Zahav.Ляпс

- Почему Вы опоздали?- Утром долго не мог найти ключи и смысл жизни...))).....

- Добрый день. Нам меняли лампочку и теперь не работает принтер...- Как это? Отключили электричество, что ли?- Ну как сказать... На принтер электрик упал. Вы сможете починить?- Кого?- Для начала принтер. Электрик приходящий, думаю там еще такие есть, а нам печатать надо срочно...

Многие девушки после секса просят сигарету, и только бухгалтер Ирина просит акт выполненных работ.

Парень во время драки вспомнил, чему его учил отец, но умение коптить свинью ему никак не пригодилось...

- Ты \"жаворонок\"?- Скорее, зомби...

Эволюция отношения к детям за последние десятилетия:- Сколько можно играть в футбол? Иди, делом займись.- Сколько можно книжки читать? Иди, хотя бы в футбол поиграй.- Сколько можно смотреть телевизор? Иди, хотя бы книжки почитай.- Сколько можно сидеть за компьютером? Иди, хотя бы телевизор посмотри.

- Прости, но ты не в моем вкусе.- А кто в твоем вкусе?- Печеньки...

Ненавижу когда после тусовки я просыпаюсь с кем-то в постели и не могу вспомнить его имя, как мы встретились и почему он мертв.

Проснулась совесть. Эгоизм в панике!

Не лечится шизофрения, педофилия и уверенность мамаш в том, что их ребенок - гений.

Я проснулся - и это уже неплохое начало дня!

Пожар на выставке схем и планов эвакуации унес десятки жизней.

Где гарантии, что завтра жизнь не станет еще лучше?!!

Разговаривать с незнакомым человеком интереснее. Знакомые уже знают, что ты идиот.

Литр водки снимает стресс с тебя и надевает его на окружающих.

Я даже не представляю, что должен сделать мой сын, чтобы я ему сказал, что в молодости я себе такого не позволял.

- Хотел бы я натереть тебе язык перцем... до мозолей!

Пушкин писал \"Онегина\" сложным пятистопным ямбом, но жена ему всё равно изменяла. Вывод: размер - не главное.

Если меня долго уговаривать, меня ж и уговорить недолго...

Старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых пакета. В одном из них была дырка, и периодически на дорогу выпадали 20-фунтовые купюры. Это заметил полицейский и остановил ее: - Мэм, у вас из мешка выпадают деньги! - Черт! - сказала маленькая старая леди. - Пойду-ка я обратно да соберу, что выпало. - Не так быстро, - сказал полицейский. - Откуда у вас эти купюры? Украли? - О нет! - сказала маленькая старая леди. - Понимаете,я живу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто-то засовывает свою штучку в розовые кусты, я говорю:\"20 фунтов или отрежу!\" - Хм! Хорошая идея! - засмеялся полицейский. - Хорошо, можете идти. Кстати, а что в другом пакете? - Понимаете, - сказала маленькая старая леди, покраснев, - не все же платят...

Один кот может обоссать всё, кроме самого себя.Два кота могут обоссать абсолютно всё.

Семён Маркович, вы с супругой недавно отпраздновали золотую свадьбу!Скажите, как вам удаётся столько лет преодолевать семейные конфликты?- Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она.Сарочка называет это компромисс.

В доме пионеров завода \"Кристалл\" открылась выставка детских поделок из спирта, пива и самогона.

- Вчера смотрел передачу, как одна женщина усыновила ребенка бывшей любовницы, которая умерла при родах. А ты бы смогла поступить также благородно?- Конечно, милый - но пусть эта сука сначала сдохнет!!!

Когда ты идешь по улице, а прохожие оглядываются и говорят друг другу: \"Смотри, смотри, это тот самый гондон!\" - это тоже слава.

