Zahav.Ляпс

Идут к столику парень лет 18 и классно одетая женщина явно старше 30, оба с подносами. Подлетает ссыкуха, орет: \"Сукин ублюдок, я тебя в рот в нос, я тебе не нравлюсь - меняешь меня на старух, сука!!!\", переворачивает поднос в руках у женщины и убегает.Минут через пять приносят еще один поднос. Молча едят.Парень:- Ма-ам... Ну, наверно, это лучший комплимент...

- Где же мужчина, способный полюбить меня такой, какая я есть?- Вот же я! Я люблю тебя!- Нет, ты страшный.

- Учитесь радоваться без алкоголя, мечтать без наркотиков, общаться без сигареты...- Ага.. И трахаться без женщины.....

Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции.Здоровое питание - это легко!

- Я претендую лишь на Ваше сердце...- Как жаль, а я уже разделась...

- Петрович, не танцуй!- Почему?!- Ну не танцуй, и все!- Ну почему, такая вещь классная!- Петрович, я тебя умоляю - держи руль!

Психолог говорит своему коллеге:- В советские времена я называл умных детей - умными, а дебильных - дебильными. Дебильные обижались.- А сейчас?- Сейчас говорю, что все дети умные.- И что?- Умные обижаются!

- Помнишь, ты мне слово давал?- Помню. А что?- Не люблю в должниках ходить. Сейчас я тебе тоже слово дам и будем в расчете.

Забытое в лесу \"Справочное пособие по вязке туристских узлов\", черви передают из поколения в поколение как \"Камасутру\"!

На войне как в гей-клубе: или ты, или тебя!

В шахматных боях без правил разрешается использовать не только фигуры, но также доску, часы, стул и стол.

С женщиной нужно быть жестким и строгим: причинять радость, наносить добро, подвергать ласке.

Чем ближе живет бабушка, тем толще внуки.

Неравный брак - это когда один из супругов ненавидит другого больше, чем тот его.

Позвонили из банка спермы и сказали, что какие-то проценты накапали.

Хорошо быть женщиной: знаешь, что твое место - на кухне, а мужики страдают, ищут себя в этом большом и жутком мире...

Из разговора бывших выпускников школы:- Недавно заходил в нашу старую добрую школу.- Что-нибудь в ней поменяли: крышу, окна, двери?- Нет, только название: теперь это - гимназия.

- Врачам надо зарплаты повышать.- Почему?- В сообщениях \"Врач вымогал у пациента взятку\" стали фигурировать даже патологоанатомы.

- Смотри, это видео о том, как я провожу свой день.- Но это же фотка, где ты лежишь на диване!- Это видео.

Классический гардероб:1. Надеть нечего.2. Вешать некуда.3. Выкинуть жалко.4. И специальная полка \"Вдруг похудею\".

Новости медицины. В бригаду эстонской «Скорой помощи» теперь входят священник и плотник.

Позвонила на незнакомый номер... Послали на знакомый адрес ...

Сорока украла блестящую челюсть пенсионера Петрова. Уже неделю зубастая тварь прилетает к нему на балкон и улыбается...

Михаил Калашников на своём юбилее сказал, что только благодаря добрым и замечательным людям окружающим его во время работы смог создать свой автомат – легендарное и самое популярное в мире автоматическое оружие. Представляете, что бы у него получилось, если бы рядом с ним находились одни сволочи!

- Секрет богатства состоит в том, чтобы легко расставаться с деньгами ...- А я с ними даже встретиться никак не могу.

Если бы баснописец Иван Андреевич Крылов жил в наше время, он обязательно написал бы басню «Мартышка и iPhone».

Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает:- Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?- Конечно, есть. Какой размер у вашего крокодила?

\"Потенция\" наоборот — это еще ничего...А вот \"мордобой\" прочитать наоборот... Вот это прикольно.

- Какие у вас красивые зубы!- Это у меня от матери.- Как хорошо, что они вам подошли.

- Будьте любезны, на что мне сесть, чтоб попасть на Дерибасовскую?- Сядьте на жопу, Вы уже на Дерибасовской!

