Zahav.Ляпс

- Здравствуйте! Это ваши соседи снизу.- Ну? - Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то еще промочите ноги, простудитесь, заболеете и умрете... или мы вас сами убьем...

Супружеская пара гуляет по парку. Он: - Да, дорогая. Она: - Если ты еще раз на карканье вороны скажешь \"Да, дорогая\", я уйду.

Еврей приходит на корабль, его знакомят с экипажем. - это боцман, штурман, мичман, лоцман. -Ба! Да тут же все свои! Моя фамилия Кацман.

- Никогда не забуду ту дискотеку, где я встретился с женой! - Было романтично? - Нет, очень неловко. Я-то думал, что она дома, с детьми!

К делающему уроки сыну сзади подходит отец, гладит сына по голове: - Старайся, сынок, крючки пиши аккуратнее. - Это не крючки, папа! Это интегралы!

Человек проводит во сне 30% жизни.Остальные 70 мечтает выспаться...

Раньше в моей квартире происходили странные вещи: билась посуда, двигалась мебель, по ночам раздавались ужасные крики. А потом я развелся... И все прошло.

В Одесском дворике. - Семочка иди кушать! - Я уже покушал у Павлика! - Ой! Это не сын,а золото!

Родители - это те, у кого лежат фотографии детей там, где раньше лежали деньги.

\"Бог дал человеку два уха и один рот, чтобы он больше слушал и меньше говорил\"- еврейская пословица.

Стриптизер в шерстяных трусах, танцевавший вокруг эбонитового шеста, осветил Мытищи.

Стая комаров украла из больницы списки доноров крови с адресами.

Узнав, что самка каракурта съедает самца после оплодотворения, тракторист Митрич перестал приставать к самке каракурта.

Вчера в овощной склад врезался КАМАЗ с прицепом. Причем по самые помидоры.

Учительница из Самары сводила первоклассников на фильм «Эммануэль»! Что бы объяснить чего ей не хватает, и почему она ставит плохие оценки!

Стюардесса толком так ничего и не сказала... Лишь молча прикурила от горящей обшивки.

Услышав крики на кухни и бьющуюся посуду, Петя понял что у них скоро будет новый папа.

Кризис среднего возраста - это когда те кто нравится уже бесплатно не дают, а те кто дают - ещё не нравятся.

Беременная Маша неожиданно начала рожать около караоке и набрала 98 баллов.

Невероятно, но факт: любовница осла - ослаблять, оказывается, глагол!

Не на того напала! - кричал мальчик в брекетах покусанной собаке.

Лошадь научилась мычать, но казахов было уже не обмануть.

Зиту Иванову задолбали вопросом есть ли у нее родная сестра?

Физрук, Виктор Мирославович, 2-го сентября разрешил первоклашкам называть себя по имени - просто Виктор. После услышанного за день: Мимосралович, Милосралович, Малосралович..

- Бабушка, а кто такая любовница?- Ой, внученька - это воровка!- А что она ворует, все что плохо лежит?- Нет, внученька, все что хорошо стоит

Вопрос: - Почему дети студентов очень нервные?Ответ: - Первые три месяца эмбрион судорожно ждет, сделает ли мама аборт или нет. Следующие три месяца эмбрион гадает, женится ли папа на маме или нет. А последние три месяца эмбрион думает, как же мы все втроем будем жить на две стипендии?

Приехали американские туристы в Россию, решили в лес по грибы пойти, только в лес зашли, навстречу им медведь, америкосы все наутек по лесу... а чуть дальше в лесу сидят простые русские мужики, ну типа на природе отдыхают себе, никому не мешают... вдруг из чащи выбегает толпа америкосов, и напролом по ихним столам ломятся, все раскидали и опять скрылись в чаще, ну мужики за ними, догнали и как начали бить всех, били пока последний америкос не вырубился, и опять дальше сели отдыхать. И один мужик другому говорит:- Слышь Вань, а тот америкос что в шубе был неплохо держался...

Одесса. По Привозу идет тучная дама, а в двух шагах за ней плетется с огромными сумками худосочный муж. За хлястик одной из сумок держится, болтаясь в разные стороны, ребенок. Мужчина печально говорит:- Фима, таки поверь моему опыту: никогда не женись!Мальчик долго думает, ковыряясь пальчиком свободной руки в носу, а потом резонно спрашивает:- Папа, а с кем я тогда буду делиться своим горьким опытом?

- У меня под платьем ничего нет, - шепнула она.- Не надо врать! Я видел, как вы засунули туда пачку пельменей! - строго сказал охранник супермаркета.

