Zahav.Ляпс

После расставания с Наташей Ростовой поручик Ржевский целыми днями в тоске лежал на диване, почёсывая разбитое сердце.

Колобка похоронили в глобусе

К концу сказки добро победило разум

Управляя большим количеством людей, очень сложно оставаться человеком

Лень оторваться от работы

Нет, это не ребенок, а ссущее наказание!

Марокканские селекционеры в ходе многолетних экспериментов наконец-то вывели новый сорт апельсинов - со вкусом фанты…

В детстве мне мама говорила: \"Не ешь сладкое перед обедом - аппетит перебьешь\". Я вырос, и теперь ем сладкое весь день в надежде, наконец-то, перебить этот дурацкий аппетит!

- ... потом подвешиваем коровью тушу на крюк таким образом, чтобы из нее ручьем вытекала кровь...- Стоп! Что за чушь вы несете!?- Ну, вы же сами хотели свадьбу не как у всех...

В Корее на объявлениях, предостерегающих о находящихся за забором злых собаках, добавляют, что эта собака больна чумкой и совершенно не съедобна.

Девушка спрашивает своего парня:- Ну у тебя совесть есть?!!- Осталось совсем мало. Уже экономлю.

Мама накладывает маленькому сынишке еды:- Витя, тебе столько хватит?- \"Хватит\" было четыре половника назад.

- Волнуетесь?- Да.- В первый раз?- Нет, я уже волновался и раньше...

Охранник ресторана - официанту:- Давай я выгоню вон того типа в углу, он уже минут сорок лежит пьяный на столике.- Не надо! Я его бужу каждые десять минут, он уже четыре раза расплатился по счёту.

- Сарочка, я вас хочу ! - Ой,Моня, та шо ви от меня хотите ?! Вот я хочу духи и платье ! -Так ви меня хотите на подарок раскрутить ? - А ви меня на секс ? -И шо ? - А нишо ! Лежим с вами, как два идьета.....Я-без платья, ви - без секса..

Собирает Лев царь зверей всех животных на собрание, и говорит:- Прошу всех разделиться на две стороны, самые умные пусть встанут справа, самые красивые слева.Все животные выбрали свою сторону встали по местам. По середине осталась только одна обезьянка, лев спрашивает:- А ты почему не определилась в какую сторону тебе надо встать?Обезьяна ему отвечает:- Мне что разорваться, я и умная и красивая.:-D

Забавно, не так ли, что диаметр помады точно соответствуетсорок пятому калибру?...\"Сладость на корочке пирога\"Алан Брэдли

Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему писали \"дура\".

- Ну вот если есть \"пичалька\", то должна быть и \"виселька\"?- Точно есть. Но \"виселька\" - это сугубо мужская пичалька.

Школьный кружок исторической реконструкции настолько хорошо воссоздал события ХV века, что восемьдесят человек умерло от чумы.

- Вы каким видом спорта занимаетесь?- Я дротики бросаю.- Так, значит, вы дротист?- В смысле?- Ну, дротите?- Хм... Как вам сказать, не без этого...

- Мам, пап - я хочу жить один.- Мы рады за тебя, сынок!- Ваши вещи я уже собрал.

- Алло, это радио? Поставьте, пожалуйста, песню про черта-мазохиста!-???- Ну, вот эту: \"Бес-самомучо...\"

Дорогой Gооglе! Пожалуйста, перестань вести себя как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать мне советы. Спасибо.

До того, как цивилизация придумала ипотеку, эту функцию выполняла инквизиция.

Существует легенда, что есть такие женщины, которые, открывая шкаф, уже знают, что наденут.

Продам словарь синонимов. Торг, аукцион, конкурс, тендер, бартер, сделка, товарообмен уместен. Зы: Бедным, неимущим, нищим и несостоятельным просьба не беспокоить. На баян не меняю.

- А кто был инициатором ваших отношений?– Алкоголь.

Когда сын дрессировщика дельфинов приносит из школы отличные оценки, отец бросает ему в лицо свежую рыбу.

- Девушка, со мной что-то происходит... я просто места себе не нахожу!- Да успокойтесь, молодой человек, вы просто не в свой вагон сели...

Из новостей. В отделении полиции, утром, уборщица Клава нашла 18 лежачих полицейских.

- Хочу в танцевальный кружок пойти, ну очень хочу танцевать!- Так иди, что тебе мешает?- Показать?

Наши любимые и прекрасные дамы, похожи на мёд: сладкие и мягкие, но уж если влип, так влип!

Доехала хорошо, целую, Крыша

Хочешь довести человека до склероза - дай ему в долг

Задавая вопрос, женщина обычно задает ответ.

Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!

Как один мужик двух каннибалов прокормил....

Синоптики не ошибаются, они путают даты

Опрос общественного мнения журналистами показывает, насколько хорошо работают журналисты

Все люди братья, но не все по разуму

Заставить ее хоть пять минут помолчать можно только половым путем...

Вышлю методику увелечения роста - до 55 см за 9 месяцев. Сперматозоид

Ложь - это лазновидность зелновой культулы

- Ты спишь, а я думаю о тебе...- Да верну я тебе деньги!

Один мент рассказывает другому:- Ты представляешь, сегодня в переходе метро я увидел очень интересную книгу!- И что за книга?- Она называется «Как решить 50% своих проблем».- И ты ее купил?- Да, целых две.

Переливание крови применяется уже давно....... Когда же будут переливать подкожный жир???... Я смогла бы спасти от истощения небольшую африканскую деревеньку...

- Серёжа, привет, куда это ты несёшься, сломя голову?- Шурик, извини, некогда, к врачу опаздываю...- А, что ему так хреново?

Буратино пошел на перекур, но вскоре возвратился.- Что, сигареты забыл?..- Нет, огнетушитель.

Мужик идет домой, навстречу сосед:- Слушай, ты что бы сделал, если бы застал жену с любовником? - Не знаю.- А ты пока идешь, подумай, чтобы тебя это врасплох не застало.