Zahav.Ляпс

Дочь по телефону жалуется матери:- Мамочка, мой муженёк вчера заявил, что хочет попробовать секс на троих!- Не переживай дочка, я завтра подъеду, мы ему покажем, где раки зимуют!!!

- Куда это ты, так поздно с фонарем идешь?- К невесте.- Не думал, что ты такой трус! Я к своей невесте самой темной ночью ходил без фонаря.- Я так и подумал, когда увидел твою жену.

Настоящий кризис - это когда на смену критерию \"вкусно-невкусно\" приходит критерий \"съедобно-несъедобно\".

Современная женская одежда не столько прикрывает то, что есть, сколько обнаруживает то, чего нет.

Девчонки!!!..Нашла диету!!!..Супер!!!...Есть- 7 раз в день!!!.............КЕФИР...............................ВИЛКОЙ........!!!!)))

Женщину нужно любить как кошку. Ласкать, баловать и вообще радоваться, что домой пришла....

Едет монашка с валютной проституткой в одном купе. На путане норковая шуба, изумруды в ушах, брильянтовое колье на шее. - Скажите, а сколько стоит ваша шуба? – робко интересуется девственница. - Одну ночь любви. - А изумрудные сережки? - Две ночи любви. - … - Если вы хотите спросить о колье, то мне оно досталось после недели, проведенной на Багамах с богатым лохом. Вернулась грустная монашка к себе в монастырь, заперлась в келье. Стук в дверь. - Кто это? - Отец Георгий, пусти… - Шли бы вы, батюшка, со своими карамельками на х%й.:-D :-D

Разговаривают две подруги:- А ты знаешь, что Клавочку вчера увезли в больницу с тяжелейшим отравлением? - Она что, язык прикусила?

- Скажите, я действительно Наполеон?- Разумеется, сир.- Значит, завтра будет победа под Аустерлицем?- Ну, конечно, сир. Блистательная победа!- Но потом будет русский поход, Бородино, пожар Москвы...- Что поделаешь, сир.- А потом Ватерлоо, изгнание, остров Святой Елены...- Увы, сир.- Ой, я боюсь, что сойду от всего этого с ума! Правда, доктор? - Ну, вам-то, голубчик, это уже не страшно.

Учитель:- Сколько тебе было лет в твой прошлый день рождения?Ученик:- Семь.Учитель:- А сколько лет тебе будет в твой следующий день рождения?Ученик:- Девять!Учитель:- Садись! Два тебе за неправильный ответ!Ученик:- А вот и x#юшки! У меня седня день рождения!

- Дорогой, я поеду на курорт вместе с тобой!- Это еще зачем?- Ну, буду следить, чтобы с тобой ничего не случилось. И чтобы ты ни с кем не случился!

Зачем ждать от жизни чуда — чудите сами!

- Школьник позвонил с мобильного телефона отца в милицию и сообщил, что школа заминирована, вышедший через 15 суток отец вместо компьютера подарил сыну шахматы из хлеба.

1 сентября 1946 года. Первый урок после войны. Учительница.\" Дети, расскажите как вы помогали фронту\"Наташа: \" Я связала варежки и отправила бойцам под Сталинград\"Учительница: \" Молодец Наташенька!\"Петя:\" Мы с дедушкой вырастили табак и отправили на Курскую дугу\"Учительница:\" Молодец Петя!\"Доходит очередь до Вовочки.\" А я во время боя за нашу деревню, снаряды к орудию подносил!\"Учительница:\" Так ты Вовочка у нас герой, тебя наверное после боя,солдаты очень хвалили?\"Вовочка:\" Да Марья Ивановна, они так и сказали ЗЕР ГУТ ВАЛЬДЕМАР!\":-D

Мысли домашнего кота: - Хозяйка хахаля привела. Всю ночь с ней спал. На моем месте... Сейчас на кухне закрылись, меня не пускают... Из моей миски, наверное, жрет...

Ну, слава Богу, успела!!! Cъесть всё до шести! И салатик, и килограмм пельменей, и булочку с кофе и пару кусочков тортика!

- Ты говоришь, что мне придется спать с тобой, но я не могу так сразу... - Блин, Петрович, ты задолбал уже! Палатку не взял и еще выпендриваешься!

- У тебя есть телефон? - Есть! - Работает? - Нет, блин, учится!

Джентльмен возвращается домой поздно вечером. Погода ужасная: дождь, ветер. У самого дома он замечает промокшую и продрогшую симпатичную девушку. Естественно, он, как джентльмен, приглашает её к себе домой, угощает кофе, закутывает пледом. А она всё твердит: \"Мне холодно!\" Наконец, когда джентльмен уже не знает, что и сделать, она говорит:- А вот мой муж в таких случаях всегда согревает меня своим телом!- Простите, но не могу же я в такую погоду идти искать тело вашего мужа!

- Серёга, что ты мордой в холодец уткнулся, перебирайся ко мне в винегрет, а то простудишься!

Маленький Мойша подходит к отцу и говорит:- Папа, Моисей Соломонович из 12 квартиры просит штопор, к нему гости приехали, а вино открыть нечем.- Хорошо, мой мальчик, сейчас переоденусь и сам отнесу!

