Zahav.Ляпс

Нищий просит у нового русского денег. - Не дам... Ты их всё равно пропьёшь. - Я не пью... - Тогда в карты проиграешь. - Я не играю в карты... - Тогда потратишь на проститутку. - Я не общаюсь с женщинами... - Ладно, я дам тебе двести баксов, но ты пойдёшь со мной... Пусть моя жена увидит - что типа делается с мужиком, у которого нет недостатков...

Алло! Это аптека? Здравствуйте!- Нет, вы ошиблись. Это офис.- Не может быть! Я набрал номер аптеки.- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких г.....ов. Но все-таки это офиc :-D

До чего дошёл прогресс ! ! !Вместо писем СМС,телефон заменит скайп . . . Секса нет в стране сейчас . . .Виртуальный он у нас . . . Вон Филипп дитя родил,даже к девкам не ходил . . .До чего дошёл прогресс, тут Билайн,там МТС . . . Вместо сисек - силикон, была Аня — стал Антон . . . Пол сменить-как дважды два, в головах дурман-трава . . . Вместо водки анаша, заменил нарк алкаша . . . В жизнь вошли:айфон, айпад, суши, роллы, гей-парад . . . Много стало новых слов: лузер, бейджик , глюк, облом . . . Мы и сами изменились . . . В скорлупе своей закрылись . . . Телевизор, интернет, на друзей нам время нет . . . Стали жестче и черствей . . .Не щадит прогресс людей! !

Василий показался Марине странным ещё в ЗАГСе... когда ей на палец оба кольца одел...

Жизнь так коротка, что едва успеваешь ее испортить.

- Мама, а почему на плите так грязно? - Папа яичницу пожарил. - Что, без сковородки?

Плохой, но везучий электрик знал в лицо всех архангелов.

Зашла за лекарствами, глянула цены, решила,что дешевле сдохнуть! По пути заглянула в Ритуальные услуги, глянула цены..... Поперлась обратно в аптеку.

- Таня, как же ты можешь постоянно изменять мужу?- Как все, дорогая, ты, что можешь что-нибудь новенькое предложить?

Идет защита диссертации на тему: \"Какой инстинкт сильнее?\". Диссертант докладывает и проведенных экспериментах:- В темную комнату помещался кот. Затем в эту же комнату помещались еда и кошка. Первое время кот бросался к кошке, затем к еде, а затем ложился спать. Спустя некоторое время кот сначала бросался к еде, затем к кошке, а затем ложился спать. Позднее кот бросался к еде и затем ложился спать. Вопрос оппонента:- А как часто менялась еда?- Ежедневно.- А кошка?

Самую глубинную суть российской реальности выражает объявление: \"За сданные в гардероб ценные вещи и деньги администрация ответственности не несет. За утерю бирки - штраф\".

Всё, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведёт к ожирению.

Золушка:- Туфелька мне подошла, когда свадьба?Принц:- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер 5 размера

Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны прыгают и тонут\".

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет.Мужик кричит:- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!- What did you say?- Да я говорю: двумя руками черпай!

В кофе попала муха. Итальянец в порыве гнева выплёскивает чашку и уходит. Француз - вытаскивает муху и пьёт кофе. Китаец ест муху и выплёскивает кофе.Русский выпивает кофе с мухой - молча.Израильтянин продаёт кофе французу, муху - китайцу, покупает себе новую чашку кофе, и использует оставшиеся деньги на создание устройства, защищающего кофе от мух.Палестинец обвиняет израильтянина в том, что он подбросил муху в его кофе, подаёт протест на этот акт агрессии в ООН, получает займ от Евросоюза на покупку новой чашки кофе, использует деньги на покупку взрывчатки, и затем - взрывается в кафе, где итальянец француз, китаец и русский всё пытаются объяснить израильтянину, что он обязан отдать свой кофе несчастному палестинцу.

Муж:- Вот, скажи, только честно. Ты мне за 20 лет совместной жизни хоть раз, ну хотя бы мысленно, изменяла?Жена:- Если честно - то мысленно ни разу...

Она: - Ты же не целовал ничьих губ, кроме моих?!Он: - Нет, конечно! И твои самые сладкие!

