Zahav.Ляпс

Есть ли в СССР дома терпимости?- Домов терпимости у нас нет, у нас есть дома отдыха.

Решил волк развестись с лисой. Судья - медведь, спрашивает у волка причину, по которой тот захотел развестись.Волк: - мало что я женился на рыжей, при том на тот момент уже не девочке, так она еще в придачу ко всему поросенка родила

В семье Петровых практиковалось здоровое питание. Кто поздоровее, тот и ел.

Российский парадокс: воруют друзья Путина, а обыски проходят у друзей Навального.

— Знаешь, почему я один? — спросил ОН, — Со временем привыкаешь и стирать, и готовить…— А знаешь, почему я одна? — ответила ОНА, — Со временем отвыкаешь и стирать, и готовить…

Сидит дедуля в очереди в поликлинике, сразу видно, что с глубоким маразмом он уже давно на \"ты\". Сидит себе, сидит, вдруг спохватывается о чём-то, подскакивает и восклицает:- Да за каким хером я здесь сижу?!Сидящий рядом парень, покраснев, отвечает:- Вы, дедушка, за мной...

Предсталяете, человек принимает участие в соревнованиях по гольфу.В какой-то момент его мяч улетает в кусты. Зайдя туда он видит рядом со своим мячиком... лягушку. Она ему... говорит человеческим голосом:- Возьми меня с собой, посади в карман и ты выиграешь соревнования. . !Он так и сделал. На протяжении игры лягушка подсказывала ему как и куда бить, и он выграл. После этого она попросила его снять номер люкс в гстинице, купить шампанское с икрой и поцеловать ее. Он снял номер, заказал шампанское, икру и поцеловал лягушку. Вспыхнула молния и лягушка превратилась в прекрасную 14 летнюю блондинку с роскошной фигурой и длинными ногами. . !... Вот так, господа присяжные, эта несовершеннолетняя девочка оказалась в номере моего подзащитного.

Слушается дело об изнасиловании. В зале суда появляется истица в ультракороткой юбке. Судья спрашивает ее:- Вы предлагаете начать прямо с осмотра места преступления?

В суде:- Надеюсь, вы знаете, что вас ждет за дачу ложных показаний?- Да, обещали BMW...

Мужика арестовали по обвинению в продаже самогона.Его адвокат, обращаясь к суду присяжных:- Господа, ну вы сами посмотрите внимательно на моего подзащитного.Если бы у него был самогон, разве бы он его кому-нибудь продал?Обвиняемый был оправдан.

В одесском магазине у еврея-продавца покупательница спрашивает: — Послушайте, вы говорите, что это чистый хлопок, а на бирке написано: «синтетика». — Мадам, это же мы моль обманываем!

Говорят, что мужчина это голова, а женщина это шея! Тогда кто виноват, когда мужчина начинает смотреть налево?

- С этой минуты, как я познакомился с вами, - говорит мужчина своей курортнойзнакомой, - я не могу ни есть, ни пить, ни курить...- Вы так сильно полюбили меня?- Нет, просто на все это не остается денег.

По вокзалу ходит мужик и кричит:- Инфекция! Инфекция! К нему подходит милиционер:- В чем дело, гражданин?- Да я жену ищу.- Почему сеете панику?- А что же, я жену должен, как дома, заразой называть?

Папа, я устал нести сестричку. Я лучше возьму у тебя сумку с бутылками. - Ты что? А вдруг уронишь?

Вечерняя поверка в военном муравейнике.Всех пересчитали - двоих нет.Пошли искать.В трех метрах видят такую картину - один муравей лежитна спине скрюченный, второй сидит над ним грустный.- Что тут случилось? - спрашивают- Да вот, пошли в самоход светлячков трахать, так этот мудак на окурок напоролся...

Встречаются два паралитика в больнице.Один спрашивает другого:- Что с тобой?- Церебральный паралич...- Какое совпадение - у меня тоже перебральный паралич!

