Zahav.Ляпс

Похоронная процессия в Иерусалиме.За гробом молодой женщины идет муж - пожилой еврей.Из толпы зевак вываливается такой же:- Соломон,здравствуй, сколько лет, сколько зим, как поживаешь?- Здравствуй, Яков, плохо я живу, вот вторую жену уже хороню.- Так ты был второй раз женат?! Прими мои хоть и запоздалые, но искренние поздравления!

Бюро \"Секс по телефону\" предлагает новую услугу: золотые и платиновые карты на 10 и 15 оргазмов.

Умный мужчина ценит в женщинах красоту и веселый нрав, мудрый - отсутствие претензий.

Любимая игра людей - в ящик. Хоть по разу, но сыграет каждый.

Женщина приходит в офис своего мужа и застает благоверного сидящим на стуле с секретаршей на коленях! Муж, не теряя присутствия духа, делает вид, что диктует: - Не смотря на финансовый кризис нашей фирмы, покупка второго стула просто необходима!

Женщина попросила известного художника нарисовать ее в голом виде. - Нет, я таким не занимаюсь, - ответил он.- Я уплачу вам в два раза больше!- Нет, нет, спасибо.- В пять раз больше!- Ну, ладно, - согласился маэстро, - но вы должны разрешить мне хотя бы надеть носки... мне необходимо где-то держать мои кисти.

- Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может, зарежем поросенка? - Поросенок-то здесь при чем? Это братца твоего зарезать надо: он ведь нас познакомил.

Новый русский приехал на отдых в Дубаи. Съездил на все экскурсии, посмотрел город. Но его дико разбирает любопытство, как выглядят арабские женщины ,насколько они красивы. А они, как назло, все в паранже. В какой-то момент не выдержал. Проверил вокруг, нет ли поблизости арабских мужиков. Подбегает к одной. Поднимает паранжу. Потом задумчиво опускает. Стоит, думает: - Дааааааа, какая гуманная нация. .

- Не понимаю, почему ты недовольна своим мужем? Ведь он отдает тебе все заработанные деньги до последней копейки. - Что правда, то правда, однако потом он все эти деньги выигрывает у меня в карты.

- Папа, а в Аду есть праздники?- Конечно, есть - раз в году там отключают горячую воду.

Дело не в тебе, дело во мне! Ты же не виновата в том, что мне не нравятся скучные толстые девки...

Если человек никак не хочет поверить в ваш гуманизм, то можно попробовать пытки

Сколько девочке не виться, а конца не миновать...

Архитектор прикрывает свои ошибки плющом, хозяйка майонезом\", а врач простынёй

Гардеробщица с 30-летним стажем может по походке определить - есть у человека петелька на пальто или нет

Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку

Если у человека уже нет проблем - проблемы у близких по организации похорон...

История многих красивых женщин полна некрасивых историй

32-летняя девочка, узнавшая от подружек, откуда берутся дети, выбросилась из песочницы

Когда-то пингвины умели прекрасно летать, но неоднократно ударяясь при падении об твёрдый и холодный лёд, со временем отказались от нелепой идеи полётов.

- Кто первый?- Я.- За мной будете!

Самый лучший возраст у детей — это когда вы уже не водите их за руку, а они еще не водят вас за нос!

Если звенит будильник - значит лучшая часть суток уже позади...

Выходной: проснулся, поел, устал.

Жена читает газету: - Послушай, Володя, здесь написано, что в африканских странах женщину в полное владение можно купить за 100 долларов! Это просто невероятно! - Почему невероятно? - рассудительно отвечает муж. - Хорошая женщина очень может стоить даже таких денег...

И что на меня вчера нашло? Перед холодильником до сих пор стыдно...

Больше всего женщины любят помолчать - но времени не хватает.

- Вот тебе полторы тысячи, как ты просила. - А почему не две? - Это ты сейчас на каком языке спасибо сказала?

У Армянского радио спрашивают:- Какой язык на нашей планете самый понятный?Армянское радио отвечает:- Конечно китайский язык, ведь на нём свободно разговаривают 1,5 миллиарда человек!

