Zahav.Ляпс

«МОЛЧАНИЕ ЯГНЯТ»Публицистическая кинолента, повествующая о состоянии Госдумы передвыступлением президента.

«9 ½ НЕДЕЛЬ»Кинокомедия о летних каникулах депутатов Госдумы.

Детство многих знаменитостей не было безоблачным. Игорь Крутой,например, любил крутиться, Александр Буйнов постоянно буянил, агенеральный секретарь ООН Кофи Аннан постоянно пил кофе и занимался всякой ерундой.

Мужик попал в автомобильную катастрофу. Ему ампутировали член и поставили пластмассовый. Занимаются они с женой сексом месяц, два и тут она забеременела. Приходит срок рожать, мужик нервничает в приемной, ждет.Выходит медсестра:- Иванов! Мальчик.- Сидоров! Девочка.- Шаров! Два ящика пупсиков!

Следуя моде на дуэты, Хулио Иглесиас и Валентина Толкунова тоже решили создать свой дуэт - \"Хулио Толку\".

Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит:- Сделай, чтобы мой член был метр длиной и потолще.Рыбка:- Исполнено.Мужик:- А что это там всплыло?Рыбка:- Акула. Подавилась твоим членом.

Алло, это зоопарк?- Да, зоопарк...- Мне дали ваш номер спасатели.!!- А в чем дело?- Ко мне в дом заползла змея!!!!...- Вы из сообщества защиты животных?- Нет!!!...- Тогда вы, наверное, в партии зеленых??- Нет!!!!!!!- Ну тогда пиз...... те ее лопатой!

Девушка парню утром в кровати:- Мы, конечно, сейчас можем посмеяться, но смех удлиняет только жизнь.:-D :-D

Гаишник караулит у выхода из ресторана.Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда.Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:- Подуйте в трубочку!Результат - нулевой.Гаишник:- Как так может быть?Мужик:- А я сегодня дежурный по отвлекающему манёвру.

Дождь. В пещере греются три богатыря - Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алёша Попович. Развели они костёр, на улице холодина, ветер. Вот подходит к пещере Змей Горыныч и жалобно так просит:- Мужики, пустите погреться.- Пошёл вон, - ему в ответ.Горыныч ушёл, гулял где-то, гулял, снова возвращается:- Мужики, ну пустите. Я тихо в уголок сяду, мешать не буду...А ему опять:- Пошёл вон!Ушёл он, через несколько минут опять приходит:- Ну пустите, пожалуйста. Вы от меня ни звука не услышите, я буду как мышка в уголкесидеть!Пожалел Илья Муромец Змея:- Ладно, заходи, только чтоб в уголок, и тебя не слышно было!Змей сел в самый дальний угол, сидит и ворчит себе под нос:- Пошёл вон, пошёл вон... Я тут вообще-то живу...

Старому бизнесмену рассказывают про его молодую жену:- Она вам с тремя мужиками изменяет.На что опытный старик ответил:- Я буду лучше иметь 25% с хорошей сделки, чем 100% с плохой!

Из новостей:\"Вот и не верь после этого в приметы: три года на стене гр-на Семеновависело ружье. Но внезапно оно выстрелило!... Теща Семенова сумела увернуться от пули, но получила три удара прикладом по спине\".

За прошедшие сутки в городе Н зафиксировано: один пожар, одно ДТП, одно ограбление, одно изнасилование. Пострадавший находится сейчас в городской травматологической больнице.

Вчера паспорт на имя Иванова Петра Степановича был возвращен Курмангалиеву Ахмеду Арсановичу за вознаграждение...

Как-то раз жена одного охотника застукала своего мужа с любовницей.Схватив ружье, она наставила его на мужские половые органы и собралась спустить курок.Охотник:- Стой, это нечестно, ты не даешь мне шанса на спасение! Это не по-спортивному!Жена (встав в позу стрелка на стенде):- Ну хорошо, раскачивай ими из стороны в сторону!

Габровец входит в ресторан, подзывает метрдотеля и вручает ему монету.Тот сразу в стойку:- Вы хотите заказать столик?- Нет, - отвечает габровец, - часа через два я приду сюда снова, но сдамой. И вы должны сказать, что свободных мест нет.

Мальчик стоит около лошади, запряженной в телегу, и с нетерпением ожидает хозяина. Наконец тот появляется- Дяденька, а ваша лошадь не поедет.- Почему?- Из нее весь бензин вытек.

- Мама, сегодня директор школы спросила: есть ли у меня братья или сестры?- Ну и что ты ответил?- Сказал, что я единственный- А она что сказала?- Она сказала: \"Слава Богу!\"

- Для чего ты рисуешь на корове точечки?- Для того, чтобы мухи думали, что она уже занята.

- Ты почему мне грубишь, мальчишка? Я отец тебе или не отец?- Ну ты задаешь ребус, старик. Я-то откуда знаю?

- Дети, знаете ли вы, откуда течет электричество? — спросила учительница.- Я знаю! — вскакивает Тадик, — из джунглей.- Почему ты так считаешь?- А сегодня утром папа, когда захотел бриться, сказал: \"Опять эти обезьяны отключили электричество!\"

Я очень боюсь виски с колой , потому, что после виски с колой я ничего не боюсь

Гинекологом должен быть мужик… Только мужик может этим заниматься день за днем, месяц за месяцем, не теряя при этом задора и энтузиазма… А вот проктологом должна быть женщина! Энтузиазм нам здесь совсем не нужен!

