Zahav.Ляпс

Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно вот так на глаз определить, кто сколько зарабатывает.

Времена изменились: сейчас трудно поверить, что еще каких-то сто лет назад учителя били учеников, а не наоборот.

Хозяин фирмы говорит нерадивому служащему:- Рад сообщить вам, что мы прибавляем вам зарплату. Надеюсь, это скрасит вам последнюю неделю перед увольнением.

Хорошие мужья на дороге не валяются. Они валяются дома, на диване, перед телевизором.

Чтобы узнать, посолен ли борщ, достаточно опустить в него два электрода и пустить по ним ток. Если появится запах хлора, значит, борщ уже посолен.

- А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!- А она что?- А она его до сих пор ищет: тайга-то большая!

- Ты почему мне кастрюлю вернула дырявой?- Во-первых, я тебе ее вернула целой, во-вторых, она уже была с дыркой, и в-третьих, я ее вообще у тебя не брала!

- Сынок, выпей со мной.- Ну, папа...- Что? Я же уроки с тобой делал!

Поп попал в Рай и ему выдали Волгу. Иисус говорит:- Давай проедемся, я тебе все тут покажу.В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг обгоняет их имам на БМВ, в руке - бутылка вискаря, музон орет. Поп останавливается и спрашивает:– Что за фигня, Иисус?- Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах- Мда… Вся жизнь.. заслужил..Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками. Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так?- Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается.Едут дальше. Вдруг появляется золотой Бэнтли в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом. Иисус поворачивается и говорит:- Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие–то папины друзья…

идёт суд в израиле.судья спрашивает\"подсудимый за что вы так жестоко избили соседа?\"господин судья скажите белый цвет ото цвет.судья \"конечно\" а чёрный цвет это цвет .судья \"конечно\".так почему он всё время твердит мне что у меня не цветной телевизор

ПЕТЬКА заходит в хату.видит ВАСИЛИЙ ИВАНОВИЧ сидит злой и с обидой на лице.он спрашивает его\"в чём дело ВАСИЛИЙ ИВАНОВИЧ\"да вот петька я пошол поступать в академию кал сдал мочу сдал а математику не сдал.весь лес перерыл а корень квадратный не нашол

- Обвиняемый! Почему вы ударили мужчину из соседней квартиры?- Он тайком разводит кур! И это в городской квартире, на двенадцатом этаже!- Чем же это вам помешало?- Я три месяца лечился у психиатра, считая, что кукарекание - плод моего больного воображения.

Западная журналистка решила написать статью о сексуальной жизни спортсменок и берет интервью у баскетболистки:- Какая ваша любимая поза?- Я люблю стоя.- А, простите за нескромный вопрос, где вы берете таких высоких партнеров?- Да я им просто табуретку подставляю.- А противозачаточные средства применяете?- А как же! Я мужику в глаза смотрю и, как вижу, что он глаза закатывает, табуретку из под-него и выбиваю...

В третьем классе был диктант. В нем была фраза: \"Максим лежал на поле и смотрел в небо\". Все написали слово \"поле\" с большой буквы... Только Вовочка - с маленькой.Учительница:- Вовочка, объясни ты этим оболтусам - почему здесь нужна маленькая буква.Вовочка:- Дык, если написать с большой буквы, то Максим не сможет смотреть в небо!

Ох, избаловались бабы!Раньше с войны месяцами ждали без единой весточки, да что месяцами — годами!А у нас два дня в Инете нет мужика — уже истерика!

Девушка, 22 года, ищет работу.- А, так вы замужем? Значит, в декрет уйдете. Вы нам не подходите.Через четыре года:- А, так у вас ребенок? Значит, на больничный будете часто ходить!Еще через два года:- У вас ребенок уже большой, значит, скоро опять в декретЕще через четыре года:- Женщина! У вас двое детей! Какой из вас после этого работник?! Вы же с больничного не вылезете!Еще через четыре года:- Извините, но нам требуется женщина моложе 35 лет.

Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом?Пригласите симпатичную подругу в мини юбке помочь вам по кухне.

Во Франции молодой парень решил совершить самоубийство.Он встал на вершину высокого утеса и завязал петлю на шее. Другой конец веревки он привязал к камню, выпил яд и поджег свою одежду.Затем он прыгнул вперед и выстрелил в висок из пистолета.Пуля миновала голову и разрезала веревку над французом.Теперь висеть стало не на чем, и он упал в море.Вода погасила одежду, а от морской воды неудачника вырвало.Добрый рыбак вытащил его и отвез в больницу, где горе-самоубийца умер от простуды...

