Zahav.Ляпс

- Егорыч, ты кем работаешь?- Физиком-философом! Специализация – закон сохранения материи. - Как это?!- Текстильный склад охраняю!

Беседуют две блондинки.- Когда парень слишком уж решителен и напорист, общение с ним меня как-то утомляет... - А я, напротив, люблю настойчивых мужчин - они всегда добиваются того, что мне нужно!

Медицинская комиссия по проверке призывников. Перед врачом стоит совершенно голый здоровый парень и жалуется на неподдающуюся лечению слабость зрения. Врач поднимает кулак и спрашивает:- Что вы видите?- Ничего! Совершенно ничего!Врач жестом подзывает медсестру, расстегивает ее блузку и начинает мять ее груди.- Что вы сейчас видите?- Только неясные контуры.Врач говорит:- Мой дорогой! Может быть твои глаза и подводят тебя, но твой член четко показывает направление казармы!

- Василий Иваныч! Анка грибков набрала!- Этого нам еще не хватало, Петька! Я до сих пор с ее бактериями не разберусь!

Если кто-то действительно и пострадал за свои взгляды - так это Медуза Горгона!

В молодости по утрам ты одеваешь штаны и чистишь зубы. В старости по утрам ты одеваешь зубы и чистишь штаны.

Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.

Настоящим оптимистом можно считать человека, который находясь по уши в дерьме, не грустит, а задорно булькает и пускает пузыри!

Израиль. Шаббат. Крик из окна, по-русски: - Изя, ну сколько раз тебе повторять?!! Надень кипу, Христа ради!

На пляже: - Извините, мальчик, который выносит из воды песок в моей кепочке, случайно не ваш сын? - Нет, мой сын тот, который сейчас проверяет, будет ли ваш фотик фотографировать под водой...

- Как дела?- Да вот пока был на даче - дома тараканы развелись...- Сочувствую... А ты с ними уже поговорил? Ну и как им живётся после развода?

Пьяный врач \"Ухо, горло, нос\" на свадьбе получил во все своиспециальности.

- Больной выпейте две таблетки утром и две вечером. Если проснётесь, повторите на следующий день.

К папке подходит маленький сын и заявляет:- Значит так, папа, я сильно хочу братика! Или ты срочно что-то предпринимаешь, или же я найду нам нового предпринимателя!

- Смотри, жена, какая у нас елка красавица... Учись!

Бабушка и внучка выбирают подарок на день рождения внучкиной подружки. Внучка:- Может ей Кэна купить?Бабушка:- А что это?Внучка:- Как бы тебе объяснить... В общем, Кэн - это самец куклы Барби.

- Кто у вас в семье самый высокий?- Холодильник...

Отец говорит сыну:- Сынок, поздравляю! У тебя будет сестричка!- Так, я не понял! Что вы сделали с моим братиком?!

Читая статусы тех, кому нет 25 лет, понимаешь что русский язык перестали преподавать примерно в 1995 году.

- Вчера пришёл домой в 3 часа ночи!- И что сказала жена?- Я не женат.- А зачем тогда так рано пришёл?

Бросать докуренные сигареты в оконную форточку - дурная привычка!Они могут попасть за шиворот хорошим людям, которые справляют малую нужду под вашими окнами!

Судья:- Гражданка Петрова, вы утверждаете, что ваш супруг, который еле стоит на костылях, избил вас?Истица:- Ваша честь, когда он начал меня бить, он и не думал про костыли!

Американский мальчуган затеял свой бизнес - пек и продавал пирожки по 5 центов. Мало-помалу дела шли. Один прохожий все время бросал пареньку 5 центов, но пирожок не брал. И вот однажды мальчуган позвал этого прохожего:- Сэр! - А, мальчик, ты, наверное, хочешь знать, почему я каждый день даю тебе 5 центов и не беру пирожок?- Нет, сэр! С сегодняшнего дня пирожок стоит 10 центов!

- Дети,кто может объяснить мне слово ЛЕТОПИСЕЦ ? Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что \"лето закончилось. Совсем..\"

Девушка звонит в дверь своего парня.Открывает его мама:– О! Иван, иди сюда! Твоя синица в руках пришла...

Когда вы нагадили под дверью, позвонили и убежали - это креатив.Когда вы позвонили и начали гадить - это перфоманс.

Играют дети в салки, бегают, кричат. Один другого догоняет, а он руки над головой подымает и кричит:- Я в домике!Тот, кто догнал, отвешивает ему смачный пендаль и говорит:- А я ИПОТЕКА!!!

