Zahav.Ляпс

ЗАПИСКА ЕМУ: \"Я ОБИДЕЛАСЬ, УШЛА ПО МАГАЗИНАМ С ТВОЕЙ КАРТОЧКОЙ И УЖЕ ПОЧТИ ТЕБЯ ПРОСТИЛА\"!

Вся правда об ,,Одноклассниках,,.... О, Катька новое фото выставила...ща посмотрим...О, Господи! Волосы покрасила, как дура! А юбку то какую на свою толстую жопу натянула! И ноги свои кривые оголила...страшна! Итог: 5 с плюсом и комментарий:,,Ой, Катенька! Ну ты прям куколка! Красотка!\"

Она любила его больше, чем он зарабатывал.

Пришла женщина с 3-х месячным ребенком к врачу на очередную проверку.Врач, молодой практикант, старается показать себя специалистом. Когдаоказалось, что малыш немного недовешивает, врач спрашивает: - \"А он нагрудном вскармливании или на искусственном?\" Получив ответ, что нагрудном, доктор говорит: - \"Раздевайтесь по пояс.\" Ну она так исделала. Доктор начал мять и массажировать ее грудь, и так, и эдак,двадцать минут старался, и говорит: - \"Неудивительно, что ребенокнедовешивает. У вас же нет ни капли молока!\" Женщина отвечает: - \"Язнаю. Я его бабушка. Но так рада, что пришла к вам!\"

- В купе поезда татарин и еврей. Пришло время обеда, каждый достал сверток. Татарин — вареную конину, еврей — жареную курочку. - Татарин злобно: - У, жидовская морда, курочку кушаешь! - Извините, на коня денег не хватило.

На требование гаишника отдать права я сказала - не могу, это подарок!

Аптека. Продавщица молоденькая, симпатичная. Заваливается в аптеку стайка парней лет по 18 и самый отвязный говорит: - Девушка, у вас презервативы есть? - Есть. - А примерить можно? - А что, боишься, спадать будет?

Альперович, вам сколько лет?- Сорок.- Как? Ведь вам в прошлом году было сорок.- Да, но я год болел.- Но вы же жили.- Чтоб вы так жили!

Муж после свадьбы: — У меня есть 3 привычки. Каждую среду мы с друзьями играем в футбол, дождь, снег не волнует — у нас футбол! Поняла? — Поняла. — Каждую субботу мы с друзьями играем в преферанс, — праздник, не праздник, у нас — преферанс! Поняла? — Поняла. — Каждое воскресенье мы ездим на рыбалку, плохая погода, день рожденье тёщи — не волнует, мы на рыбалке! Поняла? — Поняла. —Может у тебя есть какие привычки? — Да, есть одна! Каждый день в 10 часов вечера, я занимаюсь сексом, — есть муж дома, нет мужа не волнует. У меня секс

Жила-была 85-летняя старушка, которая обнаружила мужа в постели с другой женщиной. Она пришла в такую ярость, что сбросила его с балкона, и он разбился насмерть. Когда она предстала перед судом, судья спросил её, может ли она сказать что-нибудь в свою защиту. — Знаете, Ваша честь, — ответила она, — я подумала, что если в свои девяносто два годаон ещё в состоянии заниматься любовью, то он может и летать!

Алло, милиция? Я застукала мужа с любовницей...- А зачем Вы сюда звоните?- Насмерть застукала!

Приходит еврей к раввину:- У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу такую ораву прокормить!Раввин:- Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу Талмуд на 2326-й странице и читаем: \"Если у еврея много детей, его жена беременна, и он не хочет их больше, то ему надо отрезать одно яйцо\".Через год:- Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна!- Открываем мудрую книгу Талмуд на 2327-й странице и читаем: \"Если у еврея отрезали одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо отрезать второе яйцо\".Еще через год:- Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна!!!- Открываем мудрую книгу Талмуд на 2328-й странице и читаем: \"Если у еврея отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит не тому еврею яйца отрезали!\"

Умер мужик — попал в рай. В раю скукотища! Взмолился: — Господи, покажи АД! Смотрит, а в АДу движуха — бухняки, телки, наркота. Взмолился: — Господи! Хочу в АД! Господь: — Не могу! Ты весь такой праведный и в АД?! Могу оживить на недельку! Ну мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками отвисать! Напоследок бабку 80-летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит, опять в раю! Господь: — Ну ты конечно почудил... Но в АД не могу: бабку помнишь? ОТМОЛИЛА...