Жену депутата спрашивают:- Почему вы хотите развестись с мужем?- Он только и делает, что стоит у кровати и рассказывает, как мне будет хорошо.

- Я завтра пойду к врачу.- К врачу? Ты заболел?- Очень надеюсь, что заболел. Иначе неужели я так херово себя чувствую в здоровом состоянии?

Пусть те, кто любит нас, продолжают нас любить. Пусть те, кто не любит нас, смягчат свои сердца. А если нет, то пусть хотя бы ноги себе переломают, чтобы мы их по хромоте узнавали.

Мало кто знает, что таблица Менделеева в первый раз приснилась Пушкину, но он ниxpена не понял...

Если украсть мало - получишь большой срок. Если украсть много - ничего за это не будет. А если украсть очень много, больше всех, то можно уже и самому сажать других!

Двое мужиков оказались на необитаемом острове. Совсем одичали. Как-то смотрят - плывёт по морю корабль. Один кричит:- Ура! Сейчас он подплывёт к берегу и с него сойдут люди!Другой хмуро:- Мяса на всю зиму заготовим...

19 августа - всемирный день контрацепции. Если у вас есть знакомые гандоны - не забудьте их поздравить!

Редкая собака добежит до середины Кореи.

Мама юноши жалуется психологу:- Помогите, моему мальчику 16 лет, а он от компьютера не отходит и больше ничем не занимается!- Ну, есть два верных способа: женщины и водка!

- Ну, ты и показал себя вчера на приёме у Каца! Мало того, что выпил почти всю водку на столе, так ещё, когда хозяйка запела «Соловья» Алябьева и брала верхнее си-бемоль, ты закричал, что у тебя на кошек аллергия!

- А какое у вас хобби?- Я библиофил.- Это как?- Ну... Книгами увлекаюсь.- Хо! Так говорили бы прямо, без этой иностранщины - \"книголожец\".

- Такие мягкие, шелковистые...- Вот видишь, а он мне: \"сбрей, сбрей, на груди неприлично...\"

- Больного перед смертью кололи?- А как же! 7 колотых ран.

Трое мужчин ведут спор о том, чья профессия древнее. Строитель: - Да, наша профессия самая древняя. Мы еще египетские пирамиды строили. Садовник: - Да, куда уж вам? Наши специалисты еще Эдемский сад насаждали. Электрик: - Что вы все спорите? Еще до того как Бог сказал: \"Да будет свет\", - у нас уже вся проводка была проложена.

- Чем отличается опытный специалист от молодого?- Молодой специалист не умеет работать, а опытный - умеет не работать.

- Тише, увертюра!- От увертюры слышу!

Проиграла мужу в карты желание... Кто ж знал, что он... такой извращенец, заставит меня... уехать к маме на неделю...

- Святой отец.- Да, святой сын.- Святая мать сварила святой борщ.

Семидесятилетняя проститутка на пенсии, посмотрев по телевизору очередные гонки «Формулы 1», и увидев, что Михаэль Шумахер в них участвует, решила тоже вернуться на трассу.

Чтобы приготовить бюджетное заливное из осетрины нужно взять треску и заливать, что это осётр!

Я вчера спас девушку от изнасилования- Да ладно, как??- Самоконтроль, чувак, самоконтроль

В магазине около прилавка стоят отец и сын. Сын:- Пап, а сколько мне сока брать?- Ну откуда я знаю! Ты же его пьешь. Я же тебя не спрашиваю - сколько мне брать водки.

- Передается ли чувство юмора по наследству?- Да, если больше нечего передать.

— Дорогой, так все надоело, так хочется разнообразия в постели. Давай поиграем: я продавщица, а ты покупатель?— Ну давай, попробую. Девушка, у вас сало есть?— Нет!:-P — А я нащупал!!!

Жена - лежащему на диване мужу:- Сема, ты таки хочешь чаю?- Да!- Так встань и завари!- Тогда нет.- Так лежи и не ври!

-Правительство России и Украины просит евреев вернуться...Столько всего навалилось,а валить не на кого.. .

Скажите а какая у вас с женой любимая поза в постели?- Спина к спине.

Девушка, которая любила конину, ждала принца на беломвкусном коне.

Неправда, что я страшный бабник! Довольно-таки симпатичный…

Ждёшь принца на белом коне? За ним нужно будет убирать навоз. Кстати, за конём - тоже.

- Да чтоб тебя в гугле забанили!- А тебя - в бане загуглили! И жене сообщили!

- Пап, уже ночь. Почему мы так поздно пришли в этот магазин?- Много болтаешь! Держи ножовку, пили замок...