Zahav.Ляпс

- Мама! У нас на сеновале голые!- Не волнуйся, доченька, наверное, какие-нибудь дикие.- Тетя может быть и дикая, на папа наш , домашний!!!

Секретарша жалуется подруге на начальника: - Прикинь, позавчера преподнес колье с рубинами, вчера шубу норковую купил, а сегодня замуж позвал. - Вот гад, экономить начал.

Один бизнесмен подарил чукче-охотнику \"Камаз\".Через год встретились, и бизнесмен спрашивает чукчу:- Как машина?- Хороший машина, однако. В кабине тепло, фары тундру освещают. Одно плохо, собачки быстро устают.

Пропал дельтопланерист. Спрашивают у чукчи, не пролетал ли он.- Нет, - говорит чукча, - такой не пролетал. - Большой орел пролетал. Все патроны расстрелял, пока он человека из когтей выпустил.

Идёт Винни Пух по лесу и в ладошках горсточку анаши несёт, видит ослика ИА, подходит к нему и говорит:- Ну что, Иа, дунем?Иа дует на ладошки.- В натуре осёл...

Ганнибал Лектор приходит на прием к диетологу.- Доктор, скажите, а мне можно есть сырые яйца?- Да, конечно, голубчик... Ой, что вы делаете?!

Бывший гаишник рассказывает своему сыну сказку:- Дала добрая фея дяде волшебную палочку. Стал он с ней возле дороги.Махнул раз - остановил Жигули. Дали дяде 100 рублей.Махнул другой - остановил грузовик. Дали дяде 200 рублей.Махнул третий раз - остановил \"Волгу\".Жена:- И дали дяде столько палок, что пришлось ему менять работу!

Встречаются два француза.- Как дела?- Да так, в последнее время мне фатально не везет. Недавно подвозилна машине одну девчонку, и… В общем, она обвинила меня впосягательстве на ее половую неприкосновенность. Сегодня был в суде,меня приговорили к штрафу в 150 франков. Так это еще не все - когдасудья ее увидел, он оштрафовал меня еще на 200 франков за вождение в нетрезвом состоянии.

Собрался как-то раз в Европе Конгресс по достижениям народного хозяйства.Швейцарцы:- Мы скрестили осетра с коровой. Она нам теперьдает и молоко, и масло, и икру.В ответ им Русские:- А мы арбуз с тараканом, теперь наш арбузтолько взрежешь, семечки сами разбегаются!

Любознательный пассажир спрашивает у стюардессы:- Милая, а что означает ТУ-154-2Б?- Ну, ТУ - это значит, что самолет выпущен конструктором Туполевым, 150 - количество мест в салоне, а 4 - это сколько членов экипажа.- А 2Б?- А это мы с Маринкой.

Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки заходит в автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает газету и что-то там читает.Потом поворачивается к попу и спрашивает:- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!- Ни хрена себе...Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:- Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского!

Встречаются как-то две подругиОдна - другой:- Чагой-то плохо себя чувствую, голова болит- Прими \"UPSA\"- Да ты чего одурела !! У мужа не беру, а ты говоришь у пса!

Лежат трое святых на Небесах под райской яблоней. Вдруг откуда ни возьмись появляется какой-то человек, бросается на яблоню и начинает с жадностью поглощать одно яблоко за другим. Святые, недоумевая, спрашивают его:\"Куда спешишь? У тебя же вся вечность впереди!\".\"Это у вас вечность, - отвечает тот, - а меня сейчас опять в реанимацию повезут!\".

Из истории медицины.2000 год до нашей эры: - Поешь корешков.1000 год нашей эры: - Корешки - это язычество. Молись.1850 год: - Молитва это предрассудки. Выпей эту микстуру.1940 год: - Микстура это яд. Прими эти таблетки.1985 год: - Таблетки не действуют. Возьми эти антибиотики.2000 год: - Антибиотики искусственные. Поешь-ка корешков...

