Zahav.Ляпс

- Милая, что бы тебе подарить на День рождения?- Даже и не думала пока.- Ну и не торопись, подумай ещё годик.

Гаишник останавливает машину, проверил документы:— Багажник откройте... Это что такое?!— Это? Труп...— Сам вижу, что труп... Аптечка где?!

Тонет корабль. Паника, крики, неразбериха.Один из пассажиров обращается к капитану:- Сколько до ближайшей земли!?- Две мили.- А в какую сторону плыть!?- Вниз...

- На скушай еще котлетку.- Спасибо, ба.- Огурчики открыть?- Давай.- Дай поцелую. Золотой ребенок когда накуренный!

Раньше технолог, отмеряющий на кондитерской фабрике все ингредиенты для изделий, работал в белом халате и колпаке. Нынче в химзащите.

Семилетний сын спрашивает у мамы:- Мама, а что это такое – сакура?- Сынок это дерево, вроде нашей вишни. Один из символов Японии.- Это, как в России водка?- Нет сын, как берёзка!

- Доктор, в последнее время меня беспокоят собственные умственные способности и признаки возрастной деградации.- Что случилось? Какие симптомы?- Я стал во всём соглашаться с женой!

На вопрос в темной подворотне: \"Закурить есть?\" он простодушно отвечал, что тренер по карате ему курить запретил …

Политик не должен быть слишком умён. Очень умный политик видит, что большая часть стоящая перед ним задач совершенно неразрешима.

- Вы знаете доктор, мой муж импотент.- А чем он питается?- Да в основном картошкой.- Знаете, милочка, от крахмала только воротнички стоят...

- Доктор, я буду жить долго?- Да, в сердцах родных и близких.

На светофоре стоят рядом «Запорожец» и крутой «Мерседес». Из «Запорожца» высовывается рука и стучит в стекло «Мерседеса»:- Мужик, у тебя бумага для факса есть? У меня кончилась, а мне сообщение идет.«Мерседес» срывается на красный и уезжает. Его хозяин приезжает в гараж и орет на механиков:- Я говорил, чтобы вы мне установили в машину все, что можно. Какой-то ржавый «Запорожец» факс имеет, а вы мне что подсунули?Ему тут же поставили факс. Через неделю обе машины встречаются на стоянке у супермаркета. Хозяин «Мерседеса» с довольным видом стучит в стекло «Запорожца»:- Мужик, а мужик?Молчание. Снова стук, снова молчание. Наконец из «Запорожца» высовывается голова:- Ну чё?- Мужик, бумага для факса нужна? Могу одолжить.- Ты из-за такой ерунды меня из джакузи вынул?

Жена купила несколько лотерейных билетов.Если я выиграю, -сказала она мужу, -то куплю себе новое пальто с воротникомиз норки!А если не выиграешь?-съехидничал муж.Тогда ты мне его купишь!

Философия любви...Если ты любишь что-нибудь, дай ему свободу. Если оно вернется — оно будет твоим навеки. Если оно не вернется, значит оно никогда не принадлежало тебе.Но...Если оно просто сидит в твоей комнате, смотрит твой телевизор, приводит в беспорядок твои вещи, ест твою еду, говорит по твоему телефону, забирает у тебя деньги и совершенно не подозревает, что ты-то давным-давно подарил ему свободу, значит ты либо женат на этом, либо родил это.

Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ-134 с русскими туристами побибикал и мигнул фарами.

Две подруги утром в офисе:- Ну как хэллоуин отметила?- В клубе. Ужас какой-то.- Сильно напугали?- Да если бы только напугали…… Еще и по тыкве настучали!

Лидеры ведущих мировых держав возмущены прослушиванием их разговоров американскими спецслужбами.Но еще больше возмущены лидеры держав, которых США не прослушивали.

Поругался с женой... 3 дня не разговаривали... Господи, да это же просто праздник какой-то.

- Наша почта безобразно работает.- Почему?- Подумай только: я написал письмо ещё 10 дней назад, а сегодня нашёл его у себя в кармане.

В круглосуточный магазин цветов, в 7 утра зашёл клиент: мужчина средних лет, интеллигентного вида, но со следами бурно проведённой ночи:- Будьте любезны, самый красивый букет, для жены!Подумав немного, добавил:- Пожалуйста, мягче и без шипов!

Две мухи вьются вокруг бегемота, который сидит в болоте. Одна другой говорит:- Нам бы его на спину перевернуть бы, а там уж как-нибудь одолеем!

Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником. Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, достает пистолет:- Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.

жили два бpата, Зяма и Сёма, а потом они pазъехались — один укатил в Амеpику, а дpугой — в Изpаиль. Амеpиканский бpат стал музыкантом, израильский — в киоске пpодает жуpналы, и, между пpочим, совсем не жалеет.И вот однажды пpодавец жуpналов Сёма получает новый амеpиканский жуpнал, где на глянцевой обложке фотогpафия его очень печального бpата, сидящего за pешеткой. Ой вей, катастpофа!Сёма бpосает pаботу и летит к телефону. В Амеpике pаздается звонок, тpубку поднимает сам бpат.— Алло, Зяма, тебя уже выпустили?— Откуда?— Из тюpьмы!Пауза.— А меня туда не сажали.— А фотогpафия?— А-а, фотогpафия… Это я игpаю на аpфе, но с той стоpоны.— А почему ты такой тоскливый?— Сёма, ты меня удивляешь! Ты хочешь, чтобы на Бетховене я смеялся?!

