Zahav.Ляпс

Переписка школьниц: \"У меня самые жадные в мире родители!\" (опубликовано с Galaxy S4) \"И у меня! Я хуже нищенки!\"

На передаче «самый умный» на вопрос: «морковка, лук, картошка, лексус,что лишнее?» пятиклассник Изя ответил «морковка, лук, картошка».

Подходит Буратино к Мальвине и спрашивает:- Мальвина, вот скажи, я человек хороший?- Хороший.- А почему я тогда не тону?

-Что вы дyмаете о нашей пpессе?-Что она все вpет.-А почемy?-Потомy что год назад я женился по объявлению в газете на \"кpасивой и интеллигентной девyшке\".

С 31 декабря по 7 января русские отмечают священную неделю Вдрабадан.

Дама спрашивает у приятеля : - Как ты думаешь, почему мужчины седеют раньше женщин ? - Потому что у вас только одна яйцеклетка, а у нас 500 миллионов сперматозоидов. И за каждый душа болит!

В автосалоне, новоявленный российский нувориш долго приценивался к \"мерседесу\", а потом взял да и приобрел 3 \"жигуленка\", чем поверг продавца в глубокое недоумение.- Почему такое странное решение ?- Все очень просто - последовал ответ. - За те же деньги у меня одна машина всегда будет в работе, другая - в ремонте, а третья - в розыске.

Меломан из новых русских сидит, задрав ноги на камин, и наслаждается музыкой. Входит жена и интересуется:- Что слушаешь, милый? - Это Чайковский. Первый концерт для фортепьяно с оркестром. - А почему на диске написано Led Zeppelin III? - Вот черт! Вечно я их путаю.

- Послушайте, синьор, когда я покупал у вас машину, вы обещали, что в течение года будете менять все, что у меня испортится или поломается, так?- Конечно!- Тогда дайте мне, пожалуйста, четыре нижних зуба, левую берцовую кость и два ребра.

Учительница проверяла сочинения десятиклассниц и плакала, : теперь она знала, как провести лето, да но увы годы уже не те...

Папа Бенедикт XVI вступает в свои права и обязанности. Заходит кардинал и говорит, что к нему посетитель, уже 2000 лет ждет встречи. Папа польщен таким вниманием и приглашает посетителя.Заходит старый, сгорбленный еврей, протягивает картину \"Тайная вечеря\" и спрашивает:- Это Ваши ребята?Папа (в недоумении):- Мои...Еврей:- А за ужин кто платить будет?

Входит в автобус пенсионер, мальчик уступает место, а старик его удерживает и говорит:- Садись. Меня ноги еще держат.Ситуация несколько раз повторяется. Через некоторое время мальчик говорит:- Дяденька, отпустите меня, пожалуйста, а то я уже четыре лишних остановки еду.

- Гражданин, в декларации написано, что вы везете 10 тонн осетрины. Зачем вам столько?- Брат Митька помирает, ухи просит...

...у мужа в мобильнике нашла контакт \"бесплатный секс\" ... в порыве ревности решила проверить, набрав номер, удивлению не было предела, когда зазвонил собственный телефон...

Мужик встречает знакомого с беременной женой и, показывая на ее живот, спрашивает: - Ну и когда? - Семь месяцев назад, ночью.

Вовочка пришел в гости к бабушке.— Что, опять родители ругаются? — спрашивает его бабушка.— Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Сереже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.

Судя по квитанции за ЖКХ , из крана у меня течет \"Баржоми\", мусор вывозят на \"Лексусе\", домофон в РОУМИНГЕ, а снег чистит сам глава администрации...

Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.

На пятый день диеты начались сны сексуального характера: большая комната, я лежу голый в ванне наполненой борщом!

Бабка торгующая цветами говорит прохоящему мимо мужику.— Милок, купи букетик, неделю стоять будет.— Правда! ? Давай четыре!

В аптеке молодой парень: — Дайте презерватив.Аптекарша: — 18 есть?— Не знаю, не измерял...

Мужик у сексопатолога:— Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна...— А вы купите стартовый пистолет.— ???— Ну когда \"подойдет\" — пальните в воздух и вас \"отпустит\". сможете дальше продолжать...Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:— Док, я с женой развелся...— ???— Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед сексом. Поза \"69\", чувствую — \"подходит\"... Достал пистолет, как е.ну в потолок... Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел..

Девушка, а давайте сыграем в карты на раздевание?А давайте уж на прямоту — вам интересно увидеть или похвастаться?

Узнав, что ночью к нему придет смерть, пенсионер Петров принял Виагру. Утром довольная смерть ушла от пенсионера.

У Игоря было семь детей от семи разных девушек.Черт возьми, это была лучшая неделя в его жизни! . .

Когда игра заканчивается, то король и пешки попадают в одну и ту же коробку.

- Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит!.. - What did you say? - Я говорю: двумя руками черпай!

Новый русский приехал в Иерусалим и попал на экскурсию в старый город. Гид объясняет:-- Вот с этого места вознесся на небо Христос, а с этого Мария, а вот там повыше - там сейчас мечеть, и оттуда вознесся пророк Магомет! Новый русский:-- Ну-у ва-аще- трындец.... у вас прям Байконур!

Приходит новый учитель в класс: — Меня зовут Абрам Давидович, я либерал. А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь так же как и я... — Меня зовут Маша, я либералка... — Меня зовут Степа, я либерал... — Меня Вовочка, я сталинист. — Вовочка, почему ты сталинист?! ! — Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист. — Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа — наркоманом, а друзья — пи%арами, кем бы ты тогда был?! ! — Тогда бы я был либералом!

Дорогая, скажи честно, у меня есть рога?!” = ”Дорогой... У кобелей рогов не бывает...только блохи...”

Ад и рай, расположенные по соседству, разделены высоким забором. Со временем забор пришел в ветхость, появились дыры, и в раю стало попахивать серой. Обитатели рая начали жаловаться на соседей. Дело дошло до суда. И что вы думаете, кто победил? Правильно, жители ада, ведь все самые лучшие адвокаты у них!

- Здравствуйте, мосье Абрамович, как ваши дела? - Помаленьку, мосье Гольдберг, а ваши? - Тоже так потихоньку. У меня к вам интересное дельце. Для вас есть роскошная невеста - молодая вдова, редкой красоты, очень серьезная. И невинная! - Как невинная? Вы же сказали, что она вдова? - Ой, это было так давно, что она уже все забыла!

Когда Бог раздавал всем народам землю, к нему пришла делегация. - Господи, ну почему опять евреям все самое лучшее? Посмотри, какую страну ты им отдал: три моря, горы, равнины. Есть озеро, три урожая в год. Это не страна, а рай! Да, но какие у них соседи?!

Из дневника иракского партизана.. \"Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра. Захватили порт и нефтяные вышки. Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки. Среда. Появилась служба безопасности \"Лукойла\", долго ругалась и выгнала нас с американцами воевать в пустыню...\"

Ничто в жизни так не оскорбляло Елену Малышеву, как крик во время съемки её передачи: \"ВРАЧА!! В зале есть врач?!!\"

Если закачать вместо силикона гелий, то можно получить реально улётные сиськи.

Начинающий психолог спрашивает у опытного:- Если женщина может заниматься сексом не более 10 минут и только в ванной. В чем ее проблема?- Муж в командировке, но постоянно включен Скайп.

Новый вирус, распространяющийся в последние недели по Сети, имеет одну удивительную особенность: при выходе с зараженного им компьютера в Интренет он не только перенаправляет пользователя на сайты порнографического содержания, но еще и заставляет дрочить

- У Путина очень крепкие руки.- Почему?- Столько лет держит всю Россию за яйца.- А...- И нежные.- А это почему?- Не раздавил.

По теме: \"Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра\"Лучше быть медиком в полиции, чем педиком в милиции.

В семейной жизни от любви до ненависти один шаг. Налево.

Однако чукчи - самый богатый народ на планете: каждый день едят мясо и рыбу, одеваются в натуральные меха.

- В 1861 году в России отменили крепостное право, а в 1917 году отменили вообще любое право. А что сейчас?- Похоже, опять восстанавливают крепостное право

- Гурген, кто у тебя родился?- Малчик, да!- Kак назвал, дарагой?- Отгадай - первая часть имени - нота, вторая - часть тела!- Вах, Гурген, неужели ты назвал его МИНОГА?!- А-а-а, дарагой, какой МИНОГА - СИРОЖА!

Два грузина в поезде играют в шахматы. Один сидит долго думает, потом бережно берет королеву, ставит на центр доски и говорит:- Мат.Второй задумывается, потом бережно берет короля ставит рядом и говорит:- Атэц!

Спит американский президент и снится ему сон. Пришли к нему черти, а он их спрашивает:- Что вам надо?Черти:- Дык вот Сталин умер и в Ад попал.- А от меня-то что вам надо?- Дык мы первые беженцы...

В американской булочной:- Мне батон и полчерного! Извиняюсь, половинку афробуханки!

- Сколько будет два плюс два?- Пять!- А два плюс три?- Семь!- А десять минус четыре?- Три!- Вовочка, кто тебя так считать научил?- Папа!- А где он работает?- Официантом!

- Мама, сегодня такое в садике было!- Что было?- Нам прививки ставили!- Ты хоть не плакала?- Нет!- А почему?- Они меня не догнали!

Дети:- А у моего папы сотовый телефон!- А у моего - шестисотый Мерседес!- А у моего - вот такая крыса в подвале!Все хором:- Да ты что!?! Покажи!!!