Zahav.Ляпс

Колобка в детстве пугали боулингом

Краткий перевод с больного на здоровое.

Обычно от неприятностей нас отвлекают новые!

Некоторые считают себя гениями только потому, что природа отдыхает на их детях.

Если пpочитать инстpукцию по пpименению клизмы, то можно уписаться. А если ее пpименить -- укакаться...

Белый голубь мира, а как гадит…

Это Вы с рождения такой или Вас работа довела?

Рыба не клюет, потому что у нее клюва нет....

Говорят, что у Кутузова не было одного глаза, но это не правда!!! Один глаз у Кутузова был...

Во времена моего детства школьники просто списывали домашние задание друг у друга, а теперь передают на аутсорсинг...

- Вот, сынок, я тебе варенье приготовила, как ты любишь, с косточками.- Мама, а может, это не варенье, а всё - таки, уха?- Не ори на мать, что я зря туда 2 кг сахара вбухала!

Юнга пиратского корабля подходит к капитану и докладывает:- Сэр, я сегодня получил «голубую метку»! Она не чёрная, меня не убьют, но что это означает?- Мой мальчик, это значит, что тебе скоро придётся пользоваться косметикой и носить юбку вместо штанов!

- Ты на шпагат можешь сесть?- Я на диету-то толком не могу сесть, а ты говоришь - \"на шпагат\"...

К психиатру приходит пациент.- Доктор, мне уже 3 месяца снится одна и та же женщина.- Ну и что?- Надоела!

Встречаются две подружки.- Я беременна.- С чего ты взяла?- Доктор сказал.- А кто отец?- Не знаю, доктор не сказал...

- А какие книги ты взял бы с собой на необитаемый остров? Я взяла бы Толстого, Достоевского и Чехова. - Я взял бы книги по сельскому хозяйству, ботанический атлас, и медицинский справочник. А ты умрешь.

- Как кризис повлиял на евреев?- Они стали чаще ходить в гости.

- Современные мужчины не плачут!- Почему?- Боятся, что тушь потечет!

- Не делайте из меня идиота!!!- Я не при чем, вините природу!

По Хуану - и сомбрЭро!

В Одесском меховом салоне.- Абрам, так какую шубу ты посоветуешь мне купить?- Не знаю, Сарочка, не знаю... Здесь каждый совет слишком дорого стоит.

Блондинка говорит своей подруге:- Представляешь, вчера прыгала с парашютом!- Ну, и что ты видела?- Да ничего, у меня юбка задралась!

На корабле.- Земля, земля!- Что вы орёте, идиоты, мы ещё не отплыли!

Идут мама с пятилетней дочерью по дороге. Видят: на обочине дохлая кошка валяется. Дочь спрашивает: - Мам, а что это с кошкой?Мать:- А она умерла, и отправилась к Боженьке.Дочь:- А чё он её обратно выбросил?

- Не знал, что твоя жена умеет так здорово танцевать!- Да она совсем не умеет танцевать. Просто официант уронил ей за шиворот ведерко со льдом.

У моей бабушки было много любовников, поэтому на генеалогическом дереве она изображена в виде дупла...

А знаете ли Вы, что что 90% людей не замечают в этом тексте повторение слова «что» в самом начале.

Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой. Подари мужу колготки!

Лектор поднимается на кафедру и начинает монотонно читать написанный текст. Вдруг с последнего ряда раздается голос: - Громче!Лектор перестает читать, внимательно всматривается туда, откуда раздался голос: - А оно вам надо?

- Ты сидишь на моей шляпе.- Да? А ты что, уже уходишь?

- Что вас интересует, девушка?- Детские коляски.- Если вы хотите, чтобы с ребенком чаще гулял муж, тогда возьмите вот эту, с пепельницей.

- Я ему уже и так намекала, и сяк - ну, не нравится он мне. А потом перед свиданием наелась гороха...

- Когда я умру, похороните меня за рулем моего автомобиля.- Зачем?- Не было еще такой ямы, из которой я бы не выбрался на своем \"Форде\".

Один предприниматель говорит другому:- Ну что это за продавцы?! Ничего толком продать не могут. Вот у меня был друг-продавец Рабинович... И что ты думаешь, он не только умудрился продать доильный аппарат фермеру, у которого была всего лишь одна корова, но и взял эту корову в залог до полной выплаты рассрочки...

Говорят, чего хочет женщина, того хочет Бог... Значит, Бог хочет домашний кинотеатр, новую модель сотового телефона, туфли на высочайшей платформе и - страшно сказать - заняться оральным сексом в автомобиле на полной скорости...

Дама в магазине хочет купить попугая.- Ну что, дурачок, умеешь ли ты разговаривать? - улыбаясь, спрашивает она одного из них.- Разумеется, старое пугало! А ты вот летать умеешь?

Чай - вообще средство универсальное. Пригласишь на чай мужчину - будет секс, пригласишь подругу - пьянка.)

Если неприятный вам мужчина в компании вдруг стал красив и остроумен, и вам захотелось выйти за него замуж, немедленно идите домой спать: вы пьяны.

Отец читает сказку сыну на ночь:— Ехали медведи, на велосипеде, а за ними кот — задом наперед, а за ним комарики, на воздушном шарике. — Пап, скажи честно, че ты куришь?

Дурная голова трусам покоя не дает

В этом мире лжи и лицемерия уже так трудно кого-нибудь обмануть....

Вчера смотрел Петросяна. Много думал. Сегодня посмотрю со звуком…

Му-Му - блошиный \"Титаник\"

Рекламное: \"Ваши карманы... хранят тепло наших рук!\" – Налоговая Инспекция России

Машина не роскошь. Роскошь - средства на ее передвижение.

Самый страшный вирус всегда сидит перед компьютером

Куда ни кинь - всюду инь, куда ни глянь - всюду янь

Девушка, вам так идет эта паранджа!

- Коля! Ты знаешь, я нашел новый способ разбогатеть! – Очень хорошо! Но у меня ты уже занимал!

Напрасно так орал и сопротивлялся Кащей. Санитары все равно запихали его яйцо в утку