Сёма, а как будет \"как серпом по яйцам\", только наоборот?- Яйцами по серпу?- Не-а! Во, я вспомнил - \"как бальзам на душу\".

Когда на улице процветает разврат, крайне важно знать, на какой

По просьбе пограничных собак установлено еще несколько пограничных столбов

Основная проблема демократии в том, что быдло и электорат - одно и то же

Главное, быть счастливым, и не важно, какое заключение напишет психиатр

Женщина - это тайна, покрытая макияжем

Одна женщина курила электронные сигареты, читала электронную книгу, пила безалкогольное пиво И СТАЛА РЕЗИНОВОЙ...

Испорченными душами занимаются либо священники, либо сантехники

Процесс ее духовного просветления был прерван гонококковой инфекцией

Судя по всему, Америка станет первой страной, в которой запретят секс из-за ущемления прав импотентов

Лечение временем всегда гарантирует летальный исход

Человек звучит гордо, а если прищемить – пронзительно

Текст резюме при необходимости может быть использован в надгробной речи...

Редкий учитель не воспитает в учениках стойкое отвращение к своему предмету

Гугл есть – ума не надо

Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин

- Скажите, Рабинович, вот все ездят на работу, стоят в жутких пробках, сам Премьер-министр ежедневно мотается на работу на вертолете, чтобы не мешать тем, которые едут в пробках на работу на автомобилях... А вы почему не возмущаетесь?- Во-первых, я не настолько богат, чтобы ездить на работу на автомобиле, а, во-вторых, не настолько смел, чтобы летать туда на вертолете. Поэтому я либо офисы своих фирм снимаю рядом со своим домом, либо дом покупаю рядом с офисами своих фирм...

– Какие сказки родители читали вам перед сном? – Закончишь институт, будешь потом большие деньги зарабатывать.

Яркий показатель того, что ты стареешь, слышен от мужa: сначала - «Дeвочка моя!», потом — «Ты чё мать?», наконец — «Сoвcем бабка c умa coшла?»

Евреи спрашивают раввина, почему надо всегда ходить с покрытой головой.– Потому что в девятнадцатой главе книги «Исход», в четырнадцатом стихе сказано: «И сошёл Моисей к народу…»– Там же не говорится о головном уборе!– Неужели вы могли подумать, что Моисей вышел к народу без кипы?

Сказала мужу, что хочу быть его лучшим другом. После чего он открыл банку пива и стал рассказывать мне, как ему надоела семейная жизнь.

- Привет! Я тут ключи потерял... можно у тебя переночую?- Конечно, только у меня месячные...- О, а вот и ключи!

Ваше мнение обо мне ошибочно. Поэтому прошу вас,закройте пожалуйста, свой ошибальник!

- Девушка, мы же с вами современные люди, поэтому давайте промотаем быстренько как киноленту: знакомство, цветы, свидание, ресторан - и сразу к вам!- Нет проблем! Только давайте промотаем ещё дальше: ты мне надоел, забирай вещи и вали!

Слушается дело о распространении наркотиков. Судья вызывает свидетеля, соседа обвиняемого: - Скажите, давал ли вам обвиняемый наркотики? - Нет, ваша честь. Вмешивается прокурор: - А жена обвиняемого давала? После паузы: - Простите, речь все еще идет о наркотиках?

Под утро муж возвращается домой и объясняется с женой:- Пойми, дорогая. Сначала мы с друзьями пошли пить пиво.- О, мой супермен! - отвечает жена.- А потом пошли смотреть футбол.- О, мой супермен!- А потом ужинали.- О, мой супермен!Муж не выдержал:- Почему ты все время называешь меня суперменом?- Потому что только супермены надевают трусы на штаны.

Во многих западных банках введены новые банкоматы, которые позволяют снимать деньги с кредитной карточки, не выходя из автомобиля. Изготовители этих банкоматов приготовили две инструкции по пользованию. ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ МУЖЧИН 1. Подъехать к банкомату 2. Опустить стекло 3. Вставить карточку в банкомат и набрать ПИН-код 4. Ввести нужную сумму 5. Забрать деньги, карточку и квитанцию 6. Поднять стекло 7. Отъехать ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ЖЕНЩИН 1. Подъехать к банкомату 2. Подать назад, чтобы банкомат оказался напротив окна 3. Поставить машину на ручной тормоз, опустить стекло 4. Найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское сиденье, чтобы найти карточку 5. Выключить радио 6. Попробовать вставить карточку в банкомат 7. Открыть дверь, чтобы дотянуться до банкомата 8. Вставить карточку 9. Вынуть карточку и вставить правильной стороной 10. Перерыть сумочку, чтобы найти записную книжку, где записан ПИН-код 11. Ввести ПИН-код 12. Нажать «сброс» и ввести ПИН-код правильно 13. Ввести нужную сумму 14. Посмотреться в зеркало и поправить прическу 15. Забрать деньги и квитанцию 16. Снова высыпать все из сумочки, найти там кошелек и убрать деньги 17. Положить квитанцию в отделение для чеков 18. Поправить прическу 19. Проехать 5 метров 20. Подать назад к банкомату 21. Забрать карточку 22. Высыпать все из сумочки, найти футляр для карточек и положить туда карточку 23. Показать известным жестом руки, что вы думаете о мужчинах, скопившихся сзади вас в очереди 24. Завести заглохшую машину и отъехать 25. Проехать 2-5 км 26. Снять машину с ручного тормоза