Когда в России строили железную дорогу, строители пришли к Петру I и спросили: \\\" Какую ширину колеи выбрать? Такую же как в Европе или же больше?\\\" На что Петр ответил: \\\"Нах#й больше?!\\\" Теперь мы имеем в стране колею больше чем в Европе на 16 см.

Мистер Фикс, у вас есть план?- Есть ли у меня план? Есть ли у меня план? Да у меня два мешка отличнейшегоплана! Мы обкурим этого Фога!

- Муля, Вам сколько лет?- Сорок.- А по паспорту пятьдесят!- Так я же десять лет сидел!- Так шо, Ви там не жили?!- Шоб Ви так жили!

Разговаривают двое заключенных: - За что сидишь? - Ни за что. - Все так говорят. - Но я то точно ни за что! Стащил бумажник, в котором ничего не было!

- Санаторная путевка для моей жены обошлась мне очень дорого, но этовполне окупилось. - Вылечилась? - Нет, домой не вернулась.

Мужик по пьянке получил ожог. Врачи вызвали в больницу жену иговорят: - Ваш муж в тяжелом состояние. Нужна пересадка кожи, спасти егоможете только вы, если дадите кожу. - Он с меня уже три шкуры содрал! Пусть теперь своей обрастает!

Почему нужно предъявлять права при покупке ликера, еслипить ликер и управлять автомобилем одновременно нельзя?

Страшно ревнивый муж смотрит на раздевающуюся молодую жену ивдруг замечает у нее на бедре явные синяки от пальцев. - Это кто же тебя так азартно щупал? - кричит он, выходя из себя. - Мой патрон, - отвечает она, - перед тем, как повысить мне зарплату. - Ладно, если так, - говорит ревнивец, успокаиваясь. - А то я думал, что ктебе приставал какой-нибудь тип в метро.

Старый ковбой, проезжая на лошади увидел парнишку, который плакал,сидя на обочине тротуара. Ковбой остановился возле него и спросил: - Почему ты плачешь? - Сэр, я плачу потому, что не могу делать того, что делаютвзрослые ребята. Старый ковбой слез с лошади, сел возле парнишки и тоже горько заплакал.

Салун на Диком Западе. Бармен жалуется Джо: - Такое горе, вчера умер один из наших постоянных клиентов.Замечательный ковбой! Каждый день он выпивал у нас по тридцать кружекпива и два литра виски. - А отчего он умер? - Понятия не имею.

Экскурсовод:- А сейчас мы проезжаем мимо самого известного борделя Лас-Вегаса...- А почему мимо?

- Как разговаривает умный еврей с глупым евреем?- Во-первых, по телефону. Во-вторых, из Нью-Йорка.

Физик-еврей приходит в ОВИР:Ф: - Я хотел бы эмигрировать.Чиновник: - Да зачем вам, мы создадим райские условия, будете работать в свое удовольствие!Ф: - Да я бы, да вот жена очень хочет...Ч: - Ну так уговорите ее!Ф: - Да я бы, да вот тесть с тещей очень хотят...Ч: - Ну да наконец, пусть они себе едут, а вы оставайтесь!Ф: - Да я бы,вот только я единственный еврей в семье.

Раненого несет командир на себе. Тот стонет: - Брось командир, брось. - Брось командир, брось. - Брось командир, брось. - Да не меня, а рацию!

Стоит женщина на базаре и продает крокодиловые сумки. Подходитмужик. - Женщина, сколько стоят эти сумки? - Маленькая - 200 долларов, большая - 50 долларов. - А почему маленькая стоит дороже большой? - Маленькая сделана из кожи члена крокодила. При мягкомпоглаживании превращается в чемодан.

Вовочка опаздывает в школу, влетает в класс уже после звонка, а емуучительница: - Вовочка, выйди и войди снова, как твой папа домой приходит. Ну делать нечего, Вовочка выходит, через несколько секунд - страшныйудар по двери, дверь распахивается, вваливается Вовочка, весь растрепанный иорет: - Ну что, суки, не ждали!?