Кредит - это как грех на душу: его лучше не брать.

Ходят слухи, что когда карьера «Бурановских бабушек» достигла своего пика, они предупредили продюсера, что все дальнейшие переговоры о сотрудничестве будут вестись через постель, как это принято в мире шоу-бизнеса.

В деревне Первачи (Россия) наблюдается самое большое в мире тяготение Земли. В тех краях редкий прохожий в состоянии дойти до дома на своих ногах. В основном все передвигаются на четвереньках или ползком, некоторые обессиленные лежат у околицы.

Объяснительная в ГИБДД:- Находился под действием психотропных существ.- Правильно писать «веществ».- Нет, я имею ввиду жену и тещу.

Жена - мужу: - Ой, какие мы впечатлительные! Подумаешь, ненакрашенную меня увидел! А мне теперь с заикой всю жизнь живи.

У меня всё в порядке! Ни стыда, ни совести... ничего лишнего...

- Водопроводчика вызывали?- Да, но вы еще месяц назад должны были прийти!- Ой, еще скажите, что с тех пор столько воды утекло!

Одна девочка училась целоваться на помидорах и высосала мозг первому же парню.

В любом городе, если ехать всё время по хорошей дороге, можно приехать к дому мэра.

На рынке.- Почём огурцы?- По шестьдесят.- Засунь их себе в жопу!- Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят...

ЛЮДИ! Вы только задумайтесь! Каждый из нас САМЫЙ быстрый сперматозоид!

Мама заходит в комнату и видит, что у маленькой дочки весь палец в крови.- О, Господи, что случилось?!- Хомячок укусил... - затем, состроив злобную улыбку, добавила:- Ничего, я его тоже укусила...

Выяснилось, что футболисты сборной России играют под фонограмму.

- Официант, почему вы подаете все блюда остывшими? - Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое, что именно подогреть?)))

После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой, и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы.

Лошади и хомячки- Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски.- Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка снова разрывает на куски (но уже от хохота).- Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной нев****нности.- Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной нев****нности.- Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.- Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения.- Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.- Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового.- Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.- Капля водки никак не подействует на лошадь, а хомячок будет в мясо, с диким сушняком наутро. Видели, как хомячок выпивает море? Отож...- Капля ацетона заставит лошадь потерять нюх, а хомячок начнёт видеть мир в синем цвете.- Капля суперклея, капнутая на копыто лошади - ей пофигу, а хомячок сдохнет с голоду.- Капля скипидара в попе лошади придаст ей сил для рывка на финишной прямой, а хомячок станет просто реактивным микро-киборгом. Одной заправки хомячку хватает на двадцать минут высшего пилотажа.- Капля ртути лошади невкусно, но пофиг, а хомячку этого хватает, чтобы разглядеть Альфу Центавра и узнать, как же красив наш мир в Римановом пространстве.- Капля серной кислоты разъест лошади челюсти, а хомячок станет лужей.- Капля селитры прочистит лошади зубы, а хомячку - мозги.- Капля Макрофлекса для лошади - жвачка, для хомячка - домик.- Капля юмора лошади бы не повредила, а вот для хомячка это было бы чересчур.

Мадонне уже 55, а её другу только 22, Тине Турнер 75, а её другу 40. Ты сегодня одна? Не переживай, твой друг ещё не родился.

Встречаемся с ним уже третий месяц… И вот сегодня он захотел познакомиться с моими родными… Не знаю что и делать, дети сейчас у бабушки, а муж вообще в командировке…

Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать в тёмное время суток. Может, вы просто жрица ночи!

- Какие три слова на английском чаще всего встречаются в надписях по всему миру?- \"I lоvе уоu\"?...- Я вас умоляю, эти три слова \"МАDЕ IN СНINА\"!

- Дорогая, мне посуду мыть или ты потом сама помоешь?- Хорошо мой любимый.- Уточни пожалуйста: \"хорошо, мой любимый\", \"хорошо, мой, любимый\" или \"хорошо мой, любимый\"?