Zahav.Ляпс

Сексологи рекомендуют здоровенный образ жизни

Знаете ли вы, что старые бодибилдеры ходят в кресло-качалку?

Детство - это когда кот старше тебя

Пейзец - маленький апокалиптичный пейзаж

Только мужчины после заправки на АЗС трясут пистолет в баке

С годами пары, перепробовав все позиции, неизменно останавливаются на мозгах...

Сын звонаря в церковной школе дергает за косички до 7 девочек одновременно

Опоздавшему поросёнку сиська возле жопы.

- И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!- А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.

- Ой, какие у тебя ямочки на щеках!- Это ноздри!!!

С годами, когда появляется опыт в сексуальных отношениях, начинаешь осознавать, что большинство женщин гораздо красивее, когда они ещё одеты.

Два охранника на стройке гадают сканворд. Один спрашивает:- Разновидность серой неплодородной почвы, 5 букв.Другой отвечает:- Попробуй бетон.

Наш горожанин Александ Борисович Кузнецов так и не смог попасть в книгу рекордов Гиннеса за самый долгий ремонт 1-ой квартиры, в начале 15-ого года его убило соседями.

Старая дева заходит в брачное агентство и говорит:- Я ищу мужа приятной наружности, целомудренного, который хорошо поет и рассказывает всякие истории, чтобы он был все время дома и чтобы тут же закрывал рот, как только я от него устану.- Я понимаю, что вам нужно, но вы, наверное, ошиблись дверью. Вам сейчас нужно выйти, пройти 100 метров вправо, и там будет магазин, где продают телевизоры.

Иду по улице, настроение классное.Вдруг подходят двое ментов и говорят: \"Пройдемте, будете свидетелем\".Черт меня дернул ляпнуть: \"Наконец-то решили зарегистрировать свои отношения?\"

Когда их взгляды впервые встретились, Валера растерялся... То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом...

Если на сигаретах пишут: \"легкие\", то на водке надо написать: \"печень\".

Сколько русского не обрезай, все равно еврей из него не получится.

Мотоциклисты, которые в пятый раз наперегонки объезжают по кругу наш микрорайон и не подозревают, что в сердцах жителей микрорайона они оба уже победили в номинации пидарасы недели.

Смотрю на Обаму и думаю: \"Не того назвали Черномырдиным\"

Если у Вас нет шизофрении - то это ещё не значит, что ОНИ за Вами не следят.

История Алсу, как певицы, началась 400 миллионов лет назад, когда под действием тектонических сдвигов в недрах земли зародилась нефть.

Грузин жалуется врачу:- ПАнимаишь, вот отсюда ( показывает на живот) вот такой камок падымается ( показывает на горло), апускаится..падымается, апускаится..-А, ну так это изжога..- Какой из жопа?! Атсюда - гаварю!:-D

Я вообще люблю людей. Как жаль, что с 1861 года их нельзя дарить.

Двенадцать ирландцев насилуют немку. Она кричит:- \"Найн, найн!!!\"Трое отходят в сторону.

После того, как Владимир Путин нарисовал на школьной доске кота, белый медведь на гербе Единой России немного занервничал и закурил.

Лень - это просто привычка отдыхать до того, как устанешь.

Если американцы тупые, то что можно сказать о тех, кто десятилетиями безуспешно пытался их догнать и перегнать?

Сильные выживают, а слабые погибают не верьте.Выживают только хитрожопые.

- Сара, дай мне новый пакетик чая!- Сёма, сколько тебе раз говорить, заваривай старый!- У старого ниточка оторвалась!- Ну так возьми нитки и пришей!

Окно в Европу прорубили не для того, чтобы туда ходить, а для того, чтобы подсматривать. Иначе прорубили бы дверь.

Бухгалтер Сидоров при получении паспорта по привычке поставил подпись своего директора.

Если \"fооtbаll\" - это ногой по мячу, то тогда \"fасеbооk\" - это книжкой по морде.

Заказал Шумахер в номер проститутку, та заходит, глядь Шумахер и еще толпа мужиков: - Эй, я на групповой не подписывалась! - Не волнуйся, это мои механики, они будут резину менять.

Проспала на работу, звоню начальнику, говорю, что что воды нет. Пошла в ванную - действительно нет. В следующий рааз скажу, что дверь деньгами завалило!!!

Учительница на уроке спрашивает:- Дети, расскажите, кем работают ваши папы.Петечка:- У меня папа работает в банке, у него очень много важных знакомых, даже Президент России!Вася:- А у меня папа работает в строительной фирме, он спроектировал много красивых зданий.Вовочка:- А у меня папа танцует стриптиз в гей-клубе!Учительница, смутившись, прекратила опрос, а на перемене отвела Вовочку в сторону и тихонько спрашивает:- Вовочка, у тебя правда отец работает там, где ты сказал?- Марьиванна, ну не мог же я перед всем классом признаться, что мой папа - тренер сборной России по футболу!

Приходит старушка к врачу:- На что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит? - спрашивает доктор.- Ой, милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова раскалывается.- Ну что ж, так и запишем: \"Ушиб всей бабки\".

Я всецело за демократию и равенство, но иногда хочется, чтобы кто-нибудь утречком тихо вошел в спальню и так ласково: \"Барин, кушать подано!\"

- Я вчера чуть с женой не развелся.- А почему \"чуть\"?- Мы поссорились, она сказала, что уходит, но перед уходом так долго наносила макияж, что забыла, куда собралась...

Если девушка замолчала - это не значит, что она наговорилась - это значит что ты слишком много лишнего сказал.

Блондинка рассуждает:- На двух тестах по одной полоске, значит, если положить их рядом, будет две! Неужели это беременность?Подруга-брюнетка:- А если положить рядом три теста с одной полоской, то у тебя, Люся, звание сержанта...

- Это у тебя что такое?- Челябинское мохито.- Ром и мята?- Нет, водка и укроп.

Где вы научились танцевать чечетку? - В семье. Нас было 15 детей и один горшок на всех

Бухгалтерша шинного завода не там поставила запятую и тем самым вывела вулканизаторщика 5-го цеха Сидорова в десятку журнала \"Fоrbеs\".

- Вас эротические сны не мучают? - Нет, доктор, только они меня и радуют...

Висят две летучие мыши вниз головой. Одна спрашивает другую:- Какой день был самым ужасным в твоей жизни?- Когда у меня начался понос.

Стоит человек на дороге, навстречу ему едет авомобиль.Человек думает:- Hе трамвай, объедет.Водитель думает:- Hе столб, отойдет.

- Девушка, а давайте переспим пару раз, а там, глядишь, и жизнь прожить вместе захочется! - А глядишь, и придется...

Дятлам, тем, хорошо. Самки дятлов в интимные минуты никогда не жалуются на головную боль. Понятное дело, при таком способе добывать пропитание - кто бы им поверил?

- А печенье полезней чем сосиски?- Знаешь, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски.