Zahav.Ляпс

Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой,он и не подозревал,что это... три пары!...

У Нодара Думбадзе :Когда Бог создавал человека, то решил дать ему три божественных качества: ум, честность, и партийность.Но, поскольку всеми тремя качествами обладает сам Бог, то каждый человек получил только два. Если человек умный и честный, то беспартийный. Если умный и партийный, то бесчестный. А если чесный и партийный, то дурак.

Два приятеля не виделись очень давно.Оди спрашивает у другого:-ты случайно не служил в кавалерии? Да,а что,ноги у меня кривые? Нет морда лошадиная

Мужик пьяный задает загадку:- название домашней птицы. Первая буква Э, а вторая Х. Никто не мог отгадать.эх вы, это же Эндюх

Шестилетний Ваня пришел с прогулки в порванной рубашке. Мама безрезультатно пытается узнать, в чем дело. Ваня долго отмалчивался, но потом не выдержал:- Ну я же не спрашиваю, где ты свои колготки рвешь!

Идете в казино - надевайте самые красивые трусы. Возможно, именно в них одних вы будете возвращаться.

- Что-нибудь хотите? Чай, кофе?- А что-нибудь покрепче?- Вот, орехи...

Ученые-диетологи разработали новую систему похудания, учитывая особенности российского менталитета. Правило в ней только одно: \"После шести вечера НЕ ЗАКУСЫВАТЬ!\"

Самое эффективное лечение травами - крапивой по жопе.

Первое занятие на курсах сантехников начинается с фразы: \"Забудьте, чему вас учили порнофильмы\".

Во время совещания в кабинете Гитлера появился Штирлиц с подносом апельсинов, сфотографировал карты на столе и молча удалился. После минутного замешательства Гитлер в ярости набросился на Мюллера:- Что за безобразие?!!- Это советский шпион Исаев.- Почему не арестовали?!!- Бесполезно, опять отмажется. Скажет, что апельсины приносил.

Фраза: \"Ты должен\" раздражает. То, что я должен, прописано в Налоговом кодексе, то, что не должен - в Уголовном. Остальное- на моё усмотрение.

Наша Таня громко плачет, громко ржет и снова плачет, плачет, ржет и снова плачет. Да, гормоны много значат.

Когда размораживают рыбу, в ее глазах можно прочесть немой вопрос: \"А какой сейчас год?\"

У Семена было две причины, по которым он не разрешал своей девушке ездить на своем \"Porshe\" - у него не было \"Porshe\" и не было девушки.

Подходит директор бассейна молодому человеку и говорит:- А Вам, батенька, я запрещаю купаться у нас.- Это почему?- Потому, что вы в воду, я извиняюсь, писаете.- Ну и что, все вроде бы писают?- Может быть, но вы ОДИН делаете ЭТО с ВЫШКИ.

Mу сор (англ., вульг.) - мой полицейский.Мусор (русск., вульг.) - милиционер.

Сидит дед на завалинке, а напротив него три девушке в мини-юбках. Смотрел он на них, смотрел, и говорит:- В наши времена, эти места мыли, а не проветривали…

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили \"Титаник\".

Одна женщина другой:- У моего сына столько девушек!!! Только и слышу, то он с Клавой тр@хается, то с Аськой! И когда только успевает, ведь все время за компьютером!

Приходит мужик в аптеку и спрашивает у аптекарши:- У вас есть презервативы?- А какой размер вам нужен?- Ну, не знаю... примерно такой... - говорит мужик, складывая большой и указательный палец в форме круга (на манер американского значка \"Ок\"). Аптекарша копирует его знак своей рукой, поднимает ее вверх и кричит своей помощнице:- Галя, какой?! Помощница также копирует знак, прикладывает его ко рту, затем поднимает руку вверх и кричит:- Пятый!

Сообщение Windows:Коврик для мышки совершил недопустимую операцию и будет свёрнут

Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену.Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу.Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму.Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить.

На холме стоит Мальчиш-Кибальчиш в буденовке, красным знаменем машет и орет:- Изме-е-ена-а-а! Изме-ена-а-а-а!Под холмом сидит Мальчиш-Плохиш, печенье там у него, варенье, ну он их наворачивает, чавкает, потом облизывает ложку и говорит задумчиво:- Странная вещь конопля... Одних на хавчик пробивает, других на измену...

Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает ‎кроссворд.‎‎- Мария Ивановна, — \" Полный крах всех надежд \" -, шесть букв, вторая \"и\"...‎Курящая долго думает, потом:‎‎- Ну, не может быть! в газете?‎‎- Да.‎‎- Пи@дец?!‎‎- Подходит...‎Входит завкафедрой, профессорша.‎‎- Софья Марковна, вот вы доктор наук! \" Полный крах всех надежд \" ?, ‎шесть букв, вторая \"и\"?‎‎- Пи@дец! Однозначно!‎‎- Ну не может же быть в российской газете — \"пи@дец\"!‎‎- Сейчас все может быть!‎Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.‎‎- Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть ‎букв, вторая \"и\"! У нас только один вариант — \"пи@дец\"!‎Машенька краснеет до корней волос и шепчет:‎‎- Фиаско.

Всего два дня не брился, а костюм сидит как ворованный.

Сема... . А мной овладела тяга к перемене мест... — Ой, Сара! Как ты культурно назвала свое шило в заднице!

Путин приехал открывать новый бассейн, не удержался и опять поймал щуку...

ЛенинУзнавши о смерти Ленина, крестьяне послали в Москву «ходока» — понюхать, чем пахнет в воздухе, и узнать, не будет ли теперь каких-нибудь льгот.Долго слонялся крестьянин по траурным митингам. Ораторы всюду напирали на то же самое. — Ленин умер, но идеи его остались!Крестьянин вернулся домой опечаленный. — Плохи дела, братцы… — сказал он землякам, — Ленин то умер, да иудеи остались.

