Zahav.Ляпс

- Я знаю самую любимую женщинами позу!- Какую???- Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, выбирает кольцо с бриллиантом... Мужчина сзади расстегивает бумажник.

Бежит курица, за ней петух. Курица думает: \"Если остановлюсь, то подумает ДОСТУПНАЯ, если убегу - дурой буду! Ладно, побегу и споткнусь!\"

Врач выписывает блондинке таблетки:- Принимайте по 2 штуки, перед тем как лечь в кровать.- Это по 40 штук в день, получается...

- Дорогой, в наших отношениях возникла проблема...- Какая?- Я забыла, как тебя зовут.

Жена говорит мужу:— Ты математику любишь больше, чем меня!— Конечно, нет! Как ты могла такое подумать!— Докажи!— Пусть А — множество любимых объектов...

С таким трудом уговорил меня придти к нему в гости на кофе… а у самого ни штопора, ни презервативов…

- Скажите, доктор, это правда, что кофе - это медленно действующий яд?! - О да, это правда! Я пью его по утрам уже 98 лет, и на меня оно до сих пор не подействовало.

Один муж привез на обследование свою жену. После многочисленных анализов врач остался один на один с мужем и сказал: - У Вашей жены одно из двух: либо склероз, либо гонорея.Муж спрашивает:- И как же мне узнать что именно?Врач советует:- Выбрось ее из машины по дороге домой, если домой вернется - ни в коем случае не сношаться!

Хорошо быть космонавтам – им там никто не гундит: «Помой тюбики, помой тюбики…»

— Она, короче, мне в любви призналась.— А ты что?— А я мертвым прикинулся.

Жены олигархов в ресторане. Одна говорит другой:- А мне мой вчера костюм школьницы подарил. Не знаю, что и думать.- А что тут думать? Конечно, доучись.

Поставил на звонок телефона гимн РФ. Сижу в поликлинике в очереди, зазвонил телефон, чтобы его достать из заднего кармана пришлось встать. Смотрю следом за мной очередь потихоньку поднимается... Патриоты!!!

Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:- Вы знак видели?- Видел.Гаишник расплывается в доброй улыбке:- Сынок мой нарисовал...

Не стоит винить девушку, если она отказывается делать вам минет. Возможно, у неё заложен нос.

- Простите, соседка, не могли бы вы одолжить свой пылесос?- Сожалею, муж категорически запрещает выносить вещи из дома. Но если вы желаете, можете пользоваться им у нас дома...

- Почему блондинкам не дают обеденного перерыва?- Слишком долго их учить заново.

Глисты жили весело и счастливо, пока им не сказали, что они в ж*пе.

Знак \"Обгон запрещен\" распространяется не только на красные и чёрные машинки!

- А вы кем работаете?- Я коекто.- В смысле?!- Ну абота такая в едакции: испьявляю ошибки в текстах.

Ты молод, креативен, талантлив?Амбициозен, уверен в себе, полон свежих идей?А делать хоть что-нибудь умеешь?!

Если носить сотовый в кармане брюк, не будет детей. Но если в другом кармане брюк носить кактус, то все будет хорошо.

- Дорогая, посмотри какой день прекрасный! - На что ты намекаешь? - Ну ты ведь сама сказала, что уйдешь от меня в один прекрасный день!

Утро, 7 часов. Заходит муж на кухню, жена жарит блины.- включила телевизор, а там кулинарное шоу и блины жарят, вот и я решила тебя побаловать....муж молча берет пульт и переключает на порноканал.

Потратила кучу времени на выбор нового шкафа для спальни... Хочется,чтобы каждый внутри чувствовал себя уютно....

Самая страшная работа - это быть домохозяйкой. Зарплаты нет! Выходных нет! Отпуска нет! Работа никогда не кончается.И при этом муж всегда с гордостью говорит:- А моя жена не работает, дома сидит!

- А чем это от тебя так пахнет? Ландыши?- Нет, это жимолость.- Жимолость? А что это такое?- Ну... это что-то типа выхухоли, только растение.

- Может, возьмём бутылочку, братан? Настроения совсем нет...- Ну, можно, конечно... А что такое?- Жена ушла неделю назад, засадить некому...- Не, не, я не пью, домой я, домой...

- Что с тобой Петрович, пьёшь как всегда, но сегодня ничем не закусываешь?- Я на диету сел!

При Сталине был порядок! Я мог выйти на улицу ночью, не боясь, что у меня отберут мобильник или ноутбук.

Депрессия - это когда в фильмах болеешь за маньяков.

Народная примета: человек, который стоит перед тобой у банкомата, всегда тупой.

Мужчина, которого жена заставляет поднимать и опускать сиденье унитаза, неизбежно начнет ссать в раковину.

С миру по нитке - депрессивному верёвка...

У русского человека две проблемы:доработать до пятницы и не умереть до понедельника.

Мужики, не верьте, что женщин интересует размер вашего члена.В самый ответственный момент они больше думают о том, как выглядят их сиськи.

Рыба ищет там, где глубже.Русский ищет там где выпить.Еврей ищет там где бесплатно.Хохол ищет там где выпить бесплатно.Израильтянин ищет там где выпить бесплатно, но без русских, украинцев и евреев!

- Я решила сделать хитрый ход ради своей карьеры. Сын скоро родится, так его назову в честь начальника!- Козлом, что ли?! Ну, это будет как-то уж слишком...

- Милая, ты ужин приготовила?- Да, на кухне на столе.- И где? Там ничего нет.- Ха. Десять лет вместе живем, а ты до сих пор ведешься как лошара.

Вовочка понял, что у него не все в порядке со здоровьем, когда медсестры стали фотографироваться с его манту.

- Что главное в боксе?- Шубы!- Что?! Какие шубы?!- Шелые пеедние шубы!

Телевизионщики спрашивают столетнего старика о секрете его долголетия.- Это потому что я отказался от секса.- Понятно. А когда это произошло?- Лет пятнадцать назад.- А почему отказались от секса?- Пришлось. Мне нравятся женщины постарше. Но уже никого не осталось.

- Дочка, а ты уверена, что правильно поступила, выбрав карьеру актрисы? Я не против, но надеюсь в следующем твоем фильме будут хоть какие-нибудь костюмы и декорации, помимо кровати.

В детстве родители мне ничего не покупали. Теперь я взрослый. Теперь я в состоянии сам себе ничего не покупать.

- Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться ее мудрости и таланту?- Развяжите меня, бля!

- Я хочу, чтобы мы умерли в один день!- Дед, бля, прекрати!

- Дожил, к тридцати годам меня девушка назвала \"тургеневским юношей\". Что она имела в виду? Не помнишь, про кого Тургенев писал?- Про Муму!

- Я ранимая, одухотворенная натура, люблю читать классику, ночным клубам предпочитаю театры, мечтаю о светлой и чистой любви.- Короче, жирная. Понятно...

Российский разведчик Петров, идеально владеющий пятью языками, мигом провалился за границей, когда в метро ему наступили ему на ногу...

Пасечника покусали пчелы. Вечером жена пасечника спрашивает:- Вань, будем сегодня или нет?- Если влезет, то будем.

После того, как электрика Сидорова ударило током, он как-то замкнулся в себе.