В городе не пройти, не проехать? В больницах течет крыша и нет даже шприцов? В школе нет отопления и всем учителям за 70? Молодежь пьет и колется?Давайте построим храм!Люблю логику...

- С тех пор как я остался без нее, я стал сам не свой! Я не могу спокойно ни есть, ни спать, ни работать!- Петрович! Будешь продолжать отлынивать от работы, опять останешься без премии!

- Как же меня достал этот озабоченный тип! Как я мимо него не пройду, так вечно пристает, да все норовит облапать!- Петрович! Не спорь с вахтером, режимный объект все-таки!

Жена:- Я у тебя на втором месте, на первом у тебя - футбол!- Нет, дорогая, на втором месте у меня хоккей. А на первом - действительно футбол.

Семейная пара ходит по Икее:- Ой, Саша, смотри - какие стульчики для карликов производят!- Да-а-а, похоже, Света, к детям ты ещё не готова совершенно.

- Ты где? - Здеся. - Здеся большая! Конкретней!

Выхожу на балкон, смотрю петрушка на газетке лежит! Я её в суп покрошила, сижу, ем. Тут внук заходит и говорит: - Ты ничего на балконе не брала? - Нет... А сама думаю: бля, с кем я разговариваю?! Внуков - то у меня отродясь не было...

- Мишаня, а ты в армии служил?- Нет, Саш, не служил. Меня не взяли...- А почему тебя не взяли?- Найти не смогли...

- Ладно, давай подруга, пока! Собака с мужем с прогулки вернулись. Кормить надо.- Что, у твоей собаки муж есть?- Нет, эта скотина моим пользуется, когда ей надо!

Многие спрашивают, как мне удалось бросить курить. Невероятно, но я просто перестал вставлять сигареты в рот и поджигать их. Просто удивительно - это сработало!

В аптеке мне напоследок сказали - приходите еще! Вроде элементарная вежливость, но как будто прокляли...

В Голландии в ближайшее время вслед за легкими наркотиками будут легализованы легкая педофилия, легкие изнасилования и легкие убийства без отягчающих обстоятельств

Приходит мужик устраиваться на работу. Его спрашивают:- А какая у вас национальность?- Точно не могу сказать, так как в моих жилах течет русская, немецкая и еврейская кровь.- Так, еврейскую кровь надо слить!

Еврейская женщина русскойОтличный урок преподаст.Коня на скаку перекупит,Горящую избу продаст...

Сообщение системы: \"Навальный выполнил недопустимую операцию и будет закрыт. При повторном выполнении этой операции система произведет сокращение слова \"закрыт\" посредством удаления третьей буквы\".

У Тамары очень давно не было секса, поэтому прочитав \"он достал яйца, колбасу и стал жарить\", она кончила от каждого слова...

Если вы женитесь из-за секса, из-за секса и разведетесь...

Гаишник:- Ваши документы, сэр!- Почему это я вдруг сэр?!- Потому что едете по левой стороне дороги!

- Василий Иванович! Кризис позади!- С тылу, значит, сука, заходит?!

Сын киллера из приходит школы, грустный весь. Отец спрашивает: - Что такой грустный?- Да вот, двойку получил за контрольную...- Так тебе, оболтусу, и надо! Сколько раз, блин, объяснять: контрольный - он же мужского рода!

Одна подруга говорит другой:- Все, надоели мне мужики. С этими козлами дела больше не имею. Куплю себе вибратор, и будет полный кайф. - Вибратор, конечно, хорошо... А вдруг в самый момент батарейки сядут? - Большое дело, в первый раз что ли? Что ж я, оргазм что ли не просимулирую?

- Господа, - хвастается лорд Форсайт своим приятелям по клубу. - За одну ночь я наставил рога сразу троим джентльменам!- Как это вам удалось?- Я провел ночь с собственной женой.

Я бы конечно отбил какую нибудь красивую бабу, но терпеть не могу, когда мне мужики целуют ноги и называют Спасителем!

- Я очень строго воспитываю свою дочь. Никаких гулянок! Пока не выйдет замуж, она должна являться домой не позже 8 - ми. Мне надоело вместо неё купать и укладывать внука!

Кроха дочь к отцу пришла,И спросила кроха:- Две полоски - хорошо?... папе стало плохо...

Супруга взяла путёвку в Египет, муж спрашивает её:- Сколько звёздочек отель, какие условия?- Отель 5 звёзд, всё включено!- Что именно?- Пить и есть можно сколько хочешь!- А, что грустная такая?- Хотела на пирамиды посмотреть, а здесь такая халява, некогда будет!

Ромашка бывает двух видов: \"любит\" и \"неправильная какая то ромашка\".

Вовочка так быстро одевал новенький шерстяной свитер, что его убило током.

Привёл мужик дружбанов домой, выпивка есть, а закуски ноль. Достали рыбок из аквариума, зажарили и сожрали. Вечером приходит жена с работы, смотрит в аквариум, а там, кроме воды и водорослей, ничего нет.- Где рыбки, сволочь?!- Ясное дело где. Спроси у Васьки.Схватила жена веник и отлупила кота почём зря. Тот страшно обиделся, стащил с соседского балкона лифчик и аккуратно засунул его в хозяйскую кровать.