- Дамочка! Да что же вы кричите, как недорезанная?!- Как вам не стыдно такое говорить?! А еще хирург!

Она:- Ты зачем это сделал?Он:- Что из того, что я сделал, зачем?

- Слово из пяти букв, содержит буквы п, з, д, а?- Запад, бля!- Точно...

- Девочка, хочешь сниматься в кино?- Опять с голыми дядьками?!

- Интересно, а как называется танец, когда в паре мужики?- Педриль?!- Ага, а когда женщины - то лесбинка, да?

В детском саду \"Колокольчик\" к приезду комиссии из санэпидстанции дети тараканами выложили слово \"помогите\".

- Пока, красавчик!- Пока, на любителя.

На самом деле Фанни Каплан вообще не попала в Ленина. Был ранен какой-то рабочий, который ободряюще прохрипел:- Ничего. Я передам это Владимиру...

Прыжки в воду решено сделать зимним видом спорта: красиво, зрелищно и совсем нет брызг.

Современные женщины настолько горды и независимы, что даже когда стоят раком, делают это с высоко поднятой головой.

60 лет - это когда если тебе говорят \"До этого еще дожить надо!\", с ужасом понимаешь, что доживешь, и очень быстро...

В Индии подсудимым запрещено отвечать песнями на вопросы судьи.

- Сколько лет твоему дедушке?- Не знаю. Но он у нас уже давно.

В одном из английских зоопарков сбежал слон. Раздается звонок в комиссариате: - Господин комиссар, У меня в огороде огромная серая мышь рвет хвостом капусту!!! - Да? И что она потом с ней делает?- Господин комиссар, вы не поверите!!!..

- Официант, у меня в супе муха! Замените!- Сожалею, сэр, но мух больше нет.

- Владимир Владимирович, что за безобразие? Почему в Думу попадают всякие спортсмены, токари, актриски сериалов и прочие, и начинают, ни много ни мало, печь законы для всей страны. Они же, извините, читают-то с большим трудом даже не юридические тексты…- Как так читают с трудом? Вот-те на! Меня же помощники уверяли, что они вообще читать не умеют!

После завершения боксерского поединка между Кличко и Поветкиным президент России поздравил Кобзона с хорошим исполнением Гимна России, а Главный санитарный врач Онищенко запретил въезд в Россию украинских боксеров, как \"наносящих вред здоровью россиян\".

Первой не выдержала и сбежала жена. За ней ушла собака и кошка, сейчас наблюдаю, как прилагая неимоверные усилия, рыбки толкают к двери аквариум.

Часто приходит мысль, как бы мы сейчас жили, если вместо «Титаника» утонула «Аврора»?

Ирландец Майк участвовал в шоу «Кто хочет стать миллионером».До миллиона он должен был сделать ещё только шаг и у него оставалась одна подсказка «звонок другу».- Отвечаете ли вы на последний вопрос?- Конечно!- Какая птица не строит гнезд: орёл, дрозд, соловей или кукушка?Майк ответил:- Не знаю, но буду использовать мой последний шанс и позвоню моему другу Джерри домой в Дублин.Майк позвонил другу и повторил вопрос ему.- Майк, всё просто, это кукушка!Майк повесил трубку и сказал ведущему:- Я принимаю ответ друга. Кукушка - мой ответ.После долгой паузы ведущий прокричал:- Кукушка - правильный ответ! Майк, вы выиграли миллион!На следующий вечер Майк пригласил Джерри в местный паб, чтобы купить ему выпить.- Скажи мне, Джерри? Откуда ты узнал, что кукушки не строят гнезд?- Да потому что они живут в часах, чёрт подери!

Пришли в кафе русский, француз, американец, китаец и еврей. Каждый заказал по чашечке кофе, и каждому в кофе попалась муха. Русский выпил кофе, муху выкинул. Француз вежливо извинился, но кофе пить не стал. Американец выплеснул кофе в лицо официанту. Китаец съел муху, а кофе пить не стал. А еврей выпил кофе и стал продавать муху китайцу.

Англичанин из провинции садится в лондонский автобус. Оглядывается - водитель черный, кондуктор черный, все пассажиры черные, кроме одного белого, который сидит и читает русскую газету.Англичанин приближается к нему, приподнимает шляпу и спрашивает:- Господин Миклухо-Маклай, я полагаю?