Сема, вот ведь парадокс! Когда я жил в СССР, во всем были виноваты евреи. Потом я жил в России, и снова во всем были виноваты евреи.- Ну и где же тут парадокс, Моня?- Ты не дослушал, Сема! Теперь я живу в Израиле. И знаешь, кто во всем виноват?!

- Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж.- Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь.- А у нее есть такое зелье!?- Должно быть. Сколько на нее не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.

Мужик приходит с тёщей в тир ДОСААФ, а инструктор ему говорит:- Извините, но у нас со своими мишенями нельзя.

Итоги голосования конклава, собравшегося в Сикстинской капелле, будут определяться иначе. Отныне если из трубы идет черный дым, - избрали черного Папу, если белый - белого.

Недавно появилась первая в мире говорящая стиральная машина. Вот как она работает:- Загрузите бельё, и выберите режим стирки! Спасибо… Включаю режим оценки степени загрязнения… Так, что это за подозрительное пятно? Таня-я-я! У твоего-то опять чужая помада на рубашке!

Приходит бабуля к врачу.- Доктор, у меня проблема. Я постоянно пержу. Но на самом деле это не большая проблема, потому что газы у меня без запаха и без звука. В доказательство этому, я находясь у вас в кабинете, раз 20 пукнула уже, и ничего.Доктор, выслушав, говорит:- Хорошо, вот вам таблетки, через неделю приходите.Через неделю...- Доктор, что вы мне дали? Стало ужасно вонять!- Вот и отлично! Обоняние ваше мы уже вылечили, а теперь будем лечить слух.

Дневник Робинзона:Январь - \"Надо побриться...\"Февраль - \"Надо отрезать бороду...\"Март - \"Где это чертов рот, куда еду засовывать?!\"

Дочка спрашивает папу: — Пап, а что такое секс? Папа в меру ее понимания старается объяснить. Она слушает некоторое время, а потом перебивает: — Пап, ну ты глупый... Секс — это шесть. А севен — это семь.)))))))))))

- У моего сына проблемы с дикцией. Ты знаешь какую-нибудь скороговорку? - Рядом с ямой холм с кулями, выйду на холм куль поправлю... - Погоди-погоди... Рядом с ямой холм с ху... Блин, теперь и у меня проблемы...

Hy, молодежь пошла! Парням по 20 лет, закрывшись в комнате, тратят время на войны и стрелялки.А их дедушки в этом возрасте делали это на свежем воздухе!

Тайные мечты мужчины: дочь - на обложке журнала \"Vоguе\", сын - на обложке журнала \"Sроrt\", любовница - на обложке журнала \"Рlауbоу\", жена - на листовках \"Пропавшие без вести\".

Ребенок быстро понял, что такое 13 % налога, когда я объяснила это на его мороженом...

Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.— Какого черта вы так резко тормозите!?— Простите, но я заехал в свой гараж...

Хочу передать привет, своей первой любви: Мальчик из песочницы в голубом костюмчике, прости, что шибанула тебя лопаткой, давай начнём всё сначала!

- Доктор, я стала терять слух, даже не слышу, когда кашляю, помогите!- Я выпишу вам таблетки, принимайте их 3 раза в день.- Спасибо, после их приёма я стану хорошо слышать?- Нет, громче кашлять!

- Доктор, правда ли что корень женьшеня хорошо помогает от импотенции?- Если хорошо привяжете, то вполне сносно помогает!

Вовочка спрашивает в аптеке:- У вас есть какое-нибудь надёжное обезболивающее средство?- Мальчик, а что у тебя болит?- Пока ничего, но папа уже ушёл на родительское собрание.

Идёт концерт знаменитого пианиста; вдруг в зал врывается милиция, всех вяжет, строит.Пианист в бешенстве:- Что вы себе позволяете?!- Нам позвонили и сказали, что здесь кто-то издевается над каким-то Бахом...

Приходит письмо А.М. Кашпировскому:\"Уважаемый Анатолий Михайлович, у меня были на яйцах бородавки. После первого вашего сеанса они исчезли, бородавки остались\".

Пришла теща к зятьку домой в гости. И пирожки с собой принесла, мол,покушай, зятек. \"Странно\", - думает зять, - \"отношения у нас натянутые,скользкие\". Ну и дал пирожок коту попробовать. А тот брык, и упал безчувств. \"Ни хера себе мама\", - опешил зять, да как даст подносом спирогами теще по башке. Она брык, и рядом с котом упала. Котяра вскочил, и с победным криком показал теще средний палец.

«ПРОХИНДИАДА ИЛИ БЕГ НА МЕСТЕ»Телеобозрение радикальных реформ в России.