Zahav.Ляпс

- Доктор, почему моя жена смеется во время секса? И, главное, она при этом книгу серьезную читает, но все равно смеется?!

Приезжает генерал в часть, которая находится в пустыне, осматривает, все чисто ни бычка, не соринки. заходит в ангар, а там верблюдица стоит, он к майору:-Майор, что за х-ня?-Верблюдица, товарищ генерал!-Я понимаю, что верблюдица, что она здесь делает?-Так ведь товарищ генерал кругом пустыня, а женщину охота…-Табурет мне!Приносят генералу табурет, он закрывает ангар и имеет верблюдицу, выходит через 15 мин. и говорит:-Молодец майор, одобряю! Хороша стерва!-Так мы, это, товарищ генерал ее по другому используем…-Как твою мать?-Мы на нее впятером садимся и в соседний аул, а там бл..ей хватает…

Чтобы спокойно заснуть, нужно принять расслабляющую ванну, выпить зелёного чая и кинуть гранату в орущих придурков под окном

Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников

Водка «Ах, какая женщина!» выпускается в пятилитровых бутылках

Знакомые называют детскую комнату, где живет их 7-летний сын, очень метким словом - сынарник

Поздравляю с днём рождения! Желаю тебе счастья, любви, здоровья, красоты, денег побольше, квартиры, интересной работы, верных друзей, ума, а всё остальное у тебя есть

Турпоездка в Катманду. Условия проживания такие же

Каждого, кто отведает её стряпню, ждёт казнь на керамическом стуле...

Компьютерная мышка собирает крошки еды со стола и складывает их в щели клавиатуры на зиму

Ты - то, что ты ешь. Ешь людей - будь человеком

Не стоит говорить мужчине: «Брысь!» Достаточно сказать: «Загс!»

Вчера границу США нелегально перешли два мексиканских хорошо подданных

Наши новые лекарства - обдирол и разорин - избавят вас от желания болеть

СМС: \"Буду через 15 мин, если опоздаю, перечитай сообщение\"

Если молитвы не помогают, значит Вы живёте нелицензионную версию жизни

Когда в товарищах согласья нет, к власти приходят господа

Боль - это естественная реакция организма на простые вопросы следователя

- Когда я послала тебе звуковую смску, что ухожу от тебя, ты расстроился?- Расстроился?! Да она у меня теперь рингтон!

Девочка в цирке с интересом наблюдает за выступлением львов. Радостно обращается к маме: - Ты заметилa, что все львы - мальчики?! Мама, ошарашенная биологическими познаниями дочери, интересуется: - С чего ты это взялa? - Ну, ты даёшь, мамa! Забылa, что львицы гриву не носят?!

- Саша, нужен нейминг для фирмы, которая занимается монтажом канализаций.- Говнотруб.- А... Заказчик делает особый упор на то, чтобы в названии было упоминание про экологию.- Экоговнотруб.

Самый классный день – это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера… Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!!

- Скотина, мой за собой посуду!- Не могу… Копыта мешают!

Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что нужно купить:1. Хлеб2. Колбаса3. Молоко4. Зубная паста5. Туалетная бумага6. ПивоКогда, пришёл из магазина, заглянула в пакеты, там оказалась одна буханка хлеба, два батона колбасы, три пакета молока, четыре тюбика пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива. Придраться не к чему, но следующий раз список необходимых покупок начну с его пива.

Посетитель сидит в приемном отделении больницы и плачет. К нему подходит другой посетитель и интересуется:- Простите, что у вас случилось? Неужели все так плохо?- Очень плохо: врач сказал, что моей теще осталось две недели.- Ну не переживайте вы так, вот увидите: эти две недели пролетят незаметно!

Первое сентября, первый класс. Учительница говорит: - Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку. Вовочка тянет руку. - Ты что-то хочешь спросить, Вовочка? - Нет, просто проверяю, как работает система.

Труд из обезьяны сделал уставшую обезьяну.