Перед стенами КремляПочему это наших вождей держат за такими высокими стенами? — А это чтобы никакая сволочь не пролезла. — Отсюда или оттуда?

Три качестваРазве вы не согласитесь со мной, что у членов ВКП(б) есть три качества: разум, честность и преданность партии? — спрашивает партиец почтенного профессора. — Безусловно, но к сожалению все три качества никогда не совмещаются в одном партийце. — То есть: как это? — То есть: в отдельном партийце из этих трех качеств всегда в наличности только два. Если он предан партии и честен, то не умен, когда он умен и предан партии, то не честен, а когда честен и умен, то не предан партии.

ВерблюдОдин еврей долго рассматривал (впервые в жизни) верблюда в зоосаду и, наконец, воскликнул:— Боже мой! И что большевики с конем сделали!

В доме душевнобольныхВ одном из советских домов душевнобольных ожидалось посещение высокого начальства. Чтобы поразить его «сознательностью» больных, их научили выкрикивать хором хорошо известное сталинское выражение «Жить стало лучше, жить стало веселее!»Начальство явилось, и больные благополучно выкрикивали пресловутую формулу.Начальству это очень понравилось, но оно заметило, что в стороне стоит какой-то человек, который не кричал. — А вы почему не кричали «Жить стало лучше, жить стало веселее?!» — обратилось к нему начальство. — А я же не душевнобольной, товарищ начальник, я здешний фельдшер, — пояснил неизвестный.

Посланцы небаЧтобы как-нибудь повлиять на советский народ и заставить его опомниться, в небесном совете было решено послать в СССР апостола Луку. Через короткий промежуток времени получили в раю от него телеграмму:«Сижу в Чека. Апостол Лука».Выручать Луку отправился Илья. Однако и от него получили телеграмму:«Сижу и я. Пророк Илья».Что делать? Спасать положение вызвался Моисей. И действительно, телеграмма, которую от него получили, была бодрой и успокоительной:«Жив и здоров. Нарком Иванов».

Мудрый старецВокруг мудрого ребе сидят ученики. — Жизнь — это фонтан, — вздыхает ребе.Ученики набожно молчат. — А почему, собственно, фонтан? — осмеливается, наконец, спросить один из учеников. — Ну — не фонтан, — вздыхает ребе.

Предсмертные пожеланияУкраинца, русского и еврея военный трибунал СССР приговорил к расстрелу. Однако осужденным обещали исполнить их последнюю волю. — Похороните меня в Москве возле Кремлевской стены, — попросил русский.Ему обещали исполнить его волю. — Меня похороните около Шевченко, — сказал украинец, — чтобы просторы широких полей «и Днепр и кручи было видно, было слышно, как ревет ревущий»…И на это согласился трибунал. — А меня, пожалуйста, похороните рядом со Сталиным, — заявил еврей. — Вы что, с ума сошли? Ведь Сталин еще жив?! — удивились члены трибунала. — В чем дело! Я могу подождать! — успокоил их еврей.

Мозг дан всем, НО с инструкцией по его использованию не все разобрались. Вот и я всю жизнь этим занимаюсь - поэтому она у меня такая интересная.

Армянскому радио задали вопрос: \" что делать, чтобы в первую брачную ночь не испачкалась простыня ? \" \" Надо мыть ноги! \"

Роддом - это женский вариант мужской армии. Явиться нужно с вещами и побритыми.

Приходит муж с работы. Пьяный в доску, на щеках следы помады. Входит на кухню. Жена сидит злая-призлая: - Ты, сволочь такая, где шлялся всю ночь? - На работе был. Я тебе подарок принёс! Достаёт бумажник, набитый деньгами. Жена меняется в лице: - Ах ты мой бедненький, совсем заработался! А что у нас на щёчках? Давай я тебе вытру...

- Обвиняемый! Почему вместо того, чтобы культурно объяснить, что вам неприятны нецензурные выражения, запах алкоголя, сигаретный дым, выпущенный вам в лицо, вы ударили пострадавшего по голове, повалили его на асфальт, пнули ногой и, подняв, сбросили с моста в реку?- Я попытался, но он попросил меня выражаться попроще...

- Мальчик, почему ты так поздно гуляешь? Немедленно иди домой!- С какой стати? Я ещё не женат.

А как всё хорошо начиналось.... - подумал бомж, раскладывая немудрёную закуску на своём красном дипломе.

-Ты чего не бреешься?- Нет у меня девушки, для которой хотелось бы побриться...- А для себя?- А для себя я пиво покупаю.

Говорят, что покупки поднимают настроение. Особенно если это водка!

После вчерашнего девичника... выгляжу так, что хоть понятых приглашай.

На встрече одноклассников:- Здорова!! Изменился ты сильно, но узнал тебя сразу! Как жизнь? - Жизнью доволен. Как говорится, много воды утекло.- Так-так.. Изменился ты... но я узнал тебя, узнал... Сашку Кузнецова когда-то встречал?- Я и есть Сашку Кузнецова.

- Что такое английский юмор?- Это когда один очень интеллигентный джентльмен говорит другому весьма уважаемому джентльмену нечто такое, чего не понимают окружающие. Именно это обоих и забавляет.

Умный отстаивает правильную точку зрения, упрямый – свою, дурак – ту про которую ему сказали, что она правильная, карьерист – точку зрения начальства, хитрец - уже сказал дураку какая точка зрения правильная, подлец – записывает, чтобы доложить кому надо, а мудрый просто молчит.

Говорят, что люди, которые злоупотребляют травкой, теряют в весе. Оказывается, проблема в том, что непросто подобраться к холодильнику, когда его охраняет дракон!