- Ну как прошел первый урок сексуального воспитания?- А, хреново прошел. Училка сказала, у нее сегодня голова болит.

Как известно, все половые члены делятся на три размера: большой, огромный, невероятный.

Если чрезмерная увлеченность вашего ребенка компьютерными играми вызывает у вас беспокойство, постарайтесь приобщить его к более серьезным и здоровым занятиям: картам, вину, девочкам.

Свидание проходило в кафе. Напротив, через пять столиков от Штирлица, сидела его жена и безмолвно глядела на мужа грустными, томными глазами... Штирлиц же хлестал водку стакан за стаканом, корчил супруге рожи, показывал язык и игриво щипал официанток. За столько лет совместной жизни он впервые смог отвязаться и почувствовать себя самим собой.

Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому, оставшемуся на перроне:- Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все было классно! А жена твоя трахается - это просто супер!Потом смотрит - в вагоне у всех пассажиров вокруг него челюсти отвалились. Он им, виновато:- Да нет, жена его так себе. Не хотелось просто хорошего человека огорчать.

- Соседи жалуются, что мы по ночам пылесос включаем. А это не пылесос, это жена со мной беседует!

- А чем вам, собственно, этот горшок не нравится?- Вообще-то я шляпу хотел купить...

- Почему, когда дорожает нефть, растут цены на все товары?- Потому, что сейчас все делают из нефтепродуктов.

Шадхен говорит своему сыну:- Яша, тебе уже пора помогать мне. Запомни одно: никогда не бойся перехвалить жениха или невесту. Слушай, что я буду говорить, и поддакивай. И вот шадхен впервые берёт с собой сына.- Молодой человек, что за девушку я для вас имею! Вы бы видели её красоту! Яша добавляет:- Клянусь моим здоровьем, это просто царица Савская!Шадхен:- Образованная.Яша:- Закончила два университета!Шадхен:- Её отец очень богат.Яша:- Миллионер! Ротшильд!Шадхен:- Но у неё есть один маленький недостаток - горб.Яша:- Что значит \"горб\"?! Это гора, а не горб!

Хорошие мужья на дороге не валяются. Они валяются дома, на диване, перед телевизором.

Мужчины гораздо больше ценили бы женский ум, если б он покачивался при ходьбе.

Всегда думал, почему в ночных клубах на фейс-контроле стоят люди, которые сами бы его никогда не прошли?

В поликлинике надпись на двери уролога: \"Просто так заходить хвастаться НЕЛЬЗЯ!!!\"

Новинка Рособоронпрома - ракета \"Сызрань\": при попадании в любой мегаполис превращает его в Сызрань.

- Семён Маркович, как вы думаете, чем жена отличается от картины?- Жора, вот что я вам скажу: таки жена - не Джоконда, её нужно не разглядывать, а финансировать.

Гонятся индейцы за ковбоем.\" Ну всё, конец, \"-думает ковбой.\" Нет, это ещё не конец, скачи\"-говорит ему внутренний голос.Догоняют индейцы ковбоя.\" Ну всё, конец\"-думает ковбой.\" Нет, это ещё не конец, слезь с коня.\"-говорит ему внутренний голосПодходит вождь индейцев к ковбою.\" Ну всё, конец\"-думает ковбой.\" Нет, это ещё не конец, дёрни его за ...\"-говорит ему внутренний голос.Дёрнул ковбой вождя за ...\" Ну теперь точно конец\"-говорит ему внутренний голос.

