Zahav.Ляпс

Мозг - это такой орган, с помощью которого мы думаем, что мы думаем.

В мире есть ещё много грабель, на которые не ступала нога человека...

- Женщина, почему вы мне хамите?!- Потому что вы со мной разговариваете!

Самое умное растение это - хрен! Он всё знает!

Редкий мужчина интересуется умом обнажённой женщины...

Мораль мультфильмов о Шреке: главное не то, как ты выглядишь, главное — найти такого же урода, как ты.

Не невод, а свои старые носки бросил старик в синее море. Потемнела пучина морская, на берег выскочила Золотая рыбка и взмолилась:- Посади меня старче в банку и налей в неё воды чистой, все желания твои выполню!

Чтобы прожить подольше нужно немножко: иногда и напакостить кому-нибудь или позавидовать, ведь народная молва говорит, что смерть забирает лучших, честнейших и самых добрых людей!

- Слушай, у тебя когда-нибудь эта чёрная полоса кончится?- Конечно, я же не вечный.

Ты ушла рано утром, собралась в один миг. На подушке остался твой зелёный парик. Ты оставила зубы. Не взяла в этот раз И контактные линзы и искусственный глаз. Накладные ресницы не взяла ты с собой... Уши, брови и ногти, аппарат слуховой. Две руки из пластмассы, два протеза ноги, Две груди надувные и вставные мозги. Я сижу — размышляю, до меня вдруг дошло: Если это осталось, что тогда же ушло?

Приходит еврей в синагогу. Встает на колени в первом ряду и начинает громко причитать, мешая молиться другим: \"Боже, пошли мне сто шекелей, Боже, пошли мне сто шекелей...\" Причитает и причитает. Через некоторое время из заднего ряда поднимается с коленей раздосадованный другой еврей. Подходит к причитающему бедолаге из первого ряда и злобно шипит ему в ухо, вытаскивая из кармана бумажник: \"Возьми свои сто шекелей и вали отсюда. Ты нам мешаешь! Мы здесь молимся о действительно приличных деньгах...\"

- Милый, скажи честно, ты бы хотел овладеть сексуально этой официанткой?- Это некорректный вопрос, любимая...- Ну а вот эту?- Не буду отвечать.- Ну а вон ту за стойкой, хотел бы?- Нет.

Российским историкам стала известна должность Ивана Сусанина - ведущий специалист.

Случайно ли у Статуи Свободы нет кольца на безымянном пальце?

Сегодня была лучшая ночь в моей жизни.... Мне приснилось, что я выспалась..

Что это за выражение такое: \"Ты вынесла мне весь мозг\". Так и скажи: \"Дорогая, у меня не хватает аргументов,чтобы парировать твоим блистательным доводам\".

Являясь пользователем социальных сетей,чувствую себя великой разведчицей…Только и успеваю пароли да явки менять.

Злая кассирша в окошко кассы встроила гильотину.

Учитель труда с первого взгляда может определить, кто из учеников готов, а с кем можно продолжить пить.

- Папа, а почему у нас в семье КОМАНДУЕТ МАМА?- Потому что, если для МУЖЧИНЫ СЕМЬЯ - это ТЫЛ, то для ЖЕНЩИНЫ - ФРОНТ!!!

Учёным удалось скрестить кролика и крота. Получилось совершенно слепое животное, но уж если эта зверушка кого-нибудь нащупает, то...

Звонок в call-центр: \"Помогите!!! банкомат бабушку душит!\". Оказалось, бабушка проковыряла в карте дырочку и повесила на шею, чтобы не потерять, карту вставила в банкомат, что-то, видно, неправильно набрала. А дальше банкомат захватил карту в реджект-касету, ну и бабку затянуло....

Блондинка рассматривает фотографии десятилетней давности и рассуждает:- Почему бы мне снова не сделать такую прическу? С ней я выгляжу на десять лет моложе.

Боря, и где ты познакомился с такой девушкой?- Как \"где\"? На Дерибасовской, под фонарём... !- И шо, фонарь тогда не работал...?

Язык у кота не просто язык - это ещё ложка, кружка, расческа, мыло, мочалка и туалетная бумага.

Очередная встреча Обамы с конгрессменами прошла безрезультатно: свет из экономии не включали, а в темноте Обаму не заметили.

В Северной Корее нет интернета, чтобы люди не узнали, что рис - это только гарнир.

На три вещи можно смотреть бесконечно: как течет вода, горит огонь и блондинка паруется.

Никогда не понимал людей, которые говорят по-японски.

Когда ты умер, ты об этом не знаешь, только другим тяжело.То же самое, если ты тупой.

- Ну что ты заладил: секс, секс... В музей сводил бы, что ли.- Трахаться в музее?! А что, прикольно...

-Крик русского туриста в Нью-Йоркском аэропорту \"АЛЛА Я В БАР\" заставил обосратся 1500 американцев и в том числе 19 полицейских:-D

Двоечник Петя 1 января проснулся с грудью 4 - го размера.А потому что не надо было списывать письмо Деду Морозу у своей старшей сестры.

Жена не должна оскорблять мужа на людях!!! Для этого существует СЕМЕЙНЫЙ ОЧАГ!!

- Запишите меня в партию!!! - Членом что ли… - А что, ручкой… нельзя?

Приходит пациент на прием к врачу. Врач: На что жалуетесь? Пациент: Доктор, у меня нос заложен. Врач: У меня квартира, дача, машина заложена!!! А вы тут из-за такой ерунды ноете!

- Приветик! Моя киска уже мокренькая...- Привет! Феном не пробовала?

Приехал молодой парень в Москву и решил устроиться на работу водителем маршрутки. Перед первым выездом опытный водитель проводит с ним инструктаж:- В общем, парень, если ты хочешь заработать - то о правилах дорожного движения придется забыть. Тебе можно обгонять слева по встречной полосе, ездить по обочинам, не замечать красный цвет...- Получается на дороге можно делать все, что захочется?!- Практически, да. Единственное, что нельзя - давить пешеходов! Все пешеходы - наши потенциальные клиенты.

Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса...

Если человек говорит, что книга лучше чем фильм, значит, ему никогда не делали минет в кино.

Если у жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в нее кошельком.

Всё равно надписи в подъезде говорили о Кате намного больше, чем её статус « ВКонтакте».

Голубой сейчас - уже не цвет, да и очко теперь - уже не цифра.

- Недавно с мужем безлимитный интернет провели! - И как, круто? - Экономно. Трёх презервативов на два месяца хватило.

А я знаю, она ромашки любит!!!... -А ты бы ещё меньше зарабатывал, .... она бы укроп любила....:-D

На автобусной остановке древняя старушка с узломвещей у ног держит в руках мобильник и неуклюжетыкает дрожащими пальцами в кнопки. Мимо идетмолодой человек.- Унучок, помоги написать смс-сообчению.- Ну, давай, бабуля. Что писать-то?- Пиши: -Подлец. Не ищи меня. Я у мамы...

Осознавая проблему приближающегося продовольственного кризиса, глисты дали согласие на употребление человеком продуктов, содержащих ГМО.

Сын пластического хирурга, разбивший машину отца, наутро проснулся с грудью третьего размера!

- Милая, ты слишком много тратишь на косметику. Я скоро сойду с ума.- Дорогой, если бы ты увидел меня без косметики, ты бы давно уже сошел с ума.

Я из того поколения, когда подарок не надо было упаковывать в красивый пакетик, так как красивый пакетик сам по себе был нехилым подарком.