Zahav.Ляпс

- У меня депрессия... - Да ну ее, давай лучше в слова играть! Арбуз... - Задница... - Мда, у тебя и вправду депрессия...

- Папа, тебя в школу вызывают.- Зачем?- Помнишь, я тебя просил написать за меня сочинение?- Ну?- Завучу не очень понравилось про стриптиз на столе.

Поручик Ржевский на балу дворянской знати. За обедом объявляется конкурс на лучший пикантный тост. Поручик:- Я пью за говорящих \"Дам\"!

Мы можем обслужить Вас:1. Быстро.2. Качественно.3. Недорого.... выбирайте любые два пункта!

- Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы!- Нет!- Вот блин, какие все честные...

Разговор программиста с женой:- Ты слыхала, что через 10-15 лет станет возможным иметь секс с компьютером?- А тебе-то что? Для тебя ничего не изменится...

- Мона Лиза?- Нуно, Леонардо.

- Дядя Изя, - говорит Зяма, - большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили на день рождения. Такой дорогой подарок! - Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек.- Но зато мама и папа каждый вечер дают мне рубль, чтобы я не дудел.

Если не можешь победить честно, просто победи

Есть люди, с которыми хочется разделить все, что они имеют

Первая часть пословицы: «Не родись красивой!» у многих уже получается

Молитва - это наглость думать, что Бог сделал что-нибудь не так...

Наши политики совершают много ошибок. Жаль, что они не саперы.

Старый чукча перед смертью похоронить себя в океане. Двое его сыновей утонули, копая могилу...

Заразительно смеяться опасно - могут поместить в изолятор.

- Ты знаешь, Сёма, что изобретатель гильотины был третьим человеком, которого на ней же и казнили? - Вот это да! А за что?- Не знаю... Тест-драйв, наверное...

Закинул старик невод в море и выловил рыбу, которая заговорила с ним человеческим голосом: - Отпусти меня, старче! И понял старик, ещё не отпустило...

Моня, как ты относишься к своей жене? -- Как к советской власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую! ***

Перед смертью Кац обращается к жене: -- Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу? -- Конечно, Изя. -- Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Зильбермана... -- Но я полагала, что ты его ненавидишь? -- Еще как!..

- Алло, ты дома?- Да.- Накрашенная?- Нет.- Тогда выходи скорей, а то ко мне тут какие-то хулиганы привязались!!!

Женщина - как театр : сегодня комедия , завтра трагедия , а послезавтра гастроли в другом городе....

После третьей рюмки коньяка беседа превращается в утечку информации

Правду в глаза лучше говорить по телефону.

Что такое дом терпимости?Это пивбар с закрытым на ремонт туалетом

Передача «Спокойной ночи малыши».Степашка: - А где же наш Хрюша?Филя: А Хрюша сегодня не придет, у него свинка- Бедненький, он наверно лежит в постельке?- Это у вас, кроликов ушастых, стоит только познакомиться - сразу в постель. А Хрюша ее в театр повел!

Звонок в дверь. Тётя Роза открывает, а там - представитель \"фирмы\", торгующей пылесосами:- Здрасьте-е! (высыпает у неё на пороге кучу мусора) Я готов съесть эту кучу мусора, если НАШ ПЫЛЕСОС не справится с этой \"грязью\"!!!- БОЖЕ МОЙ! Я вам щаз винису ложку!!! У НАС УЖЕ ДВА ДНЯ НЕТУ ЭЛЕКТРИЧЕСТВА!!!

– Скажите, доктор, не вредно ли заводить ребенка после сорока?– Я думаю, милочка, что на сороковом ребенке можно было бы уже и остановиться!

- Дорогой, я похожа на секc-бомбу? - Пожалуй, больше на секс-петарду: шума много, а реально посмотреть не на что.

Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа всё равно должна ещё провести множество действий, скрытых от вашего понимания.

Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский.

Банк - это место, где вам с удовольствием одолжат денег... если вы докажете, что зарабатываете достаточно, чтобы в них не нуждаться

Жизнь подобна движению собак в упряжке: если ты не лидер, то пейзаж перед тобой никогда не изменится.

