Zahav.Ляпс

- Вот когда я вырасту, я буду зарабатывать огромные деньги и стану уважаемым человеком.- Сема, ты придурок?! Тебе 63 года!!!

Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.

- А ты Ленина видел?- Какой сезон?

Подняли по тревоге военный округ N.Звонок из Москвы:- Танки завелись?- Конечно...- Конечно - да, или конечно - нет?

- Сема, тебе письмо, в нем две новости: плохая и хорошая. С какой начать?- Ну, давай с хорошей.- Тебя наградили!- А плохая?- Письмо из кожвендиспансера.

Бедные дети, как же они смогут драться на переменах электронными книгами...

Вовочка стучится в дверь к соседке с огромной коробкой игрушек.Та открывает и спрашивает:- Ты что, Вовочка?- Да вот, хочу отдать вам игрушки на хранение, а то из роддома братика принесли... кто знает, что он за человек...

Самое страшное для караульных у мавзолея - это рука, положенная сзади на плечо.

Самые богатые люди - это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько ни повышай цены, они курят, пьют и ездят.

После третьей вилки супа понимаешь, что что-то не так.

Я могу задержать дыхание на полторы минуты! Однако потом жена начинает вырываться...

На день рождения трудовика физрук разрешил ему провести наклоны у девочек.

После того как физкультурник показал трудовику, КАК он подстраховывает девочек при исполнении прыжка через \"козла\" - тот понял, как он ошибся в выборе профессии.

В украинский язык ввели вторую букву \"г\", так как чтобы описать ситуацию в стране, одной буквы \"г\" не хватает...

Самые хорошие домашние животные - комары: кормить не надо, хоронить не надо.

Питерские гопники настолько интеллигентны, что прежде чем отобрать мобильник, долго говорят с жертвой о поэзии, живописи, спорят о классической музыке, и угощают семечками...

Настоящая трагедия - это когда выходишь замуж по любви, а потом обнаруживаешь, что у этого козла ни гроша за душой!

Заходит еврей в лавку:- Почем стоит эта рыба?- Это окорок!- Молодой человек, я вас не спрашиваю, как называется эта рыба, я вас спрашиваю, почем она стоит!

Объявление: \"Ищу тренера, который может объяснить мне, что такое уклоны, нырки, апперкоты, джебы, удары по туловищу, работа на средней и ближней дистанции, а не орать во время боя без передышки: \"Давай, Саша, давай!\".

Когда читаешь в газете: \"В ближайшие дни страна передохнет от холода\", понимаешь, что букву \"Ё\" отменять ни в коем случае нельзя.

Увидел как - то Буратино человека в тюбетейке и подумал: “Узбек!”Посмотрел человек в тюбетейке на Буратино и решил: “Чурка!”

Ненавижу, когда кто - то смотрит, как я ем - сразу стараюсь кушать грациозно и красиво, но обязательно или подавлюсь, или чай из носа польется.

- Теща, вам плита нужна?- Газовая?- Нет, блин, мраморная!

- Вот почему ты не можешь просто радоваться жизни? Забыть про свой сарказм, цинизм, злобу и быть нормальным человеком?- Это мозги, детка. Они мне мешают стать идиотом. Впрочем, тебе этого не понять...

Уроки выучены!!! Я охрипла, сын оглох!!!

Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели... из уважения!!!

- Привет Петрович, что-то у тебя глаза красные, опухшие, пил, что ли в выходные?- Нет, книжки читал про алкоголь!

В квартире профессора сантехник чинит унитаз. После 20 минут работы он всё наладил и объявил:- С вас 5000 рублей.Профессор возмутился:- Я член академии наук, меня выдвигали на Нобелевскую премию, но такие деньги я не зарабатываю!Сантехник:- В мою бытность ректором университета, я тоже не получал таких денег!

Как хорошо, когда дома есть дети! Зашел - споткнулся об кастрюлю, упал, а тут на счастье подушка лежит! В ванной - ботинки, в кухне - мыло, в спальне пряники. А главное - ВСЕ ПОД РУКОЙ!!!

Я хочу за тебя замуж... но я понимаю... что одного моего желания мало... поэтому я взяла пистолет...

Реклама: На кухне сидит алкаш, бухает и предаётся размышлениям вслух:- Как же мне все это надоело. Как же все опротивело! Одна мечта - поскорее сдохнуть!Открывает газ в плите. Теряет сознание и отрубается...Голос за кадром:- Газпром. Мечты сбываются.

Крым. Голые маленькие девочка и мальчик на пляже. Девочка долго разглядывает мальчика и наконец говорит:- Никогда не думала, что такая большая разница между русскими и украинцами!

На уроке математики:- Вовочка, что останется, если от ста мы отнимем единицу?Тот (подумав):- Два нуля, Марьиванна!

Говорят, что одиночество — это когда тебя не понимают.На самом деле, Одиночество — это когда некому тебя забрать из морга. А все остальное — это так, временные трудности.

Маша заплыла на 50 метров.Ангелина заплыла на 100 метров.А вот Светлана заплыла жиром и не купалась.

В автобусе жена выговаривает мужу:- Ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!Рядом стоящая женщина интересуется:- Простите, вы его ругаете или рекламируете?

Когда я увидела цену на средство для похудения, брови поднялись так, что складки на животе подтянулись сами собой...

- Мой сын просто шедевр.- Что, такой красивый?- Нет, работы неизвестного мастера.

- Мужчина, что Вы от меня хотите?- Девушка, да ничего я от Вас не хочу!- Отлично, тогда перейдём к моим желаниям!!!..

- Вот мы недавно в горы поднялись, решили шашлык пожарить, а вот костер развести не смогли.- Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватало.- Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватало! А ты заладил - дрова нужны, дрова...

- Ольга Петровна, ну как вам только не стыдно, а?- А что случилось?!- Вы моему Вовке уже третий день голой снитесь!

Муж застает у себя в доме свою жену в постели со своим лучшим другом.Он хватает своего друга, выволакивает его наружу и затаскивает в сарайчик, где он изредка занимался своим хобби. Там он закрепляет член своего друга в станок со специальным кодом. Затем приносит огромную, грубую пилу.Друг умоляет его:- Не надо! Не делай этого!Муж кладет пилу на станок, рядом с другом, и говорит с ухмылкой:- Я и не буду! Я пойду поджигать сарай!

Маклер по продаже недвижимости разъясняет:- Я хочу быть с вами честным до конца. Этот дом имеет свои недостатки. На севере от него находится огромная свалка мусора, на востоке отстойник, на юге свиноферма, а на западе рыбная фабрика.- Что вы говорите?! А какие же у этого дома преимущества?Маклер очень убежденно отвечает:- Вы всегда точно знаете, откуда дует ветер!

Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик:- К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти!Мужчина:- И всё-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому - позвоните.

Узнав, что бывший муж женится на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тещей.

Что значит «нажрался»? Да, я выпил! Да, я несколько раскрепощен. Взволнован обществом прекрасной дамы. Но идейно я трезв!...)))...

Вечер начался с французского поцелуя, а закончился, как обычно, по-немецки...

Все дети любят кроликов и хомячков. Взрослые предпочитают говядину и свинину.

- Ты представляешь, мне вчера на работе нанесли удар ниже пояса! - Да ты что! Это как же?!- Дали пинка под зад!

Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь. Наконец Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание. Тот говорит: - Спасибо тебе, Господи! Моё единственное желание: чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцатимиллионное ожерелье в моём шестисотом \"Мерседесе\", припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз! Бог: - Ни фига себе! Мне ещё многому надо поучиться у этих евреев!