Zahav.Ляпс

Донецкий паяльниковый завод получил крупный заказ на изготовление детекторов лжи.

Будь проще, и люди на тебе оттянутся.

Когда дело доходит до раздела имущества, оказывается, что между мужем и женой очень много общего!

Мужик - у гадалки: - Кажется, мне моя жена изменяет с соседом! - Бриллиантовый мой, да как же можно изменить такому красавцу? - А вот я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в трусах! - Ну и что? Многие курят на балконе в трусах... - Так ведь он курил на МОЕМ балконе и в ЕЁ трусах!

- В хрущевках вообще нет ванных комнат, зато в уборной биде и писсуар. - Это не биде и писсуар. Это ванна и раковина.

К психологу поздно. К психиатру - страшно. Причем за самого психиатра страшно...

Очень бородатый дворник метет улицы даже когда идет домой.

Тимати завещал свою кожу Третьяковской галерее.

На свадьбе она клялась, что только смерть может разлучить их, но оказалось, что тёща тоже на кое что способна.

- Ты зачем взял новый пакетик чая?- На старом уже ниточка стeрлась.- А что, рук нет пришить?

Двадцатилетний Михаил разбирал свои детские вещи и нашёл тамагочи.Оголодавшее чудовище разделалось с парнем за пять минут.

Прежде чем уехать в командировку, муж провёл с любимой женой профилактическую работу: сводил на \"Отелло\".

Овцу, выжившую среди волков, не приняли обратно в стадо,как впрочем и волка, не тронувшего ни одной овцы, так и не посчитали в стаде своим.Толерантность и интеграция все-таки разные и не всегда связанные между собою понятия...

В СССР на родительские собрания приходили аисты и капусты.

Свидетель - спекулянт выкупил невесту и тут же перепродал.

- Доктор, мне просто необходима Виагра?- Что с женщинами проблемы?- Нет, что вы, с работой?- В таком случае, вам больше вазелин подойдёт!

- Вот почему вы, толстые, все такие веселые и добрые?- Так мы ж ни драться, ни бегать не умеем!

\"Жёлтый цвет – к разлуке\", – подумал я, глядя на ее зубы.

Бросил любимый? Невыносимо больно? Все мысли о нём одном? Выход есть!Сядь на очень строгую диету - и всё! Теперь ты целый день думаешь только о еде!

Чтобы разбудить мужа, жена боксёра подходит к кровати и начинает считать до десяти...

Если ты неправ и молчишь — ты мудрый, если ты прав и молчишь — ты женат.

Прошлой ночью меня лишили прав за вождение в пьяном виде. В оправдание могу сказать, что я даже не знал, что был в тот момент за рулем.

Супруга влетает в комнату всё расстроенная и бледная. Муж сидящий у компьютера, спрашивает её:- Что случилось, дорогая?- Я, машину разбила!- Дура, идиотка, что ты наделала, убогая женщина!- Слушай, разве я тебя обзывала такими грязными словами, когда ты мою любимую вазочку грохнул!

На приёме у сексопатолога женщина жалуется на мужа:- Доктор помогите, он совершенно не обращает на меня внимания, и не спит со мной!Врач выписывает ей таблетки и говорит:- Раз в день добавляйте мужу одну таблетку в первое блюдо, и проблема будет решена.На следующий день довольная женщина снова приходит на приём и рассказывает:- Для верности, я две таблетки в суп бросила, дальше наступила сказочная феерия. Он меня и на стуле, и на столе, и даже в аквариуме!Доктор:Вам, наверное, было приятно, но неудобно?- Да, уж, в этот рыбный ресторан мы уже точно не пойдём! Казалось, что не только посетители и персонал наблюдали за нами, а даже креветки на тарелках вытаращили глаза, любуясь нашей физкультурой!

Рингтон, с записью мычащего стада коров, начинающий своё звучание при открытии дверей холодильника после 18.00 часов, отлично помогает женщине создать идеальную фигуру.

Черный колдун-маг в восьмом поколении наведет на ваших соседей порчу: звонки и сопение по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика, наложу проклятье перед дверью.

У нас с женой просто поразительная сексуальная совместимость: например, позавчера мы оба устали, а вчера у обоих болела голова.

Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить бутылки для пива, которые не разлагаются на свалке 100 лет, и кузова автомобилей, которые сгнивают за 3-4 года?

-Дорогая, а что на обед?-Ничего...-Вчера тоже было ничего!-Приготовила на два дня.

Бармен официанту: -Да перестань ты вышвыривать пьяных клиентов за дверь. Все-таки в вагоне-ресторане работаешь!:-D

В цирке:- Папа, зачем тетю распиливают?- Чтобы узнать, сколько ей лет.

Встречаются 2 друга:- Привет, что делаешь?- Да вот, несу разные вещи.- Чем же они несуразные?- Сам ты несуразный! Несу разные вещи! Разные! Вот например - несу мел!- Что ты не сумел?

Встречаются две блондинки:- А чем сейчас занимается Машка?- Учит литературу!- Кошмар! Чему она может научить литературу?..

-... А у меня есть подружка, слово забыла... Вначале что-то сказочное, а потом крупа. Эльфогречка? Нет... Гоблинорис? Нет, это уже болезнь какая-то. Гномоперловка... А, вспомнила! Нимфоманка!

- Моя девушка раньше всевремя думала, что я ей изменяю. Пошла к бабке... Приворожила меня... И теперь думает, что я ей не изменяю.

Муж:- Теперь, когда мы женаты, я могу указать на некоторые твои недостатки...Жена:.- Не утруждай себя, дорогой, я их сама знаю. Это те недостатки, из-за которых мне не достался муж лучше, чем ты...

- Как ты себя чувствуешь?- Хм... как яйца...- Это как?!- Как бы при деле, но... не вхож...

Муж возвращается из командировки. Дверь открывает здоровенный детина и спрашивает:- Ты кто?- Муж.- О, не узнал, рогатым будешь.

Полчаса объясняла маме, чем транс отличается от гомосексуалиста. Во первых, запуталась, во-вторых, спалилась...

На бриллиантовой свадьбе:- Как вам удалось за такую долгую совместную жизнь ни разу не изменить друг другу?!- А мы оба такие страшные, что от нас шарахались даже крокодилы!

Ты - то, что ты ешь. Ешь людей - будь человеком.

В жизни всегда есть место, куда послать подвиг.

Что у спящего на уме, то у разбуженного на языке!

Обладание чувством юмора позволяет легче пережить отсутствие всего остального.

- Милый, привет, чем занимаешься? - Лежу в постельке, засыпаю.- А ты?- А я сижу в баре, за твоей спиной, смотрю как ты, гад, вертишься и не можешь уснуть.

Четыре фазы жизни человека:Беззаботное детство.Озабоченная юность.Озадаченная зрелость.Одураченная старость.

Вниманию студентов 5 - го курса мединститута! Завтра в аудитории 47 вам будут ломать руки, чтобы почерк соответствовал врачебным стандартам.

- Ты мне изменила!- Я думала, что ты меня бросил.- Да я, только на минутку в туалет вышел!

В жизни надо быть очень внимательным к новым возможностям. А то один человек так долго ломился в закрытую дверь, что и открытую заперли.

Приходит мужик с супермаркет в отдел овощей и кричит консультанту: - Ваша картошка генномодифицированная, вы в курсе!? - Т-с-с-с. Давайте отойдем и поговорим в другом месте, иначе она может проснуться.