Zahav.Ляпс

Встречаются два выпускника философского факультета.Наконец-то, Дима, я нашел работу по специальности! Специализация: закон сохранения материи.- Это где ты работаешь?!- Текстильный склад охраняю!

Главное, чтобы мой будущий муж был хорошим человеком и любил меня, а где он живет, на Гавайях или на Лазурном побережье, мне абсолютно пофиг!

Девочка Света купила себе собаку. Ей просто ничего не оставалось, ведь родители нашли у нее в шкафчике кожаный ошейник.

- Дорогой, будешь купать дочку, обязательно брось в ванну уточку!- Хорошо, дорогая!Через два часа:- Милый, а почему курица из холодильника в ванной валяется?- Да, я уточку резиновую не нашёл, и наша Леночка с этой птичкой купалась!

Женщина жалуется подруге: - Я очень застенчивая, стыдливая и целомудренная, но в постели этого не замечает ни муж, ни другие...

- А у вас есть что-нибудь вегетарианское? - А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!

Моя гитара напоминает мне мою первую девушку - тот же изгиб талии, длинная шея и маленькая голова в бигудях. И такая-же дыра

Мужик поймал Золотую рыбку Три желания.1 бутылку водки. 2 стакан. Налил, выпил.3 А сделай-ка рыбка чтобы я ссал водкой. Нассал в стакан, выпил, поломал удочку и пошел. Навстречу кум идёт неопохмелённый. Нассал в стакан на мол похмелись. А кум стаканом хрясь о землю, мол за кого ты меня принимаешь. Дурак, это же водка. Тот понюхал и спрашивает, а что ж теперь делать. Что делать, что делать, с горла теперь пей.

России срочно нужны новые Гайдар и Чубайс - скоро на кого-то нужно будет свалить очередной п#здец в экономике....

Парадоксы российского сознания - горевать о распаде СССР и одновременно возмущаться наплывом чурок из \"братских республик\"

Купить часы за пять миллионов не круто, круто суметь их продать.Древняя еврейская мудрость

В ПТУ не делают перемены продолжительностью больше двадцати минут, так как за двадцать минут успевает сформироваться преступная группировка.

Если по пятницам не употреблять спиртного, а по субботам вставать пораньше, то остаётся куча времени для осмысления того, нахер такая жизнь.

Похудение на 20 кг за неделю. Рязанские каменоломни. Спросить бригадира Пашу.

- Представляешь, встала на весы ещё 2 кг прибавила. Вроде и диета, и спорт, а толку …- Что ты милая переживаешь? Ты у меня совсем не толстая, просто очень заметная!

- Ну-ка, сынок, дай дневник! Та-а-ак, пять - по математике, пять - по русскому, пять - по географии... За неделю пятнадцать двоек по трём предметам, идиот!

- Ходили с папой в тир.- Как успехи?- Охотой нашей семье не прожить...

Профессиональные прыгуны в воду умеет закидывать пельмени и варенники в кастрюлю абсолютно без брызг.

- Я тебя просила два гвоздя в стену вбить!- А я и вбил.- Вбил?! А куда я теперь утюг буду включать?

Жизнь – это трудноизлечимое заболевание, передаваемое половым путем

Британские учёные установили, что женщин, задающих мужчине вопрос Ты где? на самом деле интересует не его местоположение, а сколько у неё есть времени.

Почему слово \\\"х#й\\\" в Ворде красным подчеркивается? Я ведь его без ошибок написал.

Когда окажетесь в лифте с несколькими незнакомыми людьми, повернись к ним и скажи: \"Вам наверное интересно зачем я вас всех здесь собрал?\"

Три основные причины злоупотребления алкоголем: 1. Всё х#ёво. 2. Всё п#здато. 3. Нех#й делать.

С помощью новых айфонов ФБР насобирало миллионы отпечатков пальцев.И только из России - отпечатки кончика носа, а иногда и члена.

Дочь сообщает отцу:- Папа, я влюбилась в парня, который живет очень далеко. Представляешь, я здесь, а он в Австралии!- И как же это произошло?- Ну, смотри: мы встретились на одном сайте знакомств, потом он стал моим другом на Фейсбуке, мы подолгу переписывались с ним по аське, он признался мне в любви по скайпу, и теперь мы с ним вместе уже два месяца на Вибере. В общем, папа, я хочу, чтобы ты дал добро и поздравил меня!- Да конечно же, я согласен: заключайте брак, кликнув «Да» на Твиттере, покупайте детей на Амазоне и оплачивайте их с помощью Paypal. А если когда-нибудь ты больше не сможешь его терпеть, продай его на eBay.

Сын, как у тебя в школе с девочками?- Все как-то сложно, папа. Никто не хочет со мной дружить.- Сложно, сынок, это когда в классе у вас одновременно три беременных девочки, и все - от тебя.

Мама пишет в тюрьму сыну: \\\"Сынок, как тебя посадили, сил нет, некому помогать по хозяйству - огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать не знаю!\\\" Сын пишет ответ: \\\"Мама в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят\\\". Мама опять пишет сыну: \\\"Сынок, как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород, ничего не нашли - уехали злые, матерились\\\". Сын пишет ответ: \\\"Мама! Чем мог - тем помог, картошку сажайте сами\\\".