Лысый мужик приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта:- У вас есть средство для восстановления волос?- Вот возьмите этот флакон, это самое эффективное средство.- Вы уверены?- Абсолютно. Видите вон того человека с усами у кассы?- Да.- Так вот, это моя жена. Усы у нее выросли после того, как она попыталась открыть этот флакон зубами.

Чем реже кто-то один отдаёт свой супружеский долг, тем чаще кто-то другой вынужден брать кредит на стороне.

Медсестра готовит больного к операции.- Доктор скоро зайдет к вам, - говорит она ему, - не могли бы вы ему улыбнуться вместо этого хмурого и тяжелого взгляда?- Я не могу, сестра, - отвечает больной, - я чувствую себя ужасно и страшно переживаю, ожидая этой операции.- Вы переживаете???!! Да доктор от одной мысли об ней чуть сознание от страха не теряет!

Если вас мучает бессонница, примите слабительное. Уснуть вы все равно не уснете, но по крайней мере вам будет чем заняться.

Запись в медицинской карточке:\"Психических заболеваний нет. Просто дурак\".

Не бойтесь кого-нибудь потерять. Люди, предназначенные судьбой, не теряются. Те, которые теряются, предназначены для опыта.

В коридоре больницы сидит женщина с ребeнком, который лопает мороженное. Доктор, проходящий мимо, не остаeтся равнодушным: - Мальчик, не ешь так много холодного мороженого. Пукнешь ноги отморозишь!

— Мама, ну хватит уже по ночам укрывать меня одеялом!!!— Сыночка, ты же можешь простудиться…— Но ты же раскрываешь мою жену!!

Женщина не врет никогда - она просто не помнит, что говорила минуту назад.

Сидят три пенсионера - о болячках друг другу рассказывают:- Я, - говорит первый,- никак не могу сходить в туалет по-маленькому!- А я,- говорит второй,- ну никак не получается у меня сходить по- большому, ну хоть тресни!- Ну,- говорит третий,- у меня все наоборот! Ровно в 6.00 я ссу как китайский конь, а в 7.00 я сру как африканский слон!- Ну и в чем же твоя проблема?- спрашивают первые двое пенсионеров.- Ну, понимаете, никак не могу заставить себя проснуться раньше 8.00!

\"Памперс\" - единственные подгузники, рекомендованные Союзом педиатров. Союз педиатров - единственный союз, созданный специально для рекомендации подгузников \"Памперс\"...

- У вас есть снотворное?- Есть.- Сколько стоит?- 50 баксов.- 50 баксов?! Да если я за снотворное отдам 50 баксов - разве я смогу заснуть вообще?!

Приезжает проверяющий в тюрьму и видит страшную картину: все ворота открыты, никакой охраны, все двери настеж - но при этом все заключенные на месте. Ошарашенный увиденным, он вызывает начальника тюрьмы и спрашивает:- Что такое? У всех сбегают из тюрьмы несмотря на сильную охрану, наручники, решетки, собак - все равно бегут. Почему у вас все двери открыты - и не бегут?!Начальник тюрьмы говорит:- Все очень просто: я провел им Интернет...

- Ну, ты молодец! Вчера сделал больше чем за целый месяц!!- Да просто у меня Интернет не работал!

2. При нажатии на клавишу «Старт» появляется сообщение «Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл... ».3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву «г» в букву «х», а букву «ч» в букву «ш».4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивается название «Шоб ты был здоров.doc».5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: «Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит? »6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающеесообщение: «И оно тебе туда надо? »7. При инсталляции любой программы появляется сообщение: «Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв? »8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работыкомпьютера.9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция поприготовлению фаршированной рыбы.10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью: «Ой-вей, я устала... »

ЕСЛИ БЫ WINDOWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ1. После загрузки Windows появляется надпись «Таки я загрузилась! » и в течение 15 минут играет мелодия «Семь сорок», которую нельзя ниприостановить, ни отменить.

У кнопки \"Reset\" есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть сложно.

