Zahav.Ляпс

Продаваемые в наших магазинах бройлеры бывают трех сортов:Высший: Забили в расцвете сил.Первый: Убили, чтобы не мучился.Второй: Не успели...

На курсах подготовки к институту преподаватель:- Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.Девушка с первой парты:- А у вас есть задачи про белочек и орешки?Преподаватель:- Конечно. На нитке висит белочка...

Если вы всегда будете делать то, что вы делали всегда, вы будете иметь только то, что вы имеете теперь.

- У меня для тебя две новости. - Начни с хорошей.- С чего ты взял, что есть хорошая?

Когда по непонятным причинам не срабатывает женская логика то тут же на помощь ей приходит женская фантазия, которая контрольным выстрелом и добивает мужской мозг.

Вчера приготовила мужу завтрак... . Он принес книгу о вкусной и здоровой пище и отметил блюда, которые я должна научиться готовить...Сегодня купила Кама-Сутру. Сижу, отмечаю...

За минувшие сутки никто не застрелен, не взорван, ни один самолет не разбился, ни один корабль не утонул. Стихийных бедствий не было. Редакция приносит зрителям свои извинения.

Две блондинки разговаривают.- Светка, а у меня жених меломан.- Как меломан? Он мел жрет?

- У тебя муж кто по специальности?- Алкоголик.- Но это не специальность, это увлечение.- Не скажи, он к этому очень серьезно относится.

Одновременные отношения с двумя девушками с разным цветом волос невероятно поднимают стремление поддерживать квартиру в чистоте!

Разгневанная женщина прибегает к ворожее: - Я же просила сделать из моего мужа жеребца! - Я так и сделала. - Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржет и остановиться не может!

- Дорогая, мы вчера поссорились из-за мелочи, я был неправ! Ты у меня самая любимая женщина.- Ага. Я так и знала, что я у тебя не одна!

Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов.

Когда на ум приходит знаменитая фраза Владимира Короленко: «Человек рождён для счастья, как птица для полёта», невольно вспоминаешь про страусов и пингвинов.

Папа, сегодня у нас сегодня в школе будет родительское собрание в сокращённом формате.- Что значит в сокращённом формате?- Ты, я и директор.

Короткая зарисовка. Выношу утром мусор. У контейнера два бомжа копошатся, ищут бутылки, картон и другие, полезные в их бизнесе вещи. В общем, проход к контейнеру перекрыли. Через них бросать мешок с мусором не хочется, поэтому обращаю на себя их внимание легким покашливанием. Один из бомжей поднимает на меня голову и говорит другому: \"Пропусти поставщика\". Настроение поднялось :)

Мама на работу. Дочке 4 годика. Доченька, я на работу, ты запри дверь и ни- и кому не ОТКРЫВАЙ! Хорошо мамочка. Мама вышла, думает- надо проверить. Стучит.. Кто там? Грубым голосом- это мы газовщики пришли проверить газовое оборудование. Молчание. Затем баском:...идите на х#й, мы углем топим...

Бордель - место общего пользования успехом у женщин.

Английские учёные разработали компьютерный чип, который встраивается в грудь и играет музыку. Это важный прорыв, так как женщины всё время жалуются, что мужчины смотрят на груди и не слушают их.

В конкурсе на самую креативную татуировку победил чувак с надписью \"забор\" на члене.

- Ребята, у меня две новости. С какой начать?- Начни с плохой.- Она тупая и некрасивая.- Ну, а хорошая?- Я женился!

После ссоры попытка примерения:- Да я поняла, что была виновата, но я не могу к тебе вернуться.- Почему?- Понимаешь, я уже всем рассказала какой ты КОЗЕЛ!

Охотники 7 часов шли по следам... косолапой девочки... думая... что это медведь...

Не нужно ценить женщину по килограммам и тебя не осудят за сантиметры!

- Милая, мы купим взбитые сливки - и ты намажешь ими те места, которые хочешь, чтобы я облизал... - Да? И пол тоже можно?!

Муж с женой в постели занимаются любовью. Вдруг муж притормозился.Жена: - Ты что, дорогой? - Да вот, думаю, не нарушаем ли мы права негров, занавесив окно, в которое они сейчас пытаются подглядывать!

Не посчастливилось родиться евреем?Придется воровать по мелочи.

Две королевы, король и Папа Римский ушли в отставку в 2013 году, но старая задница Великобритании полна решимости править пожизненно.

- Кобзона - в Израиль, Меладзе - в Грузию, Макаревича - в Белоруссию, Киркорова - в Болгарию...- А Моисеева куда?- В жопу!

Женщины делятся на три вида: умная, красивая, добрая.Но встречаются смешанные виды:1. Умная + красивая = стерва 2. Умная + добрая = некрасивая 3. Добрая + красивая = тупая 4. Умная + добрая + красивая = встречается с идиотом, который ее не ценит.

Египет. В конторе, где формируются экскурсии к пирамидам, на доске информации объявление, напечатанное по-русски: \"На пирамиды не влезать\".Ниже от руки приписано: \"Сфинксов не кормить\".

Покупая дорогой товар, ищешь недостатки.Покупая дешёвый - достоинства.

Как зовут того, кто всех знает?Ахуй.

Все мужики - сволочи, и с этим приходится мирится. Главное- найти сволочь непьющую и с хорошей эрекцией.

Майор:- Лейтенант, нужно поднять авторитет армии!!!Лейтенант:- Авторите-е-ет, ПААА-АА-АА-ДъЕЕ-ЕЕ-ЕЕ-ММММ!!!!!!!!!!!

- Москва по большей части состоит из приезжего быдла, из колхозов и регионов. Издревле вся местная интеллигенция была либо расстреляна, либо смоталась в дальние страны.- Ну вы-то конечно не такой, вас наверняка расстреляли.

Камасутра - это книга о вкусной и здоровой писе.(ch)

Мама с Павликом собираются в ДЕТСКИЙ САД. Сын упирается, не хочет надевать ТЁПЛЫЕ ШТАНЫ. Мама: - Ты что хочешь всё ТАМ отморозить и маму БЕЗ ВНУКОВ оставить? Павлик, вздыхая: - Ну..., ТОЛЬКО РАДИ ВНУКОВ!.........:-D

- Оказывается, я все лето натирала мужа не мазью для загара, а лыжной мазью.- Обгорел, наверное, бедняга?- Нет, только ступни загнулись!

Все началось со свадьбы.Я надел кольцо не на тот палец, не на ту руку, не на ту девушку...

- Доктор, он будет жить?- Да не будет он с тобой жить! Он теперь со мной живет.

- Кстати, ты в чем сейчас?- В автобусе.- Круто... я нежно снимаю с тебя автобус...

Свобода говорить что хочешь и делать что хочешь называется разводом.

Дагестанские врачи клянутся мамой Гиппократа.

Это зимой они Дед Мороз и Снегурочка. А летом - фотограф и обезьянка!

Самая главная кнопка \"Удалить все\" размещена на ядерном чемоданчике.

У одного мальчика единороссы украли голос. А потом его голосом позвонили в полицию и сказали, что школа заминирована...

- Просто голова кругом идет, - говорили люди вслед Колобку.

Пациент приходит к врачу. Врач:- Вы когда последний раз у меня были?Пациент:- Восемь лет назад. Вы тогда сказали, что мне полгода жить осталось и назначили лечение. Врач:- По всей видимости, я неправильное лечение назначил.

- Дорогая! А почему пельмени разного размера?- Ну ты же сам хотел разнообразия в еде!