Zahav.Ляпс

У кнопки \"Reset\" есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть сложно.

Туркменские хакеры впервые решили выйти в сеть.Десятерых из них поубивало сразу.220 вольт - это вам не шутки.

Приходит мужик к сексопатологу.- Доктор! У меня после полового акта минут десять в ушах такой свист стоит...- А сколько вам, голубчик, лет?- Шестьдесят.- Так что же вы хотите? Аплодисменты, что ли?

Стук в дверь... - Кто там? -Это я, галиматья... - Какая ещё на хрен, галиматья??!!... - Сынок, открой.., это я, тёща твоя, жены Гали мать я!

Приходит значит МАНДАВОШКА в отдел кадров на работу устраиваться:- Какие мол у вас есть вакансии?Сотрудники посмотрели, полистали и говорят:- Ну можете поработать у Иванова на усах.Заступает значит мандавошка в смену до Иванова на усы, отрабатываетсмену и возвращается в отдел кадров:- Переведите меня куда-нибудь, не могу, задыхаюсь, Иванов курит а у меня астма.Ну они значит посмотрели, полистали и говорят:- Ну можете поработать у Петрова на лобке.Заступает мандавошка до Петрова на лобок, отрабатывает смену, возвращаетсяв отдел кадров и бросает им на стол заявление на увольнение. Те спрашивают:-Мандавошка, что случилось? Почему увольняешься?-Да бардак у вас на фирме. Засыпаешь у Петрова на лобке, просыпаешьсяу Иванова на усах, а он курит, а у меня астма. .

- У меня характер терпеливый. Долго коплю в себе. - Эт типа накопительная система скидок? - Ага, сначала система скидок, а потом раздача орренительных бонусов.

- Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку! - Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

- Кто там?- Откройте, мне нужно сказать вам что-то очень важное!- Так говорите.- Это не домофонный разговор!- Не открою.- В общем... Я ваш участковый.- Вы к нам уже приходили, у нас вашего пистолета нет.

- Как вы воспитали такого умного хорошего мальчика?Мама:- Ложь, угрозы, шантаж.

Последние 5 лет мой муж на меня почти не смотрит! Если со мной что - нибудь случится, он даже не сможет опознать тело!

- Дед, а когда ты был маленьким у тебя был айфон?- Нет, внучок, не было.- А, Интернет?- Даже не знали про него!- Ну, а плазма?- Нет, внук, не было- Дедушка, а ты птеродактилей видел?

- Надо маленькую собачку брать, за ней гораздо проще ухаживать.- Выгуливать-то её всё равно придётся.- А чего её выгуливать? Над унитазом выжал и всего делов-то...

- Вчера интересные надписи читал: \"Здесь был Вася\", \"Здесь был Саша\", \"Здесь был Костя\".- Обычные надписи, что в них интересного?- Так я их внутри своего шкафа читал, решив навести там порядок...

Соседка сверху - это поза.

Ведущие ученые GREENPEACE считают, что убивать животных ради шкурок негуманно. Поэтому они предлагают не убивать зверушек, а просто их ловить, снимать шкурки, а затем выпускать на волю.

Если жизнь лишить счастья, радости, удачи - то останется один лишь смысл.

Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьет шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту: - Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой. Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует: - Хорошо! Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает: - Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормлена отборной пшеницей, а я просил испанскую. Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую. Готовят, приносят интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию с курицей: - Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку! Официант в шоке уносит курицу. Новый русский, увидев все это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зеленых и со слезой в голосе говорит: - Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!

Из обезьяны труд сделал человека, а из коня - транспорт. Тут уж кому как повезёт...

Если кто-то считает, что упорным, каждодневным трудом можно заработать большие деньги, пусть подойдет в каком-нибудь фермерском хозяйстве к лошади и спросит, сколько у нее денег.

Человека из обезьяны сделала лень.Трудолюбивая обезьяна полезла на дерево за бананом.А ленивая взяла палку и сбила трудолюбивую. Вместе с бананами.Наелась бананов и подумала - хорошо быть человеком

Только получив по труду, начинаешь задумываться о нетрудовых доходах.

Человек не хуже муравья может переносить грузы, в несколько раз превышающие его собственный вес. Правда, он делает это в несколько заходов и сильно матерясь.

- Какой из языков самый трудный для изучения, китайский или иврит?- Украинский, потому что половина самих украинцев до сих пор не может его выучить..

- Вась, заплати за свет!- Светы - платите за себя сами!

- Дорогой, скажи - меня эти джинсы не полнят? - Ты не рассердишься, если я скажу правду?- Нет, конечно!- Я сплю с твоей сестрой...

Корреспондент:-... Так почему же в казахских паспортах под раздел \"дети\" планируют отвести три, четыре, а то и пять листов? Об этом-то мы и решили спросить работницу паспортного стола, госпожу Аликманкишиоглыбердыкилимандыбатырбекову...

Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала. Не то что теща..