У султана спрашивают: \"У Вас так много жен. Как Вы со всеми справляетесь?\"Султан отвечает: \"Да очень просто. Кладу жену, на нее негра, потом еще жену и еще негра и так далее. Сверху ложусь сам и под копирку\".

Беседуют две соседки:- Вчера забегает Васька с третьего этажа, и говорит что жрать хочет!Я ему поляну накрыла, по первому классу...- Ну он хоть тебя отблагодарил?- Да уж! Такого большого \"спасибо\" я ни у кого не видела!

Мужик у любовницы после \"дела\" на кухне чай пьет.- Поточи ножи, а то мужу некогда...Точит и думает:- Стоп, а у МЕНЯ дома кто ножи точит?!

70-летний английский граф взял в жены 18-летнюю девушку.Отыграли свадьбу и отправились почивать каждый в свои покои.Лежит молодая жена в кровати, скучает и размышляет:- Ничего, заведу двух любовников и все будет Ок.Тут раздается стук в дверь. Тук-Тук.- Кто там?- Это я, граф, пришел исполнить свой супружеский долг.- Пожалуйста, граф, заходите...Граф исполнил свой супружеский долг и удалился, а юнаяграфиня размышляет:- А граф то еще ничего, пожалуй, хватит и одного любовника.Тут снова Тук-Тук.- Кто там?- Это я, граф, пришел исполнить свой супружеский долг.- Пожалуйста, граф, заходите...Граф исполнил свой супружеский долг и удалился, а юная графиняразмышляет:- Да... На первое время обойдусь без любовников.Тут снова Тук-Тук.- Кто там?- Это я, граф, пришел исполнить свой супружеский долг.- Граф, но вы уже исполнили его дважды!- А-а, черт! Проклятый склероз!

Этот незамысловатый сюжет, которому я лично был свидетелем, произошел в одной русскоговорящей компании г. Лос Анджелеса. Сразу оговорюсь, что господа антисемиты могут дальше не читать. Потому что речь пойдет о евреях. И об еврейских законах и традициях. В частности, о запрете смешивать молочное и мясное...Но я уже забегаю вперед. Итак, по порядку.Как я уже говорил, компания была русскоговорящая, но единственной действительно русской в этой конторе была молодая женщина по имени Лариса. Русской, но не православной, поскольку была замужем за ортодоксальным евреем и приняла иудейство.Рабочий день выдался тяжелым, и чтобы разрядить обстановку, я решил порадовать народ свежим анекдотом:- Вы знаете, что такое настоящая кошерная женщина?- Это та женщина, которая если с утра спала с мясником, то с молочником в этот день спать уже не будет..Народ сдержанно похихикал, но тут возмутилась Лариса:- Но ведь это неправда!Все, как один, удивленно обернулись в её сторону.Лариса, слегка покраснев, смущенно пояснила:- Через 6 часов уже можно ..... в этот момент я действительно поверил, что анекдоты создает сама жизнь.

И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос. И, как это понимать? - А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтоб послушать, что там за новый Сергей у Славика в телефоне.:-D :-D

- Серёжа, запомни сегодняшний день, наш сын впервые сказал «папа»!- Расскажи, где это произошло?- В зоопарке у клетки с бегемотом!

Одесса. Жена - лежащему на диване мужу:- Сема, ты таки хочешь чаю?- Да!- Так встань и завари!- Тогда нет.- Так лежи и не ври!

Урок русского языка в одесской школе. Учитель:- Сегодня мы изучаем степени сравнения прилагательных. Что бы было ясно, приведу пример. Берем слово \"хорошо\". Сравнительная степень - \"лучше\", превосходная степень - \"очень хорошо\", и степень которая ни с чем не сравнится - \"чтоб я так жил!\" Понятно? Ну давай Мойша, слово \"плохо\" - сделай с ним то же самое!- Хуже.- Прекрасно! Теперь превосходную степень.- Очень плохо.- Великолепно! Ну и последняя степень?- Чтоб вы так жили!

Лучший способ понравиться женщинам - писать любовные записки на стодолларовых купюрах!!!