Zahav.Ляпс

Лучший выпускник года в школе менеджеров сумел наладить оптовые поставки свинины из Израиля в Афганистан!

- Ах, вротарь, красава!- Порно смотришь?- Почему?! Нет, футбол...- Ну тогда \"врАтарь\", солнце.

- Жена мне поручила сыну имя придумать!- А почему жена не участвует?- Участвует - она отчество придумывает!

- Как ты можешь пить брют?!! Он невкусный, и от него Цезарь умер!

- Ну что это за жизнь - лежишь целыми днями на диване, смотришь телек, девок домой водишь, ешь чипсы, пьешь пиво...- Бать, я не понял, ты вот это сейчас меня критикуешь или завидуешь?!

- Эдуард, вы же пластический хирург. Расскажите какой-нибудь анекдот про врачей!- Да какие там анекдоты, за день так топором намахаешься, сил нет!

- Привет, ты часом не обрадуешь?- Обрадую... Двенадцатый час!!!

- Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся - пол-ванны нет, она в дрова!

Тот человек, который придумает, как бить лицо людей через интернет станет богатейшим человеком в истории...

Свободному человеку не нужна свобода, она у него есть. Ему нужна земля, деньги и рабы.

Женщина - это домашнее животное, за которым надо ухаживать. Мужчина - это скотина, за которой надо убирать.

Боже, сделай так, чтобы в магазине было только то, зачем я пришла!!!

Древняя китайская мудрость гласит: \"НИ СЫ!\", что означает: \"Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины\".

Настоящие весы для женщин вес не показывают, а просто пишут: \"ЗАТО ТЫ САААААМАЯ КРАСИИИИИВАЯ!\".

Едет, значит, один мой приятель со своей подругой в такси по Женеве, ну и болтает с ней по-русски. Выходит из такси, расплачивается и тут таксист его спрашивает: - Простите, вы сейчас с дамой на иврите говорили? Надо сказать, что приятель этот несколько антисемит, и посему тут же вскипает и помимо всего остального спрашивает таксиста: почему, собственно, он так решил? Таксист извиняется и отвечает: - Я тут только что ездил в Израиль, так там все так говорят...

Что у пьяной женщины на уме, то у пьяного мужчины никогда не получится.

Сегодня в душе нашел у себя укрепляющий шампунь Garnier Fructis с надписьюДлина и Сила. Конечно, маловероятно, но решил помыть им не толькоголову.

Соседки Роза и Сара в ссоре. Роза, проходя мимо дома Сары и заметив последнюю сидящей у окна: - Посмотрите на эту уродину - еще красуется из окна. Имея такое лицо, лучше бы уже задницу выставила - было бы приличнее! - Уже пробовала, так все прохожие сразу спрашивают: \"Сара, что это вы делаете там у Розы дома, вы же с ней поссорились?\"

Официант, скажите, это правда, что вы за нами доедаете?Что вы — это вы за нами доедаете.

Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы: - Мам, а ты мне удочку купишь? - Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, блять, купим, чтобы все, как у отца было!

С тех пор как я вступил в общество анонимных алкоголиков, вынужден пить под псевдонимом...

Доктор пациенту:- Ну как вам новые свечи против бессонницы?- Просто замечательно, даже палец не успеваю вынуть!

Кефир сжигает жир. Дыня сжигает жир. Сода сжигает жир...Но лучше всех жир сжигает крематорий.

Если для мужчины ребенок отпрыск, то логично предположить, что для женщины он выжимок.

Не везет в картах и любви, повезет в бедности и одиночестве.

В компании Мерседес объявили о выпуске в 2015 году автомобилей с искусственным интеллектом, но в Россию такие автомобили поставляться не будут. Руководство компании опасается, что они будут массово сбегать назад в Германию.

- Милый, а кто ты по знаку зодиака?- Близнецы, любимая.- Ой, говорят вы такие двуличные...- Пошла на х.. й тварь!

Между Индией и Россией завершились переговоры о строительстве канала от реки Ганг до реки Дон. Начались трудные переговоры о его названии.

Евреи молятся в синагоге Б-гу. Русские, в церкви-еврею...

Два джентльмена едут в поезде. Внезапно поезд останавливается посреди чистого поля. Один из джентльменов, пытаясь рассмотреть в открытое окно причину остановки, спрашивает: - Скажите, вы не знаете, почему мы остановились?Второй джентльмен, потягивая трубку и не отрываясь от газеты: - Конечно, знаю. Элементарно. Корова на рельсах.- Странно. Видимо, здесь очень много коров. Мы шестой раз останавливаемся! - Да нет! Это все та же нас обгоняет.

В суде судья спрашивает:- Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал налоговый инспектор? - Совсем не так, но и его метод заслуживает внимания.

Спорят на форуме украинец и русский:- Да вы ничего про жизнь на Украине не знаете! Как там на самом деле - вам по телевизору не показывают. - Как так не показывают? Вот есть очень хорошая передача о жизни граждан Украины - \"Голые и смешные\" называется...

- А какая погода на первое число?- Дождь.- А на второе?- А на второе - плов.

- Здравствуйте, вы позвонили в Интернет, говорите, пожалуйста, громче, вас плохо слышно, здесь столько людей!

- В нашей работе нужна предельная собранность, внимательность, аккуратность, ведь одно неправильное движение и человек может остаться навсегда инвалидом.- Вы, наверное, нейрохирург?- Нет, киллер...

На Мальдивах сейчас ПРЕКРАСНО...впрочем, к ТЕБЕ это не имеет ни малейшего отношения...Работай, не отвлекайся!

Мне так одиноко, что я готова написать в газету в раздел не то что \"знакомства\", а в \"отдам даром\".

Если вам за 60, и нужно нагнуться, чтобы зашнуровать обувь, то смотришь по сторонам и думаешь, можно ли что-нибудь ещё сделать не разгибаясь.

Заметив, что невеста в положении, работница ЗАГСа деликатно спросила согласие только у жениха.

Сначала моя жена вела себя как дура только во время месячных, а потом втянулась...

Не то, чтобы не рад Вас видеть, просто не успеваю соскучиться.

Женщина строго соблюдала диету. Был тихий, спокойный вечер.Ничто не предвещало еды...

Гадалка говорит своему клиенту:- Извините, но карты говорят, что вы уже три года как умерли.

- Если перед вами неожиданно появился лев, какие будут ваши действия? - Произвольные или непроизвольные?

- Я ему слово - он мне два, я ему два - он мне четыре...- Так что же ты с ним живёшь?- А он последовательный! Я ему рубль - он мне два...

К прилавку с фруктами подходит мулат. Продавщица с улыбкой говорит ему:- Вам, наверное, взвесить килограмм бананов?- Почему вы так думаете?- Вы негр. Любите бананы!- Я, мулат!- Ну, тогда я полкило завешу!

- Скажи Клава, твой муж хотя бы раз не приходил вечером домой?- Да было как-то 10 лет назад. Но, может, он ещё вернётся?

После первой брачной ночи попросил Иван Царевич у Василисы Прекрасной мелочишки на пиво, здоровье поправить. Не дала зараза! Как была жабой, так и осталась!

Сын - отцу, перед тем, как играть в шахматы:- Значит, договорились, проигравший сразу встает и садится делать уроки.

- Доктор, у меня запор.- Да у меня, в общем-то, тоже не Мерседес.