Zahav.Ляпс

Я понял, что был не желанным ребенком, когда родители подарили мне для игры в ванной тостер и радиоприемник

Когда прошёл 8500 шагов вместо нормы в 8000:
— О, секс, наверное, сегодня уже будет лишним

А все-таки время лечит!
Вы помните, каким был невкусным алкоголь в детстве?

Секрет это то, что приходится всем рассказывать поодиночке.

Мужики легче переносят холод. Женщины – жару.
Неужели всё дело в эпиляции?..

- Будешь шаурму?
- Фу, её же из собак делают.
- Это домашняя. Я сам готовил. Попробуй.
- Мм. Вкусно. Из чего она?
- Из собаки.

Автоматизация - это старания мужчин упростить работу настолько, чтобы ее могли делать женщины.

Мальчик, обходя с папой-капитаном океанский лайнер, везде сует свой нос и задает ему кучу вопросов. Спускаются в трюм:
- Пап, а зачем вот эти весла?
- Если посреди океана у нас откажут двигатели, мы выставим их в иллюминаторы, посадим за них пассажиров, и они будут грести.
- А если они не захотят грести? спрашивает сын и, не дожидаясь ответа, лезет дальше, - ух ты, пап, а зачем кнуты?

Пытаюсь стать вегетарианцем, сейчас ем только морскую пищу. Типа креветок или утонувших коров.

- Жена больше меня зарабатывает, оплачивает покупки и коммуналку.
- Ну ты что, мужик должен быть добытчиком!
- А я и есть добытчик: добыл это прекрасную женщину и не парюсь.

Уссурийских тигров скрестили с кроликами и теперь они вымирают тысячами.

Доярка:
- Ну и жара! Я сегодня доила корову, так в ведро сыпалось сухое молоко!

- Чем пахнут пальцы Аладдина?
- Жасмином…

Молодая жена говорит мужу:
- Мне как-то трудно сразу отказаться от своих девичьих привычек...
- И не надо! Продолжай брать деньги у своего папы.

У каждой страны есть своя прелесть. В Европе хорошо жить, в Америке - делать карьеру, по Африке хорошо путешествовать, а по России - тосковать.

Зоозащитник:
- Лесной кот на грани вымирания!
Лесной кот:
- Да успокойся, мы просто в город переехали...

У нас с друзьями есть традиция, каждый Новый год после праздников мы ходим без денег.

В семье ожидают прибавления. Счастливому мужу звонит подруга жены:
- Вова, только что узнала! Спешу поздравить! Жалко, что не от тебя!
- ?!?!
- Услышала не от тебя!

Высший уровень интернет-троллинга - это взбесить официальное должностное лицо до такой степени, чтобы оно послало куда-нибудь не тролля, а свои же атомные подводные ракетоносцы.

Когда капитан американской стратегической атомной подлодки получает приказ сменить место дислокации, экипаж понимает: Трамп опять посрался с кем-то в Интернете.

Лично у меня дышащие прокладки вызывают сочувствие. Как представлю, чем они там дышат...

Безлактозная река, низкокалорийные берега.

Ожидание:
Ядерная война из-за Крыма и расширения НАТО.

Реальность:
Ядерная война из-за срача в интернете с Медведевым.

Продажи пива в Германии обновили антирекорд - в первом полугодии 2025 года было продано меньше 4 млрд литров напитка.
Как-то 4 млрд литров алкоголя многовато для мусульманской страны, не находите?

— Молодой человек, вы что, со шпаргалкой?
— Нет, профессор, это молитва…

Прораб - олигарху:
- А все золотые унитазы на вашей вилле мы заменим платиновыми. Это и стильно и не так бросается в глаза налоговой.

В аэропортах при задержке рейса на 2 часа дают чай-кофе-воду. При задержке 4 часа и более кормят. Почему нет такого в поликлиниках? Там ждут и поболее.

- Правда ли что умная техника умеет сигнализировать если на неё подается более высокое напряжение чем то на которое она рассчитана?
- Конечно умеет. Индикация подачи напряжения выше нормы реализовано в виде дымка поднимающегося над корпусом.

Офигенно, когда наступают выходные. Хочу стираю, хочу глажу, хочу убираюсь, а психану, так вообще окна помою.

Можно убедить 40 ученых одним фактом, но невозможно убедить одного идиота 40 фактами.
Лично проверено не один раз. В лучшем случае услышишь - это другое.

В рамках борьбы с фейками разрешено распространять только официальную ложь.

Фригидные - они только в постели фригидные, а запросы у них как у всех.

Даже без погон на плечах полковника сидело три звезды: жена, теща и дочь.

Средневековая гигиена - это когда ты первый раз моешься только в 60 лет и только потому, что утонул.

Когда Вовочка был маленький, он ходил на ёлку ради деда Мороза. Повзрослев - ради Настеньки.

Сегодня я пошёл к стоматологу.
В приёмной вместе со мной был только один мужчина.

По телеку показывали «Шрек 2» и мы оба досмотрели весь мультик до конца, ожидая, что нас кто-нибудь позовёт, но нет. Когда фильм закончился, мужчина сидящий рядом со мной встал и позвал меня.

Это был стоматолог!

Мало просто хорошо выглядеть, важно, чтобы не в гробу.

Гуманитарий - это человек, в руках которого любой механизм чувствует себя "кривошипно-шатунным"

Если вам предложат на выбор синюю и красную таблетки, берите красную: скорее всего, это нурофен экспресс.

Монах спрашивает Учителя:
— Как узнать, когда нужно действовать, а когда — терпеть?
Будда ответил:
— Если тебе наступили на ногу — терпи. Если на горло — действуй.

После смерти плоскоземельщик попал на небеса. Он встретился с Богом и спросил:
«Так как же всё-таки обстоит дело с этой Землёй?"
«Круглая», — ответил Бог.
Уходя, плоскоземельщик бормочет себе под нос:
«Чёрт, этот заговор зашёл дальше, чем я думал».

Сегодня ночью хакеры взломали сервера АвтоВАЗа, и загрузили на них чертежи нормальных машин.

- Представь, один мой знакомый сегодня женится на своей сестре!
- Но это невозможно!
- Возможно. Он - врач...

Олигарх с сыном приходят в зоопарк, подошли к клетке с обезьянами.
Олигарх говорит:
- Вот видишь, сынок, это доминирующий самец, а это (показывает на дворника)
- никчемный. Надеюсь, ты понял намёк, в чём разница?
- Да, папа, первый за решёткой, второй - на воле...

- Доктор, у меня такая проблема - я утром проснуться не могу.
- Если вы, батенька, хотите проснуться, считайте овец в обратном порядке.

Согласно опросу, проведенному нашим корреспондентом под видом простого покупателя, оказалось, что продавцы электроники почти каждый день покупают себе новые модели телевизоров, компьютеров и цифровых камер. Продавцы сантехники постоянно меняют у себя смесители, ванны и унитазы. А у продавцов медпрепаратов самые больные родственники и соседи.

Взгляд одной женщины на другую напоминает контроль багажа на таможне.

Сексуальность мужских носков важнее сексуальности женского белья. Потому что женское бельё во время секса снимается.

- А зачем женщины кричат во время оргазма?
- Чтобы их услышал бывший...

Образование - это знание, что козел относится к типу хордовых, классу млекопитающих, отряду жвачных, семейству парнокопытных.
А ум - это понимание того, что козлу нельзя доверять сторожить капусту.