А я люблю ходить на работу! И с работы тоже!Но вот эти 8 часов между ходьбой — просто бесят!

- Ты чё так долго в ванной была?- Меняла зимнюю резину на летнюю …- То есть…- Ноги брила.

Царевна-лягушка обернулась красной девицей. Потом два раза одеялом - и только тогда согрелась.

— Алло, дорогой,.. заберешь меня? — Нет ! — НуУу почему? — Ты же вчера купила СУПЕР УДОБНЫЕ туфли, за 20 тысяч, на каблуке 20см, который ВООБЩЕ НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ … Вот и иди теперь пешком… И главное от бедра любимая, от бедра !:-D

Унитаз от унисона отличается тем, что в него легче попасть.

Одна девочка училась целоваться на помидорах и высосала мозг первому же парню.

Ссора на рынке:- Да если бы ты была моей женой, я бы тебе яд в чай подсыпал! - Если бы я была твоей женой, я бы этот яд с радостью выпила!

- Милый, у нас скоро появится…- Квартира?! Ты достала денег и купила новую квартиру?- Не угадал, у нас будет …- Машина?! Твой папа подарил нам автомобиль?- Нет, я купила погремушки, детскую кровать, простынки, ну, что изменится в нашей жизни?- Теперь знаю точно!!! Мы откроем свой бизнес, будем торговать вещами для детей!

На Всемирном конгрессе золотых рыбок, проходящем в Сингапуре, прозвучало сообщение, что в территориальных водах бывшего СССР самым популярным желанием по-прежнему остаётся \"офигеть!\".

Если Золотую рыбку, которая уже выполнила три ваших желания, извалять в муке, разогрев сковородку, она непременно поймёт намёк и исполнит ещё парочку желаний.

- Ты где был?- За хлебом бегал.- Догнал?

Старый дед заходит в аптеку и требует срочно продать ему презервативы.Аптекарша удивляется: Дедуля, да зачем вам?...Дед в ответ: Понимаете, я одинок, у меня всё в порядке. Есть квартира, машина, дачка имеется, встречаюсь со всеми старушками в округе... Но жениться на них по залёту не хочу...Аптекарша: Так ваши бабульки уже не беременеют...Дед: Галкин тоже так думал...

- Будьте любезны один рулон туалетной бумаги.- Вам каких тонов? Синих, жёлтых, оранжевых?- Мне обыкновенную белую бумагу, я уж сам раскрашу!

- Микроволновка работает?- Как часы!Через 5 минут:- Так она же не греет!- Ну вот, говорил же - только как часы и работает...

Жена язвительно говорит мужу:- Замечено, что люди с высокими доходами чаще занимаются сексом.- Зато люди с низкими доходами делают это СО СВОИМИ ЖЕНАМИ.

Русский - это не национальность, это экстрим.

Муж возвращается с работы и застает жену в слезах. - Что случилось, милая?- Ах, любимый, я испекла для тебя торт, а Тузик его съел!- Ну, не нужно так горевать! Я куплю тебе новую собаку.

- Я читала, что страус плохо видит, а его желудок переваривает даже камни.- Ах, какой бы это был замечательный муж.

Мужик заходит в бар и заказывает 5 порций джина. Он выпивает их одну за другой и заказывает еще 4. Бармен заметил, что у клиента уже появилась глупая улыбка на лице. Выпив эти 4 порции, он, держась за стойку бара, заказывает еще 3. Бармен наливает ему джин, клиент все выпивает и заплетающимся языком заказывает еще 2. Затем, уже пьяный в дым, заказывает еще одну порцию, выпив которую, он падает и говорит:- Я так и знал, что мой врач ошибается. Наоборот - чем меньше пьешь, тем хуже.

- РЕШИЛ ВЕРНУТЬСЯ К ЖЕНЕ ! - ПОЧЕМУ ? -НЕ МОГУ СПОКОЙНО СМОТРЕТЬ , КАК ОНА ЖИВЕТ В СВОЕ УДОВОЛЬСТВИЕ..