Zahav.Ляпс

- Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?- При помощи пудры, красивых платьев и милых улыбок, сынок.

Подходит сын к отцу:- Папа, я слышал, что есть такие страны, Индия, например, где муж узнает жену только после свадьбы!Папа грустно-задумчиво:- Да это во всем мире так, сынок...

В зоопарке:- Мама, это уже обезьяна?- Нет, это еще кассир...

Однажды ночью великого писателя Достоевского разбудил телефонный звонок:- Федя, это я, Чернышевский, у меня сегодня первая брачная ночь, ЧТО ДЕЛАТЬ!?Этой же ночью Достоевский написал роман \"ИДИОТ\".

Когда тебе женщины говорят \"ты самый лучший\",то понимаешь, где-то было соревнование...

- Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину - украинец...- Понимаю, понимаю... Обрезать - жалко, надкусить - больно.

Одесса. Объявление на двери салона красоты:\"Не пытайтесь познакомиться с выходящей от нас красотулей. Может таки случиться, шо это ваша бабушка!\".

ВЫДАВАЯ МЕНЯ ЗАМУЖ, РОДНЯ СКАЗАЛА: У НАС ТОВАР, .......А ВАМ ... КАПЕЦ ! )))))

После третьего развода, пришла к выводу - Такую никому не потянуть...

... Фраза доктора: \"До свадьбы заживет!\" ..очень удивила 97 летнего Петровича, ..но при этом зажгла блеск в его глазах...

Путин и Обама договорились о ядерном разоружении. Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль: -Алло Вова, у меня тут осталось ещё 7 ракет, так что Россия теперь колония США... Ну Путин задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет забегает министр обороны \"Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 \"Тополей\"! Что делать?! Путин: -Ну во первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во вторых когда Россия пьёт она непобедима!

Приходит гомосэк, томный такой, ласковый, к врачу. Волнуется, мнётся, хочет провериться на СПИД. Доктор посмотрел строго, анализы взял и велел через пару дней появляться.Собственно, тот приходит в срок, интересуется, а доктор ему и говорит: - К сожалению, батенька, ничем не могу порадовать -анализ положительный. Молодой человек позеленел весь, расклеился, со стула стал сползать...- Ну не расстраивайтесь так! Могу посоветовать народное средство - отлично помогает ! - Какое, доктор ? -Возьмите тазик, налейте туда молока, положите грамм 100 горчицы, грамм 200 соленой селёдки, бутылку масла подсолнечного, поперчите и поставьте на 3 дня на батарею. Потом выпейте в три приёма (утром, днём и на ночь) и все! Помогает в 90% случаев ! - Спасибо, доктор! Вы волшебник! Спасибо! - и убегает, вихляя задом, весь счастливый такой... К доктору подходит в ужасе медсестра. - Доктор, а зачем вы ему сказали, что анализ положительный, ведь у него анализы в норме! И что это за рецепт вы ему выписали... - А пусть знает, пидор, зачем мужику жопа нужна!!

а посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.В багажнике - 10 огромных ножей.Гаишник: - Зачем вам столько холодного оружия?Водитель: - Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.Гаишник: -. Не верю, ну-ка покажитеВодитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:- Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!

Красивые украинские девушки, готовые обнажиться, становятся стриптизершами.Некрасивые- активистками FEMEN.

- Тебе кто дачу строит?- Таджики.- А мне швейцарцы.- А почему не таджики?- Дорого таджиков в Швейцарию везти.

Чернокожие путаны стоят ночью на дороге только под фонарями.

- Вот Цукерберг, например. У него есть чему поучиться!- У какого Цукерберга?- У любого Цукерберга.

Злостных уклонистов от армии в случае войны тоже призовут. С учетом опыта они станут партизанами и подпольщиками.

Отпуск — это две недели, проведённые на пляже, а потом ещё шесть недель на мели.

Жена говорит мужу:— Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику…Муж:— А мне повезло! Я сразу красивый родился.

Только русский человек знает, какой глагол объединяет дрова, хлам и стельку.

— Исаак Абрамович, у меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.— Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере...

Муж жене:— У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь сказать то же самое?— Конечно, только не с таким честным лицом.

