Zahav.Ляпс

В купе едет мужчина. На одной из станций с шумом и гамом вваливается семья - женщина с четырьмя детьми.- Нельзя ли их утихомирить? - недовольно спрашивает пассажир.- К сожалению, нет, - отвечает мамаша. - Но вам недолго придется терпеть. Скоро остановка.- Вы там сойдете?- Мы - нет, но вы - наверняка.

Главврач совершает как-то обход.В одной из палат ему говорят:- Вот, блондинка… Вчера поступила… Сломала ногу, когда убирала граблями листву.- Хммм… Как, интересно, ей это удалось?- Очень просто. Зазевалась и упала с дерева.

В поликлинике решили вместо надписей на дверях нарисовать картинки.На двери кабинета окулиста нарисовали дверной глазок, на двери стоматолога разинутый щербатый рот, на двери травматолога расколотый орех, дверь психиатра выкрасили в безумные яркие цвета, и так далее.Дверь гинеколога же просто оставили чуть-чуть приоткрытой...

- Вы столько успеваете! И откуда вы только берёте на всё силы?- Из мешков.- Из каких мешков?- Под глазами.

Мама была у дочери в Москве, рассказывает бабулям подругам: - А соседи у дочери живут бедновато: едят плесневый сыр;пьют старое вино;ездят на машине без крыши;телефоны у них без кнопок!

МОЗГ дан всем, НО с инструкцией по его использованию НЕ все разобрались.

Вылечился, наконец, от простуды.Открыл для себя мир запахов.Боже, как же вокруг воняет!

— Я спать, скажи мне что - нибудь приятное на ночь— За свою жизнь подушка впитывает несколько тонн жидкости, которая испаряется с нашей кожи. Клещи-сапрофиты, живущие в ней же, членистоногие в 0,3 мм, вызывают самые тяжелые формы аллергии, а питаются чешуйками с нашей кожи или микрочастичками крови, которые есть на перьях. Старая перьевая подушка на 10% состоит из экскрементов клещей. В 1 г матрасной пыли живут от 200 до 15 тысяч клещей-сапрофитов, а в двуспальной кровати их 500 миллионов. Приятных снов.

Стар я уже по бабам бегать... Несите их сюда.

Муж звонит жене с рабочего на домашний:- Слушай, я дома мобильный забыл. Можешь выключить его, а то звонить будут.- Тебе СМС пришла от Сергея Борисовича. Говорит, что он \"скучала без тебя этой ночью\".- Вещи мои собрала?- Да, лежат около двери.

- Доктор, у меня борода не растёт.- Нечего удивительного. Ведь вы-женщина.- Что? Я ещё и женщина!?

Кошка сидела на крыше и отчаянно мечтала о крыльях... Безумно хотелось попробовать летучих мышей...

Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий, просит взять с собой. Сын в недоумении: - Ну куда ты, батя, без ног-то пойдёшь? - Ты меня в рюкзак посадишь - а я, если чего, помогу медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет - так ты меня развернешь, я тогда шмальну... - Ну, бог с тобой... \"А вдруг и вправду поможет в нужный момент\" - и взял батяню. Пришли к берлоге, разворошили - оттуда как выскочит мишак огромадный. У сына осечка, промах! Он разворачивается - батя с ходу два выстрела дуплетом - мимо!!! Бегут.... Бегут - а медведь уже на пятки давит. Сын думает: \"А, блин, вдвоём не убежать, жалко батю - но бросать придётся, чего двоим-то погибать...\" Бросил рюкзак - да как припустил раза в три быстрее! Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка. - Всё, мать - нет у нас больше отца! - Вас, охотников, хер поймёшь - пять минут назад отец приполз, - \"нет у нас больше сына\" говорит!

Пациент:- Доктор...Врач:- Помолчите, я вас слушаю...

Поймали чукчи моржа и тащат его за хвост. Хвост мокрый, из рук выскальзывает, жутко неудобно. Мимо проходит геолог и советует им: - Что вы мучаетесь? Возьмите его за клыки и тащите спокойно. Чукчи так и сделали. Потом останавливаются, и один замечает: - Однако дурак русский оказался, зря мы его послушали. Мы же моржа опять к морю притащили.

Шел мужик по пустыне целую неделю без воды - все, вот-вот помрет. Ну, тут, как всегда бутылка, в ней, естественно, джин... В общем, спросил джин чего ему нужно. Мужик взял да и ляпнул: \"Много-много воды\". А в этот момент Ной как раз достраивал свой ковчег...

Покупатель продавцу:- Будьте любезны, подскажите, как правильно открыть эту упаковку?Продавец:- Согласно инструкции!Покупатель:- А, где она?Продавец:- Внутри лежит!

