Zahav.Ляпс

В понедельник утром приходит на работу владелец крупной фирмы. Зная любовь шефа к коньяку, секретарша:— Иван Петрович, доброе утро! Кофе с коньячком?— Нет, нет!Заходит к шефу зам. директора:— Иван Петрович! Ну что — по коньячку?— Боже упаси! Даже не напоминай!— А что так?— Да понимаешь. . . я в пятницу вернулся из командировки, устал — как собака. Решил остаться дома: принял душ, нырнул под одеяло и. . . выпил целую бутылку коньяку. . .— Ну и что? Для вас — обычное дело!— Ага. . . только меня потом в трех ресторанах видели. . . в том одеяле.

Первый раз женился в Новосибирске - неудачно. Второй раз женился в Кемерове - неудачно. Третий раз женился в Барнауле - удачно. Теперь всегда буду в Барнауле жениться.

Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус.Шофер, глядя на ребенка, говорит:- Ни xpена себе! Первый раз такое чучело вижу.Женщина, вся кипя, проходит в салон, садится и приговаривает:- Ну, хам. Гад ведь просто!Сосед ее спрашивает:- А что случилось?- Да водитель нахамил.- А вы пойдите и запишите его фамилию. А я пока вашу обезьянку подержу.

Мало кто знает, что бабушки, сидящие на стульях в музеях – это когда-то отбившиеся от экскурсий и одичавшие дети..

Утро. Жена - мужу: - Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?- Маша, не поверишь! Приснилось, что я - Ленин!.

У девушки, на заднем стекле автомашины: \"НЕ ГУДИТЕ,ПОЖАЛУЙСТА, И ТАК СТРАШНО!\"

- Представляешь сегодня видел свою жену с каким то типом! - А чтож не подошел к ним? - А как я подойду? Ведь я в командировке!

Хозяйка:- Здравствуйте, дорогой Сергей Васильевич! А где же ваша жена?Гость:- Мы дома тянули жребий, кому идти к вам.Хозяйка:- Ну, и вы выиграли?Гость:- Нет, проиграл.

Что русский матом объяснит ,то итальянцу еще жестикулировать и жестикулировать...

Тарантино снял фильм \"Убить Билла\" после трехчасовой установки Windows XP.

\"Такого вируса у меня еще не было!\"- подумал программист, увидев за своим компьютером тещу.

Где-то в Европе...Сидит главный дизайнер и разработчик ЕВРО Соломон Либерман, нежно хрустит новенькой купюрой в 100 евро и говорит: Нет и эти недоумки французы и немцы действительно думают, что наш ЕВРО, назван в честь их ЕВРОПЫ????

40 лет выводил Моисей евреев из Египта. А тех, что в пустыне отстали, теперь называют арабами.

Одесса.Молодой человек заходит в магазин головных уборов.Долго выбирает ,и ,наконец говорит :- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар,после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом.Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало .В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит :-А де етот жлоб ,шо просил у меня кепочЪку ????Покупатель,охренев:- Так это я…Продавец:- Граф , вилитый граф, шоб я так жил!!!

Водил Моисей по пустыне евреев 10 лет. Привёл куда-то и спрашивает:нравится вам здесь?Евреи отвечают: нет, здесь воняет.Водил он их ещё 10 лет. Привёл куда-то и спрашиват:нравится вам тут? Евреи отвечают: нет, здесь воняет. Пошли они опять... Через 20 лет он их приводит он их куда-то и спрашивает: нравится здесь вам? Они отвечают: нравится.Теперь у арабов нефть а у евреев не воняет.

На уроке английского учительница просит Вовочку:- Переведи, пожалуйста, словосочетание \"член-корреспондент\"- Пожалуйста - penis paparacci.

Вовочка приходит домой и говорит отцу:- Пап, у нас сегодня в школе училка поскользнулась ...... и упала в клей. - Ну и как, отодрали???- Да, а самые смелые так и по два раза!!!

Надпись на могильной плите:\"Сарочка, не ходи так часто! Дай мне хоть здесь отдохнуть!\"

Умер начальник.(((( Об усопших либо хорошо, либо ничего - сказал один из подчиненных. Давайте молча спляшем - ответил другой

Надпись на двери кабинета психиатра: \"Пожалуйста, соблюдайте тишину. Помните: вы не одни. Они слышат вас... Они везде!..\"

Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают

Если у вас дома темно и страшно, включите свет - будет светло и страшно...

Выпивать в день стакан вина считается полезным делом. Сегодня я сделал семь полезных дел!

Где гарантии, что завтра жизнь не станет ещё лучше?

Наибольший жизненный опыт накапливается у человека перед отправкой на кладбище...

Из показаний пострадавшего: \"Забрали абсолютно все меховые изделия, за исключением кота\"

Когда хоронят крота, его выкидывают на поверхность...

Внезапный порыв ветра сделал шотландскую армию ещё более устрашающей

На вопрос: \"Почему, ты не следишь за собой?\" можете смело отвечать: \"А я себя ни в чем не подозреваю!\"

Любовь - забавное превращение слепого в женатого

Канализация! - вот что нас всех объединяет...

На требование гаишника отдать права я сказала: \"Не могу, это подарок!\"

По прогнозам Гидрометцентра, этим летом температура будет выше, чем зимой

Балерину спросили, что такое счастье. Она подумала и ответила: - Счастье - это когда тебя поднимают.

- Да-а-а, такой наглости я еще не видел. Пойду еще посмотрю!

- Вот выйду на пенсию... Закончу свою вторую книгу. - О, и о чём же вы пишете? - Нет, я читаю...

В аптеке:- Что лучше: валидол или валерианка?- А диагноз какой?- Туфли за 8 тысяч...

Джентльмен должен так помочь даме снять пальто, чтобы ей самой захотелось снять всё остальное.

- Такую страшную куклу посадили на эту свадебную машину!...- Да тише ты... Это невеста в люк высунулась.

Сын с отцом едут в автомобиле. За рулём сидит сын, который недавно получил права, он хвастается:- Папа, скажи, я классно веду машину?- Нормально, но ты заметил, девушку на остановке автобуса в короткой жёлтой юбке, в чёрной водолазке и с бюстом четвёртого размера?- Нет, не заметил.- Значит, тебе ещё учиться и учиться вождению!

Зомби в город собирались: тухли, гнили, разлагались.

Диета для тех, кто хочет похудеть: есть можно всё, но только в компании голых толстяков.

- Алло, дорогой, ты где?- На работе.- Я туда звонила, тебя там нет!- Значит я уже ушел.

Полиция нравов схватила на пляже нудистку и предлагает ей надеть хотя бы трусики. Она:- Вот так же вы поступили и с женщинами Востока: сначала - невинные стринги на задницу, а потом паранджу на лицо.

- Девушка, дайте мне шанс вас очаровать!- Вы себя в зеркале видели? Кого такой может очаровать? Придется дать вам без всяких шансов.

- Сема, ты в порядке?- Да, в случайном.

Друг решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза:- Милый, а что означают три полоски?

Самое лучшее средство для похудения - секс. Убедить в этом женщин практически невозможно, поэтому почти все они такие толстые.

Если в метро появились милиционеры - значит, террористическая угроза окончательно миновала.

В нее вошел не ради славы.... А ради жизни на земле!...