Cобрание в грузинском колхозе,председатель,подводя итоги года сказал,что сплошные убытки,но в кассе оставались деньги и на них они с братом купили себе по новой Волге.попросил высказываться коротко и по существу,встал старый колхозник и молвил,разведя руками - ну маладэс,блиаат!!!

Мужику объявили приговор за различные преступления и насчитали 300 лет тюрьмы и 5 раз расстрелять,предоставили последнее слово - ну вы бля ващееее... сказал мужик

Милые дамы, если вы будете шантажировать своего мужчину отсутствием секса, то, скорее всего, его не будет только у вас.

— Давай встретимся, пообедаем вместе!— Не могу. У меня сегодня четыре пары…— Ну, сбеги после второй?— Ага, у людей кольца куплены, рестораны заказаны, а я — сбеги!

Жена — мужу:— Ой, какие мы впечатлительные! Подумаешь, ненакрашенную меня увидел! А мне теперь с заикой всю жизнь живи.

— Доктор, а предменструальный синдром может длиться целый месяц?— Нет. Это характер.

В больничной палате.— Ты как голову-то проломил?— Все началось с того, что любовница записала меня в телефон как «Мамусик»— Хитро!— Да нет… Однажды, когда она ушла в душ, трубку взял её благоверный, решив ответить теще...

Вовочка приходит к отцу:— Папа, у меня к тебе два вопроса.— Да, дитя моё!— Первый: можно ли мне получать побольше денег на карманные расходы? Второй: почему нет?

Павел Глоба объявил, что предскажет судьбу Путина. В ответ Путин сообщил, что в этом случае он предскажет судьбу Павлика и посмотрит кто будет более точен в предсказаниях.

Если на празднование 25-летия окончания школы вы решили собрать одноклассников, вам нет необходимости разыскивать их всех. Найдите одного - последнего двоечника и хулигана, а он по своим депутатским каналам найдёт всех остальных.

Если женщина без одежды - это ещё вовсе не значит, что она вам доверяет. Вот если она без макияжа - тогда да!

- У меня беда. Жена узнала, что я ей изменяю.- Ничего, твоя жена сильная женщина.- Вот это меня и пугает.

Человек может пересечь пустыню, переплыть океан, подняться в воздух, покорить космос, прожить много дней без еды, перетерпеть страшные пытки.Но иногда пройти пару метров за пультом от телевизора просто невозможно...

Ваша жена не просыпается даже после истошных воплей будильника? Не беда! просто поцелуйте ее и шепните нежно на ушко: милая, пора вставать. И прибавьте любое чужое женское имя!

Фотограф на свадьбе:- А где же наша счастливая пара?Один из гостей:- Да вот же они: невеста и ее мама...

Перед тем как идти в гости — разложите диван-кровать.Когда вернетесь домой — поймете, насколько мудро вы поступили.

— За что ты обиделась на Николая Петровича?— Он сказал, что у меня красивые дети.— Так за это наоборот надо благодарить!— Но ты бы слышала, с каким он удивлением это произнес!

— Холостые мужики не понимают, какое счастье быть женатым!— Кстати, женатые тоже не понимают....

Секрет счастливой семейной жизни — это когда жена «жаворонок», а муж — «сова». Жена не видит каким муж приходит домой ночью, а муж не видит какой она просыпается утром!

Одна пенсионерка делится со второй:— Знаешь, я, наверное, всё— таки, гипнотизёрша! Стоит мне в трамвае или в троллейбусе посмотреть на сидящего юношу, как он тут же засыпает!

— Как отличить мужчину— психолога от других мужчин?— Надо посадить всех рядом и мимо пропустить голую женщину... Мужчины будут следить за женщиной, а психолог за их реакцией.

Девушка мучилась с насморком. Коллеги стали ей средства подсказывать от насморка. Одна ей сказала:- Надо тебе грелку во все тело! (мужика типа).Тут другая, только зашедшая:- Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить! \"

Анекдот от Евгения МоргуноваК пассажирам выходит с объявлением стюардесса - наш самолет летит на высоте 10000 метров , температура за бортом -20 . Экипаж прощается с вами !

Католики считают зародыш полноценным человеком с момента зачатия.Евреи считают, что зародыш остаётся таковым до тех пор, пока не получит медицинское или юридическое образование.

