Zahav.Ляпс

- А вдруг ты меня разлюбишь?
- Бывшую не разлюбил и тебя не разлюблю.

Мой отец был высококлассным охотником, он всегда попадал точно в цель. Но так как он был убежденным вегетарианцем, стрелял он исключительно по грибам.

Новости спорта: Трагически закончились соревнования альпинистов по перетягиванию каната - победил тот, кто стоял внизу.

- А я свою квартиру сразу двум покупателям продал. А че: и денег в два раза больше, и пенсия по инвалидности...

Недавно в ухрюпинском лесопарке на мальчика Петю напал медведь.
Мальчик отделался лёгким испугом и своим другом Серёжей.

Пусть и не удалось кардинально похудеть к лету. Зато получилось значительно расширить площадь для загара.

Он и она лежат в постели, она грустно смотрит в окно:
- Вот и солнце встает...
- Ой, вот только давай без сарказма!

- Скажите, давно вы стали нудистами?
- Давно, уже часа два. С тех пор как у нас одежду украли...

Дома настолько тонкие стены, что я мужу запретила вслух произносить пароль от вай-фая!
Один раз уже пришлось поменять...

- Ион, ваша жена изменила вам с соседом прямо на лестничной площадке у вашей квартиры.
- Не понимаю, как они умудрились поставить там кровать.

Сербские фанаты принимали мельдоний. Это показали пробы мочи, снятые с английских фанатов.

Звание "Лучший работник месяца" может доставить моральное удовольствие. Однако в глубине души вы будете чувствовать, что вас владельцы заведения сильно поимели.

– Кем вы видите себя в нашей компании через пять лет?
– Отпускником.
– А через десять лет?
– Тоже отпускником.
– Он нам подходит. Отпуск ему давайте раз в пять лет.

Папа так доходчиво рассказал о жизни Тараса Бульбы и Ивана Грозного, что Вовочка резко изменил своё поведение и отношение к учёбе.

- Муж подарил кулон с гравировкой «Я всегда рядом»...
- Господи, романтично-то как!
- Так-то да, но теперь хожу и оглядываюсь...

Первая мысль с утра: "Ну зачем же так пить?!"..., а потом вспомнил обстановку в стране и успокоился.

Проблема многих состоит в том, что пришедшие в голову идеи не находят мозг.

Он был настолько одинок, что ему не звонили даже телефонные мошенники.

Соседка каждый день приходит в пеньюаре за солью. Не понимаю, как можно так любить пересоленную пищу, это же вредно для здоровья.

Альпинисты хвастаются друг перед другом:
- Я побывал на всех восьмитысячниках и дважды покорил Эверест.
- А я трижды.
- А я вообще пять раз.
- А мне из-за вас приходится каждую неделю убираться на вершине, - мрачно заметил шерп, составляя стаканы со стола.

Те, кто включают поворотник в последний момент, попадают в ад в первую очередь.

Чувство юмора портит мне любую трагедию.

- Мне кажется, моя соседка следит за мной, потому что вчера я видел в бинокль, как она набирала мои имя и фамилию на компьютере...

«Уже доллара насмотрелись». Россияне ответили, будут ли они смотреть Евро.

Говорить то, что думаешь, имеет смысл только в окружении людей, которые думают так же как и ты.

С помощью Интернета можно заработать приличные деньги. Для этого надо отключить в квартире Интернет и найти хорошую высокооплачиваемую работу.

Верить людям несложно, сложно поверить заново.

Когда погода пасмурная - хочется кроватку, пледик, книжечку.
Когда погода солнечная - хочется гулять, пить пиво в парке.
А вот погоды, когда хочется работать, не существует.

- Вот вы уже 30 лет депутат. Как вам в этом качестве?
- Это три десятка лет каторжной работы, жутуий стресс, ни минуты на семью или отдых. Короче, ужас ужасный. Врагу такой работы не пожелаю!
- Хотите, чтобы ваш сын стал депутатом?
- Да!

"Зачем я здесь? Кто все эти люди? Кто я?"
- ненадолго (на 29 минут) задумался Джо на сцене.

— Говорят, одна беда на двоих - это пол беды.
— Жаль, но со спидом это немного по-другому работает.

На заметку. Если вы решите облизать своё отражение в зеркале, то сможете облизать только отражение языка.

Перестаньте учить своих детей, что настоящая слава – это умение простить убийцу брата вопреки желанию сразить его в бою. Иначе позже вам придется учить их еще и тому, что настоящий героизм — это способность повернуться к врагу спиной и даже немножечко нагнуться.

Пошёл бухой охотник в лес, а там - "Йети глаза напротив..."

- Почему мужчины не любят отмечать свой день рождения?
- А нахрена мне праздновать день, в котором начались все мои проблемы?!

Вена, 1824 год.
— Ну что, пойдем завтра в оперу?
— Да, надо бы. Бетховен сам себя не послушает.

Даже если ты закончишь магистратуру по пофигизму, то тебе все равно не достичь уровня чиновницы, которая собирается на обед.

Все-таки "с низкой социальной ответственностью" - это скорее про коррупционеров. А вот то, что имелось в виду - это "с неэксклюзивными правами пользования".

Если вы прилегли днём вздремнуть, и вдруг понравились какой-нибудь мухе - разлучить вас может только смерть.

Доверие, как туалетная бумага. Задницу им можно вытереть только один раз.

В словосочетании "романтический ужин" для женщины ключевое слово - "романтический", а для мужчины - "ужин".

Неужели в наше время кто-то ещё верит в гороскопы?! Люди, поймите уже наконец, что вы сами без всяких гороскопов можете построить своё счастье, особенно, если будете избегать Скорпионов.

Вечер, почти ночь. Девушка - своему парню:
- Коля, ты меня проводишь?
- Конечно! Взглядом!

Девушки! Если вы найдете умного, красивого, заботливого, щедрого, психически уравновешенного мужчину, это вам не поможет. Надо и самой быть такой.

Папа Карло точно знал, что в воспитании детей главное - не перегнуть палку и не наломать дров!

- Вот скажи мне зятек, а что бы ты сделал, если бы я с моста, ... упала в речку?
- Тёща, честно слово, тут-же побежал бы в соседнее село за помощью...
- Зятёк, но ведь до ближайшего села 25 км...?!
- Для Вас, дорогая теща, я бы еще дальше бежал!!!

Мужик оставил дома телефон, вечером возвращается, читает смски. Первая:
— Милый, дорогой, любимый, позвони мне пожалуйста. Целую, всегда твоя Марина.
Вторая:
— Я уже позвонила, можешь не беспокоиться... Твоя жена.

Клаустрофоба хоронили с приоткрытой крышечкой гроба.

После того, как у женщины появляется муж, она, наконец, понимает, кто, сука, во всем виноват в этой жизни

Работают в угольной шахте шахтеры. Один спрашивает другого: "Иваныч, а ты Лёху не видел? А то он как под землю провалился."