Zahav.Ляпс

- Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж.- Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь.- А у нее есть такое зелье!?- Должно быть. Сколько на нее не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.

Мужик приходит с тёщей в тир ДОСААФ, а инструктор ему говорит:- Извините, но у нас со своими мишенями нельзя.

Итоги голосования конклава, собравшегося в Сикстинской капелле, будут определяться иначе. Отныне если из трубы идет черный дым, - избрали черного Папу, если белый - белого.

Недавно появилась первая в мире говорящая стиральная машина. Вот как она работает:- Загрузите бельё, и выберите режим стирки! Спасибо… Включаю режим оценки степени загрязнения… Так, что это за подозрительное пятно? Таня-я-я! У твоего-то опять чужая помада на рубашке!

Приходит бабуля к врачу.- Доктор, у меня проблема. Я постоянно пержу. Но на самом деле это не большая проблема, потому что газы у меня без запаха и без звука. В доказательство этому, я находясь у вас в кабинете, раз 20 пукнула уже, и ничего.Доктор, выслушав, говорит:- Хорошо, вот вам таблетки, через неделю приходите.Через неделю...- Доктор, что вы мне дали? Стало ужасно вонять!- Вот и отлично! Обоняние ваше мы уже вылечили, а теперь будем лечить слух.

Дневник Робинзона:Январь - \"Надо побриться...\"Февраль - \"Надо отрезать бороду...\"Март - \"Где это чертов рот, куда еду засовывать?!\"

Дочка спрашивает папу: — Пап, а что такое секс? Папа в меру ее понимания старается объяснить. Она слушает некоторое время, а потом перебивает: — Пап, ну ты глупый... Секс — это шесть. А севен — это семь.)))))))))))

- У моего сына проблемы с дикцией. Ты знаешь какую-нибудь скороговорку? - Рядом с ямой холм с кулями, выйду на холм куль поправлю... - Погоди-погоди... Рядом с ямой холм с ху... Блин, теперь и у меня проблемы...

Hy, молодежь пошла! Парням по 20 лет, закрывшись в комнате, тратят время на войны и стрелялки.А их дедушки в этом возрасте делали это на свежем воздухе!

Тайные мечты мужчины: дочь - на обложке журнала \"Vоguе\", сын - на обложке журнала \"Sроrt\", любовница - на обложке журнала \"Рlауbоу\", жена - на листовках \"Пропавшие без вести\".

Ребенок быстро понял, что такое 13 % налога, когда я объяснила это на его мороженом...

Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.— Какого черта вы так резко тормозите!?— Простите, но я заехал в свой гараж...

Хочу передать привет, своей первой любви: Мальчик из песочницы в голубом костюмчике, прости, что шибанула тебя лопаткой, давай начнём всё сначала!

- Доктор, я стала терять слух, даже не слышу, когда кашляю, помогите!- Я выпишу вам таблетки, принимайте их 3 раза в день.- Спасибо, после их приёма я стану хорошо слышать?- Нет, громче кашлять!

- Доктор, правда ли что корень женьшеня хорошо помогает от импотенции?- Если хорошо привяжете, то вполне сносно помогает!

Вовочка спрашивает в аптеке:- У вас есть какое-нибудь надёжное обезболивающее средство?- Мальчик, а что у тебя болит?- Пока ничего, но папа уже ушёл на родительское собрание.

Идёт концерт знаменитого пианиста; вдруг в зал врывается милиция, всех вяжет, строит.Пианист в бешенстве:- Что вы себе позволяете?!- Нам позвонили и сказали, что здесь кто-то издевается над каким-то Бахом...

Приходит письмо А.М. Кашпировскому:\"Уважаемый Анатолий Михайлович, у меня были на яйцах бородавки. После первого вашего сеанса они исчезли, бородавки остались\".

Пришла теща к зятьку домой в гости. И пирожки с собой принесла, мол,покушай, зятек. \"Странно\", - думает зять, - \"отношения у нас натянутые,скользкие\". Ну и дал пирожок коту попробовать. А тот брык, и упал безчувств. \"Ни хера себе мама\", - опешил зять, да как даст подносом спирогами теще по башке. Она брык, и рядом с котом упала. Котяра вскочил, и с победным криком показал теще средний палец.

«ПРОХИНДИАДА ИЛИ БЕГ НА МЕСТЕ»Телеобозрение радикальных реформ в России.

«МОЛЧАНИЕ ЯГНЯТ»Публицистическая кинолента, повествующая о состоянии Госдумы передвыступлением президента.

«9 ½ НЕДЕЛЬ»Кинокомедия о летних каникулах депутатов Госдумы.

Детство многих знаменитостей не было безоблачным. Игорь Крутой,например, любил крутиться, Александр Буйнов постоянно буянил, агенеральный секретарь ООН Кофи Аннан постоянно пил кофе и занимался всякой ерундой.

Мужик попал в автомобильную катастрофу. Ему ампутировали член и поставили пластмассовый. Занимаются они с женой сексом месяц, два и тут она забеременела. Приходит срок рожать, мужик нервничает в приемной, ждет.Выходит медсестра:- Иванов! Мальчик.- Сидоров! Девочка.- Шаров! Два ящика пупсиков!

Следуя моде на дуэты, Хулио Иглесиас и Валентина Толкунова тоже решили создать свой дуэт - \"Хулио Толку\".

Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит:- Сделай, чтобы мой член был метр длиной и потолще.Рыбка:- Исполнено.Мужик:- А что это там всплыло?Рыбка:- Акула. Подавилась твоим членом.

Алло, это зоопарк?- Да, зоопарк...- Мне дали ваш номер спасатели.!!- А в чем дело?- Ко мне в дом заползла змея!!!!...- Вы из сообщества защиты животных?- Нет!!!...- Тогда вы, наверное, в партии зеленых??- Нет!!!!!!!- Ну тогда пиз...... те ее лопатой!

Девушка парню утром в кровати:- Мы, конечно, сейчас можем посмеяться, но смех удлиняет только жизнь.:-D :-D

Гаишник караулит у выхода из ресторана.Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда.Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:- Подуйте в трубочку!Результат - нулевой.Гаишник:- Как так может быть?Мужик:- А я сегодня дежурный по отвлекающему манёвру.

Дождь. В пещере греются три богатыря - Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алёша Попович. Развели они костёр, на улице холодина, ветер. Вот подходит к пещере Змей Горыныч и жалобно так просит:- Мужики, пустите погреться.- Пошёл вон, - ему в ответ.Горыныч ушёл, гулял где-то, гулял, снова возвращается:- Мужики, ну пустите. Я тихо в уголок сяду, мешать не буду...А ему опять:- Пошёл вон!Ушёл он, через несколько минут опять приходит:- Ну пустите, пожалуйста. Вы от меня ни звука не услышите, я буду как мышка в уголкесидеть!Пожалел Илья Муромец Змея:- Ладно, заходи, только чтоб в уголок, и тебя не слышно было!Змей сел в самый дальний угол, сидит и ворчит себе под нос:- Пошёл вон, пошёл вон... Я тут вообще-то живу...

Старому бизнесмену рассказывают про его молодую жену:- Она вам с тремя мужиками изменяет.На что опытный старик ответил:- Я буду лучше иметь 25% с хорошей сделки, чем 100% с плохой!

Из новостей:\"Вот и не верь после этого в приметы: три года на стене гр-на Семеновависело ружье. Но внезапно оно выстрелило!... Теща Семенова сумела увернуться от пули, но получила три удара прикладом по спине\".

За прошедшие сутки в городе Н зафиксировано: один пожар, одно ДТП, одно ограбление, одно изнасилование. Пострадавший находится сейчас в городской травматологической больнице.

Вчера паспорт на имя Иванова Петра Степановича был возвращен Курмангалиеву Ахмеду Арсановичу за вознаграждение...

Как-то раз жена одного охотника застукала своего мужа с любовницей.Схватив ружье, она наставила его на мужские половые органы и собралась спустить курок.Охотник:- Стой, это нечестно, ты не даешь мне шанса на спасение! Это не по-спортивному!Жена (встав в позу стрелка на стенде):- Ну хорошо, раскачивай ими из стороны в сторону!

Габровец входит в ресторан, подзывает метрдотеля и вручает ему монету.Тот сразу в стойку:- Вы хотите заказать столик?- Нет, - отвечает габровец, - часа через два я приду сюда снова, но сдамой. И вы должны сказать, что свободных мест нет.

Мальчик стоит около лошади, запряженной в телегу, и с нетерпением ожидает хозяина. Наконец тот появляется- Дяденька, а ваша лошадь не поедет.- Почему?- Из нее весь бензин вытек.

- Мама, сегодня директор школы спросила: есть ли у меня братья или сестры?- Ну и что ты ответил?- Сказал, что я единственный- А она что сказала?- Она сказала: \"Слава Богу!\"

- Для чего ты рисуешь на корове точечки?- Для того, чтобы мухи думали, что она уже занята.

- Ты почему мне грубишь, мальчишка? Я отец тебе или не отец?- Ну ты задаешь ребус, старик. Я-то откуда знаю?

- Дети, знаете ли вы, откуда течет электричество? — спросила учительница.- Я знаю! — вскакивает Тадик, — из джунглей.- Почему ты так считаешь?- А сегодня утром папа, когда захотел бриться, сказал: \"Опять эти обезьяны отключили электричество!\"

Я очень боюсь виски с колой , потому, что после виски с колой я ничего не боюсь

Гинекологом должен быть мужик… Только мужик может этим заниматься день за днем, месяц за месяцем, не теряя при этом задора и энтузиазма… А вот проктологом должна быть женщина! Энтузиазм нам здесь совсем не нужен!

Не берите на работу старых дев - они никогда не доводят дело до конца.

Застыл у витрины мужского белья... Увидел мужские трусы с начесом!Инстинктивно почесал яйца.... Подошла улыбающаяся девушка с вопросом:- Вам помочь? Инстинктивно ответил: - А у вас ногти не острые?

Являясь участником дорожного движения в ИЗРАИЛЕ, часто чувствуешь, что в конструкции твоего автомобиля явно не хватает гашетки и крупнокалиберного пулемета.

Папа, а что такое родина? Родина — это то место, сынок, откуда в юности хочется уехать, а в старости хочется вернуться.

Смотрите главную премьеру сезона! Ради этой роли Евгений Миронов отказался от двадцатимиллионного контракта в Голливуде. «Идиот» на телеканале «Россия»!

Отец читает дочке сказку:— Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от нее глаз.— Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?

Медицина так быстро шагает вперед, что здоровье за ней просто не поспевает.