Zahav.Ляпс

- Я Добрая и Нежная! Ясно тебе? Я спрашиваю ясно? Или тебе надо ещё раз врезать?

-Что там у тебя с повышением зарплаты?-Угадай с трех букв.

Женщине столько лет, на сколько она выблядит.

Бужу по утрам. Возможны варианты: звонок в дверь, звонок по телефону, кирпич в окно, поцелуй в ухо, кирпич в ухо, поцелуй в окно.

Как хорошо было раньше - берешь газетку и идешь в туалет. А сейчас прям как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iPad, два мобильника.

- Почему Вы не замужем?- Понимаете, я хочу, чтобы его интересовало не мое тело, или деньги, а интересовала моя ДУША! - Вы хотите дьявола?

Долго думал, с кем я смогу обниматься вечно, и понял, что это мешок денег.

Продаю коллекцию бабочек вместе с норковой шубой, которую они облюбовали.

Зевая во весь рот, мужчина показывает свое бескультурье, а женщина демонстрирует свои возможности...

Женщина — сложное существо... Даже ключ от сердца надо вставлять... в другое место

Хочу чтобы мужчина подарил мне крылья — летать хочется, а от метлы уже вся жопа в занозах!

В средней группе детского сада появился новенький.Дети подходят к нему знакомиться:- Слысыс, тебя как зовут?- Силёза.- А сколько тебе лет?- Наверное, ситыле.- А к зенсинам тянет?- Не-а.- Знасит, не ситыле, а тли!

Обезьяна сидела на берегу реки и сосредоточенно полоскала в водебанановую кожуру. Проплывавший крокодил долго смотрел на нее и наконецспросил:- Скажи, что это ты делаешь? Никак в толк не возьму.- Дай доллапр, тогда скажу.- Ладно, на, скажи только.Обезьяна ловко спрятала доллар и сказала:- Видишь, полощу банановую кожуру.- И все?- И все.- Ну и дура же ты!- Может, и дура, а без тридцати долларов ни разу не уходила.

Новость:Недавно проходила конференция по борьбе со спамом, приглашения были разосланы 100 000 000 пользователей.

Жизнь подобна зависанию в интернете - занятие бесполезное, а уходить жалко

Встречаются два программиста. Первый:- Слушай, откуда у тебя такой классный велик?- Да не поверишь. Сижу вчера на берегу, обдумываю новуюпрограмму, тут подъезжает ко мне такая красивая девушка навелосипеде, снимает с себя все и говорит:- \"Бери все, что хочешь!\".Ну, я и взял байк, зачем мне ее одежда?

Звонит мужик в программистскую фирму:- Ваша программа не работает!!! Что делать?- Вы внимательно читали руководство?- Да, да, делал все как написано - не работает.- Прочитайте еще раз 1-ю строчку.- Читаю: \"Нажмите кнопку ENTER\". Нажимаю... Не работает.- Читайте дальше.- Читаю: \"Отпустите кнопку ENTER\". О!!! Заработала!!!

Сегодня Верка Сердючка одела настолько короткую юбку,что с под неё был виден Андрей Данилко.

Что надо делать, когда на тещу напал тигр ?- Сам напал, сам пусть и защищается.

Стандаpтная сетуация: с(С)тудент пpиходит на экзамен ничего не зная.Подходит к лектоpу (Л) и говоpит:(С) Тов. лектоp вот я ничего не знаю, давайте так - я вам задаю вопpос если вы на него отвечяете, то ставите мне неуд и я вобще забиpаю документы и валю из интститута, если нет - вы мне ставите 3..(Л) ОК!(С) Как забить в землю чеpвяка ?(Л)...... незнаю....(С) Вот вам зачетка гоните 3...После экзамена лектоp догоняет студента и говоpит:(Л) Hу так как всетаки забить то ?(С) О - енто очень пpосто - обмазываеш его МОМЕHТОМ он затвеpдевает и все ОК..Hа следующий день студента догоняет лектоp.(С) ?????(Л) Вот вам шампанское от меня и конфеты от жены!

Есть ли в СССР дома терпимости?- Домов терпимости у нас нет, у нас есть дома отдыха.

Решил волк развестись с лисой. Судья - медведь, спрашивает у волка причину, по которой тот захотел развестись.Волк: - мало что я женился на рыжей, при том на тот момент уже не девочке, так она еще в придачу ко всему поросенка родила

В семье Петровых практиковалось здоровое питание. Кто поздоровее, тот и ел.

Российский парадокс: воруют друзья Путина, а обыски проходят у друзей Навального.

— Знаешь, почему я один? — спросил ОН, — Со временем привыкаешь и стирать, и готовить…— А знаешь, почему я одна? — ответила ОНА, — Со временем отвыкаешь и стирать, и готовить…

Сидит дедуля в очереди в поликлинике, сразу видно, что с глубоким маразмом он уже давно на \"ты\". Сидит себе, сидит, вдруг спохватывается о чём-то, подскакивает и восклицает:- Да за каким хером я здесь сижу?!Сидящий рядом парень, покраснев, отвечает:- Вы, дедушка, за мной...

Предсталяете, человек принимает участие в соревнованиях по гольфу.В какой-то момент его мяч улетает в кусты. Зайдя туда он видит рядом со своим мячиком... лягушку. Она ему... говорит человеческим голосом:- Возьми меня с собой, посади в карман и ты выиграешь соревнования. . !Он так и сделал. На протяжении игры лягушка подсказывала ему как и куда бить, и он выграл. После этого она попросила его снять номер люкс в гстинице, купить шампанское с икрой и поцеловать ее. Он снял номер, заказал шампанское, икру и поцеловал лягушку. Вспыхнула молния и лягушка превратилась в прекрасную 14 летнюю блондинку с роскошной фигурой и длинными ногами. . !... Вот так, господа присяжные, эта несовершеннолетняя девочка оказалась в номере моего подзащитного.

