Zahav.Ляпс

Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тещу.Больше дорогих подарков не было.

НИКОГДА не найдешь в социальных сетях бывшую одноклассницу, задавая в поиске ее возраст.

Когда дед просил хлеба и зрелищ, бабка лепила ему колобок с титьками.

Мясо гигантских черепах опасно употреблять в пищу. Потому как гигантские черепахи могут догнать и конкретно отпинать за это дело.

- Бабушка-бабушка, почему у тебя такие большие глаза? И вообще, что ты делаешь в клубе?

- И этот подонок с двумя почками утверждает, что не может купить жене норковую шубу!

Если поднести к уху раковину, можно услышать, как вода из крана хлещет теперь на пол.

Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.

- Маша! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, пить молоко, проливая половину себе на грудь. А сейчас не беси уже маму и папу!

Пытаясь спрятать новую заначку, Василий нашёл старую и на радостях пропил обе.

Физрук Виктор Мирославович 2-го сентября разрешил первоклашкам называть себя по имени - просто Витя. После услышанного за день: Мимосралович, Милосралович, Малосралович...

Встречаются две подруги:У меня муж секс-машина!!!А у меня секс-мопед!!!Это как?Два такта и впрыск

Вчера мой муж заявил моему отцу, что тот вырастил змею... На что папа с гордостью ответил, что вырастил не просто змею, а КОРОЛЕВСКУЮ КОБРУ!:-D

Рано утром муж возвращается домой и объясняется с женой: -Пойми дорогая. Сначала мы с друзьями пошли пить пиво.-О, мой супермен!-отвечает жена-А, потом пошли смотреть футбол.-О, мой супермен!-А потом ужинали.-О, мой супермен! Муж не выдержал:-Почему ты все время называешь меня суперменом?-Потому что только супермены одевают трусы на штаны.

Юноша лет 18, в очках, такой весь чистенький, интеллигентный, со скрипочкой в руках, взгляд возвышенный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Маня, здоровая, с усами, потная, и жрет какую–то хрень из банки, периодически почавкивая. — Извините,... вы не можете позвать Свету из 312 комнаты? (чавкая) — Это кто такая? — Ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она. — Нету ее. — Извините,... а Галю из 216 комнаты можно позвать? (между чавканиями) — А это кто? — Ну...это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина. — Нету ее. — Ну а Иру из 408 можно позвать? — А это кто? — Это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она. — Нету ее. –(разочарованно–растерянно).. И.. и что мне делать? –(облизывая аллюминиевую ложку) Не знаю. Балет уехал на гастроли. Еб#те хор.....

Группа альпинистов из Израиля успешно обошла Эверест.

Вечер , Садовое кольцо...На обочине стоит запорожец. Водитель голосует , но никто не останавливается.Вдруг рядом остановился шикарный МВ600. Водитель Запорожца говорит :- помоги , помоги пожалуйста дотащить машину до гаража- ну ладно , давай Ну прицепили они Запорожец и едут. Вдруг МВ обгоняет BMW. Водителю МВ стало обидно и он погнался за BMW.На следующий день капитан ГАИ рассказывает своим сослуживцам :-прикиньте, стою я с радаром на Садовом . Вдруг смотрю, летит по крайней левой BMW под 220 , прямо за ним МВ , а замыкает колонну запорожец, да еще дальняком моргает.

-Сыночек,у меня кошелек украли! -Бабушка,идите в ПОПУ. -Куда? -В Поселковый Отдел Полициейского Управления. Пришла. -Сыночки,у меня кошелек украли! -А где украли? -На станции. -Тогда идите в ЖОПУ. -Куда? -Железнодорожный Отдел Полицейского Управления. -Ох миленький,где же вам такие названия придумывают? -Где-где... В Московской Академии Национального Демократического Единства!!!

Объяснительная: \"Сотрудника ГИБДД я не толкал, а просто дунул в предложенную им трубку, которую он держал в руке. После этого он улетел...\".

