Zahav.Ляпс

В русском языке фраза \"Да пошёл ты в жопу!\" вполне может означать \"Я не обиделся, наливай ещё!\"...

Борьба с комарами в квартире развивает слух, внимание, координацию, ловкость и паранойю...

Жена, встречая мужа, вернувшегося с работы:- Наконец-то!- А разве я поздно пришел?- Я не об этом. Наконец-то от тебя пахнет приличными женскими духами.

Приходит муж домой с охоты уставший и злой.- Жена! Ты знаешь, какое коварное животное лиса?- Нет. А почему ты так думаешь?- Да вот иду я по лесу, вдруг вижу - лиса бежит. Я заряжаю ружье, прицеливаюсь, стреляю - лиса падает. Дай, думаю, пойду заберу лису:подхожу я к ней, глядь - а это собака!!!

Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:- Вы знак видели?- Видел.Гаишник расплывается в доброй улыбке:- Сынок мой нарисовал...

- Я - обыкновенный украинский банкир. Свои деньги я храню в гривнах. Никому не придет в голову их там искать.

- Вау! Это было так круто!!!- Я просто с детства косточки из арбуза языком выковыривал.

Во время ссоры в секс-шопе, покупатель, ругаясь на продавца, перечислил весь ассортимент магазина.

Восьмиклассница Люся, сделавшая татуировку без спроса, получила дома ремнем чуть ниже бабочки.

На свадьбе свидетель заявил:- К сожалению, я совсем не знаю невесту, и поэтому я не могу поздравить жениха. Но я очень хорошо знаю жениха, и поэтому не могу поздравить невесту...

Вот жизнь! До 30 доказываешь, что ты уже взрослая, после 30 - что ты еще молодая....

С женского форума:- До свадьбы не зажило, что делать?!

Ресторан \"КАРМА\".В ресторане нет меню. Тебе просто приносят то, что заслуживаешь.

- Мог бы просто сказать, что я поправилась, а не покупать вместо туалетной бумаги бумажные полотенца!!!

С годами внутренний голос вместо того, чтобы советовать и спорить, все чаще забивается в угол и бормочет \"боже, за что ты посадил меня в этого идиота?!\".

Я знаю кто виноват - но я не знаю, что делать с трупом...

Настоящая депрессия - это когда во время секса посещают мысли о самоубийстве.

Опытный проводник поезда не может дома попасть струей в спокойно стоящий унитаз.

Этот мир настолько жесток, что даже в слове \"картавость\" есть буква \"р\".

К начальнику приходит админ и говорит:- Юрий Владимирович, похоже, в нашей конторе грядут серьёзные перемены.- С чего ты это взял?- Сегодня мониторил истории поисковых запросов, так вот: наш главный бухгалтер искал \"Уголовный кодекс РФ\", \"органические яды\", \"как спрятать тело\" и \"климат Магадана\".

Когда мы приехали на место и разбили туристический лагерь, я послал маме очень краткую, по делу, эсэмэску: \"Мы разбились\".

Мне нравится, что я толстый, ленивый, сытый и богатый. Потому что худым, работящим, голодным и бедным я уже был.

Лектор в планетарии держался, как заведующий Солнечной системой.

Шотландские пожарные стесняются пользоваться лестницами.

Наташа до сих пор не может понять, её парень – клёвый хипстер или, всё-таки, бомж.

- Доктор, помогите, супруга постоянно ревнует к моим сексуальным фантазиям!- Интересно, и как она это мотивирует?- Просто, эти «фантазии» такие забывчивые, то в ванной расчёску забудут, то трусики под кроватью!

Если вы заметили, что в колбасе наконец-то появилось немного мяса, значит на мясокомбинате недавно произошёл несчастный случай.

Две подруги:- Я попыталась сама настроить телевизор.- Получилось?- Ну, как тебе сказать... Кажется, я настроила его против себя!