Мне совершенно нечего добавить к сказанному Львом Николаевичем Толстым в «Войне и мире» на стр. 34, 36 и 328.

Объявление: \"Администрация театра просит вас воздержаться во время спектакля от использования мобильных телефонов и пейджеров. В нашем театре запрещено курить, распивать спиртные напитки и использовать видео- и фотоаппаратуру, поскольку это нарушает авторские права создателей спектакля. Также убедительно просим вас не зарисовывать декорации, не записывать звук на диктофон, не копировать мизансцены и интонации актёров. Остерегайтесь копировать на себе актёрскую мимику. Постарайтесь вообще не запоминать спектакль, никак не толковать его. Даже не стремитесь интерпретировать или осмысливать режиссёрский замысел, а также критически к нему относиться. Также мы просим вас избегать любых публичных оценок в помещении театра и за его пределами. Программку и корешок билета рекомендуется сжечь по приходе домой, не прочитывая. Если вас спросят, где вы были в этот вечер, скажите, что вам это неведомо и вспомнить нет абсолютно никакой возможности\".

Когда дело доходит до раздела имущества, оказывается, что между мужем и женой очень много общего!

- Алле! Это пожарные?- Да.- Тут врач с милиционером дерутся - я что-то и не знаю, куда позвонить...

- Приветик! Можешь меня поздравить.- Поздравляю. А с чем? Ты беременна?- Ага, так, значит, это ты?!

Услышав фразу: \"Но, я, ведь женщина!!!\", понимаешь - аргументы у неё закончились и в ход пошли козыри.

Проснулась, открыла глаза. Первая мысль: Как приду домой, сразу лягу спать!

- Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой? ?- А где ты проснулась, дорогая?

- Буратино, слышь? У тебя берёзовый сок какой группы?

- Доктор, помогите, это ваша профессиональная обязанность, вы же принимали клятву в медицинском институте!- Вы правы, милочка, и чего я там только не принимал!

- Папа, нам в школе говорили, что в голодные годы хлеб выдавали по карточкам. - Ну? - Пап, а как они хлеб в банкоматы запихивали?

- У вас в конторе сколько народа работает?- Примерно треть.

Хотел взяться за ум, но оказалось, что слишком поздно. Ум успел одичать и в руки не даётся.

Сантехник Василий кладет трубы по фэншую… Хотя нет! Не так! Сантехнику Василию по фэншую, как он кладет трубы!

Вот вы смеетесь над Малышевой, а я теперь умею правильно какать!

Судя по тому, что прилавки магазинов просто завалены продуктами \"идентичными натуральным\", власти одобряют это и считают совершенно нормальным.Было бы справедливо и последовательно с их стороны разрешить гражданам оплачивать такие продукты деньгами очень похожими на настоящие.

Посетительница секс-шопа долго стоит у стенда с фаллоимитаторами, потом спрашивает у продавца:- Извините, а где у вас примерочная?

- Вера Антоновна, вы явно сегодня без бюстгальтера!- Это почему еще?- У вас такая гладкая кожа на лице!

Беседуют две одесситки:— Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять — декламировал Пушкина, Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на скрипочке…— Надо же, какой у вас способный ребёнок!— При чем тут ребёнок? Это я про соседа Яков Соломоновича рассказываю… как он нам в выходные по утрам спать не давал!..

В бюро путешествий. Разговор между тур агентом и мужчиной средних лет с наполовину парализованным лицом, от чего у него постоянно струится слюна. Мужчина (говорит немного невнятно):— Итак, я хочу поехать в кругосветное путешествие.Агент:— На какой срок?Мужчина:— Ну так месяцев на 6.Агент:— Хм. . . Вы знаете, это очень дорого. . .Мужчина:— Не важно, я выиграл в лотерею.Агент:— Правда? Я от счастья умер бы.Мужчина:— Мне повезло, у меня был просто инфаркт. . .

Знаете ли Вы, что некрасивых девушек не бывает ? Бывает Photoshop старой версии...

Человек человеку Друг, Товарищ и Брут.

С ней приятно иметь даже дело...