800 акрах. Адвокат огляделся вокруг с благоговением. \"Сказочно! Со всеми так обращаются?\" \"Вы не \"все\", - ответил Святой Петр. \"К нам не часто попадает столь выдающийся и старый адвокат как Вы\". \"Старый? Но ведь мне только 48\",- поправил адвокат. \"Правда? Ну, разве не забавно, Вы представили счета на такое количество часов, что мы думали, Вам 90 и призвали вас к себе!\".