Утром 1 января в винно-водочном отделе магазина стоит мужик со слезами на глазах.Подходит к нему другой:- Ты чего? Водки нет, что ли?- Есть.- Денег нет?- Есть.- А что ж тогда страдаешь?- Не хочется!

- Мама! У нас на сеновале голые!- Не волнуйся, доченька, наверное, какие-нибудь дикие.- Тетя может быть и дикая, на папа наш , домашний!!!

Секретарша жалуется подруге на начальника: - Прикинь, позавчера преподнес колье с рубинами, вчера шубу норковую купил, а сегодня замуж позвал. - Вот гад, экономить начал.

Один бизнесмен подарил чукче-охотнику \"Камаз\".Через год встретились, и бизнесмен спрашивает чукчу:- Как машина?- Хороший машина, однако. В кабине тепло, фары тундру освещают. Одно плохо, собачки быстро устают.

Пропал дельтопланерист. Спрашивают у чукчи, не пролетал ли он.- Нет, - говорит чукча, - такой не пролетал. - Большой орел пролетал. Все патроны расстрелял, пока он человека из когтей выпустил.

Идёт Винни Пух по лесу и в ладошках горсточку анаши несёт, видит ослика ИА, подходит к нему и говорит:- Ну что, Иа, дунем?Иа дует на ладошки.- В натуре осёл...

Ганнибал Лектор приходит на прием к диетологу.- Доктор, скажите, а мне можно есть сырые яйца?- Да, конечно, голубчик... Ой, что вы делаете?!

Бывший гаишник рассказывает своему сыну сказку:- Дала добрая фея дяде волшебную палочку. Стал он с ней возле дороги.Махнул раз - остановил Жигули. Дали дяде 100 рублей.Махнул другой - остановил грузовик. Дали дяде 200 рублей.Махнул третий раз - остановил \"Волгу\".Жена:- И дали дяде столько палок, что пришлось ему менять работу!

Встречаются два француза.- Как дела?- Да так, в последнее время мне фатально не везет. Недавно подвозилна машине одну девчонку, и… В общем, она обвинила меня впосягательстве на ее половую неприкосновенность. Сегодня был в суде,меня приговорили к штрафу в 150 франков. Так это еще не все - когдасудья ее увидел, он оштрафовал меня еще на 200 франков за вождение в нетрезвом состоянии.

Собрался как-то раз в Европе Конгресс по достижениям народного хозяйства.Швейцарцы:- Мы скрестили осетра с коровой. Она нам теперьдает и молоко, и масло, и икру.В ответ им Русские:- А мы арбуз с тараканом, теперь наш арбузтолько взрежешь, семечки сами разбегаются!

Любознательный пассажир спрашивает у стюардессы:- Милая, а что означает ТУ-154-2Б?- Ну, ТУ - это значит, что самолет выпущен конструктором Туполевым, 150 - количество мест в салоне, а 4 - это сколько членов экипажа.- А 2Б?- А это мы с Маринкой.

Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки заходит в автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает газету и что-то там читает.Потом поворачивается к попу и спрашивает:- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!- Ни хрена себе...Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:- Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского!

Встречаются как-то две подругиОдна - другой:- Чагой-то плохо себя чувствую, голова болит- Прими \"UPSA\"- Да ты чего одурела !! У мужа не беру, а ты говоришь у пса!

Лежат трое святых на Небесах под райской яблоней. Вдруг откуда ни возьмись появляется какой-то человек, бросается на яблоню и начинает с жадностью поглощать одно яблоко за другим. Святые, недоумевая, спрашивают его:\"Куда спешишь? У тебя же вся вечность впереди!\".\"Это у вас вечность, - отвечает тот, - а меня сейчас опять в реанимацию повезут!\".

Из истории медицины.2000 год до нашей эры: - Поешь корешков.1000 год нашей эры: - Корешки - это язычество. Молись.1850 год: - Молитва это предрассудки. Выпей эту микстуру.1940 год: - Микстура это яд. Прими эти таблетки.1985 год: - Таблетки не действуют. Возьми эти антибиотики.2000 год: - Антибиотики искусственные. Поешь-ка корешков...

