Zahav.Ляпс

Провинившегося котёнка посадили в угол, где он провинился ещё раз

Девушка, давайте поспорим с Вами на сто долларов, что я Вас сейчас приглашу переночевать, а Вы откажетесь?

Главный принцип в общении с женщинами - удивить и воспользоваться

Сторонники здорового образа жизни пьют пиво и курят исключительно на свежем воздухе

Лучшая диета - шопинг без денег: лишние килограммы выходят слюнями...

Если тебе никак не удаётся найти подход к сердцу женщины, то попробуй сделать подкоп со стороны ушей

Смотри на мир под другим углом... Остеохондроз!

Пусть кинет в меня камень тот, кто... Да подождите, я не договорил!

Самое молодое место на теле - попа... Там всегда детство...

Возраст гаишника можно определить по количеству полосок на его жезле

У нас в стране давно уже независимый суд, и этот суд абсолютно независим от законов, правды и справедливости

Лучше раз в полгода думать о женитьбе, чем раз в неделю о разводе

Огонь в глазах... Не признак ли тлеющих опилок в голове?

Если в пустыне вам перешла дорогу баба с пустыми ведрами - не тупите, идите за ней!

В нынешние времена, вместо \"Пал, оклеветаный молвой\", принято говорить \"Здорово раскрутился на черном пиаре\"

Женщина отказывается от секса, говоря, что у неё болит голова, и не задумывается, что голова болит из-за недостатка секса

Вроде правоохранители, а ведут себя как правообладатели...

Коррупции - вечный бой! Быстрее не получится

приходит ВОВОЧКА из школы и спрашивает \"мама что такое аборт\" мама в ужасе. вот придёт папа и онтебе всё обяснит. папа пришол с работы и посоветошивавшись родители решили всё вовочке обяснитьюпапа всё ему рассказал и спрашивает \"а где ты это прочитал\"вовочка ответи да вот в книжке пишется \"волны бились о борт корабля\"

- А я порчу снимаю.- Гадалкой что ли работаешь?- Нет. В супермаркете дату у просроченных товаров перебиваю.

В опроснике с сайта \"Как разлюбить девушку? \" среди прочих \"забыть\", \"найти другую\" и т. д. нашелся гениальный ответ - \"поставить на будильник ее голос\"

Плывёт черепаха через океан, а у неё на спине змея. Черепаха думает: Сброшу - укусит. Змея: Укушу - сбросит! Вот она, НЕРУШИМАЯ ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА!

Идеальная российская семья-муж не пьет, жена и в рот не берет.

Женщины не храпят, не пердят, и не отрыгивают - вот и приходится болтать чтоб не лопнуть.

- Все... мы расстаемся!- Мог бы сказать это как-нибудь красиво!- Мне остоп@здило тонуть в Ваших глазах, мадам... и коленки у Вас говно!

Нельзя дружить с человеком, на которого у тебя эрекция

Дальнобойщики, страдающие преждевременной эякуляцией, доставляют груз на сутки раньше .

Учительница французского, проверяя тетради, матерится все равно по-русски.

Едет по казанским улицам троллейбус. Водитель объявляет:- Следующая остановка Гарифьянова.Проехали остановку. Водитель объявляет:- Гарифьянова. Следующая остановка Сыртлановой.Еще проехали:- Сыртлановой. Следующая братьев Касимовых.Тут к водителю подходит дедуля в тюбетейке и говорит:- Слышь, сынок, моя фамилия Хабибуллин. Мне когда выходить?

90% россиян живут в стрессе. Остальные 10% живут в Великобритании, Франции, Италии, Швейцарии, США.

- А вы моё письмо разве не получили?- Да кто ж твой почерк разберёт?! Мы носили его в аптеку расшифровывать - нам феназепам выдали!

- А я в покупных блинчиках с мясом кусочек резиновой перчатки нашла.- Что, правда? Какой ужас!- Это хорошо, значит, блинчики делаются с соблюдением санитарных норм...

Родители назвали сына Изяславом и он выгодно этим пользовался, представляясь кое-где Славой, а кое-где - Изей.

Мы живем в удивительное время, когда провинциальный педрила очень обижается на слово \'провинциальный\', а не на слово \'педрила\'...

В ресторане хачик заказывает песню:- Песня называется \"Моя мама не еб@тся\"..........., -???- Ну слова там такие: У меня сестрэнки нэт, у меня братышки нэт..У меня сестрёнки нет, у меня братишки нет..мама папе делает минет...

Цветы - кафе - постель, если вы не нарушили этот ритуал, то считается, что вы - порядочная девушка.

- Молодой человек, можно вас на минуточку?- А вы уверены, что нам минуточки хватит?- Убеждена!- Нууу, вы меня как мужчину обижаете...- Этот вы меня как женщину недооцениваете!

— Пил? — Ннет, дорогая, н-не пил! — Тогда скажи: «В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров». — …Пил…

У женщины умер муж. Женщина в трауре. Любовник уговаривает ее \"заняться делом\".- Ну что ты, Жак, как ты можешь такое предлагать! У меня же горе!- Понимаю, дорогая. Но мы будем - медленно и печально...

На дворе апрель 1953 год. По Красной Площади ковыляет потрепанный старик, навстречу ему пионеры.- Здравствуйте, дедушка! Вы такой старенький, наверное помните первый Коммунистический субботник?- Помню, конечно.- Расскажите!- Ну иду как-то вечером, ко мне мне какой-то мужик в кепке подходит и говорит: \"Товарищ, помогите донести бревно!\" А я ему: \"До пошел ты!\" Вот...- А дальше-то что?- Так вот, детки, с этого субботника я сейчас и возвращаюсь!

- Душечка - а ваш муж знает, что вы ему изменяете?- Мой?! Нет... А ваш знает!

- Сестра! Я вам поручал взять кровь у Петрова из пятой палаты!- Да, доктор! Я все сделала!- Результат готов?- Ровно шесть литров!

- Антон, мне нужен твой совет, как мужчины.- Давай.- Поняла, спасибо.

– Мама - мама, смотри, у меня растут усы!– Ты стала совсем взрослой, моя девочка

- Чувак, приезжай к нам на дачу. - Не хочу. - Зря.Тут пиво, пьяные девочки. Красота! - Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!

Девушки! Не тратьте время на то, чтобы красить губы, наводить тени на глаза и заниматься подобной чепухой, просто не застёгивайте блузку на 3 верхние пуговицы. Этого будет достаточно, чтобы обратить на себя пристальное внимание мужчин!

Парень, провожая девушку до квартиры, понял, чем закончится свидание по надписям в подъезде.

Идет суд. Cудья: - Вы знаете этого человека? Подсудимый: - Нет. Судья: - А почему он у вас в друзьях на \"однокласcниках\" и на фейсбуке?

- Ты что сегодня делаешь?- Ничего...- Ты же вчера это делал?!- Я не доделал...

Учёным удалось обнаружить мальчика, воспитанного кенгуру. Ребёнка пока не удаётся приучить спать на кровати - он предпочитает ночевать в чемодане.