- Мужчина, скучаете?- Не настолько...

Мойша приходит к раввину, говорит:- Хочу развестись с женой.- Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже.- Нет, мне будет лучше.- Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают её достоинства, а ты её хочешь бросить, ну почему?Мойша молча снимает туфлю и ставит её перед раввином:- Ребе, посмотрите на эту туфлю. Все видят, как она красива, все хотели бы иметь такую туфлю. Но только я один знаю, как эта сволочь мне жмёт!

Иду я по лесу. Вдруг из-за кустов медведь вышел. Ну, я ему лапу пососал, он и уснул.

Астрология смотрит на людей, как на консервы: судит о них по дате изготовления.

Не стыдно смотреть на обнажённую женщину, стыдно не получать от этого удовольствия...

Один полицейский рассказывает другому:- Ты представляешь, сегодня в киоске я увидел очень интересную книгу!- И что за книга?- Она называется \"Как решить 50% своих проблем\".- И ты ее купил?- Да, целых две.

- Алло, это – пункт проката?- Да.- Вы можете прокатить на выборах нашего мэра?

Главная опасность новых смарт-телевизоров, которые реагируют на голосовые команды, в том, что при просмотре матчей сборной России по футболу он будет постоянно переключаться на суровые гей-порно каналы.

Если бы сторож зоопарка не любил подходить к клетке с парой уссурийских тигров и злорадно говорить: \"Ага!\", то, возможно, животные могли бы размножаться и в неволе.

Современная живопись. Покупаешь картину, чтобы закрыть ею дыру в стене, и приходишь к выводу, что дыра выглядит гораздо лучше.

Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле, хлебнул для пробы и как треснет жену. Та — в слезы, а он ей: - Сколько раз тебе говорить: мясо в суп кладешь — носки снимай!

Однажды в детском садике все дети лепили из пластилина, а Андрюша был наказан, и ковал из стали.

Разговаривают две подруги:- Люся, может, мне замуж выйти?- За кого?- Ну, не знаю. Мало ли дураков?

- Слушай, у тебя есть женский идеал?- Раньше был …- А теперь? Умер?- Намного хуже, я на нём женился!

- Боря, ты уже забыл, когда в последний раз дарил мне цветы, на могилы чаще приносят.- Сара, милая, и что таки ты предлагаешь?!

- Я вчера почти трезвая была!- Да?! А кто вылил бутылку водки в аквариум со словами: \"Ой, у них такие печальные глаза...\"?

Звонок ночью:- Ты спишь, а я думаю о тебе...- Петрович, ты заколебал! Верну я тебе деньги, верну!!!

Когда мужчины говорят что совершают подвиги для прекрасных дам -на самом деле лукавят. Ну что такое - сразится с драконом, поймать чудо-юдо- рыбу-кит или пройти семь морей и вернуться с Золотым Руном?Это замаскированные охота, рыбалка и турпоход!

Полицейский наблюдает за барышней, раздевающейся на берегу реки. Когда она собралась войти в воду, он подал голос:- Здесь купаться запрещено.- Что же вы раньше молчали?- А раздеваться здесь не запрещено.

Не трогайте оголенные провода мокрыми руками, они от этого ржавеют.

Папа,я буду с мужем разводиться..! -Сарочка,ты с ума сошла..! Он же богатый человек..! -Понимаешь,папа,он меня в попу имеет !.. -Ну и что..я твою маму тоже в попу имею..! -Но,папа,раньше у меня была дырочка как две копейки,а сейчас стала как пять копеек...! -Сарочка..Из за трёх копеек ты будешь разводиться..??

Поручик Ржевский обращается к Наташе Ростовой:- Эй, мадам!- Между прочим, мадемуазель! - кокетливо отвечает она.- Что, правда ни разу?!- Да, поручик, ни разу...- Тогда это меняет дело. Мадемуазель, позвольте вас отмадамить!?