Zahav.Ляпс

Всем тем, кто говорит: \"зачем писать правильно, мы же не на уроке русского языка\", желаю встретить кассира, который обсчитает их со словами: \"зачем считать правильно, мы же не на уроке математики\".

Девушка смущённо спрашивает в аптеке:- Скажите, у вас есть таблетки от триппера?- Есть.- А их надо принимать и женщине и мужчине?- Да.Ещё более смутившись и покраснев:- Тогда дайте три коробочки.

На вопрос продавщицы \"Что вам нужно?\" мужчина молча показывает пальцем на книгу \"Секреты куннилингуса\".- А языком пошевелить лень? - спрашивает она.

Американцы дураки такие. Все время норовят \"u\" как \"а\" произнести.Так появилось, например, их приветствие \"Хай\"...

Узнав, что бывший муж женится на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тещей.

Родители запрещали Игорю приходить домой поздно. Их вообще напрягало, что какой-то Игорь приходит к ним домой.

Она, указывая на его мужское достоинство, игриво так:- А что это у тебя?Он, сурово так:- Кляп.

- Там Олю в роддом увезли!!!- А что с ней?- Не знаю...

- Ты че так долго ехал?!- Да гаишник, гад, тормознул...- Че хотел?- Ну че, че? Вечер пятницы. Задавал глупые вопросы и внимательно нюхал мои ответы...

Странно... Одно и то же быстро надоедает, а секс с близняшками - нет.

Самое страшное - это когда бабушка говорит, что тебе надо похудеть.

Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы оценить их попу и целуют руку, чтобы спокойно рассмотреть грудь.

- Девушка, почему вы такая чёрствая?- Меня можно легко размягчить с помощью коньяка...

- Ты спрашиваешь, как определить, настала ли пора тебе худеть?Если мужчина может отнести тебя на руках в постель - ты в хорошей форме.Если нет - поменяй нафиг этого доходягу на нормального мужика!

Врач подходит к постели больного и осматривает его. После осмотра больной спрашивает:- Доктор, я хочу услышать от вас правду, я обещаю быть мужественным, какой бы ни была эта правда, скажите мне прямо: мне скоро на работу?

Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги? — Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току! — И ты сразу отдал? — А шо, ждать пока за свет накрутит?..

Вкалываешь как прокаженный за гроши, одна проблема сменяет другую, проклинаешь все на свете. И тут выясняется, что будешь вкалывать еще больше, и задарма, и на урановых рудниках. И в этот момент приходит понимание, что до этого-то ты был счастлив.

Жизнь - не шахматы: настоящая женщина никогда не пожертвует фигуру ради какой-то пешки.

Девушка и парень собираются жить вместе и обговаривают на берегу возможные бытовые проблемы. Девушка говорит:- Значит, я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?- Я буду пить пиво и есть мясо.- А из полезного? - допытывается девушка.- А из полезного - овощи...

Чем меньше женщину мы любим, тем хуже борщ, рубашки не наглажены, носки не стираны, и дети на тебя не очень-то похожи.

Жить надо проще — поэтому усложняйте жизнь не себе, а другим.

Каждую зиму Винни-Пух, как порядочный медведь, впадал в спячку и сосал лапу. А Пятачок, как порядочная свинья, всегда этим пользовался.

Липа - это сосна, внесенная в отчет как дуб.

Знаете ли Вы, что способов попасть на тот свет гораздо больше, чем появиться на этом.

Где хорошо, там и... тоска по Родине.

- Саша, я тебе говорила ещё два дня назад, чтобы ты помыл всю посуду, почему ты её до сих пор не помыл? Да и полочка в ванной до сих пор не прикреплена!- Я тебе уже полгода говорю, чтобы ты с вещами свалила на все четыре стороны, ты же тоже не слушаешь!

Девушка, медленно переходящая дорогу, неожиданно заменила куклу на свадебной машине.

- Фима, я толстая?- Шо ты, Люся! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная!

Что же батенька, у меня для вас две новости, одна плохая, другая хорошая, с чего начать?- Доктор, начните с хорошей новости.- Скоро, вы сможете читать без очков!- Этого не может быть! Какая радость! Я сейчас в очках еле разбираю текст! Это настоящее чудо!- Вторая новость хуже, придётся научиться читать пальцами, пользуясь методом Брейля!

- Краткость - сестра недостатка словарного запаса, - любил объяснять Лев Николаевич Толстой Антону Павловичу Чехову.

Одна подружка говорит другой:- Купила помаду, которая шесть часов держится. А она мне губы стягивает!- Она не стягивает, это она так за них держится!

Возомнил себя Коперфильдом? Исчезаешь… Появляешься… А я должна сидеть, блин, в ладоши хлопать?!