Разговаривают два олигарха:- Я слышал, у тебя есть личный скульптор, член Академии художеств?- Да, есть. Отличные пельмени лепит!

Приехал сын с молодой женой в деревню к родителям... А в хате одна комната... Молодым естественно с@кс надо... Вот сын отцу и говорит:- Батя, я как ляжем скажу: \"Батя, по коням!\". Ты сразу приступай, в одном ритме не так слышно будетНочь.Сын:- Батя, по коням! ... (сделали дело).Проходит 15 минут, сын опять:- Батя по коням!Батя кряхтя сделал дело... Проходит полчаса...Сын:- Батя по коням!Батя:- ТЫ СЫНОК СКАЧИ, А Я ТАК, ЗА ГРИВУ ПОДЕРЖУСЬ!!

Вовочка:- Мама, меня исключили из школы.- За что, Вовочка?- Не знаю, наверное, под сокращение попал.

Школа. Идет урок математики.Учительница:Дети, а теперь решите задачу: \"На дереве сидит 5 птиц. Пришли охотники и подстрелили 3. Сколько осталось на дереве птиц? \"Вовочка тянет руку: Мариванна, нисколько — они бы улетели после звука выстрелов! Вовочка, неважно как бы они себя повели , это просто математическая задача, которую надо решить. Но мне нравится ход твоих мыслей. Садись.Ну Вовочка, конечно, весь насупился от того, что его так попустили перед классом, и решил отомстить... Мариванна, а можно вам загадку загадать?Ну, давай, Вовочка.Значит, идут по улице 3 женщины, и едят мороженое. Одна его кусает, другая — лижет, а третья — и лижет, и кусает. Так вот, какая из них замужем?Училка вся зарделась, покраснела: Ну... та что и лижет и кусает...А вот и нет. Та — у которой обручальное кольцо на руке. Но мне нравится ход ваших мыслей!

На учительском собрании, учительница обращается к маме Вовочки: Ваш сын нарисовал на парте муху! Я себе всю руку отбила!Мама: Это еще что! Он нарисовал в ванне крокодила, так я от испуга вылетела через нарисованную дверь! А еще он на заборе нарисовал бочку пива. И отец с друзьями полдня в очереди простояли.

А почему у тебя в учебном классе все системные блоки под столами стоят?А мне нравится наблюдать, как студентки USB-порт ищут.

Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят \"одно кофе\". Но однажды он услышал:- Мне, пожалуйста, один кофе.\"Ну наконец-то\", - с облегчением подумал профессор.- И один буличка. - добавил Вазген.

В медицинской академии идут выпускные экзамены. Профессор говорит: \"В мешке человеческие органы. Кто на ощупь назовет орган и достанет его, тот сдал. \" Один говорит: \"Сердце\", достает-сердце. Сдал. Другой: \"Легкое\", достает-легкое. Сдал. Девушка сует руку в мешок и говорит: \"Сарделька. \"Ей говорят: \"Это человеческие органы, вы хорошо подумали? \"Она: \"Да! \"Достает-сарделька. Хирурги переглядываются: \"А чем же мы вчера закусывали? \"

Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.Тaнечкa говорит:- Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вершешь!Вaнечкa говорит:- Сaмый бистрый свет! Только вслючил, a он уже горит!Вовочкa в ответ:- У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить...

Блондинку будут опрашивать на детекторе лжи. Подключили её и обьясняют:- Говоришь правду - загарается зеленая лампочка, неправду - красная. Понятно?- Понятно. (загорается красная лампочка)

В маршрутке в сумке у блондинкиВдруг затрезвонил телефон!В сумке долго роется блондинка:Не попадается ей он!Тут её фраза всех сразила:- \"Наверно, дома я его забыла

Дети - это маленькие террористы. А бабушки их крышуют.

- Как зовут твоего кота?- Когда жены нет дома - Хулимяу. А так - Барсик.

Единственный недостаток алкоголя - недостаток алкоголя.

- Сынок, пришло тебе время узнать правду. Мы завели тебя, чтобы ты выносил мусор.

- Жена, приезжай ко мне на работу, сексом займемся на столе!- У тебя ведь там секретарша!- А что, можно?

- Вы не знаете, как меня найти? Ведь очень просто - идете по Дерибасовской, сворачиваете направо в проулок, попадаете во дворик. Громко кричите: \"Рабинович!\" Во всех окнах появятся люди, только в одном окне не будет никого. там я и живу, моя фамилия Шапиро.

Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: \"Вы что сегодня вечером делаете? \" — смело отвечайте: - Мне к трём к венерологу, а потом я свободна!;-) :-D

-Клара Борисовна,как Ваша головная боль? -Ой,не спрашивайте,ушел играть в карты

Раньше бабушки просили внучат продеть нитку в иголку, а теперь — ввести логин в «Одноклассники»

Меняю постельное бельё на нашей с мужем кровати. В спальню заходит дочка (четыре годика) и спрашивает: — Мам, ты что делаешь? Отвечаю: — Не видишь, постель меняю. В глазах ребенка появились искорки удивления и лукавства, после чего последовал вопрос: — Обоссались что-ли?

Задержанные, но вскоре отпущенные полицией кавказцы признались, что танцевать лезгинку на могиле Неизвестного солдата и тыкать в прохожих ножами их подучили в госдепе США.