Zahav.Ляпс

Ищешь счастье, а приобретаешь опыт.Иногда думаешь - вот оно счастье! Ан нет, опять опыт.

- Это вы уролог?- Я УФОЛОГ!- А какая разница?- Я инопланетянами занимаюсь!- Это как?- Ну пришельцы с других планет...- Это типа?..- Ну Марс, Венера...- Тогда я точно к вам!- С чем?- С венерическими!

Маленький мальчик подходит к папе с вопросом:- Пап! А почему собачки себе писю лижут?На что папа отвечает:- Понимаешь сынок, лапка у собачки маленькая, в кулачок сжаться не может...

Шотландские гопники не сидят на корточках, потому что в горах сильные сквозняки.

- Говорила же мне мама, что ты кретин! Причем твоя мама говорила!

- Сколько вы весите?- 135!- А сколько хотите весить?- 90!- Так, 135 минус 90 это 45 килограммов. Ну, ногу можно отрезать!- Что?!- Ну-ну, я просто варианты перебираю.

Как умереть с достоинством:1. Обхватите рукой достоинство.2. Умрите.

- Я женщина с большой буквы \"Б\"!.. Бабушка...

Отец сыну:- Мы тут с твоей девушкой решили, что будет лучше, если она станет твоей мачехой.

- Я должна тебе сказать правду. Папа, я не твоя дочь!- Как!?- Тебя подменили, когда ты забирал меня из роддома!

- Ты сильный!- Я сильный!- Ты матерый!- Я матерый!- Ты даже не знаешь, что значит сдаваться!- Я даже не знаю, что значит матерый...

- Люся, ты что, без лифчика?- Глупенький, я без комплексов!

Если женщина лежит и у ней подушка под ногами, значит, она устала стоять, если под головой - устала сидеть, если под попой - устала от одиночества.

Сексом нужно заниматься так, чтобы девушка потом за вами с матрасом ходила.

К сведению мужей со стажем. Фраза \"Хочешь, чтобы было сделано хорошо - сделай сам\" относится и к сексу!

- Сволочь! Ты же мне вечно даешь обещания, которые никогда не сможешь исполнить, и как мне тебя после этого называть? - Называй меня популистом...

Отец дарит подарок сыну на день рождения:- Ну, вот сынок тебе гитара!- А где же струны?!- Не всё сразу сынок. Научишься играть потом и струны!

Бывало, просыпаюсь под забором и стыдно так: на брюках стрелок нет.

Если бы не расизм, люди и негры жили бы в согласии.

Ревнивая жена мужу, ищущему себе на работу секретаршу:- Не вздумай нанимать какую-нибудь молодую и сексапильную! Найми замужнюю, в годах, лучше с лишним весом - чтобы даже в мыслях она тебя не возбуждала!- Нет проблем, дорогая. В понедельник начать сможешь?

Что же такого могли вначеле изобразить на канадском флаге, что пришлось потом прикрывать кленовым листочком?

В магазинах появились сковороды с умным антипригарным покрытием. Если еда начинает подгорать, во всех комнатах отключается Wi-Fi и Интернет, а на кухне автоматически включается дрель.

Девочка-первоклассница пришла домой вечером первого сентября.- Как тебе понравилось в школе? - спросила мама.- Пустая трата времени, мам. Читать я не умею, писать - тоже, а разговаривать они мне там не разрешают.

Лен,как дела на личном фронте?— Ниче,Люд… Познакомилась с парнем, — он повар. Милый, нежный, предупредительный. Растения дарит, бакалею… Одно беспокоит, — во время секса он меня постоянно переворачивает.— Чтобы, в смысле, не пригорела?:-D

Всегда думал, почему в ночных клубах на фейс-контроле стоят люди, которые сами бы его никогда не прошли?

Шахматист гулял с девушкой по парку и на них напали хулиганы, оценив ситуацию, он решил пожертвовать королевой.