Муж с женой легли спать. Рядом в кроватке Вовочка. Прошло немноговремени. - Обними меня, дорогая! - говорит муж. - Подожди, сын заснет. Проходит еще немного времени. - Дорогая, обними меня. - Да подожди же, вот сын уснет... Муж, обидевшись, пошел на кухню, чтобы выпить фужер шампанского,открывает бутылку. Раздается хлопок. Часть шампанского проливается.Спросонья мужик поскальзывается и грохается на пол. Вовочка вскакивает спостели и кричит матери: - Что, доупрямилась? Отец застрелился!

Когда муж приходит домой рано, он думает: \"Что бы почитать?\". Когдаприходит поздно: \"Что бы сочинить?\".

- Дорогая, - говорит молодой муж своей половине. - Я сравнил свои расходы насвадьбу со стоимостью твоего приданного...- Ну и что же?- Получается, что я женился на тебе исключительно по любви.

Сестра везет больного на каталке, он жалобно стонет:- Сестра, а может клизмочку? - Нет!- А может, укольчик? - Нет!- А может, все-таки, в реанимацию?- Доктор сказал \"в морг\" - значит в морг!

Доpогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может, заpежем поpосенка? - Поpосенок-то здесь пpи чем? Это бpатца твоего заpезать надо: он ведь нас познакомил.

Блондинка спрашивает замужнюю подругу-брюнетку. -Почему ты называешь своего мужа «кот ученый?».Он что, действительно такой умный и эрудированный? -Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще рассказывает сказки.

Идет араб по пустыне, жажда мучает. Вдруг видит - стоит ларек, в окошке еврей. Араб обращается к нему: - Будь человеком, дай воды напиться. - Воды нет, но могу продать тебе красивый галстук. - На хрена мне галстук в пустыне? Воды лучше дай! - Да нет у меня воды! Но в километре отсюда есть ресторан, им владеет мой брат. Ступай туда, он тебе даст воды. Через час приползает араб с высунутым языком. - Давай свой хренов галстук! - А что такое? - Твой брат меня без галстука в ресторан не пускает!

Разгневанный сержант вбегает в казарму и орет:- Какая сволочь 5 минут назад сказала моей девушке на проходной, что каждая нашивка обозначает ребенка?

- Зай, я не сдала на права. - А что завалила? Теорию? Практику? - Инспектора, дерево и двух бомжей...

Женщина у психоаналитика: - Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетет! Доктор: - Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать... Женщина: - Зачем \"отказать\"! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!

Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! -рыдания девушки из комнаты. Голос из кухни: - Доченька, хватит говорить с дипломом.

Как слепые дети играют в футбол? - Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч. В этот момент заходит фермер: - Это ваши слепые дети там играют? - Да. А что вы имеете против слепых детей? - Ничего. Просто они сейчас добьют на%%й мою корову...

Разговаривают две подруги. - Я слышала, ты развелась со своим Валерой. Что произошло? - А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, матерится, травкой балуется, да еще к тому же и руки распускает каждый день?? (вздыхая): - Нет... конечно нет!.. - Ну, вот и Валерка не смог(((

- Меня Люся бросила. - Да ладно тебе! У тебя еще сто таких будет! - Еще сто?! Господи, да за что?

Маленькие хитрости. Если у вашей девушки болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги.

Мужик заболел гриппом. Жена собирается ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, ждет пока проснется. Сын, шепотом: - Ма, да чего ты ждешь? Закапывай, пока спит. Мужик, сквозь сон: - Рано меня закапывать - тело еще не остыло...

Муж: Алло, дорогая, я сегодня ночевать не приду, мы тут у Васи в преферанс играем. Жена: Вась, ты слышал, они у тебя в преферанс играют.