- Вася, я твой жёлтый галстук отдала Петровичу.- Это с какой стати?- Да, он тебе не нравится, сам говорил!- Давай ему и маму твою сбагрим, я от неё тоже не в восторге!

Как приготовить суп?Купить в магазине:1. 300г холодца, так же подойдёт зельц, студень (пометка: погуглить чем они отличаются)2. 300г салат «оливье»Разогреть в микроволновке холодец, добавить оливье, суп готов. По вкусу можно разбавить водой.PS: Воду использовать кипяченую, чтоб не получилось как в прошлый раз.PSS: Вместо оливье можно использовать тушеную капусту + томатная паста (кетчуп, помидор, томатный сок) – тогда получится борщ. (пометка: придумать рецепт грибного супа).

- Пап, а пап?! А для чего тебе нужна мама?- Для чего, для чего?! Чтоб жизнь мёдом не казалась!

Объявление в больнице: \"Нет денег - будь здоров\"!

Заказали такси к торговому центру. Вместо обещанных 15 минут ждали 45. Мы были впятером, дети маялись. Естественно, я поминал таксиста тихим незлым словом, мол, приедет убью. Наконец, расселись, поехали.Ребёнок спрашивает громко и чётко:- А почему мы его не убиваем?- Кого? - не поняла супруга.- Такси!Пауза... Таксист нервно улыбался.- Сейчас подальше в лес заедем... - буднично сказала моя жена. - И убьём...

Мужчина-лайт!За свою жизнь должен сделать 3 вещи:- посадить кактус;- сколотить скворечник;- вырастить хомяка.

Один приятель говорит другому:- Вот купили дачу для отдыха.- Ну и как, отдыхаете?- Да, когда на дачу не едем...

Звонок подруге:- Я сегодня на работу не приду!- Почему?- Муж потерял 300 долларов, ищет...- А ты-то тут причем?- А Я НА НИХ СТОЮ.

- Человечество является главной причиной изменения климата.- Вы мне зубы не заговаривайте, я спрашиваю, когда отопление включат?!

В обществе существует два вида людей: те, кто потратит любое время, чтобы сэкономить немного денег, и те, кто потратит любые деньги, чтобы сэкономить немного времени.

- Это вы продаете пианино?- Да. Но с одним условием.- С каким?!- Пианино нужно унести так, чтобы жена и дочь этого не заметили.

Идет Винни-Пух, жует булочку. Навстречу ему Пятачок:- Винни, дай мне булочку!- Это не булочка, это пирожок!- Ну тогда дай мне пирожок!- Это не пирожок, это пончик!- Ну, дай мне пончик!- Да отстань ты. Сам не знаешь, чего хочешь!

Прилетели инопланетяне на Землю. Высадились около заправки, подошли к бензоколонке и говорят: \"Землянин, мы из другой галлактики, давай сотрудничать!\" Бензоколонка, соответственно, молчит... Они опять: \"Землянин, мы собратья по разуму, давай дружить!\" Бензоколонка снова молчит... Один инопланетянин говорит другому: \"Мы к этому земному гаду со всем межгаллактическим этикетом, а он такой невежливый, не - отзывается, давай его из бластера расстреляем, тот отвечает: \"Давай, но он мне не внушает доверия, надо подальше отойти\" Отошли за километр. Струей плазмы Кааак дали по заправке, весь бензин разумеется взорвался, грохот!, пламя!, зарево!, один инопланетянин - другому: \"Слушай, как ты догадался, что он такой крутой?\" Тот отвечает: \"Еще бы - 2 раза членом обмотался, еще и в ухо его воткнул!\"

Сидят мужики в лесу бухают, разговаривают. Тут приземляется НЛО. Мужики дальше бухают! Подходит инопланетянин и говорит: - Я - Гумункулу Мужик говорит: - Налей Гумункулу Инопланетянин выпил и опять говорит: - Я Гумункулу Мужик опять: - Налей Гумункулу И так раз 10. Тут инопланетянин говорит: - Я инопланетянин Мужик говорит: - Так, Гумункулу больше не наливать!

Эй, чавэлла! Нас с брателой менты вчера замели, что с нами будет?! - Я погоду предсказываю. - На хрена нам погода! Что нам светит?!!! - Вы не поняли, хорошие! Я вам ПО ГОДУ каждому предсказываю!

Объясните, а что такое парапсихология? - А это когда заходишь к психологу в кабинет, а их там двое...

Контакт с братьями по разуму. Пресс-конференция. Инопланетянин отвечает на вопросы журналистов: - А что, у всех инопланетян по четыре руки ? - Да, у всех нас по четыре руки. - А правду говорят, что вместо ног у вас гусеницы ? - Да, смотрите, вместо ног у нас гусеницы. - И во рту у каждого из вас по 128 железных зубов ? - Нет, у наших евреев зубы золотые.

Как называют людей, которые не едят мяса? - Пенсионеры?