Она: - Привет! Я машину новую купила с автоматом!Он: - Поздравляю! Тебе нужно ее обкатать. Первые 2000 держи на тахометре 3000, резко не тормози дабы притерлись диски, на светофорах ставь N. После 2000 давай ей просраться, можно до 5000 поднимать! Поняла? Она: - Тахометр?!Он: - Бля...

Каждый раз, когда ты пишешь \"мне нравитЬся\", в мире умирает один учитель русского языка.

- Ребята, бегите! Я их задержу!- Но у тебя же нет пистолета!- Зато у меня есть кроссворды и семечки!

Известная певица Алла Пугачева резко осудила новый закон о педофилии.

Девушкам на заметку. Счастливая и дура - пишется слитно.

Государство не то, чтобы гостеприимно, но посадить может каждого.

- Так... Что у вас, сестра?- Я ставлю капельницу...- Хорошо! Я ставлю скальпель, два шприца... Что у вас, больной? Анализы? Ну, что же делать, ладно уж... У вас, профессор? Клизма и часы? Ставки сделаны - раздавайте, сестра...

ЦБ выпустил в обращение синие \"олимпийские\" сторублевки! По сложившейся традиции, введена новая степень защиты банкноты - её невозможно сжечь, она всё время гаснет.

Женщина приходит к диетологу и говорит:- Доктор, у меня проблемы… ну… с фигурой…- С фигурой? А с лицом, вы хотите сказать, их нет?

К даме в годах приходит молодой человек:- Здравствуйте! Я по объявлению: хочу снять у вас комнату.- А вы не будете устраивать в ней пьяные оргии?- Нет.- А жаль.

Самое плохое в жизни - то, что она проходит.

Ожирение - лучший способ избежать изнасилования.

Ищу птицу счастья! Она, офигеть, как мне задолжала!

Жена решила преподнести мужу шикарный подарок - беспокойную ночь с горячей женщиной. Сказано - сделано! Всю ночь температурила и чихала!

Муж говорит жене:- Привет, дорогая, у меня для тебя сюрприз…- Правда? И какой же?- Я приобрел тур в Новую Зеландию!- Ой, как здорово, и сколько часов туда лететь?- Я пока точно не знаю, но как только я туда прилечу, я тебе позвоню.

Если слово \"чисто\" можно заменить на словосочетание \"в натуре\", оно является вводным и выделяется запятыми.

если мужчина готов на всё ради женщины -значит он её любит.если женщина готова на всё ради мужчины -значит она его родила

Есть пять видов основных катастроф в России : Сгорело, затопило, пи@дануло, спи@дили и просрали. И у всех этих видов есть одна основная причина - наруководили.

Женщины не любят, когда мужчины цитируют великих, особенно, когда они говорят:\" А мама… сказала\" !!!

Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи, и решила его испытать.Тут как раз пришел из школы их сын.- Где ты был? - спросил отец.- В школе после уроков задержался, - ответил сын.Робот отвесил ему подзатыльник.- Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду!- Ну... мы с друзьями смотрели порнушку...- Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник, - Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал своим родителям! Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот еле на ногах устоял.Мать, покатываясь со смеху, замечает:- Будь с ним поласковей, это в конце концов ТВОЙ сын!Робот молча наносит ей удар в челюсть.

Ёшкин Кот любил есть селедку под шубой, мясо под диваном, колбасу под столом, котлеты под покрывалом... В общем, был очень стеснителен в еде...

Вот ведь нисколько не удивляет имя Роза Львовна, но как дико звучит ... Сирень Крокодиловна.

- Золушка? А, это та девочка, которая на новогоднем балу хрустальные бокалы на ноги натянула...

В детстве бывало поймает тебя дядька на воровстве яблок, ты плачешь и умоляешь, чтобы отпустил. Сейчас детям проще. Достаточно крикнуть «Помогите! Педофил!» и уже дядька плачет и умоляет…

Хочу перенестись на машине времени во времена сталинских репрессий, реформ и смертных казней. Люди говорят, что тогда пломбир в вафельных стаканчиках очень вкусный был.