Zahav.Ляпс

Честность и порядочность - единственные качества, которые позволяют на#бать одного и того же человека несколько раз.

- Ребенок пролил около литра воды в салоне. Уронила незакрытую бутылку...Как высушить ворсовое покрытие пола?- Можно попробовать отсосать пылесосом.- Страшно рассказать, что выдал гугл в картинках на запрос \"отсосать пылесосом\"...

Старый еврей в загсе просит сменить фамилию.Все в шоке, мол, зачем тебе, дедуля, всё равно уже скоро туда...Еврей: \"Да плиту могильную нашёл готовую, чё добру пропадать? \"

- Папа, а как от одного Ноя произошли и русские, и евреи, и китайцы и все другие народы?- Ну, сынок, тут только два варианта: или необъяснимое Чудо или на Ковчеге перевозили нелегальных мигрантов.

Клиент звонит в поддержку Аррlе:- Почему в Аррlе Аррstоrе нет порно- приложений?- Тем, у кого айфоны, и так чаще дают.- Последнее время мне не дают. Это гарантийный случай?

- Девушка, давайте поспорим с вами на $100, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?

Зенит купил двух негров за 80 млн евро. 200 лет назад за эти деньги можно было купить всех негров.

В анкете можно задать только один вопрос, чтобы определить возраст, пол, и социальный уровень человека:Что для Вас означает выражение \"Пойти погулять\"?

Попали на необитаемый остров немец , поляк и еврей, целый месяц без жратвы просидели.Немец предложил съесть его руку, прожили ещё неделю. Потом съели ногу поляка, её хватило на две недели. Настала очередь еврея, достал он свой член, те двое обрадовались:- О-о-о, колбаска!Еврей:- Ни хрена, по йогурту - и спать!

Размышления иностранца: В России заборы делают из досок, а мебель из опилок...

У одной пары не было детей. Отчаявшись, они решили проконсультироваться у сексопатолога. Врач посоветовал мужчине «овладеть» женой в самый неожиданный момент. Тогда, возможно, произойдет зачатие. Через 4 месяца счастливая пара вновь приходит к врачу, чтобы поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач попросил мужчину задержаться и спросил его, как это было.- Она что-то искала в холодильнике, а я подкрался к ней сзади, и ...- Наверное, она очень удивилась, да?- Она-то ладно, видели бы вы лица покупателей в супермаркете!

Наркоман на приёме у врача:Врач:- Да уж запустили вы болезнь, советую попить травки.Наркоман:- Ты мне еще шприцов покурить посоветуй...

К частно практикующему хирургу вбегает взбудораженный молодой человек:- Доктор!!! Мне! Пожалуйста!! Кастрировать!!!- Что-что?- Доктор! Срочно!! Вот деньги!!! Режьте!!!!- Ну, молодой человек...- Доктор, нет времени! Или я побегу в другое место! Ну пожалуйста! Хоть в двойную цену!!! Срочно! Где надо расписаться?!..До операции так ни о чем толком поговорить и не удалось. После вполне успешной операции пациент выходит из наркоза. Над ним стоит ласковый доктор:- Все хорошо, молодой человек. Не беспокойтесь. Но, все-таки, пожалуйста, объясните мне, зачем вам это понадобилось?Молодой человек умиротворенно улыбается:- Понимаете, доктор, моя невеста - еврейка. И у них там принято...- Так может вам нужно было обрезание?!- А? А я что сказал???

- Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, - вздохнула Мальвина иподбросила в очаг остатки Буратино.

Депрессия - это когда включаешь Интернет и не знаешь куда пойти.

Топологическая загадка русской души - сидеть глубоко в жопе и при этом смотреть на всех свысока.

Один хороший анекдот - это дополнительные 15 минут жизни, отнятые урабочего времени.

Полубокс - это когда бьют только вас.

- Вот хорошо было бы, Холмс, если бы нашлось вдруг такое средство, чтобы преступников переделывать. Вот берем вора, кровавого убийцу, бандита, и ррраз! - становится честным человеком, опорой общества...- Да что ж вы, Ватсон! А честные демократические выборы вам чем неподходят?

Как-то раз доктор Ватсон разговаривал с Шерлоком Холмсом:- Дорогой Холмс, а правда, что вы видели собаку Баскервиллей?Шерлок Холмс, протягивая доктору Ватсону свою трубку:- Попробуйте, Ватсон, вы еще не такое увидите!

Hаташа Ростова загадывает поручику загадку:- Поручик, угадайте-ка: что такое - маленькое, серенькое,в половую щелку - вжик !!!Поручик мнется:- Hаташа, но это же неприлично, хм...- Поручик, да что вы, это же мышка !Поручик удивленно снимает пенсне:- Мышь ??? В п---де ??? Оригинально !

Танцует поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Прижался к ней, трется - и молчит. Наташа, видя неловкость ситуации, краснеет и начинает теребить брильянтовую булавку на воротнике поручика. И, чтобы нарушить неловкое молчание, спрашивает:- Стекло?Поручик сдавленным голосом:- Нет... - и с облегчением - Стекает!

Мужик стоит на остановке возле деревни, ждет автобус. Рядом растетцелая полянка ромашек. Подъезжает на машине браток и спрашивает:- Почем ромашки? Хочу телке задарить.Мужик чуть подумал и говорит:- 500 рублей букет.Тот:- Я пацан конкретный, то да се, давай за 300.Мужик согласился. Браток довольный, едет и думает:- Круто я его с 500 до 300 развел. Лохов я сразу вижу.