Стоит красивая девушка на мосту над автострадой, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж. — Девушка, раз вам уже все равно, можно я с вами напоследок сексом займусь? У меня так давно не было женщины!— КАзел! Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!— Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.

- Мама, дай денег на мороженое?- Я же тебе давала полчаса назад!- Все вы взрослые только прошлым и живёте!

- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в общаге напилась!- Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала!- Эээ... кажется, я огорчу вас дважды...

Звонок на радио:- Алло, это радио?- Да!- У меня вопрос: я работаю инкассатором, везу 60 млн рублей! Это правда, что завтра точно-точно будет Конец Света?

Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные. Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х. Где Ж - жилплощадь, П - потребность, Х - хозяйство. А то о чем вы подумали - это идеальная.

Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз...

Если бы мужчины могли донашивать вещи за своими женщинами, то постоянно ходили бы во всём новом.

Внимание, мошенник! Если строитель, которого вы пригласили вместо предыдущего, не начал с того, что обхаял работу предшественника, гоните его в шею! Это не настоящий строитель!

- Я вам звоню из Иерусалима, Холмс. Я путешествовал вместе с тещей. И она скоропостижно скончалась. - Мои соболезнования, Ватсон. Я знаю, вы с ней были не в лучших отношениях, но тем не менее...- Холмс, я хочу спросить вашего совета. Если ее хоронить в Англии, то только за перевоз тела требуют три тысячи фунтов. В то время, как за похороны на месте берут только пятьсот.- Везите ее в Англию. Там, где вы сейчас находитесь, однажды был случай.Похоронили, а через три дня покойник воскрес. Вам это нужно, Ватсон?

Я поняла, что уже пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала не \'Фу-у, что за гадость?! \', а \'Куда?! \'

О жизненных приоритетах человека как биологического вида могут многое сказать его мышцы. Самая сильная из них — мышца челюстная, самая большая — ягодичная.

Жена приходит с сумкой, проходит в зал:- Дорогой, это вот тебе.Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.- А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?Муж: - Сильно?Жена: - Не очень, милый: фара, бампер и капот…

Когда просят убрать в комнате цитируй Эйнштейна:\"Только дурак нуждается в порядке — гений господствует над хаосом\"

На работе. Директор:- Знаете, молодой человек, мне кажется, что вы начинаете работать только тогда, когда я обращу на вас внимание. И не надо сразу так активно полы мыть. Вы у нас программистом работаете.

Детский сад на прогулке в лесу. Воспитательница:- Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две... Одну ешьте, а вторую - для судмедэкспертизы...

Идеальная жена - это такая женщина, муж которой не знает, сколько стоит хлеб. А муж сверхидеальной жены не в курсе цен даже на пиво.

Поехали на природу и разбили в машине несколько бутылок вина. Пока убирали осколки многие порезались. Заехали в аптеку: - Дайте 10 ампул со спиртом и 10 напальчников. Девушка на кассе, давясь от смеха: - Что, вечеринка у гномов?

Отправил девушке смс - \"Этот абонент просит Вас выйти за него замуж\"...Получил ответ \"Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции\"

- Ваша профессия?- Работодатель.- Кому вы даёте работу?- Вам, господин судья.

В магазине:- Дайте мне руководящую селёдку.- Нет у нас такой.- Да вон ту, жирную, без головы.

Молодой человек и священник:Юноша:- Падре, отпусти грехи мои.Священник:- Кайся, сын мой.Юноша:- Я приехал к другу, его не было, на улице пошёл дождь, у меня не было зонта, я остался и переспал с его женой.Священник:- Это страшный грех, но я отпускаю его тебе.Юноша:- Через день я заехал к своему тестю, его не было дома, начался дождь, зонта не было, и я затащил в постель тёщу.Священник:- И, этот грех я отпускаю тебе, отрок.Юноша:- Через неделю, я зашёл навестить тёщу, опять без зонтика. Пошёл дождь, тёщи не было, я согрешил с тестем.Священник посмотрел в окно, а на улице надвигались тучи:- Сын мой, ты зонтик-то купил?- Нет, святой отец!- Вали отсюда, а то греха не миновать!

ОДЕССА.ПРИВОЗ.мужик подходит к торгующей бабуле и спрашивает\"почём синие\"бабуля молча смотрит на него.он опять спрашивает\"почём синие\" бабуля ему в ответ \"ты что не видишь это куры\" а он и говорит \"вот я и спрашиваю ПОЧЁМ СИНИЕ\"

В Советском Союзе секса не было, зато все знали, что марципаны хороши с анчоусами...