42% несчастных случаев происходит со слов \"смотри, как я умею!\" остальные 58% со слов \"фигня!! - смотри как надо!\"мама собирает красную шапочку для визита к бабушке и инструктирует;-ты когда зайдешь она начнет рассказывать как она несчастна,но ты стой на своем,поняла?-потом она расскажет какая я неблагодарная дочь и она растила меня одна,но ты стой на своем,поняла?-потом она расскажет как дорожает жизнь,но ты стой на своем,поняла?-а теперь запомни:-те,которые с мясом по 150р.с капустой по 120,кредит исчерпан,в долг не даем!- Красная Шапочка, чувствую в сумочке у тебя пирожки – можно мне?- Ну ладно, волк - ешь!- Алло! Мама, он их съел. Нет, я посмотрела – нормальный волк, не линяет, две шапки выйдет!

Женщина и мужчина умные - любовники.Женщина дура,мужчина умный- мать-одиночка.Мужчина дурак и женщина дура - мать-героиня.Женщина умная, муж дурак - крепкая семья.

Жизнь мужчины делиться на три этапа.1.Есть где,есть чем, не с кем.2.Есть с кем,есть чем, не где.3.Есть где, есть с кем, нечем.

Если женщина в вашем присутствии говорит: «Какая же я дура!», это вовсе не значит, что вы имеете право с ней соглашаться.

Хорошее начало - половина дела, хороший конец - половина тела!

Настоящий мужчина должен помнить: день, когда познакомились; день, когда было первое свидание; день, когда в первый раз пошли в ресторан; день, когда \"а помнишь, я тогда ещё колготки порвала?\"; день, когда был первый поцелуй; день, когда был первый секс. Но мужской мозг так устроен, что просто не может запомнить столько дат, и поэтому мужчина старается это всё сделать за один день.

А знаете ли Вы, что что 90% людей не замечают в этом тексте повторение слова «что» в самом начале.

Сын - отцу, перед тем, как играть в шахматы:- Значит, договорились, проигравший сразу встает и садится делать уроки.

Мужчина проходит мимо женщины торгующей цветами, она обращается к нему:- Купите цветы своей жене, она будет очень рада.- Нет у меня жены, я в разводе!- Купите, подарите ей букет, скажите несколько добрых слов и она вернётся!- Не дай Бог!!!

Вчера одному мужчине состроила глазки, улыбнулась, подмигнула…… А ОН В ОБМОРОК УПАЛ.

Приходит уставший муж домой:- Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?Поправив передник, жена залезла на табурет:- Песню!

В США принят закон о шахматах: теперь любой выигрыш белыми считается проявлением расизма.

Шерлок Холмс и Ватсон ужинали в дорогом ресторане. Еда оказалась совершенно невкусной, поэтому Ватсон был крайне удивлён, когда Холмс сказал официанту:- Передайте, пожалуйста, мои поздравления повару, - а затем добавил: - Ему невероятно повезло, что его взяли сюда на работу.

В одной фирме над лысым пожилым сотрудником постоянно прикалывался один молодой по поводу его лысины. Однажды молодой в очередной раз подошел к пожилому и, погладив его по лысине, сказал: - Ух ты, на ощупь - прямо как задница моей жены! На это пожилой, тоже проведя себя рукой по лысине, ответил: - Да, действительно, очень похоже.

Если человек знает, чего он хочет, то он либо слишком много знает, либо слишком мало хочет.

Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:- Есть ли на борту пилоты?Салон замирает.- Космонавты, летчики?Пассажиры немеют.- Ну, хотя бы прокуроры?Гробовое молчание...Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:- У меня есть небольшой опыт сажать картошку...

Бедный еврей идет по улице и видит проходящую мимо богатую похоронную процессию - черные Роллс-ройсы, море цветов, женщины в мехах, гроб с золотыми ручками... - Да, вот это жизнь! - вздыхает он.

- Почему ты не отвечала на мои звонки и смс?- Там, куда ты меня послал, плохая связь!

- Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся - пол-ванны нет, она в дрова!

Мюллер собрал подчиненных и возмущается:- Вы не гестапо, вы церковный хор! Берите пример с русских. Вот у них действительно профессионалы работают. Недавно им попался бедняга Штирлиц из разведки. Видели бы вы, как эти звери его разукрасили!

По психушке бежит пациент с окровавленным топором в руках и смеется:- Вот смеху-то будет! Петька проснется, а у него голова в тумбочке.