Zahav.Ляпс

- Жена объявила мужу выговор.- С занесением в личное дело?- Нет, с вынесением личного мозга...

- Пап, а что такое финансовый гений?- Это, сынок, тот человек, который зарабатывает больше, чем может потратить его жена...

Просидела в интернете до трех часов ночи. Только голову на подушку, будильник верещит. Встаю с закрытыми глазами и на автомате: зубы, ... душ, ... кофе, ... на работу. День прошел как во сне: кофе, работа, дом, ужин. Хочу спать, только вначале на минутку в интернет... Просидела до трех часов ночи...

Жизнь, как туалетная бумага - кажется длинной, а тратится на всякое г***о.

Вопрос в студию армянского радио:- Почему Великая Китайская стена входит в семь чудес света?Ответ:- Потому что это единственный продукт Made in China, который прошёл проверку временем!

Мужик в баре отхлёбывает пиво с обратной стороны, там где у кружки ручка. Смотрит, а рядом сидит чувак и тоже так пьёт.- Это я чтоб ни от кого не заразиться- Аааа. Понятно. А я - чтоб никого не заразить.

В израильском роддоме перепутали детей ультрарелигиозного еврея, палестинского араба, поселенца и жителя северного Тель-Авива, активиста движения \"за мир\".Начали разбираться: сначала ультрарелигиозный - подошел к детям и начал читать Тору. Глядь - один ребёнок ручки тянет. Папа забирает его.Дальше очередь араба, он кричит: -Смерть Израилю! Смотрит, ребёнок заулыбался. Забирает сына.Далее поселенец подходит и, не слова не говоря, забирает одного из оставшихся детей.Житель северного Тель-Авива: - А почему это ты забираешь его? Откуда ты знаешь что он твой?Поселенец:-А потому, что когда араб сказал \"Смерть Израилю\", мой кулачки сжал, а твой обосрался!

Родители!!! Выбирая институт для своих чад, помните что от этого зависит в каком доме престарелых вы будете коротать старость.

Жена тискает трёхлетнюю дочь, воркует при этом:- Такая сладость, так и съела бы!!!И вслух, громко:- Господи, спасибо за такой подарочек!!!Муж невозмутимо с дивана:- Пожалуйста!

– У вас что - нибудь от головы есть?– Вот, возьмите ухо.

- Мам, дай мне двадцать рублей, я их отдам бедному дедушке!- Ты моя умница! А где дедушка сидит?- А вон там, мороженое продаёт!

Милые дамы, если ваш муж пришёл с работы трезвым, от него не пахнет табаком, он не ругается матом и терпеливо слушает ваши претензии к нехватке денег, знайте! Любовная прелюдия уже началась!

Карликовый терьер, купленный за 1500 баксов, нассал в ботинки за 1000 баксов. Их хозяин настолько бурно растроился, что это привело его к общему убытку в 2500 долларов.

Шерлок Холмс осматривая место приступления:- Ватсон, убитый определённо был каратистом и пытался оказать сопротивление.- С чего вы взяли, Холмс?- У него в пятке пуля.

- Иногда мне кажется, что ты ненормальный.- Иногда?- Да, иногда. В остальное время у меня нет в этом никаких сомнений.

Быстрее всех эволюционируют сантехники. Каждый приходящий сантехник умнее предыдущего. Практически всегда звучит фраза \"Что за тупица вам это делал\".

- Дорогая, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?- Нет.- Мы станем врагами?- Нет.- А что же тогда?- Мы будем квиты!

Таня ехала в метро и мечтала о том, как она выйдет замуж. И, действительно, вышла... на станции «Сокольники».

- Мальчик, где ты взял билет на такие дорогие места?- Папа купил!- А, где же он?- Наверное, дома, билет ищет!

Мужик пришёл в детсад забирать сына, стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница:- Это не ваш ребёнок!- И вы туда же... Стыдно сплетни разносить.