70-е годы прошлого века. Семья коллеги (включая отца за рулем и его самого) едет по Военно-Грузинской дороге. Отец и до этого не отличался склонностью к лихачеству, а уж по такой дороге ехал максимально аккуратно. Останавливает гаишник. Далее диалог:- Платы! - Это инспектор с характерным грузинским акцентом и интонациями Остапа Бендера в эпизоде исполнения лезгинки \"дэнги давай! \"- Товарищ инспектор, я же ничего не нарушил, - отец всегда работал на начальственных должностях, поэтому без боя сдаваться не хотел. Но против следующей фразы не смог возразить даже он.- Здэс нэ нарушил, там нарушыш. Там меня нэ будэт. Платы!

О чем думали российские тридцатилетние в разные эпохи?- 60-е годы: \"Надо немного потерпеть, больше работать, впереди коммунизм\"- 90-е годы: \"Надо немного потерпеть, как-то выкрутимся, впереди западное изобилие\"- наши дни: \"Надо немного потерпеть, и мама даст денег на айфон 5S\"

Цыганский поцелуй - это когда пропадает не только кошелёк, но и золотые зубы тоже...

- Мы купили банку сайры, а съели оказавшуюся внутри сельдь, – со знанием дела сказал Игорь, работающий зообиологом.- Потому что цена сайры 50 рублей, а сельди – 15, – со знанием дела сказал Виктор, работающий продовольственным брокером.- Это вам еще повезло, – со знанием дела сказал Петр, давно работающий в консервной промышленности.

- Почему дисковод так шумит?- Диск читает.- Вслух что ли?!

Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски.Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить.Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской.Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена.- Почему не докрасили?- Краски не хватило.- Я ж вам лишнего даже на забор выдавал.- Так конь выпил, вон стоит - вся морда в краске.- Не сдох еще, сволочь, неделю назад поддон кирпича сожрал.

Встречаются два друга:- Что у тебя нового?- Сын родился. Светланой назвал.- А почему сына Светланой-то???- Да, в роддоме не ту пуповину отрезали...

Жена спрашивает у мужа:- Дорогой, вот если бы я тонула в речке, чтоб ты сделал?- О, я сразу бы побежал в соседнее село за помощью.- Но ведь соседнее село так далеко!- Дорогая, ради тебя я бы смог побежать еще дальше.

- Вставай, муженёк, петухи давно пропели!- А почему, собственно, это должно меня беспокоить? Я что - курица?!

- Добро пожаловать в наш магазин! Чем я могу вам помочь? - Пожалуйста, отгоняйте от меня остальных консультантов.

Объявите меня каким угодно инструментом, вы можете расстроить меня, но играть на мне нельзя...У. Шекспир. \"Гамлет\".

Хлеб - всему голова. Водка - всему жопа!

И сотворил человек Бога по образу и подобию своему...

Фирма из Татарстана, изготовляющая мангалы, так и называлась: \"Татаро-мангалы\"

Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом. Жирная лучшая подруга

В запасниках Эрмитажа обнаружена удручающая картина ХХ века

Не все политики проститутки, есть и сутенёры

Чем ближе утро, тем удобнее подушка

Не бери на себя больше, чем на тебя уже положили...

Все инструкции на русском языке давно уже пора начинать словами \"Итак, оно не работает...\"

- Ты зачем наклеил на тетрадь фотографию отца? - спрашивает мать сына. - А мне учительница сказала, что она хотела бы посмотреть на того дурака, который помогал мне делать домашнее задание.

В одесском переполненном автобусе. – Мужчина, что ви об меня всё трётесь и трётесь, ви шо, меня хотите? – Ну шо ви. Нет конечно же. – Ну так отойдите, может другие хотят!

- Фу, небритый. Пойди побрейся потом в губы лезь целоваться!- Хи-хи-хи, щекотно! Там не целуй, идиот!- Фу, опять все ухо обслюнтявил!- Не целуй в шею, опять засос поставишь!- Не лапай за сиськи! Из-за твоих ручонок они уже и так обвисли!- Куда руками полез! Руками я и сама могу!- Куда членом лезешь! А прелюдия?- Куда рубашку кинул! Она же помнется, а я ее только погладила!- Такой большой, а презерватив одевать не умеешь...- Не сегодня, что-то голова болит...И другие фразы, которые женщины используют чтобы разжечь в мужчине огонь. А потом жаловаться подружке: \"Знаешь, в последнее время что-то он меня совсем не удовлетворяет...\".

- Что? Пояс верности? Ну ладно... И намордник?