- Здравствуй! Как я рад тебя видеть!- Врешь, небось?- Ну, не то чтобы беззастенчиво вру, но немного привираю.- Насколько немного?- Чуть-чуть. Пока при виде тебя меня не очень сильно тошнит.

- А почему у него кликуха \"Пять сантиметров\"?- Фиг его знает. Ты у баб спроси, они ему это прозвище дали.

В жизни каждой девушки иногда бывают такие моменты, когда хочется обнять и крепко-крепко прижать к себе Джонни Деппа.

Народ теперь, прежде чем помочь человеку в беде, сначала снимает эту беду на телефон...

Приличные страны все женского рода, а если мужского - то сразу... Гондурас...

Как объяснить ребенку, что если мама в костюме медсестры, то папе хорошо, а не плохо?

В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет - борщ варит, хочет - посуду моет.

Мужчины, не надо играть с женским сердцем - оно одно. Играйте с сиськами - их две!

Если вам нечего подарить своему ребенку на Новый год - подарите ему братика или сестричку.

Вот так, сделаешь человеку комплимент по поводу красивых усов - и все, больше она с тобой не разговаривает!..

На стройке один молодой здоровенный строитель изображает из себя крутого бодибилдера, предлагая всем остальным побороться на руках, поднять на спор какой-нибудь тяжёлый предмет - короче, демонстрирует всем свою силу.Тут одному опытному строителю, который, кстати, довольно хлипкого телосложения, это всё надоедает, и он говорит здоровяку:- А спорим на ящик водки, что я вот в этой тележке провезу кое-что очень тяжёлое целых 100 метров, а ты не провезёшь то же самое и одного метра.- Спорим!- Тогда давай, залезай в тележку!

Умер мужик и попал в ад. Стоит у стены, смотрит на муки грешников, содрогается и ждет своей очереди. Вдруг замечает в сене небольшую дверь. Над ней вывеска \"Пивная\". Подкрадывается к двери, приоткрывает, заглядывает. Там сидят мужики и спокойно пьют пиво, анекдоты травят. Он робко спрашивает: - Слышь, мужики, а мне можно с вами посидеть? Ему дружно отвечают: - Конечно! Проходи, садись, бери пиво, рыбу. Ну мужик зашел, затарился, немного осмелел и спрашивает: - А это, вообще, ад? - Ад, конечно! - А как же там, - показывает на дверь, - жарят, варят... - А, там-то? Там ад для верующих!

Женщине говорят:- Твоя дочка так похожа на папу!- Как 4-летняя девочка может быть похожа на толстого, плешивого мужика?

Оказывается, созвездие \"Большая медведица\" хотят переименовать в созвездие \"Большой медведь\". Это связано с тем, что раньше телескопы были не такие мощные, не все можно было разглядеть.

- Света, а давай я твой портфель понесу!- Да он не тяжелый.- А я и не сильный!

- Доктор, я как получу зарплату, так смеюсь не переставая!- Ну и хорошо! Смех продлевает жизнь!- Ну я до пенсии дотяну?- Конечно! А там ещё смешнее будет! Смотрите с оптимизмом!

Взмыленные родители подбегают к двенадцатилетней девочке:- Ах ты дрянная девчонка!.. Мы с папой уже все бары и дискотеки оббегали!.. А она у подъезда... На качелях качается!

- Почему так получается? Девушки умные, порядочные, красавицы, с принципами и образованием не могут найти себе достойного мужа, а какие-нибудь идиотки, не обремененные ни умом, ни моралью, все пристроены. Что за жизнь!.. Вот ты замужем?- Да!- Вот я и говорю…

- Налей мне водки!- Вообще-то сейчас только семь утра!- Отлично! - кинь туда кукурузных хлопьев!

Я спросил иммигрантку, вернувшуюся из Одессы, где она навещала родственников, как сейчас жизнь в Одессе.- Ой, не говорите! Утром нет света, днем нет воды, а вечером они пускают газ.

Фаерфокс отжёг: имя Мухаммед попробовал исправить как Мухам мёд. Так и представляю: Землю крестьянам! Фабрики рабочим! Мухам мёд!

В финал чемпионата на скорость вышли три представителя: немец, француз и израильтянин. Их задача: за 7 минут погладить рубашку, съесть буханку хлеба и удовлетворить женщину. Первым вышел на старт немец и начал гладить рубашку и, когда время почти истекло, успел пару раз куснуть хлеб. Вторым стартовал француз, который успел удовлетворить женщину и съел половину хлеба. Третий, израильтянин поставил женщину гладить рубашку, и ее, сожрал хлеб и уложился в 7 минут. Израильтянин был объявлен победителем. На пресс-конференции Немец сказал: у нас принято прежде всего сделать работу как можно лучше, потом покушать, а если осталось время, немного наслаждаться. Француз сказал: у нас принято сначала наслаждаться, потом вкусно кушать, а если осталось время, немного работать. Израильтянин сказал: у нас известно, что если ты не того, кто на тебя работает, то ты и есть не будешь.

Если у подруги утром светятся глаза… значит, этой ночью вам все таки удалось добыть огонь по технологии каменного века,,,