Zahav.Ляпс

Заходят Лиса Алиса и Кот Базилио в каморку к Буратино и говорят:- Не бойся, мы ненадолго! Нам только один вопрос точно выяснить, а то мы тут спорим, - сколько тебе лет?Буратино смотрит на них и спрашивает:- А пилу зачем принесли?

Директор рынка всегда отвечает за свой базар...

Разговор двух друзей по телефону: - Ну и бодун у меня. Вчера столько выпил, что даже не помню как ушёл от тебя. Наверное, последняя бутылка была лишней. - По-любому, последняя бутылка была лишней! Ты, кстати, сегодня зайди ко мне. - Зачем? - Как, зачем? Принесёшь моего кота, да и заодно, шапку свою заберёшь.

- Когда я с тобой, мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере…- Карьер сам себя не выкопает! Петрович, не выёживайся! Попробуй ещё раз экскаватор завести!

Даже замужем надо следить за собой, иначе придется следить за мужем.

Молодая мама играет на ковре с годовалым малышом и вслух ему завидует: - \"Вот везёт тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать\"... Муж из туалета кричит: - \"Имею право! У меня выходной!\"

Чиновники... Олигархи... Взятки... Коррупция... А до октября 17-го года ещё четыре с лишним года...

Сидят два мусульманина, изучают Коран.Слышишь, Ибрагим, а ну, пойдём русских бить!А за что?Ну как же, Ибрагим! Русские водку пьют, а Аллах ведь запретил.Ну, пошли.Идут, навстречу русский мужик. Хотели его побить и сами получили по морде. Вернулись в синяках.Слышишь, Ибрагим, а пошли украинцев бить?А их за что?Да они сало жрут, а Аллах запретил.Пойдём.Повстречали украинца - та же ситуация. Получили по морде ещё сильнее.Вернулись с разбитыми носами.Слушай, Ибрагим, а давай евреев будем бить?Ну а их-то за что? Водку не пьют, свинину не едят.Дурак ты, Ибрагим! ЗАТО ОНИ НИКОГДА ПО МОРДЕ В ОТВЕТ НЕ ДАДУТ!!!

Россия воспрянет ото сна и позовет домой своих разлетевшихся по миру сыновей... и загнется тогда американский балет, канадский хоккей и турецкая торговля...

Не торопитесь радоваться выгодным предложениям на рекламных плакатах.Звездочка в тексте указывает на то место, где вас обязательно обманут, причем чем мельче буквы, тем сильнее обман.

Иранская примета: если вам навстречу попалась баба с ведром урана - это к обогащению.

- Зачем ты взял новый пакетик чая?- У старого ниточка оборвалась.- И что такое? Рук нету пришить?

Ученые- селекционеры вывели новые породы выхухоли.Бойцовая - вухохоль, грубая - нахухоль, голубая - впопухоль, племенная- трахухоль, склонная к пьянству - бухухоль, равнодушная - похухоль, летающая - мухухоль.

- У Вас было много мужчин до меня?- Нет, Вы первый придурок, взявший талончик к гинекологу.

Забыл заблокировать телефон, положил в карман, а он случайно набрал и отправил моей девушке SМS: \"У тебя маленькие сиськи, я от тебя ухожу\".

Бабка пишет письмо Януковичу:\"Уважаемый Виктор Федорович. Мой дед постоянно приходит с дачи со сломанной лопатой. Пожалуйста, или хоть раз сделайте что-нибудь хорошее для людей, или перестаньте обклеивать бетонные столбы своими фотографиями\".

- Ну что, с меня текила, с тебя лимон, соль и минет!- Мне кажется, что здесь что-то лишнее...- Нет. Текилу нельзя без лимона и соли.

Каждый человек был в два раза моложе, а вот будет ли в два раза старше, никто наверняка не знает.Когда человек уверен, что в два раза старше он уже не будет - наступает старость.

