Zahav.Ляпс

Как, например, объяснить иностранцу, что \"коза\" и \"козёл\" - это одно и то же животное, но разного пола, а \"оса\" и \"осёл\" - два совершенно разных?

Благодаря рекламе мы узнали что:1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish.2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой \"Роллтон\".3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.7. Наша главная проблема - перхоть.8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой люлей, а тётя с порошком.9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.10. Люди могут разговаривать с маргарином.

В США борьба за равноправие привела к тому, что теперь женщины приравниваются к неграм, голубым и инвалидам.

Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.Жена: - Что папа не даёт конфетку?Муж (меланхолично): - Не даёт мама, папа не делится.

Если вам уже за тридцать и вы абсолютно ничего не добились в этой жизни — значит, вы честный и порядочный человек.

Вчера в носу полчаса ковырялся... Так и не починил.

По данным медицинских исследований, в группе риска развития склероза находятся: на третьем месте: страдающие ожирением, на втором месте: курящие, на первом месте, те, которые должны деньги.

Вопрос к армянскому радио:- Кто из великих философов сказал, что в одну реку нельзя войти дважды? - Чапаев!

- Сергей, смотри, а мне вон та девушка глазки строит!- А мне вон те две - дом.

Вопрос армянскому радио:- В чем отличие живописи до и после изобретения фотографии? - До изобретения все художники стремились создавать картины, как можно более похожие на правду. После – как можно более непохожие.

- В этом году я ездил в отпуск без своей жены.- И что ты привёз с собой домой?- Нечистую совесть.

- Позвоните, пожалуйста, ко мне домой, - говорит начальник отдела секретарше, - и сообщите жене, что я сегодня до поздней ночи задержусь на совещании.Через некоторое время он спросил:- Вы позвонили?- Да.- Жена что - нибудь сказала?- Она доверительно спросила меня, можно ли твёрдо рассчитывать на то, что вы до поздней ночи задержитесь на совещании.

Удивительный факт: мужчина за свою жизнь застёгивает пуговиц много меньше, чем расстёгивает. Женщина - наоборот.

Бабушка с очень плохим зрением забыла дома очки и забрала из детского сада сторожа.

Граждане России тратят на водку больше средств, чем государство на армию. Поэтому и побед у водки намного больше.

Если вдруг потекла тушь, сломался каблук и заела молния на юбке, то так тебе и надо... пидарас!

Ведь можешь же , ...когда хочешь...Похвалила жена мужа..., поймав его на соседке.:-D :-D

Я люблю жену уже 10 лет, и у нас каждый день - как первый. Она никогда не брюзжит, не закатывает мне истерик, не ходит без макияжа с полотенцем на голове, всегда улыбчива и ласкова, а секс - м-м-м...! Иногда я, конечно, жалею, что это жена соседа, но потом думаю: пусть всё остаётся на своих местах!

Предохраняю от нежелательных возвращений мужей из командировок. (неожиданное знакомство у вашего подъезда, пиво, вытрезвитель, 15 суток форы)

Жена приходит в РОВД и заявляет, что её муж уже 4 дня не был дома.- У вашего мужа есть какие - нибудь особые приметы? - спрашивает дежурный полицейский.- Нет, но пусть только вернётся домой, и они тут же появятся.

- По - моему, дочка ты выходишь замуж не подумав.- Но ты сама, мама, говорила, что мне об этом ещё рано думать.

Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: Не сори, не храпи, не дыми, не ори на меня…

Британские учёные установили, что женщин, задающих мужчине вопрос \"Ты где?\" на самом деле интересует не его местоположение, а сколько у неё есть времени.

Фразы \"Все в жизни надо попробовать\" и \"Один раз не пидорас\" придумал один и тот же человек.

Случай из жизни:А начале 90(на заре нашей плит) встречаю знакомого,спрашиваю как дела,где работает.Он отвечает:работаю что то похожее на комтютерщика.Через некоторое время узнаю,что он работает на мусорной свалке,на прессе:нажимает на кнопку.Вот вам и компютерщик

- У тебя явно завышенная самооценка!- Вовсе нет. Мы, принцессы, девушки скромные.

Шотландские школьники никогда не заглядывают под юбки. Потому что цена ошибки слишком велика.

Очень люблю конфеты с ромовой начинкой, ем килограммами.Даже не знаю, что случится раньше - сопьюсь или слипнется?

Женщина покупает на базаре десять петухов и одну курицу. Продавец ей говорит: - Надо наоборот: десять кур и одного петуха. Она:- Пусть хоть ей повезёт!

- Блин, похоже я поправилась...- Да, ну, брось! У тебя идеальные параметры!- Честно?!- Да! 90-120-176 - как у снеговика!

1 июня, в День крещения Руси, священники купаются в фонтанах, спрашивают друг у друга \"Ты в каком храме служил?\" и разбивают кадила об голову.

- Как тебе со мной в постели?- Мне очень нравится!- Просто нравится или ты еще и подружкам расскажешь?!

- Что-то мне Ваш бюст напоминает.- Надеюсь не Ленина?

- Милый, у меня кончик языка болит, посмотри пожалуйста...(не отрываясь от монитора) - Все нормально, - он раздваивается.

- Вы с женой разговариваете о вечном?- Да ежедневно! Эти вечные ее подозрения, упреки...

К выборам замедоточил анус Путина...

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.

Единственные люди, которые реально с жиру бесятся - это борцы сумо.

Наконец-то искусственный интеллект достиг уровня человека: при заполнении электронных форм многие люди не могут с первого раза доказать, что они не роботы.

Бог создал человека по образу и подобию своему, но очень скоро этот лицензионный продукт исчез в море китайского контрафакта.

Встречаются два товарища. Один другого спрашивает: как живешь, можешь? Отвечает: живу хорошо- могу плохо. Так значит выходит плохо? Нет ,выходит хорошо- входит плохо!

Германия до сих пор выплачивает компенсацию жертвам войны. Теперь еще и Армении придется лет России 50 выплачивать дотации , чтобы искупить вину за Евгения Петросяна.

Недавно вышел новый антивирус Касперского для мусульман-без звука \"свиньи\"

Настоящий мущина должен уметь постоять за себя и полежать за других.

Примета: если человек хвалит своих соседей, значит, он собрался продавать квартиру.

Если фразу \"трудовые будни\" написать слитно - \"трудовыебудни\", то становится понятен ее смысл...

На ипподроме: \"Женщинам из русских селений вход запрещён.\"

- Вот вы говорите, что зло не нужно помнить... ага, как же, человек старался, а я забуду?!

Экстродировали Япончика в Россию, привели в тюрягу, заводят в камеру, там сидят отморозки.- Здорово, братан, ты кто такой?- Я?!! Я Япончик!!!- Это че за погоняло такое стремное - \"Пончик\"?!

Если начальник хвалит тебя с глазу на глаз, значит, хочет заставить тебя работать.Если начальник хвалит тебя при всех, значит, хочет, чтобы другие заставили тебя уйти.