Лысый мужик приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта:- У вас есть средство для восстановления волос?- Вот возьмите этот флакон, это самое эффективное средство.- Вы уверены?- Абсолютно. Видите вон того человека с усами у кассы?- Да.- Так вот, это моя жена. Усы у нее выросли после того, как она попыталась открыть этот флакон зубами.

Чем реже кто-то один отдаёт свой супружеский долг, тем чаще кто-то другой вынужден брать кредит на стороне.

Медсестра готовит больного к операции.- Доктор скоро зайдет к вам, - говорит она ему, - не могли бы вы ему улыбнуться вместо этого хмурого и тяжелого взгляда?- Я не могу, сестра, - отвечает больной, - я чувствую себя ужасно и страшно переживаю, ожидая этой операции.- Вы переживаете???!! Да доктор от одной мысли об ней чуть сознание от страха не теряет!

Если вас мучает бессонница, примите слабительное. Уснуть вы все равно не уснете, но по крайней мере вам будет чем заняться.

Запись в медицинской карточке:\"Психических заболеваний нет. Просто дурак\".

Не бойтесь кого-нибудь потерять. Люди, предназначенные судьбой, не теряются. Те, которые теряются, предназначены для опыта.

В коридоре больницы сидит женщина с ребeнком, который лопает мороженное. Доктор, проходящий мимо, не остаeтся равнодушным: - Мальчик, не ешь так много холодного мороженого. Пукнешь ноги отморозишь!

— Мама, ну хватит уже по ночам укрывать меня одеялом!!!— Сыночка, ты же можешь простудиться…— Но ты же раскрываешь мою жену!!

Женщина не врет никогда - она просто не помнит, что говорила минуту назад.

Сидят три пенсионера - о болячках друг другу рассказывают:- Я, - говорит первый,- никак не могу сходить в туалет по-маленькому!- А я,- говорит второй,- ну никак не получается у меня сходить по- большому, ну хоть тресни!- Ну,- говорит третий,- у меня все наоборот! Ровно в 6.00 я ссу как китайский конь, а в 7.00 я сру как африканский слон!- Ну и в чем же твоя проблема?- спрашивают первые двое пенсионеров.- Ну, понимаете, никак не могу заставить себя проснуться раньше 8.00!

\"Памперс\" - единственные подгузники, рекомендованные Союзом педиатров. Союз педиатров - единственный союз, созданный специально для рекомендации подгузников \"Памперс\"...

- У вас есть снотворное?- Есть.- Сколько стоит?- 50 баксов.- 50 баксов?! Да если я за снотворное отдам 50 баксов - разве я смогу заснуть вообще?!

Приезжает проверяющий в тюрьму и видит страшную картину: все ворота открыты, никакой охраны, все двери настеж - но при этом все заключенные на месте. Ошарашенный увиденным, он вызывает начальника тюрьмы и спрашивает:- Что такое? У всех сбегают из тюрьмы несмотря на сильную охрану, наручники, решетки, собак - все равно бегут. Почему у вас все двери открыты - и не бегут?!Начальник тюрьмы говорит:- Все очень просто: я провел им Интернет...

- Ну, ты молодец! Вчера сделал больше чем за целый месяц!!- Да просто у меня Интернет не работал!

2. При нажатии на клавишу «Старт» появляется сообщение «Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл... ».3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву «г» в букву «х», а букву «ч» в букву «ш».4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивается название «Шоб ты был здоров.doc».5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: «Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит? »6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающеесообщение: «И оно тебе туда надо? »7. При инсталляции любой программы появляется сообщение: «Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв? »8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работыкомпьютера.9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция поприготовлению фаршированной рыбы.10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью: «Ой-вей, я устала... »

ЕСЛИ БЫ WINDOWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ1. После загрузки Windows появляется надпись «Таки я загрузилась! » и в течение 15 минут играет мелодия «Семь сорок», которую нельзя ниприостановить, ни отменить.