- В эфире программа \"Квартирный вопрос\". Итак, наши дорогие хозяева, посмотрите, какой ламинат, натяжные потолки, новые красивые обои!- Обои-то красивые, но перед тем, как их клеить, можно было ковры снять...

Уничтoжeниe кpыc. Пpинocить c 9 - 00 дo 17- 00. Cтaнция юннaтoв Дpyжoк.

...Любовница от первого брака.

- Рабинович! Зачем вам столько денег? Мы же идем к коммунизму?- А на обратный путь?

Реклама банка: \"Надоело быть бедным? Возьми кредит без формальностей и стань нищим!\"

\"Всех вас ожидает один конец ...\" - сказал евнух, входя в гарем.

Мужчины, когда в семье складывается конфликтная ситуация, сразу задайте себе вопрос: \"Ты хочешь быть прав или счастлив?\"

Чайные листья нашего чая содержат антиоксиданты – это уникальные вещества, которые помогает завышать цену на наш чай в два-три раза.

Из эротического романа: \"...и он овладел ею в позе \"поиск домашних тапочек под диваном\".

Какая разница между женой и любовницей?- Килограммов двадцать.Какая разница между мужем и любовником?- Минут сорок...

Жена - мужу:- Я, пожалуй, два тортика возьму.- А тогда я вторую бутылку водки!

Еврейские похороны:- Мойша, вы таки тоже поскорбить?- Таки нет, я просто удостовериться.

Мать выговаривает учителю своего сына:- Ну как вы могли дать моему сыну задачу, в которой бутылка пива стоила 37 копеек?! Мой муж от волнения всю ночь не мог глаз сомкнуть!

Жена вернулась с работы, села на диван, поджав ноги, и, глядя, как муж моет полы, сказала: - Ты знаешь, милый, директор снова сказал, что ради меня он готов бросить семью. Но он, конечно, шутит. - А может, нет? - с надеждой в голосе спросил муж...

Чем лучше видна грудь, тем хуже запоминается лицо.

На открытии новой шахты по традиции бросили кошку. Она и нацарапала первые три тонны угля!

Рыбак сидит на берегу с удочкой. К нему побегает мужик и спрашивает: - Вы не видели здесь блондинку в синей юбке?- Да, минут 10 назад здесь была.- Отлично, тогда я, наверное, ее догоню.- Как нечего делать, здесь не сильное течение.

Бежит стадо коров по лесу, и вдруг одна корова застряла между деревьев, испугалась, глаза вылупила. Тут бежит заяц, видит корова торчит, пристроился сзади и давай ее иметь. Трахнул ее, отбегает, смотрит на ее глаза и говорит:- Что удивлена? Это тебе не бычья пипетка!

Сидят бабушка и дед друг напротив друга. Бабка раздвинула ноги. Дед:,,Ты б могилку то прикрыла\'\'. Бабка:,,А что,мертвец зашевелился?\'\':-D :-D :-D

Чем чище совесть, тем выше её продажная стоимость

Складу ядерных отходов требуется фасовщица

Для счастья человеку не так уж много надо - всего в пару раз больше, чем есть

Она встретила меня бурными аплодисментами, переходящими в пощёчины...

Чиновники - это люди, предоставляющие населению коррупционные услуги

Никогда не угадаешь, сколько мозгов у человека, пока не начнешь собирать их с ковра

А у меня чёрный пояс по кулинарии: могу убить одной котлетой!

Нудистский пляж - это самое большое разочарование эксгибициониста...

Встречаются два друга.- А я тебя вчера вечером видел! С тебя какой-то громила дубленку снимал.- Эх! Чего же ты не подошел?- Да я подумал: зачем этому жлобу две дубленки?

- Сарочка! Какая у вас чудесная норковая шуба! И сколько вы за нее дали?- Два.- Чего два?- Два раза.

Заходит программер к врачу:- Доктор, я кашляю. Это к вам?- Да, вы попали по адресу. Я - терапевт.- Ой, нет. Я еще не так сильно кашляю, чтобы к ТЕРАпевту идти! Мне бы к ГИГАпевту. Или даже к МЕГАпевту!