Приезжает \"Скорая\" по вызову,смотрят - новый русский лежит в обмороке на пороге квартиры,рядом стоит растерянный электрик.Спрашивают, что случилось.Электрик говорит:- Позвонил я к нему в квартиру -показывает на новых русских в обмороке -и говорю \"Ну все, мужик, счетчик включен\".

Приходит новый русский в Швейцарский банк:- Я хочу положить деньги на счет.- Сколько вы хотите положить?Новый русский шепотом:- Три миллиона долларов.Клерк:- Вы можете говорить громко, бедность у нас не считается пороком.

- Вот, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров! Пять лет там не был!- А жене такая идея понравится?- Еще как понравится! Она, небось, там за эти годы так по мне соскучилась!

Встречаются два школьных приятеля:один новый русский, другой торгует в ларьке. Новый русский:- Привет, братан! Как дела? Как жизнь?- Да я вот... Ну, этот... Уличный торговец.- О! Круто! И почем сейчас улица?

Пьяных женщин никто не любит, но зато КАК пьяные женщины любят!)))

-Доктор! Шото мне так тревожно! Шото я так волнуюсь аж до нервного срыва! -Роза Марковна! Та не надо у Вас все родственники долгожители! Вам 60! Папе Марку Соломоновичу 80! Деду Соломону Израилевичу 100! Да и прадед Израиль Хаимович, дай Бог ему здоровья, 120 лет уже! -Так ведь за него и волнуюсь! Жениться надумал на продавщице с ларька!-Та Вы шо?! Таки по любви или за денег? -Какая любовь! Какие деньги!!! По залёту!!!

Мальчик который пришел поколядовать в еврейскую семью ,ушел домой в минусе...

- Я Добрая и Нежная! Ясно тебе? Я спрашиваю ясно? Или тебе надо ещё раз врезать?

-Что там у тебя с повышением зарплаты?-Угадай с трех букв.

Женщине столько лет, на сколько она выблядит.

Бужу по утрам. Возможны варианты: звонок в дверь, звонок по телефону, кирпич в окно, поцелуй в ухо, кирпич в ухо, поцелуй в окно.

Как хорошо было раньше - берешь газетку и идешь в туалет. А сейчас прям как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iPad, два мобильника.

- Почему Вы не замужем?- Понимаете, я хочу, чтобы его интересовало не мое тело, или деньги, а интересовала моя ДУША! - Вы хотите дьявола?

Долго думал, с кем я смогу обниматься вечно, и понял, что это мешок денег.

Продаю коллекцию бабочек вместе с норковой шубой, которую они облюбовали.

Зевая во весь рот, мужчина показывает свое бескультурье, а женщина демонстрирует свои возможности...

Женщина — сложное существо... Даже ключ от сердца надо вставлять... в другое место

Хочу чтобы мужчина подарил мне крылья — летать хочется, а от метлы уже вся жопа в занозах!

В средней группе детского сада появился новенький.Дети подходят к нему знакомиться:- Слысыс, тебя как зовут?- Силёза.- А сколько тебе лет?- Наверное, ситыле.- А к зенсинам тянет?- Не-а.- Знасит, не ситыле, а тли!

Обезьяна сидела на берегу реки и сосредоточенно полоскала в водебанановую кожуру. Проплывавший крокодил долго смотрел на нее и наконецспросил:- Скажи, что это ты делаешь? Никак в толк не возьму.- Дай доллапр, тогда скажу.- Ладно, на, скажи только.Обезьяна ловко спрятала доллар и сказала:- Видишь, полощу банановую кожуру.- И все?- И все.- Ну и дура же ты!- Может, и дура, а без тридцати долларов ни разу не уходила.

Новость:Недавно проходила конференция по борьбе со спамом, приглашения были разосланы 100 000 000 пользователей.

Жизнь подобна зависанию в интернете - занятие бесполезное, а уходить жалко

Встречаются два программиста. Первый:- Слушай, откуда у тебя такой классный велик?- Да не поверишь. Сижу вчера на берегу, обдумываю новуюпрограмму, тут подъезжает ко мне такая красивая девушка навелосипеде, снимает с себя все и говорит:- \"Бери все, что хочешь!\".Ну, я и взял байк, зачем мне ее одежда?

Звонит мужик в программистскую фирму:- Ваша программа не работает!!! Что делать?- Вы внимательно читали руководство?- Да, да, делал все как написано - не работает.- Прочитайте еще раз 1-ю строчку.- Читаю: \"Нажмите кнопку ENTER\". Нажимаю... Не работает.- Читайте дальше.- Читаю: \"Отпустите кнопку ENTER\". О!!! Заработала!!!

Сегодня Верка Сердючка одела настолько короткую юбку,что с под неё был виден Андрей Данилко.

Что надо делать, когда на тещу напал тигр ?- Сам напал, сам пусть и защищается.

Стандаpтная сетуация: с(С)тудент пpиходит на экзамен ничего не зная.Подходит к лектоpу (Л) и говоpит:(С) Тов. лектоp вот я ничего не знаю, давайте так - я вам задаю вопpос если вы на него отвечяете, то ставите мне неуд и я вобще забиpаю документы и валю из интститута, если нет - вы мне ставите 3..(Л) ОК!(С) Как забить в землю чеpвяка ?(Л)...... незнаю....(С) Вот вам зачетка гоните 3...После экзамена лектоp догоняет студента и говоpит:(Л) Hу так как всетаки забить то ?(С) О - енто очень пpосто - обмазываеш его МОМЕHТОМ он затвеpдевает и все ОК..Hа следующий день студента догоняет лектоp.(С) ?????(Л) Вот вам шампанское от меня и конфеты от жены!