Слушается дело об изнасиловании. В зале суда появляется истица в ультракороткой юбке. Судья спрашивает ее:- Вы предлагаете начать прямо с осмотра места преступления?

В суде:- Надеюсь, вы знаете, что вас ждет за дачу ложных показаний?- Да, обещали BMW...

Мужика арестовали по обвинению в продаже самогона.Его адвокат, обращаясь к суду присяжных:- Господа, ну вы сами посмотрите внимательно на моего подзащитного.Если бы у него был самогон, разве бы он его кому-нибудь продал?Обвиняемый был оправдан.

В одесском магазине у еврея-продавца покупательница спрашивает: — Послушайте, вы говорите, что это чистый хлопок, а на бирке написано: «синтетика». — Мадам, это же мы моль обманываем!

Говорят, что мужчина это голова, а женщина это шея! Тогда кто виноват, когда мужчина начинает смотреть налево?

- С этой минуты, как я познакомился с вами, - говорит мужчина своей курортнойзнакомой, - я не могу ни есть, ни пить, ни курить...- Вы так сильно полюбили меня?- Нет, просто на все это не остается денег.

По вокзалу ходит мужик и кричит:- Инфекция! Инфекция! К нему подходит милиционер:- В чем дело, гражданин?- Да я жену ищу.- Почему сеете панику?- А что же, я жену должен, как дома, заразой называть?

Папа, я устал нести сестричку. Я лучше возьму у тебя сумку с бутылками. - Ты что? А вдруг уронишь?

Вечерняя поверка в военном муравейнике.Всех пересчитали - двоих нет.Пошли искать.В трех метрах видят такую картину - один муравей лежитна спине скрюченный, второй сидит над ним грустный.- Что тут случилось? - спрашивают- Да вот, пошли в самоход светлячков трахать, так этот мудак на окурок напоролся...

Встречаются два паралитика в больнице.Один спрашивает другого:- Что с тобой?- Церебральный паралич...- Какое совпадение - у меня тоже перебральный паралич!

Когда в России строили железную дорогу, строители пришли к Петру I и спросили: \\\" Какую ширину колеи выбрать? Такую же как в Европе или же больше?\\\" На что Петр ответил: \\\"Нах#й больше?!\\\" Теперь мы имеем в стране колею больше чем в Европе на 16 см.

Мистер Фикс, у вас есть план?- Есть ли у меня план? Есть ли у меня план? Да у меня два мешка отличнейшегоплана! Мы обкурим этого Фога!

- Муля, Вам сколько лет?- Сорок.- А по паспорту пятьдесят!- Так я же десять лет сидел!- Так шо, Ви там не жили?!- Шоб Ви так жили!

Разговаривают двое заключенных: - За что сидишь? - Ни за что. - Все так говорят. - Но я то точно ни за что! Стащил бумажник, в котором ничего не было!

- Санаторная путевка для моей жены обошлась мне очень дорого, но этовполне окупилось. - Вылечилась? - Нет, домой не вернулась.

Мужик по пьянке получил ожог. Врачи вызвали в больницу жену иговорят: - Ваш муж в тяжелом состояние. Нужна пересадка кожи, спасти егоможете только вы, если дадите кожу. - Он с меня уже три шкуры содрал! Пусть теперь своей обрастает!

Почему нужно предъявлять права при покупке ликера, еслипить ликер и управлять автомобилем одновременно нельзя?

Страшно ревнивый муж смотрит на раздевающуюся молодую жену ивдруг замечает у нее на бедре явные синяки от пальцев. - Это кто же тебя так азартно щупал? - кричит он, выходя из себя. - Мой патрон, - отвечает она, - перед тем, как повысить мне зарплату. - Ладно, если так, - говорит ревнивец, успокаиваясь. - А то я думал, что ктебе приставал какой-нибудь тип в метро.

Старый ковбой, проезжая на лошади увидел парнишку, который плакал,сидя на обочине тротуара. Ковбой остановился возле него и спросил: - Почему ты плачешь? - Сэр, я плачу потому, что не могу делать того, что делаютвзрослые ребята. Старый ковбой слез с лошади, сел возле парнишки и тоже горько заплакал.

Салун на Диком Западе. Бармен жалуется Джо: - Такое горе, вчера умер один из наших постоянных клиентов.Замечательный ковбой! Каждый день он выпивал у нас по тридцать кружекпива и два литра виски. - А отчего он умер? - Понятия не имею.

Экскурсовод:- А сейчас мы проезжаем мимо самого известного борделя Лас-Вегаса...- А почему мимо?

- Как разговаривает умный еврей с глупым евреем?- Во-первых, по телефону. Во-вторых, из Нью-Йорка.

Физик-еврей приходит в ОВИР:Ф: - Я хотел бы эмигрировать.Чиновник: - Да зачем вам, мы создадим райские условия, будете работать в свое удовольствие!Ф: - Да я бы, да вот жена очень хочет...Ч: - Ну так уговорите ее!Ф: - Да я бы, да вот тесть с тещей очень хотят...Ч: - Ну да наконец, пусть они себе едут, а вы оставайтесь!Ф: - Да я бы,вот только я единственный еврей в семье.