Семейство Шмуклеров производило гвозди на протяжении всей жизни, прадедушка был гвоздоделом, дедушка, потом папа.Когда они приватизировали этот завод по производству гвоздей, папа говорит сыну:– Фима, я 30 лет на производстве и ни разу не был в отпуске... Давай ты останься за директора, а я хоть на месяц уеду с мамой, отдохну.– Папа, я же не специалист, я маркетолог, я рекламист!Папа: Сыночка, у нас полные склады гвоздей! Ты только поруководи, попродавай эти гвозди, а я через месяц вернусь - и всё будет в порядке! Сын остался, папа уехал. Через две недели папа получает телеграмму:– Папа срочно выезжай гвозди закончились.Папа приезжает: Как -- закончились?! Фима: Папа, я дал рекламу...Папа: А ну, покажи! Сын показывает макет биллборда; на нем изображен Иисус Христос, прибитый к кресту, и надпись: – Гвозди Шмуклера -- держатся уже 2000 лет.Папа говорит: Фима! Ты, конечно, идеальный маркетолог, но ты идиот! Как можно было изображать Иисуса Христа на рекламе? Мало нас, евреев, били, погромы устраивали? Немедленно снять!!!Папа дал команду, нарастили производство, Фима снял рекламу, папа уехал отдыхать дальше. Через две недели опять приходит срочная телеграмма:Папа, срочно вылетай, и эти гвозди закончились.Папа прилетает: Что, опять реклама?Фима: Да, только успокойся -- никакого Иисуса Христа, всё как ты просил.Папа смотрит на макет биллборда -- там изображение пустого креста, без Иисуса, и надпись: Если бы у вас были гвозди Шмуклера...

Премьер-министр Израиля обратился к президенту СШАс настойчивым призывом сесть за стол переговоров с Мексикой по формуле «территории в обмен на мир».Как известно, США во время войн 1846-1853 гг. захватили усвоего южного соседа Техас, Нью-Мексико, Юту, Аризону, Неваду и Калифорнию и с тех пор оккупируют эти территории, игнорируя законные права мексиканского народа.Глава израильского правительства изъявил готовность быть посредником на этих переговорах. Он выдвинул следующие компромиссные предложения:- США возвращают 95% процентов захваченных у Мексики территорий;- взамен оставшихся 5% США в порядке обмена передают Мексике штат Арканзас;- восточная часть Вашингтона переходит под суверенитет Мексики;- США выплачивают мексиканцам компенсацию за убытки, причинённые во время конфликта;- Америка соглашается с правом трёхсот миллионов мексиканских беженцев на возвращение в любую часть территории Соединенных Штатов;- взамен этих незначительных уступок Мексика объявляет о прекращении конфликта с США.Премьер-министр Израиля предупредил президентов США и Мексики, что он ожидает ответа на свои предложения в течение трёх дней. В противном случае оноткажется от содействия мирному процессу, и исторический шанс достичь соглашения будет упущен. «Стороны должны принять болезненные решения, но пора понять, что за мир нужно платить дорогой ценой», - заявил премьер-министр.Израиль предлагает также свое посредничество в переговорах США с индейцами о возвращении им территорий к западу от реки Миссисипи и в переговорах с Испанией по поводу возврата ей Флориды.Американский президент принял вчера предложения главы правительства Израиля, однако Мексика заявила, что её не устраивает этот план мирного урегулирования и что она будет бороться за полное освобождение Соединённых Штатов. Израиль продолжает оказывать сильное давлениена обе стороны. Предполагается, что США готовы пойти на дальнейшиеуступки.Возможно, что следующий тур переговоров США и Мексики состоится в Израиле на следующей неделе. На днях президент Америки вылетает в Иерусалим для консультаций и получения дальнейших указаний.Израиль также осудил США за чрезмерное применение силы при бомбардировках Ирака и Югославии (действия которых, к тому же, не угрожали жизни и безопасности американских граждан). Он потребовал от Америки согласиться на создание комиссии по расследованию обстоятельств, которые привели к жертвам среди мирного населения этих стран. Президент США под нажимом Израиля уступил этому требованию.Мы продолжаем следить за развитием событий и будем регулярно информировать о них читателей.

мужчина без жены, как рыба без велосипеда