Zahav.Ляпс

Только получив по труду, начинаешь задумываться о нетрудовых доходах.

Человек не хуже муравья может переносить грузы, в несколько раз превышающие его собственный вес. Правда, он делает это в несколько заходов и сильно матерясь.

- Какой из языков самый трудный для изучения, китайский или иврит?- Украинский, потому что половина самих украинцев до сих пор не может его выучить..

- Вась, заплати за свет!- Светы - платите за себя сами!

- Дорогой, скажи - меня эти джинсы не полнят? - Ты не рассердишься, если я скажу правду?- Нет, конечно!- Я сплю с твоей сестрой...

Корреспондент:-... Так почему же в казахских паспортах под раздел \"дети\" планируют отвести три, четыре, а то и пять листов? Об этом-то мы и решили спросить работницу паспортного стола, госпожу Аликманкишиоглыбердыкилимандыбатырбекову...

Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала. Не то что теща..

- Здравствуй! Как я рад тебя видеть!- Врешь, небось?- Ну, не то чтобы беззастенчиво вру, но немного привираю.- Насколько немного?- Чуть-чуть. Пока при виде тебя меня не очень сильно тошнит.

- А почему у него кликуха \"Пять сантиметров\"?- Фиг его знает. Ты у баб спроси, они ему это прозвище дали.

В жизни каждой девушки иногда бывают такие моменты, когда хочется обнять и крепко-крепко прижать к себе Джонни Деппа.

Народ теперь, прежде чем помочь человеку в беде, сначала снимает эту беду на телефон...

Приличные страны все женского рода, а если мужского - то сразу... Гондурас...

Как объяснить ребенку, что если мама в костюме медсестры, то папе хорошо, а не плохо?

В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет - борщ варит, хочет - посуду моет.

Мужчины, не надо играть с женским сердцем - оно одно. Играйте с сиськами - их две!

Если вам нечего подарить своему ребенку на Новый год - подарите ему братика или сестричку.

Вот так, сделаешь человеку комплимент по поводу красивых усов - и все, больше она с тобой не разговаривает!..

На стройке один молодой здоровенный строитель изображает из себя крутого бодибилдера, предлагая всем остальным побороться на руках, поднять на спор какой-нибудь тяжёлый предмет - короче, демонстрирует всем свою силу.Тут одному опытному строителю, который, кстати, довольно хлипкого телосложения, это всё надоедает, и он говорит здоровяку:- А спорим на ящик водки, что я вот в этой тележке провезу кое-что очень тяжёлое целых 100 метров, а ты не провезёшь то же самое и одного метра.- Спорим!- Тогда давай, залезай в тележку!

Умер мужик и попал в ад. Стоит у стены, смотрит на муки грешников, содрогается и ждет своей очереди. Вдруг замечает в сене небольшую дверь. Над ней вывеска \"Пивная\". Подкрадывается к двери, приоткрывает, заглядывает. Там сидят мужики и спокойно пьют пиво, анекдоты травят. Он робко спрашивает: - Слышь, мужики, а мне можно с вами посидеть? Ему дружно отвечают: - Конечно! Проходи, садись, бери пиво, рыбу. Ну мужик зашел, затарился, немного осмелел и спрашивает: - А это, вообще, ад? - Ад, конечно! - А как же там, - показывает на дверь, - жарят, варят... - А, там-то? Там ад для верующих!

Женщине говорят:- Твоя дочка так похожа на папу!- Как 4-летняя девочка может быть похожа на толстого, плешивого мужика?

Оказывается, созвездие \"Большая медведица\" хотят переименовать в созвездие \"Большой медведь\". Это связано с тем, что раньше телескопы были не такие мощные, не все можно было разглядеть.

- Света, а давай я твой портфель понесу!- Да он не тяжелый.- А я и не сильный!

- Доктор, я как получу зарплату, так смеюсь не переставая!- Ну и хорошо! Смех продлевает жизнь!- Ну я до пенсии дотяну?- Конечно! А там ещё смешнее будет! Смотрите с оптимизмом!

Взмыленные родители подбегают к двенадцатилетней девочке:- Ах ты дрянная девчонка!.. Мы с папой уже все бары и дискотеки оббегали!.. А она у подъезда... На качелях качается!

- Почему так получается? Девушки умные, порядочные, красавицы, с принципами и образованием не могут найти себе достойного мужа, а какие-нибудь идиотки, не обремененные ни умом, ни моралью, все пристроены. Что за жизнь!.. Вот ты замужем?- Да!- Вот я и говорю…

- Налей мне водки!- Вообще-то сейчас только семь утра!- Отлично! - кинь туда кукурузных хлопьев!

