Zahav.Ляпс

- Так, паразит, лучше говори, где был! А то я сама додумаю - тебе же хуже будет!

Знаете почему Путин менял лицо с помощью уколов ботокса?Потому, что одно лицо не может занимать должность президента более двух сроков подряд.

Настоящий романтик - это тот, кто в комментариях к фото на порносайте среди воплей \"Сиськи!\" пишет \"У нее очень милая улыбка\".

Эндорфины - это все, что нужно человеку для счастья.

Самый страшный сон рыбака: снится ему, что он умер, а жена продает снасти по той цене, которую он ей называл.

Женщине всегда 18. Остальное - стаж.

Ты понимаешь, что детство кончилось, когда засыпаешь на диване и просыпаешься на диване.

Когда человек сыт, пьян и натрахался до умопомрачения, ему хочется чего-то большого и светлого, но не пива.

Как это ни странно, но у ветреных девушек такая болезнь как ветрянка, встречается намного реже, чем триппер.

Израиль - единственная страна, гражданство которой можно получить хирургическим путем.

Ты что в субботу делаешь?— Да мы с сыном будем змея воздушного запускать, а ты?— Примерно тоже самое: тещу повезу в аэропорт.

Все же хорошо, когда в семье есть общие интересы, мой любит рыбалку. А я - когда он на рыбалк

Встретились две подруги: - Дорогая, ты так потолстела!- Это я еще похудела. Ты меня месяц назад не видела. Была, как ты!!!

Судья подсудимому:- Ваши три последние желания?Подсудимый:- Любые?Судья:- Да, любые.Подсудимый:- Пулемет, патроны, и держитесь, ГАДЫ!

На станции техобслуживания:- Ну, в каком состоянии мой автомобиль?- Пепельница и подголовник в полном порядке.

Познакомлюсь с женщиной. Требования: рост выше 174,99, вес до 69,99, возраст не более 29,99. О себе: старший менеджер магазина бытовой техники.

Холод, ветер, дождь шумит.Мокнем в парке с Лидою.Муж её, конечно, спит...Как ему завидую!

Ночь. Город засыпает. Просыпаются сидящие на диете и идут к холодильнику.

В свободное от НИЩЕТЫ время я хожу на РАБОТУ.

- Алло, приезжайте, как можно быстрее, у нас в квартире массовые беспорядки!- Что у вас происходит?- Жена разбушевалась: что будет, что будет!- Что это за массовые беспорядки, вы, что не мужчина прекратить скандал?- Если бы вы знали массу моей жены, вы бы уже сидели в машине и ехали к нам!

Мне лишь оставалось смотреть на их вспухшие тела. Местами было видно, как внутренности просились наружу. Смотреть было мерзко, но я понимал – пельмени сварились.

Урок физики. Учительница : Дети! Поставьте эбонитовую палочку в эбонитовый стакан. Робкий голос с задней парты : А не эбонёт?))))))

Вот это да! В пятницу мы так не слабо посидели, а сегодня с утра - никакого похмелья, и все выходные впереди!\" - радовалась Катя, ещё не подозревая, что сегодня уже вторник.

Звоню мужу: - Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты? - Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался........)))))

Пьяная Наташа уже почти успокоилась и перестала распевать песни в салоне самолета, но тут к ней подошла стюардесса по имени Жанна.))

У меня сын родился!!! -ООооо Поздравляяяю!!! Как жена??!?!?! -Жена узнает, а**еет!!!

Бабка поняла, что компот забродил, когда дед подошел с фразой: \"Красавица, ты замужем?\"

Дорогой, прости, я тебя вчера обидела. Две бутылки пива сгладят мою вину? -- Ящик водки! -- Ох ты *ля, какой ранимый!

- Дорогой! Что мне взять на море, чтобы все охренели?!? - Санки...)))))))

- Милый, расскажи мне какую-нибудь романтическую сказку на ночь.- Я тебя люблю. Спи.

Когда она ушла, мне было грустно и одиноко.С тех пор:Я завёл собаку.Купил новый мотоцикл.Позанимался сексом с двумя женщинами.Подсел на алкоголь.Она очень разозлится, когда вернется домой с работы.

Приятнее всего человеку услышать о себе то, что он сам о себе думает. А неприятнее всего – что он сам о себе знает...

Чем мощнее процессор на вашем компьютере, тем быстрее со своими задачами справится вирус.

Нельзя так просто взять и выбросить человека из головы, а из окна - можно...

Ваши действия при появлении на улице зелёного человечка?50% ответили – завяжу с алкоголем.40% - куплю бутылку9% - пойду в психологический диспансер.1% - начну переходить дорогу.

- Вася, привет, давно не виделись. Как дела на личном фронте?- Воюем подруга, воюем! Ваших много полегло!

Рецепт для женщин: мягкий механический пилинг в домашних условиях.1. Намажьте лицо сливками.2. Позовите кота.

Вчера надежды разбились. Заголовок в газете \"Весь город ищет педофила\" оказался не вакансией о работе.

- Сегодня мы наконец-то побудем одни, - говорит ухажёр девушке. - Я купил три билета в кино.- Почему три?- Твоим матери, отцу и брату!

- Слушай, а как у тебя с женой в постели?- Да... Так же, как с машиной...- !?- Я ее завожу, а она меня - нет.

- Ты где была две недели? Отдыхать ездила??? Фотки хоть покажи!- Ну смотри...- Фу, что это за фотка блин?!- Рентген. Там другие не делают...

Какое-то время я занимался тем, что продавал слуховые аппараты, ходя по квартирам. И дела шли, надо сказать, плоховато: клиенты, возможно, самые лучшие, мне не открывали.

Три верных способа, чтобы тебя начали ненавидеть:1. Говорить правду.2. Чаще.3. Каждому.

- Последствия неумеренного употребления алкоголя: неудачный секс, обвисшие мышцы, головная боль...- Но зато какие прикольные фотки!

...А самое обидное знаете что: когда мне хочется секса, а ему нет - значит секса нет, а когда ему хочется, а мне нет - секс есть...

Работников бюро ритуальных услуг сильно раздражает фраза: \"Ну, примерно вашего роста\".

У одних от работы болит голова, у других - сердце, у третьих - спина, у четвертых - руки, у пятых - ноги... но у самых ответственных работников всегда болит жопа.

Эх, побольше бы было добрых, честных, открытых людей!... тогда бы нам, ЗЛЫМ, жилось бы легче...

Обычная матрешка может взорвать мозг 3-4 блондинкам.

утро. заходит муж на кухню, жена жарит блины.- включила телевизор, а там кулинарное шоу и блины жарят, вот и я решила тебя побаловать....муж молча берет пульт и переключает на порноканал.