Туркменские хакеры впервые решили выйти в сеть.Десятерых из них поубивало сразу.220 вольт - это вам не шутки.

Приходит мужик к сексопатологу.- Доктор! У меня после полового акта минут десять в ушах такой свист стоит...- А сколько вам, голубчик, лет?- Шестьдесят.- Так что же вы хотите? Аплодисменты, что ли?

Стук в дверь... - Кто там? -Это я, галиматья... - Какая ещё на хрен, галиматья??!!... - Сынок, открой.., это я, тёща твоя, жены Гали мать я!

Приходит значит МАНДАВОШКА в отдел кадров на работу устраиваться:- Какие мол у вас есть вакансии?Сотрудники посмотрели, полистали и говорят:- Ну можете поработать у Иванова на усах.Заступает значит мандавошка в смену до Иванова на усы, отрабатываетсмену и возвращается в отдел кадров:- Переведите меня куда-нибудь, не могу, задыхаюсь, Иванов курит а у меня астма.Ну они значит посмотрели, полистали и говорят:- Ну можете поработать у Петрова на лобке.Заступает мандавошка до Петрова на лобок, отрабатывает смену, возвращаетсяв отдел кадров и бросает им на стол заявление на увольнение. Те спрашивают:-Мандавошка, что случилось? Почему увольняешься?-Да бардак у вас на фирме. Засыпаешь у Петрова на лобке, просыпаешьсяу Иванова на усах, а он курит, а у меня астма. .

- У меня характер терпеливый. Долго коплю в себе. - Эт типа накопительная система скидок? - Ага, сначала система скидок, а потом раздача орренительных бонусов.

- Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку! - Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

- Кто там?- Откройте, мне нужно сказать вам что-то очень важное!- Так говорите.- Это не домофонный разговор!- Не открою.- В общем... Я ваш участковый.- Вы к нам уже приходили, у нас вашего пистолета нет.

- Как вы воспитали такого умного хорошего мальчика?Мама:- Ложь, угрозы, шантаж.

Последние 5 лет мой муж на меня почти не смотрит! Если со мной что - нибудь случится, он даже не сможет опознать тело!

- Дед, а когда ты был маленьким у тебя был айфон?- Нет, внучок, не было.- А, Интернет?- Даже не знали про него!- Ну, а плазма?- Нет, внук, не было- Дедушка, а ты птеродактилей видел?

- Надо маленькую собачку брать, за ней гораздо проще ухаживать.- Выгуливать-то её всё равно придётся.- А чего её выгуливать? Над унитазом выжал и всего делов-то...

- Вчера интересные надписи читал: \"Здесь был Вася\", \"Здесь был Саша\", \"Здесь был Костя\".- Обычные надписи, что в них интересного?- Так я их внутри своего шкафа читал, решив навести там порядок...

Соседка сверху - это поза.

Ведущие ученые GREENPEACE считают, что убивать животных ради шкурок негуманно. Поэтому они предлагают не убивать зверушек, а просто их ловить, снимать шкурки, а затем выпускать на волю.

Если жизнь лишить счастья, радости, удачи - то останется один лишь смысл.

Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьет шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту: - Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой. Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует: - Хорошо! Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает: - Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормлена отборной пшеницей, а я просил испанскую. Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую. Готовят, приносят интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию с курицей: - Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку! Официант в шоке уносит курицу. Новый русский, увидев все это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зеленых и со слезой в голосе говорит: - Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!

Из обезьяны труд сделал человека, а из коня - транспорт. Тут уж кому как повезёт...

Если кто-то считает, что упорным, каждодневным трудом можно заработать большие деньги, пусть подойдет в каком-нибудь фермерском хозяйстве к лошади и спросит, сколько у нее денег.

Человека из обезьяны сделала лень.Трудолюбивая обезьяна полезла на дерево за бананом.А ленивая взяла палку и сбила трудолюбивую. Вместе с бананами.Наелась бананов и подумала - хорошо быть человеком