Я спросил иммигрантку, вернувшуюся из Одессы, где она навещала родственников, как сейчас жизнь в Одессе.- Ой, не говорите! Утром нет света, днем нет воды, а вечером они пускают газ.

Фаерфокс отжёг: имя Мухаммед попробовал исправить как Мухам мёд. Так и представляю: Землю крестьянам! Фабрики рабочим! Мухам мёд!

В финал чемпионата на скорость вышли три представителя: немец, француз и израильтянин. Их задача: за 7 минут погладить рубашку, съесть буханку хлеба и удовлетворить женщину. Первым вышел на старт немец и начал гладить рубашку и, когда время почти истекло, успел пару раз куснуть хлеб. Вторым стартовал француз, который успел удовлетворить женщину и съел половину хлеба. Третий, израильтянин поставил женщину гладить рубашку, и ее, сожрал хлеб и уложился в 7 минут. Израильтянин был объявлен победителем. На пресс-конференции Немец сказал: у нас принято прежде всего сделать работу как можно лучше, потом покушать, а если осталось время, немного наслаждаться. Француз сказал: у нас принято сначала наслаждаться, потом вкусно кушать, а если осталось время, немного работать. Израильтянин сказал: у нас известно, что если ты не того, кто на тебя работает, то ты и есть не будешь.

Если у подруги утром светятся глаза… значит, этой ночью вам все таки удалось добыть огонь по технологии каменного века,,,

Чем меньше женщину мы любим, тем хуже борщ, рубашки не глажены, носки не стираны и дети на тебя не очень-то похожи.

Муж с женой идут по улице, проходят мимо ювелирного магазина...- Мишенька, вот тебе не стыдно, что я уже целый год в одних серёжках хожу?- Люся, ёп твою мать,... тебе показать мои носки?...

Сегодня в ванной сидела, училась играть на губной гармошке. Бацала в основном мелодию с «Титаника\", и вроде офигенно все получалось… Пришла в себя от стука в стенку и истерического крика:\" -Да когда ж ты сука потонешь!!!

Доктор приходит к больному малышу. Видит - его младшая сестренка бегает по полу босиком.- Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.- Ты слышала, что доктор сказал?- Да, он сказал, что я красавица.

Ехала девушка в автобусе, вся в слезах из-за несчастной любви. Маленький мальчик посмотрел на нее и произнёс:- Ты плачешь, потому что ты жирная, да?

2 охотника сидят в лесу на вышке. Вдруг 1 замечает оленя и говорит приятелю:- Попался. Теперь он может писать завещание! Ба - бах! Олень прыгает в кусты и дёру...Второй охотник с издёвкой:- Небось к нотариусу побежал!

- Думали ли вы о своей старенькой матушке, когда совершали кражу?- Конечно, гражданин судья! Но для неё ничего подходящего там не было!

В кондитерском магазине покупатель протягивает чек:- 5 склерозов, пожалуйста, с заварным кремом.- Таких пирожных нет, гражданин.- Но я же вчера покупал у вас 3 склероза по 5 рублей.- А я повторяю, таких пирожных нет. Вспомните правильное название.- Вспомните, вспомните... С моим эклером разве что - нибудь вспомнишь!

Папа спрашивает девочку пяти лет:- Оленька, тебе какое мороженое купить?- Не знаю, папа!- Ну, эскимо, пломбир, фруктовое, тебе, что больше нравиться?- Ты папа, как маленький, я же женщина и мне нравится сегодня одно, завтра совсем другое!

- Ты вчера на свидание ходил, ну и как?- Неважно, кровь из носа пошла.- Давление что ли?- Да, нет, муж раньше времени домой пришёл!

Жерар Депардье: \"Увидеть Саранск и не умереть...\"

ГАРАЖ - это такой русский мужской клуб с круглосуточным режимом работы.

Вот Вам успокоительное, а вот и патроны к нему...

Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят. - Я знаю. - Откуда? - Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.

Женщина на исповеди: - Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем! - А в чем дело, дочь моя? -Пьет! Не работает! Меня бьет! - А что ж ты за такого замуж пошла? - Дура была! - Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж взял!

- Я вашу школу закончил с золотой медалью... А спился потом... в Оксфорде!

\"Где мы его проморгали?\" - мучительно думали родители Мойши, слушая как сын играет на балалайке...

на полит занятиях василия ивановича спрашивают\"что ленин подписывал не глядя\"василий иванович сидит с задумчивым взглядом и молчит. ему котовский тихо подсказывает\"мандаты мандаты\"василий иванович ему в ответ\"сам ты х-----й лысый\"

Кушать съедено!

Врачи, соль и сахар - белая смерть...