Не берите на работу старых дев - они никогда не доводят дело до конца.

Застыл у витрины мужского белья... Увидел мужские трусы с начесом!Инстинктивно почесал яйца.... Подошла улыбающаяся девушка с вопросом:- Вам помочь? Инстинктивно ответил: - А у вас ногти не острые?

Являясь участником дорожного движения в ИЗРАИЛЕ, часто чувствуешь, что в конструкции твоего автомобиля явно не хватает гашетки и крупнокалиберного пулемета.

Папа, а что такое родина? Родина — это то место, сынок, откуда в юности хочется уехать, а в старости хочется вернуться.

Смотрите главную премьеру сезона! Ради этой роли Евгений Миронов отказался от двадцатимиллионного контракта в Голливуде. «Идиот» на телеканале «Россия»!

Отец читает дочке сказку:— Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от нее глаз.— Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?

Медицина так быстро шагает вперед, что здоровье за ней просто не поспевает.

Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тещу.Больше дорогих подарков не было.

НИКОГДА не найдешь в социальных сетях бывшую одноклассницу, задавая в поиске ее возраст.

Когда дед просил хлеба и зрелищ, бабка лепила ему колобок с титьками.

Мясо гигантских черепах опасно употреблять в пищу. Потому как гигантские черепахи могут догнать и конкретно отпинать за это дело.

- Бабушка-бабушка, почему у тебя такие большие глаза? И вообще, что ты делаешь в клубе?

- И этот подонок с двумя почками утверждает, что не может купить жене норковую шубу!

Если поднести к уху раковину, можно услышать, как вода из крана хлещет теперь на пол.

Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.

- Маша! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, пить молоко, проливая половину себе на грудь. А сейчас не беси уже маму и папу!

Пытаясь спрятать новую заначку, Василий нашёл старую и на радостях пропил обе.

Физрук Виктор Мирославович 2-го сентября разрешил первоклашкам называть себя по имени - просто Витя. После услышанного за день: Мимосралович, Милосралович, Малосралович...

Встречаются две подруги:У меня муж секс-машина!!!А у меня секс-мопед!!!Это как?Два такта и впрыск

Вчера мой муж заявил моему отцу, что тот вырастил змею... На что папа с гордостью ответил, что вырастил не просто змею, а КОРОЛЕВСКУЮ КОБРУ!:-D

Рано утром муж возвращается домой и объясняется с женой: -Пойми дорогая. Сначала мы с друзьями пошли пить пиво.-О, мой супермен!-отвечает жена-А, потом пошли смотреть футбол.-О, мой супермен!-А потом ужинали.-О, мой супермен! Муж не выдержал:-Почему ты все время называешь меня суперменом?-Потому что только супермены одевают трусы на штаны.

Юноша лет 18, в очках, такой весь чистенький, интеллигентный, со скрипочкой в руках, взгляд возвышенный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Маня, здоровая, с усами, потная, и жрет какую–то хрень из банки, периодически почавкивая. — Извините,... вы не можете позвать Свету из 312 комнаты? (чавкая) — Это кто такая? — Ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она. — Нету ее. — Извините,... а Галю из 216 комнаты можно позвать? (между чавканиями) — А это кто? — Ну...это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина. — Нету ее. — Ну а Иру из 408 можно позвать? — А это кто? — Это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она. — Нету ее. –(разочарованно–растерянно).. И.. и что мне делать? –(облизывая аллюминиевую ложку) Не знаю. Балет уехал на гастроли. Еб#те хор.....

Группа альпинистов из Израиля успешно обошла Эверест.

Вечер , Садовое кольцо...На обочине стоит запорожец. Водитель голосует , но никто не останавливается.Вдруг рядом остановился шикарный МВ600. Водитель Запорожца говорит :- помоги , помоги пожалуйста дотащить машину до гаража- ну ладно , давай Ну прицепили они Запорожец и едут. Вдруг МВ обгоняет BMW. Водителю МВ стало обидно и он погнался за BMW.На следующий день капитан ГАИ рассказывает своим сослуживцам :-прикиньте, стою я с радаром на Садовом . Вдруг смотрю, летит по крайней левой BMW под 220 , прямо за ним МВ , а замыкает колонну запорожец, да еще дальняком моргает.

-Сыночек,у меня кошелек украли! -Бабушка,идите в ПОПУ. -Куда? -В Поселковый Отдел Полициейского Управления. Пришла. -Сыночки,у меня кошелек украли! -А где украли? -На станции. -Тогда идите в ЖОПУ. -Куда? -Железнодорожный Отдел Полицейского Управления. -Ох миленький,где же вам такие названия придумывают? -Где-где... В Московской Академии Национального Демократического Единства!!!

Объяснительная: \"Сотрудника ГИБДД я не толкал, а просто дунул в предложенную им трубку, которую он держал в руке. После этого он улетел...\".

Утром 1 января в винно-водочном отделе магазина стоит мужик со слезами на глазах.Подходит к нему другой:- Ты чего? Водки нет, что ли?- Есть.- Денег нет?- Есть.- А что ж тогда страдаешь?- Не хочется!