Самолет израильской авиакомпании летит по маршруту Тель Авив - Верона. Из 160 пассажиров - около 120 - это религиозные евреи, явно сефарды, с многочисленными детьми. Дети носятся по самолету, их мамы и папы орут на детей и перекрикиваются друг с другом. Короче, табор уже ушел в небо. Оставшиеся пассажиры в отчаянии обращаются к экипажу, но экипаж беспомощен. Самолет - это вам не автобус, не остановишь у обочины и хулиганов не выставишь. В передних рядах сидят несколько пар молодых израильтян. Отчаявшись заснуть или хотя бы отдохнуть, одна из них, женщина лет 30-ти, встает в проходе и медленно снимает свою блузку, а затем и бюстгальтер. Все религиозные сразу притихли, прикрывая глаза, свои и детей. В воцарившейся тишине молодая женщина громко говорит, что если в самолете не будет тишины, она снимет и трусы тоже. До Вероны в салоне было тихо и спокойно. За проявленную находчивость и гражданское мужество, решившее проблему устойчивости воздушного лайнера в воздухе, руководство авиакомпании при прибытии в Верону вручила этой смелой женщине бесплатный билет в Рим, включая бесплатное недельное пребывание в гостинице \"GRAND-ROMA\"

******Отец наставляет сына перед выездом на курорт:- \"Ты ж сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу. Приедешь домой - заразишь жену, она - меня, я - мамку. А ты ж нашу мамку знаешь - вымрет все село!!! \"*****Отец читает сказку сыну на ночь: -Ехали медведи, на велосипеде, а за ними кот — задом наперед, а за ним комарики, на воздушном шарике. -Пап, скажи честно, че ты куришь?*****Задержанный кричит:- По закону я имею право на один звонок!Сержант:- Это точно, имеешь. Вася, выдай ему колокольчик! ****Знаете ли вы, что Дануна - древнерусская богиня удивления?*********Умение слушать - большой плюс, но умение делать вид, что слушаешь - это уже талант.***** Идеальная молодая семья: спортивный парень, стройная девушка, жирный кот. А не когда всё перепутано.**** Главным источником благополучия в жизни по прежнему остаётся - чужая шея.******В суде слушается дело о многоженстве;. Судья:;- В связи с тем, что деяния подсудимого подпадают под амнистию, объявленную вчера парламентом,. Суд постановил: уголовное дело прекратить, подсудимого освободить в зале суда..Подсудимый глядя в зал, где сидят семь потерпевших с перекошенными злобой рожами;:- Ваша честь, а я могу отказаться от амнистии?? ****Подсудимый:- Я – хирург, после тяжелой операции, двое суток не спал, нужна была разрядка. Иду по коридору, а она так удобно стоит…Потерпевшая:- Помыла я уже половину коридора, нагнулась отжать тряпку и тут он…Судья:- И Вы не смогли убежать?- Куда, по мытому?!!

Жена приходит с сумкой, проходит в зал:- Дорогой, это вот тебе.Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?Муж: — Сильно?Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот…

Жена нашла в Интернете параметры идеальной фигуры... Измерила себя...Обнаружила у них несколько серьёзных ошибок...

\"Где мы его проморгали?\" - мучительно думали родители Мойши, слушая как сын играет на балалайке...

Наговорила мужу всякой фигни... Стоит теперь, репу чешет. А и правильно, пусть яйца отдохнут!..

Почему когда говорят \"сыграть\", думается \"в ящик\"?А когда говорят \"ящик\", думается \"водки\"?

Привет, грабли!! Это снова я!)

Перед тем как сделать девушке предложение, приглядитесь к её матери: если она моложава и привлекательна, следит за собой, прекрасно готовит и квартира её всегда блестит, да при всём при этом у неё хорошая высокооплачиваемая работа, то, может, лучше сделать предложение маме?

- Ни один мужчина мне не подходит.- А ты все разъемы пробовала?

Рабинович объясняет раввину:- Ребе, я хочу развестись с женой. Она холодная женщина и не любит меня. Раввин посылает за женой Рабиновича и велит ей в его присутствии поцеловать мужа. Поцелуй вышел долгий и жаркий. - Видите, - говорит раввин, - эта женщина пылкая и любвеобильная! - Не спорю, - отвечает Рабинович.- Только это жена Наума Рабиновича, а меня зовут Абрам...

В одесской опере.- Почему этот господин во фраке всё время угрожает палкой той даме, что на сцене? - Шшш!.. Он ей не угрожает, он дирижирует.- А если не угрожает, почему она так вопит?

- А тебе что, Яша, никто таки не говорил, что женщин надо добиваться и завоёвывать? - Ой, Сарочка, я уже знаю эту схему, она как финансовая пирамида...

Каждый пионер должен сдать государству 15 кг макулатуры и двух, кто не сдал.

Кофе \"Nescafe\" - лидер по производству баночек для окурков...

Для кого-то - всего лишь водительские права, а для инспектора ДПС - хлебная карточка...

Счастье - это когда есть возможность не врать, отвечая на вопрос \"Как дела?\"

Вышел украинский аналог куклы \'Барби\' - \'Галя\'. В комплект входит: её друг Мыкола, хата, летняя кухня, два гектара поля, отрава от жуков.....