- Твоя жена чемпион в тяжелом весе по боям без правил?- Да.- Она мне сказала, что ты пить бросил.- Знаю, она мне об этом тоже сказала.

Женская истерика - это объяснение женской интуиции с помощью женской логики.

Бережливые молодожены решили сэкономить на фотографе и видеооператоре и запомнили всю свадьбу.

Клара Цеткин - Божество флористов...

Главный принцип в общении с женщинами - удивить и воспользоваться.

В Питере вместо \"пох#й, пляшем\" говорят \"пренебречь, вальсируем\".

Дети со смешными фамилиями вырастают сильными.

- Девочка, почему у тебя платьице белое? - Сдаюсь.

Звонит прораба на стройку:- Кузнецов, вы фундамент залили?- Да, еще вчера.- Тогда, немедленно засыпайте!\"Как скажете...\", – подумал Кузнецов, лёг на скамейку в бытовке и немедленно заснул.

Приходит мужик домой:- Дорогая, ужин есть?- Ешь!

- Невестушка! Ты скотину накормила? - Нет мама, ваш сын еще спит!

Он страстно кинул её на кровать, но промахнулся.

Ставьте перед собой нереальные цели. Не выполните, ну и хрен с ними. Они же нереальные.

- Слушайте, я кроме порции шашлыка ничего не заказывал! Почему же вы мне принесли счет аж на тысячу долларов?!- Шашлык приготовлен на олимпийском огне!

Только одно успокаивало Иана-царевича, когда он нёс домой лягушку: его тёща осталась навсегда в болоте.

Ночной звонок в пожарную часть.Женский голос:- Ко мне в окно третьего этажа лезет мужчина.Диспетчер отвечает:- Звоните \"02\", в милицию, а не \"01\".Женский голос:- Дураки, ему лестница нужна!

Happy End - новая венерическая больница для мужчин.

Одинокая блондинка подала в суд на оператора сотовой связи за то, что она постоянно недоступна.

Разговор в переполненном автобусе:- Мужчина, я не женщина, я монах в рясе.Через некоторое время:- Ну что, убедились?

- Пап, ты на маме женился потому что в ней было что-то такое?- Да не в ней, сынок, а во мне.- А что было в тебе?- Слишком много тестостерона.

Блондинке исполнилось 18 лет.- Я - совершеннолетняя! Теперь я могу делать все, что запрещала мама! Первым делом лизну качели, а потом суну пальцы в розетку...

доктор-- \"больной вы знаете у вас завелась лобковая вош\" знаю и чем вы её лечите .больной ни чем \"она у меня здоровая\"

Зарплата шепчет — давай сходим куда - нибудь… Нет, говорю, сиди дома, ты ещё маленькая…

- Это неразумно! - сказал здравый смысл!- Это тебе не нужно! - сказал опыт!- Мне 3 бутылки водки и сырок! - сказала я.

- Сколько Вам лет? - Надо посчитать … Когда я вышла замуж, мне было 20, а мужу 40… То есть я была моложе его в 2 раза… Сейчас ему 70… Значит мне 35 лет.

- Висок косой будем делать?- Ой, а давайте лучше машинкой?

В суде идёт бракоразводный процесс. Судья пытается помирить супругов. Но, муж категорически против примирения:- Я не буду больше жить с этой женщиной, она держит в спальне карликовую свинью и козу, там такая вонь, что простыми словами не рассказать.Судья:- Но, ведь можно открыть окно и проветрить помещение?- Да, но тогда все мои голуби улетят и не вернутся!

- Привет, чем занимаешься?- Позвони позже, занят я!- Что делаешь?- Супружеский долг выполняю!- Так ты же холостой?- Да, я не свой!

Как бы так поддержать отечественного производителя, чтобы при этом ничего у него не покупать...

На хера спрашивать \"Как дела?\", если мы живём в одной стране?

Едва сдерживаясь, чтобы не рассмеяться, Владимир Путин начал свою нобелевскую речь...

Собака, живущая рядом с киоском Шаурмы, обгоняет гепарда!