Суррогатной матерью детей Пугачевой и Галкина оказался Борис Моисеев.

Недавно в местном лесопарке на мальчика Вовочку напал медведь.Мальчик отделался лёгким испугом и своим другом Петечкой.

Британские ученые пришли к выводу, что человечество с каждым поколением становится тупее, блестяще подтвердив это собственным примером.

В качестве извинений за хамство персонала нам прислали в номер бутылку вина, но когда мы попросили штопор и бокалы, послали на хрен.

Уважаемый покупатель! Должны сообщить Вам, что одна из партий нашей продукции оказалась с незначительными дефектами. Очень надеемся, что это не повлияет на Ваши дальнейшие покупки. И в знак наших искренних извинений дарим Вам упаковку подгузников. Искренне Ваш, завод «резиновых изделий номер 2».

- Ты делаешь утреннюю зарядку?- Только первое упражнение.- Какое?- \"Откройте форточку\".

Бабушка выгуливает внука 3-х лет в мае месяце в валенках. Соседки ей:- Баба Настя, а что у тебя внук в валенках? Ведь жарко.- А без валенок никак нельзя - не догоню!

- Иван, слышал, ты на выходные с женой отдыхать на базу отдыха едешь? Моя тоже едет!- Ага, едем! Присмотреть?- Можешь не смотреть, но задержи подольше!

Очень полная дама звонит в фирму по похуданию:- Скажите, а Ваша фирма действительно гарантирует значительное похудение за короткий срок?- О да, мадам...- Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но я не могу в него влезть...- Мадам, мы обещаем, что через 2 месяца Вы сможете свободно одеть Ваше новое платье!- При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!

Сын спрашивает отца:- Папа, а у Адама была тёща?- Нет, сынок, нет. Знаешь, в то время был Рай на земле!

Людоед спрашивает у жертвы:- Как тебя зовут?- А вам на что?- Для МЕНЮ!!!

Доктор доктору:- А вон тот пациент страдает манией величия.- Как, он же считает себя инфузорией.- Я его обследовал, и поверьте, коллега, в реальности это гигантское преувеличение.

Незнание закона не освобождает от ответственности. Зато знание - запросто.

Лето. Пляж. Лучи солнца падают на грудь, грудь на живот, живот на колени.

Самое сложное при родах у цыган - извлечь гитару. Со скрипкой немного проще

Сейчас доброе, умное, интеллигентное лицо можно увидеть только в зеркале

Человек рождается голенький, беспомощный. Он не умеет ни ходить, ни говорить, ни даже воровать. Всему этому его приходится учить

Функция \"СМЕНА РЕЖИМА\" в мобильном телефоне признана экстремистской

О, сколько нам работы чудной приносит ум начальства скудный!

В Одессе у заботливой мамы сын пьет, курит, ругается матом, но в шапочке!

Трудно сказать, что в зрелости больше мешает влюбляться: успокоившиеся гормоны, или лучшее знание людей...

Иван - ужасный бабник! У него все бабы ужасные!

Одному мужику хотелось спать, но не одному

Дети, запомните, «кофе» и «виски» - это «он». «Оно» - это говно и министерство образования!

Самое первое государство, куда приходит Дед Мороз, это Китай... Чтобы загрузить мешок подарками

- Чем отличается холостяк от женатого?- Холостяк делает по дому все сам, а женатого заставляет жена.

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:- Ладно, черт с тобой! Иди на свою рыбалку, а то мне постирать надо.

... Вчера была у него дома. Над кроватью весит каяк, все стенки обвешаны ружьями для подводной охоты. И что меня напрягает больше всего, он меня постоянной называет \"рыбкой\"...

- А меня Василий на рыбалку пригласил!- Обязательно сделай красивую прическу и побрей ноги!- Да-а-а? ... А я, как дура, червей накопала... .

Жена - мужу:- Сегодня мою маму наконец-то выписывают из больницы после отравления.Муж (про себя):- Да, современная токсикология шагнула вперед... Рецепты, которые достались мне от деда, уже не так эффективны...

В ходе социологического исследования на вопрос «Счастливы ли Вы в браке?» утвердительно ответили 11% супругов, опрошенных по одному, и 89%, когда вопрос задавался двум супругам, стоящим рядом.

Криминология - наука, которая изучает преступников, которые попались, преступников-неудачников.Наука, которая изучает удачливых преступников именуется иначе - политология.

Если у вас яйцо в утке, то это ещё не значит, что вы Кощей Бессмертный.Возможно, вы просто неудачно упали с больничной койки.